вот вечно так!напишешь что-ннибудь, перечитаешь и понимаешь что хотела сказать совсем не то и совершенно другими словами....

Последнее время меня мотает по больницам....буквально каждый день я, хоть час, да проведу в какой-нибудь поликлинике. И вот сегодня сново врачи ,очереди...мне еще 17,по этому лечусь пока что в детской. Начнем сначала. Захожу и вижу длинную предлинную очередь в регистратуру...в осоновном мамочки с детьми....все ясно...в четверг в этой поликлинике-детский день. Я тут до недавнего времени была гостем не частым, по этому когда где какие дни не запоминала. встаю в очередь, беру талончик, ищу кабинет, нахожу,занимаю очередь сажусь ждать. первое что натолкнуло меня на начало мыслительной деятельности утром в 9 часов это разговор двух мамочек(у первой дочка лет пяти, у второй тоже девочка только ей один годик):
-а вы за кем?
-а мы вообще по дополнительному талону,с острой болью пришли, вот ждем примут или не примут, но если примут, то все равно после всех остальных.
-....решают они...принять не приянть....лучше бы вперед пропустили...(и на меня,прикиньте смотрит!!)

и нас еще в очереди трое только было....я стою...и на меня такие взгляды, будто я враг народа....даже бабушки в сороковой поликлинике так никогда не смотрели)) ну...я улыбнулась и села на лавочку. Но первая из женщин совершенно странная...сказать сказала, а нет чтоб взять и пропустить!!!забавно..в дальнейшем моем пребывании там был только один минус-отсутствие фотоаппарата или камеры) там были дети.много-много детей. милые непосредственные с яркими неподдельными эмоциями...это не передаваемо.Я таких лиц таких улыбок,ямочек на щечках,и прочего умилительно-детского, в подобных количествах еще никогда не видела. Но были отдельные моменты...которые тронули.
Мама и девочка лет пяти...девчушка такая белокурая и задорная, бегала там бегала вокруг мамы, потом обняла ее, как смогла в силу своего роста, потерлась носиком о нее, а потом начала часто-часто целовать куда попадет...а маме видно что дико приятно..но она ее останавливает,чтобы не смущать никого.
а двенадцатимесячная малышка это увидела и стала повторять,только на своей маме..так мило. а еще эта маленькая такая терпеливая...не плакала,не кричала...тихонько маме говорила: "болит"...а она ей: "я знаю,лапа, сейчас пойдем уже,потерпи". Нас с детства учат двум вещам.терпеть и ждать. Уже с этих очередей в больнице..с самого рождения. Но вернемся к лицам....
пришел папа с девочкой(ее кстати зовут Аленка!!Опять светленькая,с двумя маленкими хвостиками) она от него бегает по коридорам, а он за ней и приводит обратно...ей это не нравится,она плачет сильно навзрыд, и убегает сново через наш коридор плача при этом на всю больницу...и лицо такое обиженое-обиженое, но такое милое))обратно папа уже уносит ее на руках...видимо иначе вырывается))
женщина худощавая,бледная идет с грудничком по коридору и чуть не плачет....еще одна с большими губами(вероятно накачеными)сидит грустная и убитая...кажется что они очень одиноки...
Еще одна мамочка с двумя сынулями...младшеньким и старшеньким...сама еще молодая, веселая....маленький бегает носится улыбается и вдруг...неожиданно натыкается на девочку,идущую ему навстречу....это было невероятно....10-15 секунд они молча стояли друг напротив друга и прямо глаза в галаза....но мама девочки уводит ее за руку...а мальчик в растерянности провожает их взглядом. Подходит к маме ,она смеется ,говорит "ну, что,покорила тебя?!! женщины-они такие..."). Девушка со спящим грудничком садится прямо вплотную ко мне...я смотрю на его маленькие пальчики,губки, глазки...он вдруг приоткрывает их и смотрит на меня...так глубоко...потому что ничего еще не узнанно этим малышом..и взляд совсем иной чем у любого взрослого...
Но главное лица.Такие разные люди....и каждый в отдельности несомненно особенный.Теперь очередь в больнице для меня не такое уж скучное занятие;)

стало очень страшно быть. существовать, находится в сосотоянии живого...это пребывание неизбежно закончится, а кому-то будет больно от этого..

