Сарра любила землю. Даже лучше сказать почву и все что к ней прилагалось. Камни, песок, глина вызывали в ней тихую радость. А если запустить в разрыхленную землю ладони, ощутив приятную прохладу, высшее счастье начинало пульсировать по телу Сарры.
Конечно же раем для нее был сад. Каких только растений там не было. Утонченные розы всех цветов и форм, бархатистые фиалки, душистые чернобрывцы, лилии с изысканным ароматом и даже кактусы росли в ее саду. Клумбы налезали одна на другую и казалось, что растения как многонациональная страна, живут, цветут и пахнут на радость хозяйке.
Об одном только жалела Сарра, что мало у нее земли, ведь так много еще хочется вырастить, увидеть экзотичные цветы, потрогать новые, еще не известные ей листья. Но увы, каждый клочек земли был засажен, бережно и продуманно использовался.
Зимой для Сарры основным утешением было перебирать коробочку с семенами, мечтать как она все рассадит, и грядки ее будут еще безупречнее чем в прошлом году. Продолжение......
[530x353]

Отшумело 8 марта. Слава Богу, одинокие тюльпаны в целлофане распроданы, и доживают свой век в хрустальных фазах прекрасных женщин. Безвкусные подарки передарены, коньяки и шампанское допито. В чем прелесть этого праздника? Становлюсь старше и все меньше хочется участвовать в этой суете, выпрашивать подарки, звонить родственникам с которыми и общаюсь то только по праздникам. Зачем все это? Ну да ладно. Конечно я знаю зачем. Хорошо что можно каждый день устраивать себе праздник, а не ждать этого общественного сумасшествия,что бы подарить или получить знаки внимания, выпить алкоголя и пожрать салатики =)))))
Ворчать я думаю достаточно и можно уже и порадоваться, что наступила весна, что теплые подштанники, термобелье, шапки, и куча этой одежды уйдет на антресоли,можно будет вздохнуть полной грудью и не чувствовать себя рыцарем в доспехах. Как радостно выходить на улицу. Вроде тот же двор, который уже до ужаса надоел, становится таким уютным и красивым. Воздух хоть и отравлен газами, не перестают быть сладким, с дымком, освежая замерзшие легкие. Весна идет, весне дорогу! так хочется петь и конечно же влюбиться. Неизменная моя натура=)


[640x640]

Даже не думала что вернусь сюда. После инстаграмма здесь как у бабушки дома=)) Уютненько и все по-старенькому. В моей жизни многое изменилось. Я приобрела двух котов=) Ребенок мой подрос и пошел в садик. И мне кажется что теперь пора бы заняться собой. За три года декрета я уже и забыла как это, когда тихо и ты можешь спокойно что то делать. Непривычно конечно=) Но я решила что ребенку нужно общение, она к нему тянется, а наше окружение уж очень скудное). Ну да ладно. Мой дневник очень эгоистичен) я буду в нем писать только про себя))) хоть здесь я побуду центром Вселенной)).
Я хочу умиротворения. Как в книге Майка Викингна про Хьюгге))) Вот прям влюбилась я в его философию. Гениально. Раньше я конечно же жила по его принципам сама того не зная, но теперь я могу не ждать настроения, а создать его. Чем я и займусь в ближайшие дни. А еще я полюбила Джо Диспензу=) я многое теперь меняю в себе благодаря его книгам.
Недавно были на реке, в степи и скалах) наконец то было тепло и зелено. Я купалась ледяной воде) открыла купальный сезон в апреле. Зарядилась энергией так сказать. Фото будут.
А еще надо подумать о работе. Нет нет...я не хочу ходить на работу) Хочу заниматься семьей. Но мне нужна самореализация. Даже не знаю правда где мне себя проявить))) Буду на это медитировать))) Опять же Джо Диспенза в помощь. Так что планы какие то есть))) буду жить и радоваться!!!


