Лучшие анекдоты

А куда писать? Сюда? - У тебя муж программист? - У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"...

Ответ на комментарий Podarok-N # да, сюда, начало хорошее))

...привет... ...не знаю,слышал такой или нет...напишу всё равно...нравиццо мне.. В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит: - Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены... Иваныч выкатился в коридор и спрашивает: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

Ответ на комментарий Podarok-N # Podarok-N, класс

Ответ на комментарий Анна-астро # Анна-астро, негр Гена - жесть

-Был я недавно в Брюсселе,видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося... -Да ладно тебе!Он же пацан еще! Дрессировщик с огненным кругом в руках в отчаянии падает на колени перед львом: -Ты должен прыгать,а не дуть!!!!!! Две женщины: -Как жизнь,дорогая? -Не фонтан...Все дорого,дети обормоты,муж - трижды импотент... -Как это - трижды? -Мало того,что не стоит,так вчера умудрился свалиться с крыши,переломал все пальцы и откусил себе язык! Сообщение Гидрометцентра:"Коротко о погоде:Брррр!" -Мне вчера на голову упала корзина. -И что в ней было? -Ничего. -А в корзине?

Поросенок подходит к розетке: -Эк тебя замуровали! -Последний раз говорю:не буди во мне зверя! -Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка! Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...

не сильна в анекдотах)

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?..

Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Далекое будущее.Деде говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше оленьи шкуры в пещеру занеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Ответ на комментарий Shakty_Om #

Какие ещё анекдоты писать, глаза от слёз ничего не видят. СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответ на комментарий Анна-астро #

Ответ на комментарий Ирина_Маркова #

Ответ на комментарий Ирина_Маркова #

Ответ на комментарий ketsy # ну тогда почитаете просто))

Ответ на комментарий ЯпонаМама #

Ответ на комментарий z_veta # )))

Ответ на комментарий Shakty_Om #

Ответ на комментарий # ))

Ответ на комментарий Ангара-Енисей # ))

Страшый сон проститутки, все входящие бесплатно

Ответ на комментарий Joker-6 #

Странно! На дворе уже декабрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

*** — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем... *** Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: — … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же сползли под стол!..

Ответ на комментарий Podarok-N # точно-точно)))

Ответ на комментарий Podarok-N #

-Дочь, иди-ка сюда. -Мам, пап, что? А-а-а, всё ясно, сигареты нашли? Из школы звонили?Если вы насчет денег - я всё верну...Пап, наркотики в шкафу -это не мои,это на продажу. Да ладно вам...если приходили из милиции, они ничего не докажут. нет трупа - нет преступления. -Вазу ты разбила?