что жэ опять случилось. всё стухло. в универе сносно, дома сонно. этим в скором времени и займусь. опять началась зима. опять мечтаю о лете.
не могу дочитать книгу. вечером много дел. защитила СУБД. завтра теплотех. проблемы с физ-рой. можно мне освобождение навсегда? ну пожалуйста...
пришли штаны. норм такие. думала, что они по-другому немного будут, но довольна. что ещё. я хочу хорошо выглядеть. и хочу новых фоток.
я не могу понять, то ли я хочу уйти в себя и остаться там одна, то ли я хочу быть среди людей, хочу внимания... кому как не мне как-нибудь разобраться в себе.ц
солярий. покраснела спина.
я хочу что-то изменить!!! почему никак не выходит? почему успокоения от этого хватает лишь на пару дней?
только ты. будь рядом. с тобой всего приятней.
Это цитата сообщения farfallla Оригинальное сообщение
№ 124
а это оказалось проще, чем я думала.
Наверное, потому что прошло достаточно времени. Почти 4 года.
После случилось много событий. Удар которых был сильнее.
Со временем прошлые эмоции сглаживаются. Восприятие несколько меняется.
Я не думала, что когда-нибудь я буду с ней говорить. Были моменты когда я этого хотела. Но хорошо, что я этого тогда не сделала. Это был бы очень неприятный разговор. К счастью для себя (в первую очередь) я научилась сдерживать эмоции.
Если абстрагироваться от себя, от своих чувств, то, возможно, я могу понять её. Понять то, что она делала.
Но так как это напрямую задело меня, то мне сложно это принять.
Отпустила.
Я ведь любила её до всех этих событий.
Она умная и интересная.
И то, что она мне сейчас писала... это важно для меня. Я очень хотела это услышать все эти годы. За любыми поступками стоят мысли, эмоции, мотивы. И именно они для меня важнее.
Если ты хочешь мне ещё что-то рассказать...
я бы очень этого хотела.
сегодня общительная. настроение хорошее. планы грандиозные. начала ходить в солярий.купила новую книгу. нашла себе телефон. посмотрела классный фильм. мне спокойно. мне хорошо. никаких ссор. чудесно. и почти не болею. и почти лето.
и ещё она. она называет меня птичкой. как жаль, что мы в разных городах. Ви, так ты меня радуешь. ты подарила мне хорошее настроение. спасибо тебе.
никто не скажет ничего стоящего. мои мысли вертятся вокруг своей оси. мои чувства страдают от безделья. нужен пожар. мой мозг хочет свободы. моё тело ищет нагрузки. моё всё оставляет желать лучшего. ну. что скажешь?
вопросы:
почему ты общаешься с таким маленьким количеством людей?
почему тобой мало интересуются?
почему ты не зависишь от мнения других?
почему ты такая?
почему ты считаешь себя бездарностью?
почему ты всегда справляешься сама, без помощи? -ну не всегда.
почему ты плохо находишь общий язык с людьми?
почему? почему? почему?
да откуда мне знать.
почему ты отвечаешь не на все вопросы?
да не хочу.
а чего хочу....хочу поехать куда-нибудь далеко. на месяцок бы. тогда и узнаем в чём дело.
он смотрит её фото. её. а она снова одинока. а я напугана. я серьёзно напугана, люди. почему. я жэ не должна. я должна быть уверена. но я напугана. трусливая маленькая девчонка.
как жэ хочется, чтобы всегда было с кем поговорить. так чтобы можно было довериться. и быть уверенной. и ничего не бояться. не бояться предательства. пусть дажэ совсем маленького, но всё-таки предательства. я не говорю о тебе сейчас. ты особенный. мой хороший. с тобой мне легко тепло и защищенно. с тобой всегда хорошо.
у меня нет друзей? да вроде и есть. есть. но не все поймут. да никто не поймёт. одному могу доверить то, другому другое. но всё - никому. есть тот, который выслушает. выслушает всё до конца, посмеется вместе со мной, посочувствует, когда надо. но сам ничего не расскажет. ничего. и это тожэ сложно.