1.
[700x393]

2.
[700x393]

Читаю замечательную книгу Александра Хакимова "Эволюция сознания". Кто знаком с деятельностью этого человека, то не сложно будет догадаться о чем эта книга. Начало книги начинается с кармы человека. Как же мне было горько осознавать, что я далеко не белая и пушистая, и проблемы в моей жизни по вине одного человека, то есть я сама виновата. И как важно это понять, что на Землю мы пришли не развлекаться и тратить время на якобы "важные" вещи, а развиваться. Я пока мало что понимаю, как мне надо развиваться, я слушаю лекции читаю вот такие книги, до священных писаний мне далеко, но думаю, что рано или поздно я пойму что мне еще делать.
Я очень благодарна Богу за возможность ЗНАТЬ. За то что я могу сейчас, в молодом возрасте понять свою природу и может быть исправить хоть какие то свои ошибки. Все таки мы живем в прекрасное время, у нас есть возможность читать великие книги, общаться с духовными людьми. СПАСИБО ГОСПОДИ!
Ну а сегодняшний день мы, опять провели дома. Доча почти уже выздоровела, а, у меня болит голова после "соплей", я качественно сморкалась что натрудила всю голову и пазухи во лбу=) хочу как контуженая. Но все равно уже легче и я быстро поправлюсь. Главное не раскисать и не жалеть себя. Потому что все ХОРОШО.
На улице нет снега и говорят что воздух "колючий" и очень сыро. Не знаю=) за окном все выглядит довольно мило.
Хочется конечно же уже куда нибуть поехать, но я боюсь пока выходить в на холод, лучше уж посидеть еще в тепле и уюте.
[700x393]

Где то читала в сети, что конец 2016 года какой то необычный. Типа конец високосного и нужно "сдать" последние экзамены. Я вот уже неделю "сдаю", сначала лечила дочу потом сама свалилась. Уже выздоравливаем конечно, болели вроде 5-4 дня, а ощущение что так долго. И хоть я и была овощем, но после болезни как будто повзрослела. Не зря нам даются испытания все таки.
Я хочу измениться, стать лучше, мыслить позитивно. Хочу понять свое предназначение. Пусть мои шаги очень маленькие, но я чувствую как меняюсь. Главное успеть=)
[700x657]

Наверно уже неделю я псих. Мне все не так в этой жизни. Я плоховато себя чувствую, время трачу только на важные дела по дому, а на себя и саморазвитие забила. Ребенок потерял режим и спит только поздно ночью. Днем не спит и засыпает поздно, и все это время я кручусь верчусь по дому. Наверно от серости будней или вечной усталости я стала психом. Хотя раньше было сложнее но я была счастлива. В чем причина я знаю.
1. Перестала молиться и развиваться духовно. Раньше я час полтора молилась смотрела видео о духовном, делала аффирмации...
2. Много обсуждаю сплетен и людей, стала очень критична
3.Перестала за собой ухаживать
4. Мало читаю
5. Много стала обижаться на всех и хлюздить...
Пока я не опустилась до того, что бы заболеть беру себя в руки. Нужен режим дня кстати, я очень поздно стала вставать, из за того что ребенок пол ночи скачет по дому. Короче пора наводить порядок в своей жизни иначе я свихнусь. Удачи мне! У меня все получится))))) если конечно лень в ж...пу засуну
фото с велопрогулки....это было в начале месяца)
[700x393]

Скоро весна и пора взяться за себя. Наверно каждую даму сейчас посещает эта мысль. Почему то именно весной охото за собой ухаживать и быть красивой. Конечно же у меня мало времени на себя. В основном это уже ночь когда хочется хотя-бы помыться и лечь спать. Но я себя заставляю скрабировать тело, через день делать маски для лица и следить за ногтями. Еще стала хотя-бы раз в неделю ходить в баню. Я за тела что когда я ухоженная то лучше себя чувстул и физически и морально, особенно когда сидишь в декрете. Так что в планах еще зарядка. Надеюсь мне хватит сил и воли хоть как то начать качать мышцы. Операция и роды подорвали здоровье. Мне удалили желчный пузырь и питание теперь у меня полезное))) хоть с этим проблем нет. Я постоянно себе готовлю. Так что берем себя в руки и живем красиво счастливо и долго☺
[620x609]

