Привет:)Решилась всё-таки написать сегодня о себе.О том ,что я люблю,что не люблю,что могу,чем занимаюсь,где я живу и прочее.
И так:)Вотя такая,как на фото.Зовут меня Света или Светланна,кому как удобно.Можете меня знать любую,но я именно такая:
Это цитата сообщения Kalina_Kornienko Оригинальное сообщение
Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель
Афоризмы Коко Шанель
"Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду."
"Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает."
"Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин."
"Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости."
"Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас."
Кофе ,очень люблю кофе,особенно заварной.Турку папа купил давно ,года 3-4 назад и с тех пор обожаю заваривать, разливать и пить кофе.Вот нашла статью в интернете "Как заваривать кофе".надеюсь новичкам поможет.
Кофе
Знающие люди утверждают, что кофе нельзя доводить до кипения. Никогда не нагревайте воду до +100°С, максимум - до +98, лучше - до +96°С.
Итак, для заваривания кофе требуется конической формы джезва (турка) или кофеварка. Коническая формы джезвы объясняется, во-первых, давними традициями, а, во-вторых, тем, что суженное горлышко способствует образованию пены, которая есть признак хорошего кофе, но с которой при кипении улетучиваются ароматические вещества. Важно поэтому, чтобы пена не занимала очень большую площадь и не порвалась при заваривании. Повторимся, кипятить кофе нежелательно, но, заболтавшись по телефону или отвлекшись на любопытную картинку за окном кухни, можно упустить момент закипания, поэтому лучше полностью сосредоточиться на приготовлении. Кофе заливают холодной водой, добавляют сахар и ставят на огонь. Иногда в кофе добавляют щепотку какао или корицы, от чего он становится ароматнее и крепче.
[243x300]
Обычная доза — одна чайная ложка на одну кофейную чашку. Есть, правда, любители более острых, вернее, более крепких ощущений, которые заваривают по 3-4 ложки на чашку. Но им стоит серьезно подумать о своем сердце.
МЁД
Сегодня купила баночку мёда.Ммм... я так люблю мёд, что готова как Винни-Пух полезть за ним на дерево.А ещё мёд несет в себе огромное количество витаминов и полезных компонентов.Мед -
[354x229] это сладкая, вязкая, тягучая жидкость, которую производят пчелы из цветочного нектара. Кроме пчел некое подобие меда производят также и другие насекомые, но здесь речь пойдет о меде домашних пчел.
Мед намного более сладкий, чем столовый сахар, а также обладает замечательными химическими свойствами для выпечки. Кроме того, мед обладает особым ароматом, который так нравится многим людям, что они предпочитают мед сахару и другим сладким веществам. Мед может быть разного цвета: от светло-желтого до темно-коричневого и разной консистенции.
В меде концентрация сахара очень велика, эта специфика обуславливает его антибактериальное действие.
здравствуй, дорогой дневничок, водку будешь?
— Как можно сидеть дома в такую погоду?
— Как можно быть на улице в такой интернет?!
Очень популярным стало выражение:я девушка, я не хочу ничего решать, хочу платье. Придумал мужской вариант: я мужчина, я хочу все решить, снимай платье.
сегодня люди намного дешевле, чем их одежда..
Проебать июнь: ✔ ГОТОВО. Проебать июль: ✔ ГОТОВО. Проебать август: ✔ ЗАПУСК
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями :(
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга»,
наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черёмуха»
и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
Ты не плачь - сказал 4 летний братишка - вот я вырасту, стану супер героем, и побью этого дурака ©
Скорее бывает так:
Он : привет(бля ну надо же поздороваться)
Она : привет (он сомной поздоровался!!!!)
