Статусы бывают разные - есть прикольные, есть безобразные)) Вот небольшая подборочка. Идея исправить все ошибки и опечатки оказалась слабее моей лени, поэтому - как есть))
Прикольные статусы
В гостях хорошо, а дома компьютер!
Ты на кого шрифт повышаешь???
Выпей воды - удиви печень!!!
Ищу мужа... найду убью...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел)))
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Глобальный вопрос девушкам: Стринги - это удобно?
Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тра*ну, то наверно сдохну!
Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.
Солнце светит я балдею... дождь идёт я фонарею... я от жизни ловлю кайф... всё прекрасно It"s my life)
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
подборочка прикольных статусов
Мочилась ли ты на ночь Дездемона? О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.:)
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Не бывает любви без боли...подумал зайчик и обнял ежика))))
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? она там педали крутит =)))
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны...
"Когда нибудь твое "Прости" заставит сказать меня "Прощай"
На этом месте должна быть умная фраза.
"Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Когда мне плохо-меня забирает скорая. когда хорошо-милиция
"Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках!"
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин?!"
еще несколько статусов-приколов
принцев нет... до нас доходят только кони =))
Ты знаешь, котик, любовь - наркотик, и от неё растёт животик, там человечек, такая лапа, протянет ручку и скажет "папа")
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться.
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл%дь, я бурундук!!!
Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"?
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает мужчину мужчиной. Вполне возможно, что оно делает его просто х**ней...
Боже... как меня прёт, когда мама говорит мне "Твою мать"
По радио слышал песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил. Плакал от смеха.
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Хорошего настроения!
***
Приглашаю всех желающих поучаствовать в конкурсе "Лучшие анекдоты"!
Прикольные статусы, юмор
смешно.
это хорошо)))