Месяц прошел как появилось мое чудо на свет. Было тяжело после родов. Да и сейчас не сладко. иногда такая слабость и грудь беспокоит, то соски то комки. Ужас. Конечно же я ничего не успеваю. До себя руки вообще не доходят. Только что моюсь и на том спасибо. Конечно же мне помогает муж и мама иногда приходит. Но за эти часы я либо варю кушать либо мою посуду что бы окончательно не засраться. Пару раз были истерики. Первая когда я не знала как ее успокоить и у меня жутко кружилась голова, вторая когда у меня одновременно заболели желудок, кишечник и невралгия. Вообщем терпеть женщине много приходится. Но я ни о чем не жалею и безумно рада своему сокровищу.
Моя внешность не сильно испортилась, но живот и 6 лишних кг портят настроение. Я как и все женщины берусь за себя весной. Вдохновение появляется поставить какую нибудь цель. И конечно же она будет о том как я приведу себя в норму. Не знаю на сколько мне удасться с крошкой на руках.
Надеюсь хоть чуть чуть похудеть и накачать мышцы. Залечить угри. На все это даю себе март. Посмотрим что получится=)
[360x475]

Пытаюсь организовать свою жизнь. С маленьким ребенком ничего не успеваю, даже кушать приготовить. А уход за собой это только душ. А мне так хочется педикюр сделать, маникюр, маску для лица, волосы уложить... Но пока ограничиваюсь только мойкой волос))
Надеюсь дальше будет легче. Может у меня второе дыхание откроется=)
[600x463]

Как говорится жизнь поделилась до рождения ребенка и после=) Теперь все по другому. Думаю я быстро перестроилась, наверно потому что сильно хотела своего малыша. Но мне сложно, очень. К вечеру я так устаю. Внешность тоже особо не радует. Успеваю только помыться, а маски укладки и маникюр недостижимые пока удовольствия. В основном я одна с ребенком и мало что успеваю. Надеюсь дальше будет легче.

Иногда все же накатывает апатия. Например вчера. Ужас просто, все казалось бессмысленным и пустым. Ненавижу это состояние. Но, что бы из него выйти его нужно принять, смириться и отпустить. Читаю и изучаю метод Седоны. Пока что мало чего понимаю. Смущает простота метода, так все просто и в то же время сложно.
Интересно возможно ли всегда быть в хорошем настроении?
Поняла для себя, что мысли действительно можно сортировать и выбирать, чувствам не обязательно верить, а эмоции это не мы. Например сегодня утром я проснулась и обрадовалась, что у меня ничего не болит. Села на кровать стала думать. Сначала одна плохая мысль потом другая еще хуже, чувствую настроение портится. Тааак говорю себе, не думай об этом. Ведь хуже только тебе. Пошла в душ, и стала думать о красках которые вчера купила, что я буду ими рисовать, смотрю и жить стала легче.
Я не знаю, что это борьба или выбор за счастье? Одно я понимаю, что находясь в хорошем настроении у меня больше возможностей для личностного роста.
[574x604]

Все таки лучший способ, да и самый доступный, не отупеть, это читать книги. Причем стараться выбирать не совсем развлекательную литературу. Я люблю и уважаю русскую классику. Не скажу что я все в ней понимаю. Бывает книгу и по пол года читаешь. Это я про Достоевского. Но зато потом, когда дочитал, другим человеком себя чувствуешь. За последнее время прочитала много книг по психологии. По позитивному мышлению. Теперь хочется окунуться опять в мир художественной литературы.
Я собираю библиотеку. Каждую книгу выбираю тщательно. Для меня важен дизайн, шрифт, вес, бумага. Потому что когда держишь книгу в руках, спишь с ней, таскаешь ее по дому, и конечно же читаешь, со временем у вас складываются отношения. Ты начинаешь любить ее шрифт, шершавость переплета. Когда проходит время, и уже берешь прочитанную книгу с полки, открываешь и начинаешь вспоминать целую мини жизнь которую она тебе подарила. И это классно. Главное не переставать читать. Каждый день хоть по страничке. Этот процесс нельзя прекращать. Особенно мне сейчас, когда я постоянно дома и мозг устает от обыденности.
[604x604]

