Я недавно встретилась с подружкой, которую не видела с 2014. Она по какомуто удивительному совпадению, чистейшему проблеску синхроничности, была в расстоятельных отношениях с чуваком из Алматы, и вот приехала к нему сюда жить.

Я пару дней была под впечатлением оттого, что человек-то тот же, но другой. Перед глазами у меня энергичная, живая булочка-хохотушка, с блестящими метафорами и каламбурами на ты, а напротив за столом - стабильная мадемуазель с задержкой смеятельства, медленным накрашенным ртом и 5% своего прежнего шарма, даже не описать словами, как я этот шарм считываю из прошлого.
 

За день до этого я разбила телефон, поняла что доступа к вк у меня нет, и только сегодня восстановила и вк, и древнейший мейл и, конечно, эту свою мелкую, прогретую, прозрачную - такчто видно ребрышки песка на дне, гавань.

почитала, значит, себя в 2013 и поняла, что грустнее было не сыскать во всем мариуполе. Захотелось себя умыть и уложить спать, вытряхнуть окурки из пепельницы, содрать обои испорченные отвратительным (ой нет, концептуальным) творчеством О. О - это кто? Оливье с колбасой и огурцом? Окрошка в жиже? Огузок? Окурок? фу.
Я с принятием к этому только потому, что такую задачу, скорее всего, выбрала себе моя душа до воплощения.
 

"эээ, смотри. вариант а: ты эмпатичная и грустненькая, тебе все время будет хотеться спасать и проращивать, поэтому всю свою юность ты проведешь в прозе и среди гандонов, которые кстати сказать, случатся по очереди. к 31 ты все еще не будешь знать, кто ты, но девочковость не растеряешь, а Таиланд останется твоей первой курортной любовью навсегда"

 Вариант Б: ты любимая дочь, которая получит базовую безопасность, найдет себя сразу после школы, к 25 родит двоих детишек от хорошего парня, побывает в Турции и Египте, будет ходить на корпоративы, дни рождения будет отмечать в кафе, научиться шить на швейной машинке"
и моя душа такая - выбираю вариант А, звучит как раз запутанно, со звездочкой, которую сама себе я и пририсую))

А если серьезно, учусь на психолога. Рада очень, как же долго меня уносило прибойной волной от близкого очевидного берега.

Я рано проснулась, пью кофе с молоком и холодной псевдопиццей. Слева от меня примерно 25 имбирных пряников, которые нужно украсить до завтра. 29 декабря. 29 декабря лет 15 назад я вставала чуть свет, чтобы быстрее сделать уборку во всем доме и украсить полку над своим столом синим искристым дождиком. 29 декабря мы с подругой репетировали наши концерты. Мы пели "Зима-холода-одинокие дома" и танцевали под тему из "Бригады".

Я долгое время думала, откуда же берется новогоднее настроение: из взрослых-дедов морозов, чистой веры в новогоднее чудо или от не перегруженной впечатлениями детской воспринималки. Так вот нет. Оно берется из желания устраивать чудеса другим. Я смотрела ролик Джейми Оливера, где он показывает как готовить по сказочным рождественским рецептам каноничные рождественские блюда: индейку, буженинку, гранатовые коктейли и шоколадный пуддинг. Он создавал праздник. И атмосфера проскользнула в нашу квартирку. Ощущение праздника, единения с семьей, рождественского чуда, в которое не верить просто некрасиво - это Рождество.
Куда же пропала вера в новый год? У меня никуда. Я верю в этот момент перехода. Что через него, как через узкое горлышко ёлочной игрушки, мы попадаем в новое будущее и всякое может случиться. 

У меня было чувство единения с семьей. Дедушка был жив, он был мне как круглогодичный дед мороз, а родители и бабушка, в этот день забывая свои склоки, садились за один стол. я не помню, какие были салаты, но я помню, какие были фонарики на ёлке. все в изоленте, латках, с большими лампочками. они трещали, когда нагревались. Это было волшебно. А потом мы шли взрывать петарды, пока небо исходилось разноцветными лопающимися пузырями. Пока весь город веселился так, будто готовился весь год. На улицу высыпали все дети из соседних домов. В воздухе пахло порохом наших петард. Все загаданное сбывалось. 