у меня проблемы со здоровьем. говорят, я похудела. мой организм ужэ ни с чем почти не справляется. простуда. усталость. постоянная усталость. отдых не помогает. что делать... я не хочу лежать в больнице.
нужно много делать учёбы. очень. и К. тожэ. психологию. конфликт. узнаю что-нибудь новое для себя наверно. надеюсь.
сегодня мою полы во всем доме. устану. и уроки жэ надо делать. одна беда.
я ужэ давно не читала. и о музыке давно не писала. не слушала. не доставляет последнее время. что со мной происходит.... вчера я плакала. а ты был рядом. ты успокаивал. счастье.
вк новые фото. вчера купила майку. сходила к маме. болтали и болтали с ней. когда мы стали жить раздельно, мы стали намного ближе. я люблю её. почему я не могу сказать ей этого.
пойду делать дела. странный сегодня день.
наконец-то выходные. хотя и на них миллион дел. я опять заболела. мёд-малина в помощь. надоело ужэ. хочу лето.
недавно совершенно шикарно сходили в колесо. old friends party 6.4.2011. истинно верное название вечеринки. концерт был для нас. собрались все. так было весело и хорошо. лучшее, что случилось из последнего. и никаких ссор. чудесно. люблю хорошего.
ооч расстраиваюсь из-за мамы. оч ей тяжэло на этой ужасной работе. если бы только я могла помочь ей :(
купила себе ветровку. сейчас буду заказывать ещё всего кучу. скоро придут ужэ мои штаники)
ничего дельного не выходит. и в мыслях нет порядка. я отдыхать наконец. посмотрю Джони Д. кто смотрел, как вам?
цитата дня: лучше молчи..(с)
поделился бы кто настроением. у меня сегодня дурной день.
все последние посты заполнены какими-то мыслями и серыми фотками. нет описания дня, имен и настроения. что-то изменилось. этого ли я хотела? почему людям по ночам легче выражать свои мысли? я устала и не высыпалась весь предыдущий месяц, но в эту ночь я не сплю и строчу здесь. чтобы никто не отреагировал. чай остывает в стакане, я думаю какую книгу читать дальше. дневник.
сегодня был прекрасный вечер. без "разрушающей" привычки. слова = шутка. спасибо за такие спокойные минуты. какое приятное было небо. и вечер радовал. в 8 ещё светит солнце. кто обратил внимание? а ко мне опять торопятся белые ночи. бессонные весёлые ночи.
не могу распланировать завтрашний день. столько всего нужно успеть. не знаю, что и кто важнее. хочу просто сидеть дома. отдохнуть.
а знаете что? я хочу чего-нибудь радостного. какого-то теплого. легкого. а ты читаешь мои записи? пригласи меня на свидание. настоящее. и пригласи как-нибудь так, как будто ты оч боишься, что я откажусь. сделай.
когда жэ подует теплый ветер. или теплый дождь польёт и промочит нас до нитки, а мы будем смеяться ему в лицо.
рассмешите меня.
вымотана. выжата. опустошена морально и физически. это называется "Саня взялась за учёбу". почти нет ссор. чудесно. и я всё жэ пытаюсь отвыкнуть от этой моей "разрушающей" привычки, но плоховато выходит. а почему нельзя просто дать девушке то, что ей надо? почему нельзя говорить приятности каждый день? почему период ухаживаний заканчивается с такой стремительной быстротой? почему нельзя просто брать и проявлять свои чувства? неужели это так много, так сложно? конечно, ты жэ мужык! ты из камня. а что правда не бывает чувствительных камней?
