Из сотен тысяч маленьких, крошечных воспоминаний состоит весь наш мир. Каждое из этих воспоминаний представляет собой маленький отдельный уголок нашего сердца. Здесь есть наши сокровенные мечты, страхи, наши желания, наши мысли. Вот о чём вы думаете прямо сейчас? О любимом человеке, о будущем, о прошлом, о семье, о родителях, о друге, ребёнке, всё равно… Ваш личный мир состоит из сотен лиц, из разных людей, которые, даже если вы этого не хотели, всё равно оставят след в вашей памяти.
Воспоминания. Как часто мы произносим фразу « А что если бы…» Говорят, история не знает условного наклонения. Если что-то произошло, так тому и быть. Но, сентиментально настроенные девушки всегда будут вспоминать свою первую любовь, а парни помнить о своей первой личной машине. Это было и будет всегда.
А что если у человека почти нет воспоминаний, которые создают безмятежный и красивый мир? Они кажутся человеку угнетающими, страшными, бесполезными. Даже, на первый взгляд, хорошие воспоминания вызывают лишь внутреннее опустошение и горечь. Что же тогда? Неужели тот крошечный мир, который так усердно и долго создавался, может просто рухнуть? Неужели ему можно позволить это?
Я могу сказать категорическое нет, но не всегда конец фильма бывает счастливым. Могу сказать и да, но не может быть такого, чтобы у каждого человека рушилось его внутреннее сознание, такой сценарий тоже маловероятен. Что же тогда делать, мазать всё серой краской полярных взглядов на жизнь или просто ждать?
Вы сами решаете, какие воспоминания будут выстраивать вас как человека. Главное, чтобы в том скромном уголке вашего Я вы были самым счастливым . А ведь иначе и быть не может.

Писать надо тогда, когда этого хочет душа. Моя душа молчит.

Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть,— таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.

[477x415]
Далеко, на небе горит невзрачная звезда.
За окном слякотно и сыро.
Однако.
Всегда должно быть то, что изменит вас.
Одно слово.
Один человек.
Возможно его не так легко найти.
Но если вы нашли,
не отпускайте.
Любите!
Живите!
ловите каждое мгновение.
И быть может тогда невзрачная звезда покажется вам солнцем.

Сегодня на улице было очень холодно.
а мы, весёлые, шли из- кино. Смеялись.
вы лучшие.
самые дорогие, что есть у меня!

Темно, идя сквозь эту пустоту, я упираюсь в стену, по щеке бежит слеза. Я больше не могу терпеть, всё тело ломит, как-будто я лишилась чего-то важного, важного для жизни, для меня. Больше нет сил стоять, я падаю, но почему-то это падение длится так мучительно долго, я не могу вздохнуть, дыхание спёрло, а лететь ещё так далеко, я теряю сознание, больно, где-то внутри так больно. Сердце стучит так быстро, каждый его удар отражается эхом в моей голове, каждый удар бёт меня изнутри.
Тело разрывается на части, жалкие крики о помощи. Никого. Рядом со мной всё та же пустота, всё тот же пустой мир, он уже внутри меня, я-этот мир, пустой и жалкий, такой безликий и невыносимо одинокий, это я.
Я пытаюсь ухватиться за мокрую стену рядом со мной, она такая холодная и безжизненная, а дышать всё труднее и труднее, с каждым ударом сердца, всё дальше падаю вниз, падаю так долго, что всё вокруг замерло, затаив дыхание, в ожидании удара о землю.
Всё лёгкие горят внутри меня, огонь пожирает меня, тело горит, почему же так холодно, почему так холодно в моём мире.
Ещё секунда и удар, я больше не буду падать, больше не буду.

Закрой глаза и представь себе счастье, своё собственное, единственное. Может это тихое и уютное место, может это ребёнок, может любимый человек, без разницы, просто закрой глаза и представь. Ты же уже чувствуешь, как что-то неимоверно приятное наполняет тебя, каждую твою клетку, шаг за шагом, всё уверенней и уверенней, может ты уже улыбаешься, сам не зная почему, просто тебе хорошо от одной мысли, от одного воспоминания, воспоминания о чём-то или ком-то потрясающем, не таком как все, запоминающемся. Может ты сам для кого-то то самое счастье, маленькое и яркое,самое.
Главное помнить, когда тебе плохо, всегда можно закрыть глаза и стать счастливым.
Главное просто не забывать.