Новый год, я в тебя верю. Я и еще миллионы детей, которых еще не приучили только брать и ничего не давать взамен. Я верю в деда мороза. Я верю в "Щелкунчика" и в Крысиного Короля. Ничего мне не надо, просто будь в воздухе)

[468x700]

Настроение сейчас - мне спокойно

я как путешествующий геокеш, за которым можно проследить здесь и еще в одном дневнике:)
как много времени прошло с тех пор, как все было просто и понятно.
когда знаешь, что будешь делать ближайшие 5 лет и даже список литературы дают. Это ли не счастье? Ну то есть выращивают сначала как аквариумную рыбку, а через пару лет выпускают прямо в открытый космос.

я наконец-то прочитала "ночной дозор" Лукьяненко и он меня поразил примерно, как первая покатушка в метро. "Эй, вы что, придумали это все? выкопали, заселили, заварили , пустили провода? вдохнули пронизывающий сквознячок?  Ну чтобы он гонял поезда? Ну чтобы он заманивал в свои мрачные коридоры диггеров и за взметенные космы стаскивал на рельсы дурачков?

Перечитала свой прошлый пост про Петербург и охренела оттого, насколько мы с ней разные люди.
и как же велико и страшно влияние чужой непроглядной тупости. Это когда не видишь вообще никаких перспектив, солнышка, света в конце туннеля. даже когда не можешь с третьего раза отыскать свое окно на 17 этаже. да в жопу. хороший опыт, которого я не помню)

 

Ты был прав на счет него) Я улыбаюсь, когда понимаю, что ты все отлично понимал. Жаль, что меня так опасно затянуло. И хорошо, что однажды он оказался большим мудаком, чем обычно.) Это все было нужно, чтобы я сейчас была здесь, чтобы редко писала в дневник, чтобы научиться мыть посуду перед сном, чтобы планировать выходные, чтобы полюбить кальяны, чтобы фотографировать горы, чтобы забираться к нему на колени и вести себя как дурочка.

У меня все хорошо.
Спасибо не которым людям за лезвия, которыми они нас затачивают, которыми они добираются до самого хрупкого графита, чтобы писалось отчаяннее, новым почерком и на новых языках.

[525x700]

Представь себе Питер. да, вот этот вот абсолютно не принадлежащий мне город. не подчиняющийся логике. как будто в стеклянный шар,внутри которого на дворец и елку падает снег, бесконечно падает - пока рука человека не перевернет его - снег, погрузили людей со своими заботами и делами, ипотекой, декретами и прочей хуйней. они выглядят глупо. и страшно. ведь если их переселить в другой шар, с эйфелевой башней к примеру, ничего в их поведении не изменится.
ну и плевать на них.
вот такой вот он Петербург - шикарные декорации, позолота, Достоевский, подворотни, вечный кашель не менее вечной осени. снисходительное солнце, скоротечные белые ночи, сквозняки, маклахи, тихие колодцы с умывающимися кошками.
коренные не выгоняют нас. они даже не реагируют. как будто у них есть тайна, которую они никому не откроют. как будто правнучка какой-нибудь не сбежавшей княгини передала старинное потемневшее ожерелье своей дочери вместе с этой тайной.
я опять не туда.
этот город вселяет в меня ужас, но я не могу отступить перед ним. это как пересмотреть все фильмы, где действие разворачивается в психбольнице.
и вот я как неразумное насекомое над кипящим супом.
этот город, вселяющий в меня ужас, еще более ужасен оттого, что тут слишком много людей, которые уже умерли. и далеко не все - своей смертью. как бы взять кого и перевести за руку высоко над паром этого кипящего супа.
понимаешь ли - поделиться.
Кира, я хочу, чтобы ты не умерла в конце книги. я хочу, чтобы ты переползла свою границу и построила алюминиевый мост, как ты и хотела. Кира, я хочу, чтобы во всей этой суете был кто-то, кто так же бесстрашен. Кира, не умирай.
через сорванные с петель ворота Зимнего сада, я пробираюсь вместе с тобой, на цыпочках, чтобы товарищ полицейский не заметил ничего дурного.
я, как и ты, пытаюсь не хрустеть снегом под подошвами и заглянуть в глаза последнему аристократу. Кира, я бы тоже продолжала любить образ, который так уютно когда-то зевал или смеялся из породистых глаз. Только мне страшно, Кира, как же так - ты сильнее меня, но наши пути ведут в одну бездну.
Я люблю этот день, эту эпоху, этот год - нам никогда не разрешали настолько вольно мыслить и общаться, как сейчас. Да,им, скорее всего , пофиг на нас - но разве не этого мы так долго и страстно хотели? По-моему, как раз этого. все мы мечтали повзрослеть.
Я думала, Ремарк - единственный, кто может до меня дотрагиваться, пинать, хохотать над моими проблемами. нет.