Он: Как дела? (Бля поддержать разговор надо уметь, хотя бы такими тупыми вопросами))
Она: плохо все((( как у тебя? (он интересуется как у меня дела, это хорошо)
Он: У меня хорошо)) а че у тебя такое случилось? (бля, опять грузить начнет, но что не сделаешь, чтобы трахнуть)
Она : да вот, с учебой проблемы, да ладно (не хочу его расстраивать, а то не напишет еще)
Он - да исправишь (ааа, лишь бы не грузила)
Она : да исправлю (не, не буду с гним проблемами делиться, а то еще удалит)
Он - вот и хорошо. давай погуляем(бля, слава богу. хоть бы пошла)
Она - Ну давай (он позвал меня на свидание)))))
Он - давай тогда-то там-то (наконец-то выебу)
Она: договорились (как романтично, мне нравится)
Он : вот и хорошо. пока(хоть бы мозг не выносила)
Она : пока (Ура!!!!!!!!!)
1 Отсоединяем клавиатуру от компьютера.
2 Размещаем её перед собой на столе.
3 Берём и аккуратно вынимаем клавиши и очищая их от пыли и грязи тряпкой (влажной) размещаем их на столе в том же порядке как они на клавиатуре или есть ещё способ берём все клавиши и собираем в кучу (предварительно записав на листке как они были на ней) и помещаем в дырявый мешок (тканевый с маленькими дырочками) (в который проникает вода и завязываем и стираем в стиральной машине).=) (минусы краска может стереться.)
4 Выложив и почистив клавиши вытряхиваем аккуратно всю пыль из самой клавиатуры протираем тряпкой.
5 Обратно в чистую клавиатуру вставляем клавиши и всё у нас чистая клавиатура.
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Учимся хамить красиво))
[показать]Рот будешь открывать у стоматолога.
Ума как у ракушки.
Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
[показать]Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ
Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри, а яблоко у вас.
● Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
● Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
● Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
● Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
● Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
● Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
● За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.
● Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.
● Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.
● Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).
● Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.
● Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.
● Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
● Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.
● Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.
● Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).
● Кориандр это семена кинзы.
● Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.
● Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.
● А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.
● Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
На паре в институте. Одногрупница спрашивает моего приятеля:
-слушай а ты нерусский?(надо сказать, что когда он не бреется можно на него так подумать.smile.
- Нет, я еврей
- А что у тебя обрез?
Он немного подумав...
-Нет у меня двухстволка
Несмотря на то,что изначально разработчики liveinternet.ru представляли свой проект как социальную сеть для людей разного возраста,на сегодняшний день основную массу боевых хомячков данного ресурса составляет именно школота
ШКОЛОТА(школоло,школие,школий,личинка человека,Larva hominis ssp.,они же дети и пионеры—основа интернетов,потому как современные интернеты состоят из школьников чуть менее, чем полностью.В основном подразумевают (и правильно подразумевают!) под школьниками зачатки быдла,быдло и просто будущий офисный планктон. Отличается низким IQ (обычно 75-85,однако,собираясь в группы, школота образует хайвмайнд,коэффициент интеллекта которого способен достигать 90).(С)
В последнее время наблюдается массовое нашествие в интернет специфичного подвида homo sapiens-унылой школоты (УШ).Термин "школота" отнюдь не означает, что представитель этого подвида учится в школе или имеет возраст школьника. В школах учатся миллионы нормальных и адекватных людей,нередко среди них попадаются в интернете интересные и умные люди.Школота-это прежде всего, образ жизни и мышления.Примерно, как бомж. Бомж ведь-это не тот человек, у которого нет жилья,а тот,который выбрал для себя определенный образ жизни. Похожая ситуация и со школотой. Можно быть УШ и вовсе уже не учась в школе по возрасту.
[520x280]Перед открытием "Новой волны" по всей улице Йомас и до самого концертного зала "Дзинтари" прошел флешмоб под названием "Незванные гости "Новой волны"". Жители Латвии по собственной инициативе прогулялись по Юрмале в образах "антигламурных персонажей".
