Грустно так...

<пьет горячий кофе, укутавшись в теплый плед>

Уже так нестерпимо хочется нового года, мечтается о пушистой ёлочке с яркими игрушками и разноцветными огоньками. Хочется ощущения празника, вкуса мандаринов и шоколада во рту.

А ещё, я кажется, схожу с ума...

хочется своё уютное гнёздышко, ту обстановку, что подчеркивает мою индивидуальность. Кого-то милого и пушистенького, возможно такую плюшку, как британского котенка.

не о чем писать, грустно...
[640x480]

Настроение сейчас - good-good

Проснулась сегодня в 11:13
Автобус в 12:00
Кошка разбудила, скреблась, чтобы её выпустили. Затем подошла к окну и вновь осознала, как же я люблю осень! Озёрск, такой тихий, милый городок, погружает в воспоминания и в сон...
Да, Озёрск- сплошные воспоминания...
Помню только хорошие, но не всегда получается. Как жаль, что нельзя воспоминания хранить в коробочке, как фотографии- отдельными кадрами...
Дома никого- тихо...
Пошла на кухню, порылась в холодильнике, наткнулась на что-то вкусное, пахнущее сыром. Поставила воду, приготовила кружку с кофе и сахаром.
Не заправленная постель тонким намеком заставляет навести порядок в комнате. Но
как-то мне не хочется=)
Пошла открыла окно, налила кофе. (Причём вода в чайнике почти выкипела...)
Из окна пахнет осенью, и кофе так остывает быстрее. В голове какая-то неразбериха, но после ночного разговора стало легче и лучше...намного)
Попробовав на вкус "что-то с сыром". так и не разобралась, что это. Похоже на кабачковые оладьи в кляре и с сыром. Есть расхотелось. Мой желудок отвыкший от такой пищи, нервно заурчал. Пошла сделала себе бутерброды с икрой "заморской")))
А собственно о чём это я...

да всё о нем же)))

<Шизо подкралось незаметно ^.^>

[277x499]
<выписка из моего обычного бумажного- живого дневника>


... бывало так в детстве. Лет эдак в восемь или семь, что-то или кто-то очень раздражает, злит. Не знаешь причины, а может и знаешь, но от этого как-то не легче. В детской голове зарождается такой не по-детски гениальный план. Надо это на чем-то выместить и станет легче.
... и вот ты тихо крадешься на кухню, где находиться, столь ненавистная тобой кружка, желтая с идиотскими, коричневыми, пучеглазыми лягушками. Она тебе никогда не нравилась, и вот настал её час. Аккуратно прокрадываясь на кухню, чтобы мама не слышала... тихонько подтаскивая колченогий табурет, ты встаешь на него, касаешься ручки шкафчика, достаешь эту кружку и...
Стук двери, мама на кухне. Испуг, дзынь-звяк-стук!!!
... и кружка разбита, но не специально, как это планировалось, чтобы выплеснуть волну негативных эмоций. Нет, всё совсем наоборот. Это ведь всё ненароком получилось. А тебя всё равно наказали... и разницы ведь никакой. Будь то специально или нет. Кажется, что несправедливо! Ведь разбила-то от того, что мама вошла, испугалась... и дзынь! А вот разбей я умышленно и наказание было бы справедливым.
... но если посмотреть с другой стороны. Ведь виновата, ведь хотела разбить... значит получается, наказали-то справедливо. И размышления заканчиваются.

Становится так тоскливо и грустно...

Садишься в этом холодном углу, лицом к стене. И ногтём пытаешься поддеть кусочек обоев и потянуть на тебя, чтобы оторвалась такая длинная полоска. Думаешь, что станет легче. Как на зло так не получается, отдирается маленький кусочек, дальше дело не идёт... ты прекрасно понимаешь, что если отодрать "полосочку", то опять влетит от мамы, а может даже от папы.

Проходит несколько минут...

Мама как ни в чем небывало подходит к тебе и вручает самосваренный леденец на палочке. Леденец-петушок, у мамы много разных формочек, но она знает, что мои любимые- это петушки. И негромко так:"ну всё пойдём, нечего тут больше стоять..." Идёшь за мамой в след на кухню, с чистой совестью съедаешь ещё петушка три, а может четыре. (Кто ж упомнит!)