я проглотила эту книгу за сутки.хотя.. скорее, она - меня.
а куда я могла бы еще написать, кроме как сюда? здесь эхо катается будто пустая пивная банка по мостовой.
как пивная банка по мостовой...
раз уж мы с тобой тут одни, я буду говорить все, что хочу. больше, чем могла бы сказать.
Так как будущего у них не было, то жили они сегодняшним днём.(с)
а что я могу сказать? или тут нужно помолчать пару минут.
книгу многие считают слабой.
но насколько сильно она огрела меня. она не давала мне дышать 2 ночи - когда я читала и когда старалась не реветь. героиня не плачет.
я несколько раз думала - это роман? любовный? я - бабёнка, которая читает любовные романы, отерев от грязной пены руки о передник?
это уже не важно. она разрастается в_моем_нутри черной кляксой, и самое страшное - я не могу всплакнуть по этому поводу, как над какой-нибудь короткосюжеткой. Я. НЕ. МОГУ.СЕБЕ.ПОЗВОЛИТЬ.

сначала я думала, что никогда больше не напишу сюда.
а потом подумала, что писать сюда - все равно, что бухать ночью на кухне напротив окна. или все равно, что обновлять страницу вк.
я не знаю, почему я пришла.
корявые посты раз в три года = единственное, что получается.
я много читала про чай. о том как один бородатый бог принес девочке и ее собаке торт *птичье молоко*, а потом побежал спасать соседского суицидника, гремя стеклотарой, наполненной коньяком. ведь суицидник не пил ничего, кроме коньяка.
так много накопилось внутри. но я даже не знаю, что меня пугает больше - что некому рассказать или что стыдно с такими разговорами кого-то занимать. а может меня пугает то, что я больше не слушаю свою совесть. я слышу ее и заглушаю всем на свете.
я совсем как взрослые.
моя мама 4 года была в ссоре с подругой. неужели ее не мучило чувство дискомфорта?
меня тоже сначала мучило бы. наверное.
не знаю.
заглушаю всем, чем можно.
в основном сном.
на втором месте хипхоп.
на третьем сказки.
еще я вставляю наушники, когда за городом начинает *грохотать*
а еще я иногда поворачиваю краны на всю, не выхожу и ванной 2-3 часа.
совесть или дискомфорт?
я не знаю и не хочу знать.
детство заканчивается довольно таки долго.
сначала ты начинаешь любить оливки, потом морскую капусту.
потом ты на время становишься слепой и розовощекой. а потом ррррррраз и кто -то леща тебе отпустил.
и всё.
всё.
наблюдай свою молодость в других. снисходительно улыбайся своим старым шуткам, умиляйся чужим милым *агуканьям* и *хацюууу*. как ни странно, свою молодость можно обнаружить в человеке, который на пару лет старше тебя.