Иду по улице, там неимоверно холодно, как хочется домой, в тепло. Налить себе чашку чая, почитать любимую книгу, просто спокойно провести вечер наедине с самой собой.
Я подошла к остановке, там стояла милая женщина с дочкой. Девочке было на вид года 4, она спросила маму когда теперь она увидит своего папу, почему он не приходит так долго.
-Милая, пойми, папа не придёт больше, он не может, очень хочет, но не может. Когда-нибудь, я обещаю тебе, наступит такой момент,
когда ты сама попадёшь в то место, где сейчас твой папа, но не сейчас, сейчас не время.
-Ну почему? Почему я не могу больше гулять с ним, он что не любит меня, поэтому хочет, чтобы я к нему пришла сама, да мама?
-Не дорогая, конечно нет, он любит тебя, всегда, где бы он ни был, слышишь, всегда, каждую минуту, каждую секунду.
На глаза женщины выступили слёзы, она обняла свою дочь, которой никак не могла объяснить, что её отца больше нет. И тут маленькие ручки обняли её, дочка была рядом, его частица, маленькая крупица любви, такая крохотная, она была рядом с ней, дочь была смыслом всего, смыслом жизни.
-Мама не плач, ведь папа всегда рядом, ты же мне так говорила, а он не любил, когда ты плачешь. Мама, мамуля, он ведь рядом сейчас, чувствуешь, внутри нас, он любит тебя и меня тоже, я знаю это, и ты знаешь.
-Он любил нас, и любит до сих пор, я знаю.
-И мы увидим его,да?
-Увидим, обязательно увидим.

знаете, ведь порой, просто хорошие слова почти незнакомого тебе человека могут воодушевить тебя, открыть глаза на мир, подарить тебе надежду на то, что твоя мечта сбудется.

я надеюсь, что моя мечта сбудется, благодаря людям, окружающим меня.

Наверное у каждого из людей, в какой-то определённый период времени был кумир, звезда, которой хотелось ровняться, которой хотелось подражать.Все мы придумывали для себя идеального человека, любили их, знали лучше, че себя самих.
А что эти звёзды, ведь у них так много поклонников, они не могут отдавать всех себя нам, не могут любить каждого, знать о нас то, что знаем мы о них.
Тогда возникает вопрос, почему мы так любим людей, которые в принципе ничего о нас не знают, почему мы готовы на всё ради тех, кого не знаем лично, не знаем их характер, почему же мы так слепы, так отчаянно, наивно и глупо верим, что они совершенство.
Вокруг столько любящих нас людей, таких же как мы, только для них звёзды мы, а не популярные певцы, киноактёры, они знают о нас всё, они верят в то, что мы совершенство, знают наш характер, наши привычки, нас самих. Мы для них звёзды, самые яркие на свете, самые лучшие.
Надеюсь, что когда-нибудь, у каждого кого я знаю будет своя личная звезда, самая яркая, идеальная для них, та для которой, вы тоже будете совершенством.

я вернулась домой. тут всё так тихо и спокойно. невероятно хорошо.
обещаю больше не уезжать надолго.

- Помнишь мы ходили к реке и играли там сутки напрлёт?
- Помню. Ты была совсем маленькой. Всегда твердила нам про исцеление душ, утверждала, что всё время будешь помогать нам.
- Правда? Я уже и забыла про это.
- Ты залезала на дерево и говорила, что видишь вдали красивый город, в котором мы все живём. В нём всё время тепло и безмятежно,
ещё ты утверждала, что мы там будем жить вечно, всё время, рядом с тобой.
- Я правда мечтала об этом. Всегда, всю жизнь. Я всё время думаю о том времени, я очень хочу вернуться обратно. Жить, радоваться
каждой мелочи, очень хочу. Я мечтала о собственном доме, о том, как мама и папа будут приходить ко мне. Папа, я так люблю его. Я
скучаю по нему больше всего на свете.
- Ты до сих пор осталась прежней.
- Нет. Другая я, уже другие приоритеты, другие желания, другие разговоры, они более приземлённые. Я уже не строю в уме воздушных
замков, я просто перестала верить. Поэтому я каждый день завидую той девочке, которая рассказывала вам о том, как она будет
спасать мир и жить всей семьёй в самом лучшем городе на свете.Я завидую детям, которые по-настоящему чувствуют, они радуются
каждому пустяку, каждой мелочи. Я другая. Но очень хочу быть прежней.
- В душе, внутри, ты не изменилась. Я верю в тебя. Главное ты поверь, тогда мечты той шестилетней девочки обязательно сбудутся.
- Верю.

итог
В прошлом году я посетила несколько стран. За весь учебный год я получила 6 двоек,из-за невыполненного домашнего задания, 4 из них я исправила. Познакомилась с 65 новыми людьми, и с 42 продолжаю общаться. Выпила два бокала шампанского и несколько раз об этом пожалела. За прошлый год мне предлагали выйти замуж 10 человек, двое из них пятилетние, четыре моряка, двое знакомых, один дедушка и один малоизвестный мне человек. Больше полугода я любила одного человека, 3/4 этого периода я злилась и обижалась на него, о чём сейчас очень сожалею. За прошлый год я написала более 10000 сообщений, около полутора тысяч из них были более 150 символов. Также я прогуляла 5 дней учёбы, хотя учителя думали, что это абсолютно официально. Участвовала более чем в 18 конкурсах, точно могу сказать , что в 10 из них я заняла призовые места.В этом году я написала несколько научно-практических работ, некоторые не для себя, также свою работу я распечатывала 5 раз. Я посетила более 100 уроков алгебры, 80 уроков английского и физики. Два раза болела рото-вирусным заболеванием, и , благодаря этому, больше двух месяцев ела исключительно рисовый отвар. Побывала более чем на 40 баскетбольных играх, причём большинство из них, команда, за которую я болела, выйгрывала.За прошлый год я ходила на дни рождения к 22 людям, двум из них я так и не подарила подарки. За прошлый учебный год я прочитала более 4000 страниц из книг по школьной программе, среди которых более всего занимает "Война и Мир". За прошлый год я посмотрела более 110 фильмов , большинство из которых разочаровали меня. Я написала более 20 отзывов, многие из которых получили хорошие оценки. Более чем 120 раз я созванивалась с братом, из-за этого мы потратили более 2 тысяч рублей. Я выпила больше 40 бутылок холодного чая и съела более 80 шоколадок. Также, я сделала более 1500 снимков на камеру и лишь 20 из них выложила в социальные сети. На праздники мне подарили 15 мягких игрушек и 5 дисков. За весь учебный год на еду я потратила более восьми с половиной тысяч рублей. Ещё я более 70 раз написала в этот дневник и более 1000 раз заходила просмотреть информацию в нём. И 365 дней я жила, радовалась, грустила, злилась, смеялась, негодовала, плакала, улыбалась. И ещё много, много тысяч дней буду продолжать делать тоже самое.