Женщина творит атмосферу. Какую магию я создаю?
[604x604]

Питание, спорт и позитивное мышление-красивая внешность. И не важно сколько тебе лет. Мне кажется совсем не обязательно тратиться на дорогущую косметику, салоны что бы выглядеть хорошо. Очень много процедур можно делать дома. Главное дисциплина. Режим. И все получится. Я стала развивать в себе "красивые" привычки. Что это такое. Это привычки которые приводят меня к улучшению моего здоровья и красоты. Конечно как и у любого человека у меня бывают сбои, я могу все нарушить. Но тем не менее все равно возвращаюсь к прежнему образу жизни.
Что для меня важно?
1. Завтрак. Не буду оригинальной, что есть кашу по утрам это полезно. Если честно я пришла к этому, когда испортила желудок и мне пришлось сесть на диету. Каши меня спасли. А потом уже и в привычку вошло. Бывает конечно когда вместо каши я жарю себе гренки или бутеры, но потом чувствую, что мой желудок не очень рад такому завтраку. Я ем геркулес, гречку и пшенку. Геркулес на первом месте. Если же по каким то причинам я не успеваю съесть кашу, то овсяное молочку я выпиваю обязательно. По витаминам оно даже лучше чем кашка.
2. Каждый день есть что то жидкое. Это суп. Хоть и бесит иногда его хлебать, но в обед я его ем, а потом уже что то более "твердое".
3. Меньше есть химии. Вот честно не всегда получается. За беременность я обожралась шоколада. А от него у меня с кишечником проблемы. Иногда хочется пепси или еще чего нибудь вредного. И я себе иногда позволяю, но всегда помню, что надо иметь тормоза.Когда нибудь я откажусь от поедания химикатов. Это моя цель
4. Есть поменьше мяса. Я перешла на птицу. Только у родителей под угрозой я ем иногда говядину. Но дома уже два года принципиально не покупаем красное мясо. Думаю скоро и птицу не буду есть. В чем причина, что я еще не вегетарианка. Наверно мало духовности и много лени осваивать блюда без мяса, а есть просто гарниры мне не вкусно.
5. Прогулки. Сейчас не занимаюсь спортом. Но стараюсь ходить хотя бы час в день на улице.
6. Маски для лица и волос. Не могу составить график когда что мазать) волосы или лицо. Но раз в месяц точно делаю пилинг и увлажнение на волосы.
7. Прическа. аккуратная голова у женщины, 70 % настроения. Сейчас у меня все по отрастало, а когда закалываю выгляжу нуууу обычно но не прям красиво. Вот думаю, какую бы прическу мне подобрать что бы каждый день выглядеть красиво.
8. Домашняя одежда. С одеждой на выход все понятно. Я более менее наряжаюсь. А вот дома люблю ходить в чем удобно и не всегда красиво. Надо подумать над этим.
9. Думать позитивно. Постоянно читаю какую-нибудь книгу по позитивному мышлению. Меня это спасает от окружающего негатива. Я вообще любитель хорошего настроения.
10.Пить витамины, читать статьи о здоровье и питании. Пока что цель. Точнее я ее уже воплощаю. Хочу быть грамотной в этом вопросе.
Вот такой у меня уход за собой. Многое хочется улучшить, много целей. Думаю все получится!=)
[600x365]

Всегда чувствуешь что, что то в тебе изменилось. И теперь я могу точно сказать 2014 меня изменил. Я многое поняла, узнала, приобрела новые хорошие привычки. Конечно есть и не решенные задачи, которые я перенесу в новый год.
2015 год уже наступил и я загадала несколько желаний=) Надеюсь они исполнятся.