слово *ошибка* похоже на слово *диагноз*
*совесть* и *дискомфорт* на *симптомы*

я не несчастна.
я не плачусь.
я обабилась и теперь меня это устраивает.
я делаю чертов маникюр каждые 3 дня

у меня есть кому подарить носки на 23е февраля)
а еще больше не в отчаянии.
если честно, хочу в университет, если даже не будет возможности его закончить)
 

и мне хочется, чтобы все остановилось. вот так. стоп-кадр. стоп-кадр. стоп-кадр. стоп стоп стоп. серия снимков. тут мы вместе. тут мы вместе. тут я зарываюсь в его простыни, в его руки и губы.
ты видела когда-нибудь до этого, как бывает солнечно ночью? я -нет
солнце светит откуда-то изнутри, из-под груды камней и снежных хлопьев
я не знаю, как это называется, наверное мне еще будет очень-очень больно, но сейчас... я три дня намеревалась описать, как я последнюю неделю передвигаюсь по улицам своей комнаты, по коридорам этого города и в объятиях мелочевых бытовых проблем, как-то корм для кур или телефонные разговоры, чистка холодного вареного картофеля , накручивание всех волос на одну пятерню, покупка литрового "живчика", высчитывание опоздавшего на свидание трамвая, меня вдруг захлестывают с головой одеяла из этих картин, нет, этих холстов, и в животе будто кто-то дергает за веревочку, расплетая клубок. и начинаешь хватать ртом воздух, как оглушенная рыба, связать все воедино, но иногда не верится, что это взаправду. как будто показывали сон, тысячи снов, всю жизнь - сны, а теперь нет.
хочется запечатлеть в янтарь это все, в золотистый - это наш цвет, цвет этого лета, потеков кофе на чашке, все еще не загорелых рук, танца этих прикосновений, когда кажется, что, как песок, сыплешься сквозь его пальцы, мимо его ладоней, и хотелось бы быть песком со всех побережий в мире, чтобы это продолжалось бесконечно.
мне тяжело дышать, быть может,это платье стало мне мало, но меня приручили эти несколько дней, обпекшаяся макушка моего 21 июня
21 го по счету июня.
мне хотелось бы кричать об этом, но я плыву в этом, в зыбучих песках, я не знаю, когда, блестящие, теплые, они утянут меня на дно своего сухого кипящего моря. никто не узнает, что я там. со дна не поднимутся пузырьки последнего воздуха из моих легких, не облизнется оно волнами.
я не могу никому рассказать и автоматически застегиваю рубашку на все пуговицы. можно было бы догадаться. глаза выдают. выдают? мне кажется, я страдаю где-то везде. на поверхности и, если копнуть глубже, тоже
хотелось бы не сдерживать себя на остывающих улицах, хотелось бы, чтобы кто-то был свидетелем того, что творится со мной, чтобы, если я однажды очнусь с пустыми руками и хриплым кашлем, кто-то подтвердил, что я не помешалась, что..
кто-то помнит нас вместе,
и ради этих кадров
ничего-ничего-ничего не жаль

кое-что странное.
война закончилась, всё разрушено и я живу одна в маленьком домике на даче у бабушки. каждый день он приходит и дает продуктовые карточки, я тем не менее я ужасно злюсь на него. а он терпит и приносит еще.
а потом мы стоим и смотрим из-за забора на мёртвое поле со сгнившими тыквами. иногда он принимается играть со мной, дурачится как маленький, а я бью его по рукам, лягаюсь.
а под конец сна, перед тем как звенел будильник , мне вдруг захотелось сдаться,хотелось , чтобы он меня обнял, секунду до реальности я чувствовала счастье. а потом проснулась.

дорогие дамы и господа: вся моя пустая аудитория.
знаете ли вы, что "туман" переводится на польский как "мгла" даже если он утренний.
это отвечает некоторым моим новым требованиям к погоде - пусть будет тепло, только не надо напоминать мне, что не с кем прятаться под зонтом и буцать умершие листья. (слава богу, они благополучно сгнили).
мой распорядок дня позволяет мне возвращаться домой в 3, потом несколько раз по часу тратить на перерывы, потом быстро делать завальные домашние задания и ложиться спать максимум в 10 вечера.чтобы расправиться с этим вечером максимально быстро, я пью очень черный чай с сахаром. через несколько чашек меня просто рубит спать и я либо доделываю все на спидах, либо молча выключаю компьютер и завожу будильник.
теперь я не курю.
ахаха
ахаха
теперь не смогу написать на сигарете твое имя, затянуться и понять, что курю тебя.
но я вру. иногда я курю.
это не мешает мне бросать.)
с сожалением осознаю, что не могу пилинговать больше все, что не касается моей кожи. то есть, на том, что не подвласно механическим повреждениям образовалась своеобразная корочка. и если вдруг появится такой себе мистер Блэнд а Мед, она только укрепится.
спокойной ночи, отсутствующие здесь дамы и господа.
я собираюсь идти и молиться.