[500x547]
Много дней, так много монотонно одинаковых дней прошло. Я стала какой-то другой, расставила приоритеты, поняла и осознала свои ошибки.
Может я выросла, а может просто поняла что стала плохим человеком. Не знаю, но сейчас я решила окончательно что мне нужно, я знаю что мечта может стать реальностью, ведь она зависит только от меня.

[360x480]
Невероятно хорошо на улице, идёшь, а тёплый ветерок обдувает твоё лицо.
Выбор- это что-то невероятно трудное, я даже составила список, чтобы разобраться самой в себе, ни к чему не пришла.
Почему мы совершаем так много ошибок, может это зависит от того кто мы, или , быть может,всё это зависит от людей, которые находятся вокруг нас, влияют на нас. Нет, всё не то.
Порой всё-таки стоит побыть одной, это помогает всё хорошенько обдумать и принять правильное решение, я надеюсь что оно правильное.
я меняюсь, взрослею
даю себе слово

[420x339]
я не умею писать, совсем. Если у меня получается хоть что-то сносное это либо случайное стечение обстоятельств, либо удача.

Про что я пишу? Куча постов, которые мне не нравится, многое я исправила бы,а уверенность в том, что через год, перечитывая дневник, я буду хохотать из-за собственной глупости и неразумности, никогда не покидает меня.Да даже сейчас я уже смеюсь над тем что писала.
Я не умею писать, не умею петь,танцевать,рисовать, не обладаю выдающимися музыкальными способностями, я ничем не отличаюсь от основной серой массы людей, которая живёт в мире, но может стоит надеяться, что хоть один процент таланта спит во мне и пока ещё не проснулся, что в будущем я буду хорошо петь, научусь танцевать, смогу рисовать, и всё-таки научусь писать то, что будет нравится хотя бы мне.
Во мне живёт бездарность, которая пытается найти таланты, но эта бездарность неимоверно счастлива. Не знаю из-за чего, но счастлива.

[500x332]
почему когда у человека всё хорошо, он не замечает этого, принимает как должное, просто живёт и не задумывается, что может через несколько дней что-то потеряет, с кем-то поссорится и ещё куча, куча разных случайностей, неприятностей,неожиданностей...ну ведь вдруг может такое случится.
один день кажется для тебя самым счастливым, а на следующий одно слово, один поступок изменил всё, ты уже думаешь что жизнь несправедлива, хочешь вернуться обратно, в другой день, когда всё было хорошо.Но почему,почему так всегда происходит, день сменяется днём, одни счастливые, другие нет...
И вот так живёшь, не думаешь ни о чём, а потом вдруг понимаешь, что лишился чего-то важного, может это вещь, а может человек. Из груди как-будто вырвали что-то, не достаёт важной детали самой себя. Ты начинаешь корить себя за то, что не замечала счастье, которое было рядом с тобой, не замечала того, что прямо сейчас, сию минуту, ты готова пойти на всё, помочь всем, радоваться, смеяться, любить и жить...
Жизнь, словно зебра, полоска чёрная, полоска белая.
Единственное, что можно сделать, это подождать, пережить, ведь в момент раздора, гнева,несчастья нам кажется что проблема неразрешима, выхода из неё нет, всё. Пройдёт несколько дней, и снова счастье рядом, снова с тобой рядом дорогие для тебя люди,которые всё для тебя. Внутри ты уже не чувствуешь пустоты, всё хорошо, тепло на душе,счастье рядом...
Надо просто научится ценить это.

порой такое ощущение складывается, что я нужна в редких случаях,когда обратиться попросту уже не к кому, и тут вдруг я. Печалька

а посты всё короче и короче.
чудо,произойди,дай о тебе написать

Солнце, весна..боже как эти слова ласкают слух. Как же хочется тёплых денёчков, когда мы будем бегать по утрам, когда я смогу одеть свои любимые туфли, поскорее бы.

становимся счастливыми на счёт три
раз,два...