"Укрепясь в деле вещественного порядка, вы укрепитесь нечувствительно в деле душевного порядка. Распределите ваше время, положите всему непременные часы" Н.В. Гоголь 1846
[604x302]

"Так ничем не смущайтесь, храните спокойствие и следите за здоровьем. Приучайте себя к торжественному настроению, ибо именно торжественность заповедана нам поверх всего в эти дни Апокалипсиса. Помните о Мудрой радости." Елена Рерих

1.
[466x699]

"Думать под влиянием обстоятельств легко, но что бы думать в духе истины, вне зависимости от обстоятельств, требуется труд. Для правильного мышления необходимо больше усилий, чем для любой другой работы к которой привязан человек. Непрерывное и последовательное мышление самая сложная работа в мире и человек охотно стремится избавится от подобного труда. Необходимо внимательно отслеживать, что ты думаешь, что ты говоришь и даже что ты чувствуешь" Ангелина Могилевская


1.
[393x700]
За последние недели две я напала на книги о позитивном мышление. Приперла так сказать меня жизнь. Кажется все это так просто, мыслить позитивно. Но когда наступают проблемы, начинаешь возвращаться к обвинению окружающих, критике самой себя и отчаяние. После прочтения этих книг, я чувствую, что все же немного уже могу дать отпор негативу, хотя бы так низко не опускаться. Работы над собой конечно не початый край. Но я верю что изменю свое мышление.
Сегодня был хороший день, снежный. Вид из моего окна:

2.
[393x700]

Недавно знакомая сказала, что я как будто в депрессию впала. Что слишком уж спокойная стала, да и ритм жизни у меня "скучны" по ее мнению теперь. Когда я это услышала, даже удивилась. Мне последнее время кажется, что наоборот успокоилась что ли. Меня устраивают простые часто повторяющиеся события, и я ничего больше не жду и не требую. Не знаю, куда приведет меня мое состояние, но пока меня все утраивает.
А еще я поняла, что важно слушать свое тело. Для меня теперь это индикатор, правильно ли я живу или нет. Этот вопрос стала серьезно изучать. Господи, ведь все мы болеем из за наших психов. И когда в аптеку, где я сейчас иногда подрабатываю, приходит больной человек, я думаю, где же он накосячил, что с ним случилась такое. Бедные мы люди, столько страдать выпало на нашу долю, но ведь есть секрет счастья. ЕСТЬ! Иногда я наталкиваюсь на какие то умные мысли в книгах, или просто размышляюнад этим. Но мне хватает опыта, духовности что бы удержать мысль, переварить ее.
Главное не потерять стремление искать ИСТОЧНИК СЧАСТЬЯ=) У меня сейчас часто меняется мнение по поводу многих вопросов, все больше понимаю, как глупо кого то осуждать, ведь каждую секунду мы другие и нет плохих или хороших. Может для кого то это прописная истина, но я тот человек,у которого всегда все делилось на черное и белое, плохой или хороший. Я жуткий была максималист, да и сейчас просачивается. И так жить тяжеловато, надо быть гибче.
[320x421]

Недели три я жила, летала. У меня было чудное настроение. Каждое утро я делала духовные практики, днем творчество, а вечером умная книга. Мне казалась, что за этот период я приобрела хоть какую то духовность, и негатив окружающих не сильно теперь будет меня долбать. Какой там. Совершенно внезапно меня обидел близкий человек. Но я вроде как сначала не обиделась. Хотя настроение все же стало портится. Потом меня опять обидел близкий человек. И я, как "духовная личность" решила все же не выяснять отношений. Пока это не случилось в третий раз. И вот тут меня прорвало. Боже, во мне как будто ведьма проснулась. Сколько гадостей я наговорила. Как я злилась. И это безобразие произошло так быстро. Неужели вся моя духовная работа бесполезна, если меня так легко выбить из калии. Мне стыдно. И самое ужасное, что я не хочу прощать. Ссора уже прошла, а во мне все еще кипит. Ведь так же не правильно....Господи, что мне делать. Как мне вернуть душевное равновесие. Ведь от близкий не денешься никуда.
[244x364]