тем более у меня и так много дел.
вот уже неделя как я каждый вечер слышу отдаленные раскаты фейерверков. откуда они прилетают, я не знаю. думаю, это стреляют в лето. сказать, что это своего рода поминальная панихида по нему, у меня не хватает пошлости.
обзор дел на выходные:
помыть 2 тарелки и что-то сделать с раковиной в кухне, мать её. она забилась и целый день набиралась. уровень воды вот вот позволит ей стечь на пол.

я не смывала туда свои волосы, не хоронила там никого, не ела над раковиной макарон, она пуста как мой желудок.
где-то там у самой ямы не смогли разъехаться 2 лунохода. вот и вся история.
не буду скрывать - я намерена как всегда перейти сразу к другому вопросу, не решив этот.
 разве она отпустит тебя? скажи отпустит?



это я сделаю сейчас, а что делать с оставшимися выходными - не мое дело.

я счастливых билетов не ела уже целую вечность.
мы выбирали с мамой окна в веранду.
покрашу ее собственноручно.
выпишу каждый сантиметрик орнаментом.
и повешу гамак наконец.
все будет круто, точно, по крайней мере у нас в гнезде)
*Цветы маленькой Иды* - я бы хотела заснуть под эту сказку.
иду мыть голову вкусным шампунем через минуту.
снова хочется курить, но как только закуриваю, становится скучно и неинтересно.
пора что-то менять...
осень, как и лето, - время огней и фонарей.
сделаю кое-какой огонь-фонарь на днях.
больше польского, больше колючестей в зеленом шерстяном свитере, по-моему он начинает мне нравиться,этот свитер.
в нем хочется уснуть, он как верблюжье одеяло на ощупь.
как вы меня задолбали не писать сообщения и не звонить.
ладно, я сделаю вид, что сама выбрала одиночество. как эти, интроверты.
*50 книг за осень* -звучит как название книги)
пойду учить слова с обилием, черт возьми, ш, ч, шч, щч, пш, пшч и другой странной непроизносимой фигни. как язык чувака с ооооочень плохой дикцией.

приходи, забирай, я готова, одета. немного не причесана.
но все остальное по дороге.

потому что не нужна в университете, бесполезна дома и совершенно похерестична по отношению к себе.
выходные отравлены, потому что утром я не сотворяю некий ритуал по вытягиванию себя из сонного царства и до понедельника остаюсь там.
я не умываюсь холодной, а потом горячей водой, не рисую стрелки, не улыбаюсь перед зеркалом.
я не представляю при этом, что кого-то встречу, не еду в автобусе и не читаю книгу, прыгающую в руках.
я не прихожу домой и меня не встречает кошка с котом.
мне никто не звонит и никуда не зовет.
я засыпаю не от усталости, а по привычке.
в выходные я - кусок недожаренного мяса, меня уже тошнит от чая, я устала ловить кота и обнимать.
я устала, черт возьми, обнимать его , чтобы растратить всё своё нерастраченное тепло. я устала от фильмов, которые меня вдохновляют и все как один утомляют.
меня раздражают мои нерасчесанные волосы, пресная физиономия.
я выхожу на улицу, чтобы покурить и устать от курения.
я жду понедельника, чтобы эта неделя наконец кончилась.
я не высыпаюсь и вижу дурацкие сны. как плохо заваренный , из рук вон плохо, заваренный чай и без сахара.