солнце. ем мандарины. после др никаких ссор не было. всё чудесно. я стараюсь не придираться к словам. но слова...я всегда слушаю. именно слушаю. каждое слово имеет значение. важно. сама иногда оговариваюсь и говорю ерунду. не понимаю почему так выходит, но для меня важно каждое произнесенное слово. и если мне не нравится или ошибки какие-то, я сразу говорю, поправляю. за слова несёшь ответственность. отвечаешь. за словами следуют дела. принципы? почему я не могу иначе? есть ли на земле ещё люди, которые живут так жэ? и как они с этим справляются? мне сложно. и если я привыкну не придираться к словам - это буду ужэ не я.
мне надоело читать. даже зай теперь читает, а я нет. но я буду. начну читать новую книгу. он подарил мне - Чак Паланик "Дневник".
мне нужен телефон. и надо делать всякие уроки, а мне лениво.
единоличница. хочу перевернуть свой мир с ног на голову и измениться. с сегодняшнего дня сажусь на диету. сделаю уроки. все. всё, что запустила. не буду придираться к словам. я смогу. правда ведь?
ещё хочу найти настоящих друзей. хочу лучшую подругу. одну. и чтобы насовсем.
я заказала кучу вещей : треники мне и заю (хотим бегать, когда сойдёт всё это дерьмо с дорог), сарафан на лето, черное платье, кардиган и футболку мамочке. денег мне мало подарили на др. дай бог на тапки хватило бы. рассчитывала на большее. ну да дарёному коню в зубы не смотрят)
ещё наростила ресницы. мне нравится. раньше не хотела, потому что боялась, что совсем без ресниц останусь, а тут девчонка почти бесплатно сделала к др, так что посмотрим, что выйдет из этого, если всё хорошо, то ещё нарощу потом. вот так.
ну всё. побегу к мамуле.
- миллион поздравлений вк(зай купил новую мыщку и всё теперь работает)
- одногруппники почти все напрочь забыли, что у меня др, но поздравили все.
- зай подарил книжку, пробки в ухи и пиццулю. гигантские пробки ужасного цвета - я не обрадовалась, он обиделся. помирились.
- приехали к маме. сидим пьём чай. весело-хорошо-тепло. зай тащит домой. заказываем пиццу.
- едим пиццу. звоню Н. она "не-можэт-говорить-заболела-умирает-никуда-не-поедет-извини-саня". ок. настроение -.
- на улице оч холодно. мы едем гулять. пьём в сифе. все опаздывают. отвратительно. зато потом весело. енот с красной головой. в подарок - книжка, заячьи уши, детский стаканчик со слоником), вкуснецкий мармелад. спасибо говнарям =* купила себе вкусный чай. мэтр. пью сейчас.
- Л уезжает на машине с её другом.
- мы внезапно едем на сульфат. я недовольна. ссоримся. я разбиваю телефон об асфальт на поморской. зай уезжает один. я нахожу К и К. ждём автобуса. какие-то девочки поздравляют меня с др (откуда они знают?) и какие-то мальчики приносят остатки моего телефона. спасибо люди. автобус. едем.
- пропускаем остановку, покупаем водку, идём домой. и тут то самое интересное. скандал. фейерверк. нет взрыв. орём. я кидаю в него кастрюлю с едой. и всё что было на столе. он хватает меня за руки. я убегаю. хочу бежать к маме, но меня останавливает его мать. орет на него. он орет на нее. меня обнимает и уводит его сестра. я в слезах. я ухожу к маме. К меня провожает. или я её. я стою перед маминой дверью и боюсь зайти. боюсь напугать её. иду обратно. он и К идут мне навстречу. шли за мной. он орёт на меня. я убегаю. он притаскивает меня домой. К вызывает себе такси. он орет на меня. я ору на него. я плачу. я разбила рамку с нашим фото. моим подарком ему на др полтора года назад. он порвал фото. порвал все наши фото, что висели на стене. уложил меня спать. и мне было страшно. я наелась каких-то таблеток. много. оч страшно.
- утро. я не слышала, как он ушел на работу. дикая боль в жэлудке. усталость во всём теле. прибираюсь, пишу ему письмо и ухожу.
