Лучшие анекдоты

От меня парочка: Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка": xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают? *** ххх: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? ууу: У них были вши.

Ответ на комментарий zuza94 # )))

Ответ на комментарий Apriori- # ))))

По радио на пляже: -Мужчина,бегающий голым по пляжу!Срочно зайдите в администраторскую!Мы тоже хотим на вас посмотреть!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит: -Мужики,яйца не поколите! -А чего ты с яйцами в автобус лезешь? -Да я не с яйцами,я с гвоздями...

Старый анекдот,но вряд ли Вы его слышали.Его,правда,лучше слушать,а не читать..(Речь батюшки нараспев). Проповедь заканчивается.Батюшка: -Ступайте с миром,а ты,Прасковея,останься. Прасковея: -Что,батюшка,опять...? Батюшка: -Опять,раба Божия,и не единожды,и ракообразно...Потому как делаем это мы не для удовлетворения плоти своей,а продолжения рода человеческого ради.Ибо сказано в Писании:"Ежели зачесалось у тебя нижепупие,вставь свой адский отросток в адское отверстие и натирай до появления сля-якоти!"

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

старый анекдот, когда в автобусах не было кондукторов, а были аппараты- кинешь туда 5 копеек и сам оторвёшь билет: автобус, час пик, давка- крики- куда, куда вы пяточёк суёте- а что вы на кассе расселись

на базаре- чем вы кормите своих курочек- пшеном, а что - да хочу вот так же похудеть

скажите,тетя Фая, ваша Сарочка, что родила ребёнка? С чего вы взяли?- Да я сегодня видела, как она кормила грудью ребёнка. Что, если у девочки есть свободное время и немного молока- так сразу и родила!

Ответ на комментарий Joker-6 # напоминаю о мужской солидарности.

Ответ на комментарий Ирина_Маркова # )))

Ответ на комментарий Ирина_Маркова # )))

Ответ на комментарий Ирина_Маркова # )))

Ответ на комментарий Shakty_Om #

Ответ на комментарий Листопадова_Ирина # )))))))))

Ответ на комментарий Листопадова_Ирина # супер)))

Ответ на комментарий Листопадова_Ирина # )))

Ответ на комментарий Листопадова_Ирина #

Сидит рыбак на берегу, подплывает к нему корова и спрашивает:"Это какой берег, тот или этот?". Рыбак:"Этот". Корова уплыла, но через некоторое время снова подплывает с тем же вопросом. Рыбак:"Тот". Уплыла, через короткий промежуток снова надоедает с тем же вопросом. Рыбак в сердцах спрашивает: " Так какой тебе берег нужен?" Корова: "Мне всё равно- я сумашедшая!"

Ответ на комментарий Листопадова_Ирина #

Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»

Ответ на комментарий Podarok-N # да, это супер!

По рекомендации"это в конкурс анекдотов нужно)))", переношу сюда: Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами П.С времечка мало, если найду, впечатаю пару анекдотов, один очень длинный :))

Ответ на комментарий FLEUR_I # ок)))

***Вилка упала и давай валяться... ***Один грузин упал в пропасть. Сверху ему кричат: -Гиви, ты целый?!. -Кажись, целый... -Рука-нога целый? -Целый... -Ну тогда вылезай! -Вах, да я ещё не упал!.. ***Пришёл поп в ресторан. Официант его спрашивает: -Что желаете, батюшка? Вино, водку, коньяк? -И пиво тоже. ***Это анекдот от Ю. Никулина: Судят человека, сбросившего в приступе ревности холодильник на прохожего и отдавившего ему ногу. Вызывают пострадавшего: Я каждое утро занимаюсь бегом. В тот день бегу, как обычно, своим маршрутом, вдруг слышу, сверху что-то свистит, смотрю - холодильник летит, прямо в меня! Еле увернулся... Ну жена, конечно, ничего не знает. Дают слово обвиняемому: Я давно подозревал её в измене. Ну и решил проверить... Сказал, что еду в командировку, а сам переночевал у друга и в шесть утра пришёл домой. Открыл дверь своим ключом, захожу в спальню, жена не спит, в смятении... Ясно, что он здесь где-то спрятался. Я туда, сюда, нигде нет. Выглядываю в окно, смотрю - точно, улизнул! Бежит в одних трусах под окнами. Ну я и скинул на него, что под руку попалось. Тут вызывают свидетеля. Входит человек на костылях, весь в бинтах и гипсе и начинает: Сижу я в холодильнике...

Полагаюсь на слово своего знакомого, он сказал, что это "свежайший прикол": ***Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.

Не знаю, может быть, этот пост уже не работает, как конкурс, смотрю, кроме меня, за это время никто ничего не написал, но очень уж понравились анекдоты из нашей местной газеты, по проторенной тропке пришла сюда. ***Чем жаловаться на всеобщую тьму, зажги хотя бы маленькую, но свою свечу. ***Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ***Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя элементарно бьют по морде... ***Найдена совесть. Потерявшего просьба срочно забрать,а то мешает спать по ночам. ***Первый закон врача скорой помощи - чем позже приедешь, тем точнее диагноз. ***Объявление: "Женщина в самом соку купит соковыжималку" ***Пирамиду Хеопса строил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс внёс последний взнос по ипотеке. ***Если у вас чего-то нет, стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, комнатный цветок и муж. ***Так, доченька, шажочек, ещё шажочек, молодец...Вова, неси быстрее камеру, дочь с клуба вернулась. *** - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!.. ***Хорошо, когда тебе 4 года... Ты можешь по сломанному пульту от телевизора взять и позвонить маме.