я выбирала бусинки для новой бесполезной фигни, опоясывающей запястье или шею. долго не могла определиться. набирала их в пластмассовую тарелку, а потом ссыпала в первый же попавшийся лоток. это так похоже на меня.
мы все стоим в коридоре из комнаты.
из одной комнаты в другую есть дверь.
но мы стучимся все в разные.
чаще всего нам снятся люди из комнаты, в которую стучимся мы, чаще всего нам не открывают.
я вот смотрю на открытые диалоги с тобой.
и мне ведь совсем-совсем не нужно, чтобы ты открывал мне дверь.
я уже знаю, что там. мне нужно просто перейти дальше, занять твое место.
мне не нужно быть у тебя в гостях, чтобы почувствовать любовь. и наоборот.
сколько раз мы пытались быть вместе?
ни одного? нет, нет, пока я сидела у тебя в комнате я ознакомилась со многими вещами из твоего шкафа и головы. я знаю, что ты не любишь разогретую пищу и гулять со мной за руку последние хмм.. года два?
ничто не поможет, я не муха-цокотуха, пригласившая комара на чай, меня больше не нужно спасать, просто уезжай по-скорее, я больше не хочу видеть твоих смайликов ( ты же хотел, чтобы я улыбалась - на :)
уезжай навсегда, я успокоюсь, когда увижу тебя жалким и обрюзгшим.
я сегодня смотрела на спящую девочку в автобусе.
не заметила, что автобус проехал мимо завода, пока представляла , какой будет моя собственная дочь.
моя дочь.
ее золотистые волосы, а может, тёмно-русые, а может, мои мышиные серо-зелёные, собранные в хвостик, яркий капюшон ее куртки. я представила, как она делает миллион вещей, которыми занимаются все дети.
и надо же - меня это не испугало.
когда у тебя есть ребёнок - есть смысл жизни. современные мамы забывают об этом.
как же им плохо живется без развлечений, айяйяй. таскать малыша по заплёванным террассам ликёрок, покупая себе пиво, а им сок. одевать себя в лучший бархатный спортивный костюмчик, а дочкам делать завивку,качаясь, путать в какой руке у них ладошка, а в какой сигаретка, боже - сколько дел.
прерати, моя милая монахиня, когда -нибудь, ты уймешься.

Где-то снег сияет
и окна в дожде как студень.
Мне сегодня куда-то надо как нарочно,
и до нижних ресниц поднимая ворот,
натыкаюсь на улей,
но не с пчёлами жалящими, а людьми
от которых тошно.

наверное, все беды на земле происходят оттого, что нечем себя занять.
а вот я себя займу. сразу после полтавы.
пойду в спортзал и буду там набирать мышечную массу, дабы отныне и во веки веков бить всех, кто осмеливается меня к себе привязать.
мой кот спит 2 день подряд. боюсь, что ему плохо.
может, у него даже такая же апатия, как и у меня.
но мы справимся.
вот я его поила вином. не то чтобы я применяла методы, которые обычно помогают мне,нет. просто если это отравление, его вывернет пару раз на травку и потянет в сон.
пойду на море.
хочу быть там до заката, но не могу.
что-то уходит.
уходит.
уходит..
как же курить-то хочется.

я буду очищаться изнутри.
не знаю, правда, как это делать, если грязную воду выносить некуда..
но я уверена, что расписалась под этим всем сама.
и под неслучившимся тоже.
Встряхнуть бы себя,  подвести к окну, указать на ягоды и цветы, капусту в огороде и сказать *сейчас ты такая же в плане интеллекта. и у них скоро тоже начнутся холода. их срежут, поставят в вазу или покрошат в салат, останется только помыть после них посуду.
дура.*
обнимай меня только по-чаще.