- у мамы. вставляю симку в её телефон. звонил и писал смс. всё в порядке.
этот прздник я запомню надолго.
предпраздничное, блин, настроение. наверняка, будет худшее др в истории человечества >< денег нет, квартиры нет, придёт миллион и чучуть человек... оооох. зато нарощу завтра реснички и буду красивой, таки) хочу много веселья.
сегодня не поехала на учебу...зай меня разбудил всё равно, когда пошел на работу и я вот не могу уснуть...беда. а так хотела выспаться. днём всё равно посплю. потом к маме пойду.
контакт у меня работает. комп умирает просто оказывается. а точнее там какой-то типа вирус и умерла мыщка. она нажимается часто-часто по два раза вместо одного. только я всё равно не понимаю, в чём соль, когда я ввожу своё мыло и пароль, а заходится на страницу мужа. странности.
вчера наконец-то съездила к новой в гости. люблю быть у неё в гостях, только оч оч оч редко это у нас получается.
могу много-много всего написать, но стоит ли...или я просто боюсь об этом говорить...хочу убежать от неприятных моментов..забыть...осадок то всё равно остаётся...сложно.
и ещё. я никогда не думала, что расстроюсь, если у меня контакт сломается. не хочу сидеть с ЕГО страницы. я теперь безконтактная и мне это пожалуй начинает нравиться. долой контактозависимость.
опять пошел снег. хватит ужэ его((( не хочу.
вчера пошли гулять с нашими педиками. зашли на хапста пати. дерьмо. если этим хипстеры хотели показать, что у них есть яйца, то у них ничего не вышло. прекрасная комната с картинами и одна замечательная фотография. вот, что я увидела в этом мероприятии. всё остальное - огромный дерьмовый 0. и плюсом ещё ко всему этому гнилые люди. отвратительно. ещё была удивлена тем, что встретила достаточное количество знакомых. причем странно, что здоровались даже те люди, с которыми я толком и не общалась, а подруга, которую я увидела только тогда, когда она ужэ уходила со своим м.ч., даже не поздоровалась. опять я не в курсе событий, выходит. насчет выставки могу сказать только, что зная творчество тех фотографов, корые "радовали" своими работами, могло быть гораздо лучше. даже в тентакле у них залиты покруче фото.... ну хватит об этом. после сего мероприятия мы направились гулять) было весело-задорно, что скрасило таки этот вечер:) люблю я своих говнарей)
начала читать книгу. она и впрямь прекрасна. увлекает с первых строк. посмотрим, что дальше)
итак такой план: приготовлю и отнесу заю на работу обед; пойду дойду до мамы; придёт зай, пойдём к тёте. вот так.
ещё сейчас я оч озадачена, где жэ мне взять денег((. оч уж хочу заказать тряпья. оохх. :(
вчера ещё зай с работы принёс мой любимый фильм. все части. пила. ммм приятности со времен самого детства. как же я хотела пересмотреть их прямо друг за другом) дождалась)
ну а как у кого дела?
давно не писала, да и сейчас как-то лениво оч. несколько дней тут просидела одна дома у мамы и смотрела телик. подруги куда-то подевались как всегда. оч уж я зла была на них тогда.
вчера вот с тонькой целый день ходили по магазам и это не могло не травмировать мою психику) теперь мне нужен миллион рублей, чтобы купить всё, что я хочу. ну можно чучуть поменьше, конечно)
купила книжку себе Чак Паланик - Рэнт: биография бастера кейси. надеюсь, интересная.
Наташку сто лет не видела. её опять отчислили. хочу фоток.