... а в голове всё это злосчастная, кружка! Хотела разбить, а она сама, а ведь от этого не легче...


09.07.2010 год.

Настроение сейчас - самодостаточное!

никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка),я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание,картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительныхшпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или-не уложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова,первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов",мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и непонимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про"любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительнои обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, к подружке с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - этоже не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И,кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе,взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас народителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

(с) Вик Ларсен

Вот такая вот точка зрения у Вика Ларсена, и я её полностью разделяю. Больше нечего добавить. Наверное, я простая, как пара потертых домашних тапок. Вот такая я есть, и думаю есть на этом большом голубом шаре под название "Земля" есть мой второй потертый домашний юутный тапок. А пара потертых домашних тапок, знаете ли, многого стоит, и не каждый сможет от них отказаться и найдет в этом нечто свое, уникальное и неповторимое.

У каждой вещи, предмета и будь-то ещё неводомо что, есть свое назначение.

Даже если это ваша самая смелая детская фантазия. Я вот в детстве описала свою комнату, как утюг (да! именно утюг!). ( Я уже тогда вела тетрадку под гордым названием- дневник), а когда дала почитать подружкам, то надо мной посмеялись. И я даже близким об этом не рассказывала, да, потому что обидно. Зато ни у одного ребёнка мозг не повернулся под таким градусом, и мысли были стандартны для ребёнка того возроста.

Да, я всё сказала.

[500x422]
Настроение сейчас - скомканное осеннее наслаждение

 С каким бы человеком я ни рассталась, всегда будут наступать моменты, когда мне будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры дурачиться, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как как произносил твое имя или ласковое прозвище, какой пил кофе или чай, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа...

To my mind...
интересно, а если бы ты, вы, мы, я, он, она и т.д. вновь бы встретились, какие слова, мысли, чувства, ощущения были бы в этот самый момент?

Настроение сейчас - средней паршивости...

Лень обычно приходит, когда необходимо переделать кучу неотложных дел. Она весьма скромная, милая и застенчивая, но если ей таки удалось на вас насесть, то фиг её с себя скинешь.
Чаще всего она ходит под ручку с другим зверьком, которой называется Ойданунафигсделаюпотом. Вместе они сииила, это да!

Настроение сейчас - ...а кто-то в подъезде на лампочке смайлик нарисовал, и мне светила улыбка=)

... а кто-то нарисовал на моем этаже, на лампочке синей краской улыбающийся смайлик, вот такой =)
и теперь, когда я одна поздно возвращаюсь домой мне улыбается синей улыбкой весёлая лампочка.

А ещё я очень-очень хочу большого, толстого, рыжего котэтриса (кота, то бишь), но низзя. А охота страсть как! Как кот в сапогах из третьей части Шрека ^.^

"Низзя и точка!"- сказали мне родители. Оно может и верно, куда его девать когда я буду кататься заграницу на практику? А у родителей кошка- эгоистка, которая так и норовит цапнуть за ногу, хотя тоже толстенькая такая))) Шкодина)

P.S: me на диете, вот..., невкусный обезжиренный кефир и овсянка- online =(
цель: 45 кг при росте 1м 70см


[699x297]

Настроение сейчас - умиротворенное

Сумасшествие- не предел, а грань разумного.

Серьёзное такое заявление, оправдывающее себя любимую.

<Такой бред (чесслово)>

А вообще, я сейчас с гитарой сижу, нашла себе новую игрушку, теперь можно сказать, я немного одержима)))
Ведь, учёбой единой, сыть не будешь!
А ещё, я как любая девушка, дала себе честное пречестное слово, начать новую жизнь с понедельника)) Угу занятие спортом и страшно невкусная, но жутко полезная "Овсянка, сэр!"

Я начинаю ценить одиночество, что немного странно для меня, начинаю смотреть на все с другой стороны, и не могу сказать, что это мне не нравиться. А ещё я наркоманка... чесна-чесна))) Я шоколадозависимая наркоманка. Симптомы тоже есть: жуткая ломка и упадническое настроение, когда нет шоколада.

Сейчас умиротворение, я честно выковыряла шоколад из овсяной печенки и мне стало легче))

=)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей© Эмиль Кроткий