У моих мамы и папы очень интересная история знакомства. Она увидела его на фотографии и сразу влюбилась, не смотря на то,что он в тот момент встречался с ее лучшей подругой. По началу стыдилась этого чувства, не хотела обижать подругу, и вообще лезть не в свое дело, но так случилось,что вскоре они целой кампанией завалились к маме в гости и там он и она впревые встретились...и сразу влюбились...на третий день знакомства он предложил ей выйти замуж, а через 4 месяца они поженились...я много раз думала о том, как она решилась на такой шаг,почти не зная человека, но по крайней мере не зная настолько,насколько возможно, ведь есть много историй начинавшихся так же, но оканчивающихся разводом,или мучениями от жизни друг с другом. Конечно и в нашей семье есть сейчас ссоры и недомолвки,бывают довольно крупные,хоть и не часто, но вообще нас можно назвать счастливыми. Родители работают, устают, ругаются по мелочи, мама , с характером начальника, и с соответстсвующей должностью ,раздает всем указания, и очень недовольна,если их не выполняют, и еще больше недовольна тем,что ей приходится раздавать указания))папа-молчаливый ,как большинство отцов, со своими мыслями неведомыми мне, и на вид довольно мудрый....я...не хочу о себе, трудно описать себя....мы разные, и не смотря на всю рутину ,бытовуху, ссоры, недомолвки,непонимание и все прочее, мы улыбаемся, по разным поводам,иногда даже не к месту, но улыбаемся.друг другу. Но вернемся к их истории. Я спросила маму как она ,можно сказать, довльно слепо,смогла принять такое важное решение-связать свою жизнь с человеком, которого она знает буквально несколько месяцев, почему она была уверена,что все будет хорошо и что они уживутся, не разведутся будут навсегда вместе. И она сказала "потому что люблю..."В тот момент я поняла,что угадала ее ответ, и произнесла эту фразу единовременно с ней, только мысленно. Я тоже знаю,что все будет потому что люблю....и все поправимо ,все решаемо, если двое любят. И возможно...может быть не все, но очень много, если любишь....и того более,если ты любим....Я точно знаю-что у нас все будет.Только по этому<З

Пришла такая мысль сегодня, что женщины созданы для удовольствия. Точнее ,для того чтобы доставлять удовольствие. Помниться мне ,что такое мнение уже давно бытует в народе, но ,лично я об этом никогда не задумывалась. А ведь правда, как это сладко-приятно, понимать ,что ты можешь ублажить весь мир, если захочешь,конечно:)Ну или хотя бы своего собственного мужчину...ну,или в совсем извращенном варианте, женщину.И в этом есть такая приторная частичка власти над ним...или ней) Хотя в принципе и не только в плотских утехах, а такие исключительные черты, как хитрость, коварство, немного чего-то ведьминского, умение все подставить и обставить так, как нужно тебе одной, в то же время легкость и непосредственность, по моему это по -большей части приписывается к женщинам. Эдакие коварные соблазнительницы)
Просто зачастили моменты, когда ощущаю себя чем-то подобным,.Наверное это не плохо, и, что-то меняется в моем маленьком мире)

Пришла такая мысль сегодня, что женщины созданы для удовольствия. Точнее ,для того чтобы доставлять удовольствие. Помниться мне ,что такое мнение уже давно бытует в народе, но ,лично я об этом никогда не задумывалась. А ведь правда, как это сладко-приятно, понимать ,что ты можешь ублажить весь мир, если захочешь,конечно:)Ну или хотя бы своего собственного мужчину...ну,или в совсем извращенном варианте, женщину.И в этом есть такая приторная частичка власти над ним...или ней) Хотя в принципе и не только в плотских утехах, а такие исключительные черты, как хитрость, коварство, немного чего-то ведьминского, умение все подставить и обставить так, как нужно тебе одной, в то же время легкость и непосредственность, по моему это все, по -большей части, приписывается к женщинам. Эдакие коварные соблазнительницы)
Просто зачастили моменты, когда ощущаю себя чем-то подобным,.Наверное это не плохо, и, что-то меняется в моем маленьком мире)