"Парни с нашего раёна", "тетя Глаша", "пионер", "грибники", "женщина в халате и с бигудями" - это только малая часть персонажей, которых изображали рижане – предприниматели, госслужащие, маркетологи и прочие представители не менее уважаемых профессий.
Автором идеи стал известный блогер Валентин Роженцов, который на своей странице в Facebook выступил с предложением: "Ничего не имею против "Новой волны", но слишком уж на ней много гламура. Надо бы ее как-то разбавить асоциальными элементами". Программа флешмоба заключалась в следующем: "Гуляем по Йомас, фотографируемся, развлекаем себя и окружающих, и веселимся. Доходим до красной дорожки. Где машем звездам".
Амфетамины были впервые синтезированы в 1887 году в Германии. В 1920-х годах начались исследования, чтобы увидеть, если это может помочь с такими проблемами, как эпилепсия, шизофрения, алкоголизм, наркомания опиатами, мигрень, черепно-мозговые травмы. Было установлено, что амфитамин повышает артериальное давление, увеличивает носовые и бронхиальные проходы, и стимулируют центральную нервную систему. Интересный факт, что, Амфетамин был впервые продан без рецепта как Бензедрин для лечения насморка!
[300x199]
Автограф Юлия Цезаря стоит 2 миллиона долларов, но его еще не нашли.
Чарльз Диккенс всегда спал на север. Он подумал, что это улучшит его писательские способности.
Три самых известных западных имен в Китае: Иисус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, прикрывая начало своего облысения.
В дом, где Джефферсон написал Декларацию независимости США, час продают гамбургеры.
Нобелевская Премия это было в завещании Альфреда Нобеля, которые не хотят, чтобы его помнили только как пропагандиста насилия – он изобрел динамит.
Был один такой человек, что заплатил $ 14000 за Бюстгальтер Мэрилин Монро.
Мао Рсе-Танг, первый председатель Китайской коммунистической партии, родился 26 декабря 1893. До своего прихода к власти, он занимал скромную должность помощника библиотекаря в университете Пекина.
Во время Первой Мировой Войны, будущий Папа Иоанн XXIII был сержантом в итальянской армии.
Альберту Эйнштейну однажды предложили стать Президентом Израиля. Он отказался сказал, что у него нет головы для проблем.
Когда Альберт Эйнштейн умер, его последние слова умерли вместе с ним. Медсестра не понимала немецкий.
Джона Гленна, первого американца, который побывал на орбите Земли, засыпали 3529 тоннами лент, когда он вернулся в США.
Екатерина Первая, установила правило, что никому не разрешается напиваться на ее приеме до девяти часов вечера.
Во время правления Елизаветы I, был налог на бороду мужчин.
Королева Елизавета I принял закон, который вынудил всех, кроме богатых носить шапку по воскресеньям.
Эдизабет Бевин, министр труда во время Второй Мировой Войны, оставила школу в возрасте одиннадцати лет.
Одним из подарков королеве Виктории на свадьбу был сыр диаметром 3 метра в половину тонны.
Сэр Исаак Ньютон был одержим тайнами и сверхъестественным.
Мари Кэрри, которая дважды получил Нобелевскую премию, и открыла Радий, не стала членом престижной Французской академии, потому, что она женщина.
Джон Рокфеллер раздал более $ 500,000,000 при жизни просто так.
Джон Пол Гетти, один из самых богатых людей в мире, имел таксофон в своем особняке.
Сэр Уинстон Черчилль курил по 15 сигар в день.
Национальный флаг Италии был разработан Наполеоном Бонапартом.
Царь Соломон имел в Израиле около 700 жен, а также сотни любовниц.
В 1944 г. Фидель Кастро был признан лучшим спортсменом-школьником Кубы.
Моцарт никогда не ходил в школу.
1. - волшебная кнопка)
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3.http://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
5. http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
7. http://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится:D
9. http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
10. http://61226.com/share/hk.swf - вот