Ты знаешь, милый, у меня внутри будто плещется йод.
так бывает после беззаботных дней, когда не думаешь о том, что будет , когда закончится дождь, лишь бы он только шел.
мы ездили с другом, даже не ревнуй. он наверное единственный, о ком я могу сказать наверняка, что он друг без перспектив , и он может сказать обо мне тоже самое.
хотя дружба мне кажется большей перспективой чем любовь..
жили когда то в соседних домах целых 14 лет..
ты знаешь, милый, сегодня утром я не хотела просыпаться. я буквально выскребла себя из дому и поехала на море. мы с мамой провалялись там до самого заката, до самого того момента, когда море становится плоским как стёклышко, и заблудшие души приходят туда пить пиво, а потом оставлять за собой свой вонючий пластиковый мусор.
за те три дня пока я была во львове, я только однажды пила пиво. в кафе с ароматом киросина с названием *газовая лампа*
а на следующий день мы выпили вина в ресторане и уехали.
теперь мне кажется, что этот спирт во мне не выветрился, а загустел. и как только я делаю какое-либо движение, он начинает волноваться и обжигает мне стенки сосудов внутри.
в принципе, когда я лежу, он спокойно разъедает меня.
нет, мне неплохо.
или плохо.
просто я, видимо, до этого видела все с точки зрения школьницы-максималистки, а теперь же вижу, что нет у меня ничего.
и никого.
то есть не так
мне звонят, а я морожусь.
меня зовут гулять, а я ссылаюсь на несуществующие дела.
я так устала от себя, мечты умирают не на кафедре русского языка и литературы,как я думала раньше, а по приходе домой.
Милый, как бы я хотела, чтобы кто-нибудь ждал меня.
из университета.
или на выходных из лагеря.
я насмотрелась во львове на ребят, безмятежно сидящих прямо на зеленой траве в парке, выпасающих таксу,
я начиталась про запоздалый виски в постель.
как же всё таки хорошо любить. и не тогда , когда лопаешься как перезревший помидор с черными зёрнами внутри, а когда можешь прокричать это в окно, или прошептать, или просто молча выносить под сердцем.
любовь не имеет ничего общего с сердцем.
любовь живет в легких.
где-то в районе диафрагмы
одиночество не имеет ничего общего с болью.
одиночество как поток холодного воздуха. сначала прохладный, а потом кожа начинает печь от холода.
Ты знаешь, у меня никогда не было зимы, которую я могла бы отметить с улыбкой.
и осени.
и лета. кроме этого лета, его я могу связать с детьми.
да, именно из-за грёбанного материнского инстинкта я поехала туда.
это было пздец как важно для меня.
мы же все эгоисты, поэтому я не стесняюсь сказать, что я настолько боюсь умирать в одиночестве, что пока не рожу штук 12 детей, не успокоюсь.
был такой отряд, на котором я проработала всего 1 день. их было там 28.
несколько вечеров подряд я приходила к ним после вечернего огонька, когда они все уже лежали по комнатам с выключенным светом, всех их я целовала в лоб и просила не шуметь, только тогда их вожатые могли спокойно идти в беседку или рисовать.
всё, что не распустилось во мне, опыляет случайных знакомых, прохожих, попутчиков, всех подряд.
и они бросаются записывать мой номер, думая, что это адресовано им.
хуй там.
мне просто некуда девать себя.
я просто хочу по-настоящему.
я не хочу никого завоевывать.
не хочу одобрения.
и мне надоело,до тошноты надоело быть самодостаточной, выглядеть невозмутимой касательно любой ситуации, начиная со всякого безответного и заканчивая постоянством, с каким все, кто меня видит, считают своим долгом отметить мой рост и детскую внешность.
несмотря на все это, я слабая. и мне хочется к деду морозу.
и чтобы он меня выслушал.

да, можно сказать, это первое мое лето.
то есть оно заняло первое место
хотя еще не закончилось.
но я не это хотела сказать.
позавчера вечером мы ждали пока из вагона выйдет проводник и важно проверит наши билеты. буквально под конец нашего ожидания я заметла угловатые силуэты с гитарами и непонятными интсрументами и довольно разнокалиберная публика, по видимому, являющаяся группой вошла в вагон вслед за нами. их было 5, они были похожи на финов.
через 20 минут в вагон вошла кошка с рыжим каре и в рубашке, завязанной гораздо выше пупка с посверкивающим камешком.
она не вошла, она вплыла, плавно виляя хвостом.
когда я вышла с Максом в курить в тамбур, увидела ее и одного из финов. они разговаривали, ей сходить через 20 минут...
ты знаешь, она сошла во время довольно длительной остановки.
все вышли проветриться на улицу.
и я увидела картину, которая мнет моё лицо в болезненную улыбку.
все пятеро музыкантов стояли на самом краю второго перрона и все пятеро курили.
не говорили ни слова.
Пока кое-кто не спросил у нового кошкиного знакомого *как ее зовут-то хоть?*
я предпочла поглубже вдохнуть вечерний ветер и улечься к себе на полку. еще долго у меня возникала эта сцена перед глазами.
до сих пор как-то болезненно милым представляется.