я-это совсем не то ,что вы все...:-(

Аббревиатура та еще)...В общем начну сначала. Уже второй день подряд я хожу в это занимательное заведение. Люди там неплохие, приветливые, улыбаются, по крайней мере в детском отделении...да..пока еще в детском, так как 17 все таки. Никогда еще за такое небольшое количество времени в меня не втыкали столько иголок, и не проводили столько процедур.....но даже это ничего....раздражает больше то,что приходится в жуткий мороз ездить с одного конца города на другой....благо хотя бы один человек, папочка,сжалился надо мной сегодня, и отвез на машине. Забавляет диагноз, какой не скажу, но как оказалось это заболевание из ниоткуда....то есть непонятно от чего появляется.....и ,осмелюсь предположить , так же в никуда и уходит. Но организовано все неплохо...никаких диких очередей на анализы и процедуры, вообще практически никаких очередей и потерь во времени....и почему-то ,то,что я на дневном отделение дает внеочередную привелегию перед теми, кто на недневном,то есть днюет и ночует там. Огорчает только длительность лечения(в районе года), долгая, холодная дорога туда и обратно,мой простывший ослабший организьм, и вместе с этим постоянные сопли и самая вялая вялость..еще немного смущают исколотые ,как у наркомана венки :D (за два дня успели дважды взять кровь и дважды положить под капельницу...впереди еще уколы в (извиняюсь) зад, и,наверное, много много разных радостей о которых я еще не знаю)) поэтому я приезжаю домой, вялость сразу дает о себе знать и просит сна , так как подлечится как следует от простуды не удается пока, каждый день заново замерзаю(( Зато я теперь каждый день "кроме календарных выходных" (слово в слово как врач сказал) посещаю солярий в лечебных целях :DD....ну вообще УФО, но по моему они друг другу сродни. Вот в принципе и все. Но,честно говоря, угнетают меня больнички всегда...даже если они такие хорошие..

убеждаюсь в том ,что все хорошо, когда начинаю подозревать что и к иголкам под ногтями можно привыкнуть...

я не делю с тобой музыку...это самое плохое во всей нашей хорошей ситуации.....

На самом деле сейчас в голове каша страшнейшая, но желание сотворить что нибудь победило здравый смысл. Хотя вроде бы и знаешь,что толкового ничего не напишешь с такой тяжелой головой, но все ровно....Наверное это способ убежать. От себя. От себя скучной и обыденной. Начать мечтать о какой-то новой жизни, которой никогда не будет, утешать себя этим и оправдывать. Мерзко,если так подумать...но удобно. Это вера. Тупая, слепая,бессмысленная вера в хорошее. Так легче.
Когда я начинаю танцевать, мне кажется, что проблем не существует...это какой-то другой мир, где всё всегда хорошо, и никак иначе. Это танец. Он спасает от обыденности, привносит кусочек радости, недолговременный,но яркий...эдакая искорка в черной бесконечной темноте. Опять же попытка себя утешить ,успокоить,оправдать. Такая же тупая и бессмысленная. Но так легче.
Если всегда быть реалистичной,можно сойти с ума, чем я сейчас и занимаюсь. Это убийственно сложно. Зато очень четко,ясно, и в какой-то степени жестоко...и к себе ,и к другим, и другим к тебе....и к себе.
А вроде бы сидишь, и чего-то хочешь такого особенного, не простого....но не знаешь чего...начинаешь вспоминать старые песни, смотреть фильмы по совету подруги, и такое мерзкое ощущение....потому что знаешь, что ты, это делая, просто бежишь...потому что мозгов на другое не хватает, или желания, или смелости, или...не знаю.
Открываешь форточку, и мерзнешь, пытаясь постороить из себя ,для себя, что-то высокодуховное, пренебрегающее такими простыми радостями, как тепло, еда, и вода. Мерзнешь, думаешь о чем то охренительно непростом, сама понимаешь,что мозг уже в трубоку закручивается, но все ровно продолжаешь, а потом гордишься собой перед самой же собой, ведь больше не перед кем, потому что до чего-то более менее вразумительного додумалась,но и то случайно....так противно. От себя противно. И бежать нельзя уже вроде бы....
Трудно быть реалистичной все время. Реально, максимально реалистичной. Во всем. От напряжения кровь из носу....
Предполагаемо,нужно было бы закончить банальным "несла бред,не слушайте/не читайте"(кому как больше нравится).....но нет. Просто я знаю,то что я знаю, а вы нет, и я это знаю. Понятно? Мне бы на вашем месте не было...и не стала бы вообще какой -либо смысл или обьяснение придавать подобному.Спасибо за внимание.(по моему из последних нескольких строк прет высокомерием...фу...какая мерзость!:D)