что-то меня опять стала расстраивать моя жизнь. ох, как уж скучно. я не понимаю Тоню, она каждый день ходит по магазам. это жэ дико дико скучно. каждый день смотреть на одно и то жэ. выбирать и мерять. каждый день. ну, может, если бы мне мои доходы позволяли, я тожэ такой была, но что-то я сомневаюсь. по-моему, куда уж круче и веселее пойти куда-нибудь посидеть или погулять с друзьями. вот зашли мы с ней в кафе, посидели. оч мило поболтали. намного приятней, чем эти тасканья по ветринам, в которых всё давно уже вымерло. или, можэт, я чего-то не понимаю.. я хочу веселья, движения. чтобы всегда был какой-то план, а если не было, то было с кем его придумать..
соскучилась по мамочке. не видела её давно. сегодня обязательно зайду, интересно, выходной у неё или нет...
сидели вчера у нас с заем с люськой. хотели пофоткаться да чё-то настроение пропало. сделали только пару фото. и то не знаю как получилось, на компе не смотрела ещё.
подумываю всё-таки искать работу. на самом деле не хочу. совсем не хочу. но придётся...
оч хочу съездить на мешугу, но не получится. зая не отпустят с работы, да и денег столько у нас нет. планируем выбраться в москву в конце лета. я была бы оч рада. вообще хорошо бы сейчас лето. чтобы светло и тепло. валяться бы целый день на песке...
чувствую себя одиноко. живу по расписанию. надоело.
вчера у нас с заем было 50 месяцев вместе) 
[показать] отличный деееень)) он работал полдня, получил запрлату и мы бродили по магазинам. накупили шмоток. я купила платье в макентоше) черное, без лямочек) теперь пусть валяется до др ^^,
потом приехали домой заказали пиццу) смотрели кино. хорошо посидели)
что ещё. меня оставили на больничном до среды. и мы не учимся до среды в честь 8 марта) парни подарили нам блокнот, текстовыделитель и открытку. [показать]они как всегда оригинальны. кстати, всех прекрасных дам с наступающим)
дочитала книжку. думала эффектней закончится, но в принципе мне понравилось. Ирвин уэлш - эйсид хаус.
узнала ещё, что мои кедили рибок стоят 3ооо всего. я думала дороже. подарю, можэт. себе их на др всё-таки)
ещё вчера с заем нашли магаз крутой. там вещи не дорогие совсем и кач-во вроде такое хорошее) кофта там и штаники по 490.ру, футболки по 390, джинсы по 800. вообще приятный такой отдел)
ну вроде всё. всем приятного дня)
безинтернетная неделька выдалась) а сейчас снова тут.
веснаааа!!!! я рада) и настроение какое-то теплое, такое странное. не плохое, не хорошее, но определенно ближэ к хорошему) на улке солнечно - хорошо) погуляла бы, да болееею( сижу слушаю алаи оли. вот так)
хочу к кому-нибудь в гости ^^,
я до сих пор болею. вчера ходила на приём и меня оставили на больничном до пятницы, но сегодня я поехала в универ. меня так встречали)))
вставила в ухо тоннельку) красненькую) мне нравится) уговорила зая наконец на смайл. он мне не разрешал, а тут разрешил, только сам выпросил губу проколоть посередине. ладно уж проколю ему)
пока болела, я похудела на 1кг. я очень удивлена. странно так, я целыми днями только и делала что лежала на диване, ела конфеты(леденцы всякие сладкие от кашля) и пила чай с мёдом да вареньем. наоборот растолстеть должна по сути, но нет) приятности)
так лета хочется. хочу движухи) радует, что ужэ тепло. сейчас все начнём гулять и всё такое) хорош дома сидеть!) скоро у меня ксюнечка ещё приезжает из питера. давннооо уж собиралась, да только вот сейчас собралась. ну и то слава богу. увидимся наконец-то с ней)
я себе ещё купила две помады жэ. avon - pink sunrise и gosh 134/ ооо я так рад ^^, ещё подводку новую, крем для тела, шампунь. масло для волос для укрепления ( а то волосы че-то худые становятся(( ), лосьён и кошелек) вот чем я занимаюсь на больничном :D вот нахвасталась)
хочу себе ещё кроссовки reеbok easytone. мы с заем хотим бегать, когда снег сойдёт)