зачем родители пытаются оградить от ошибок своих детей...потому что они сами совершили когда то эти или другие ошибки ,не послушав своих родителей...они хотят для детей лучшего будущего...принимают за них решения, и думают,что если все случится так, как они задумали, то ребенку будет хорошо и комфортно в жизни....но, включите разум, дорогие родители....если ребенок не будет ошибаться сам, не будет делать что то неправильно , то он никогда это не уяснит так, как если бы он уяснил это, ошибясь хотя бы раз.....им просто не с чем будет сравнить...не будет четкой грани между "хорошо" и "плохо"....и вы были такими же....а потом рассказываете своим детям "я не послушал маму, и потом пожалел..."....а о чем жалеть....так человечество устроено....есть конечно единицы-исключения из правила, которые все понимают со слов,и раз и навсегда уясняют....но это исключения. Без ошибок не было бы в жизни понятия "хорошо"...раз нет понятия "плохо".....всегда должно быть противостояние...это равновесие.....добро и зло, хорошо и плохо, день-ночь, черное-белое.....где то за гаражом маньяк насилует 14-ти летнюю девочку, а в соседнем доме свадьба....почему мы знаем что свадьба -хорошо(ну везде бывают исключения), а изнасилование плохо?? потому что мы совераем ошибки...и решаем для себя что для нас правильно,а что нет...каждому свое...люди ни в коем случае не должны быть одинаково хорошими....идеальными...иначе не к чему будет стремится....равновесие должно быть всегда...так устроен этот мир....родители...не запрещайте детям ошибаться....будьте к ним внимательны, спрашивайте их обо всем,наблюдайте, но доверяйте,ни в коем случае не воспитывайте в них страх перед вами...иначе никогда оних ничего не узнаете.... и не запрещайте ошибаться....так должно быть.

почему то стало еще больнее теперь...в душе...

напиши мне....

хочется чувствовать полностью все твое.....чтобы помнить каждую мелочь, потому что это согревает.пойми меня...

а где они...эти маленькие милые записки...)я веть делаю это не для кого-то....а чтобы ты встал утром и улыбнулся. Они как маленькие сюрпризы на каждый день....можно не делать, а можно и делать....и делать приятно. Вот если бы вместе жили, то можно было бы писать на бумажках, уходя, на стикерах на холодильник, а еще есть доски, на которых можно фломастером писать :D...и вариантов масса....а вот я бы писала, если бы раньше уходила из дома ,чем ты...писала бы,что в голову придет, но только хорошее, и, обязательно так,чтобы ты улыбнулся. Ты же знаешь,что я очень люблю твою улыбку...и просто...люблю тебя.

и веть всегда ,когда просто и искренне лучше, чем когда сложно.....и пусть это будет банальным, и как у всех, но когда это для родного человека, то это для него и только для него, и не может быть не особенным...не важно что это будет....письмо,стихи,песня, или просто произнесенные кем то слова.....если икренне,если от души, и для того,кого любишь...не важно....и пусть это будет заезженная цитата ,которые все вокруг каждый день друг другу повторяют.....это совершенно не важно....главное с какими чувствами и кому....
а я к тому, что все ровно нуждаюсь в этом банальном "я тебя люблю"....и без него не хватает воздуха на день,чтобы выжить...и я хочу для нас самого простого,и самого счастливого....такого же как у всех....детей,дом за городом,летом ездить отдыхать на море,весной бегать по лужам, под дождем и дурачится как дети, оченью собирать листики золота в охапку, а потом бросать на тебя дождем сверху...из под тишка.....:D зимой сидеть вместе, с кружками горячего чая в и греться друг у друга в обьятиях.....это так тепло и так просто....и это самое лучшее и самое важное,что есть...
люблю....

А без тебя всегда так трудно, так тоскливо, скучно и не зачем жить...и если бы не было рядом мамы папы бабушек и дедушек я бы давно уехала с тобой куда нибудь далеко, где всегда солнце, и нет места грусти...и если бы я могла,то всегда была бы рядом,потому что день без тебя можно считать зря прожитым.....когда уходишь-это больно.... и даже если не далеко...всего через три улицы.....каждый раз как будто теряю что то очень важное....я живу для того чтобы ждать того момента,когда смогу тебя увидеть....и так все время, каждый раз заново....по кругу...и нет ничего сильнее....я тобой живу....каждый день, час, миг.....
если когда нибудь меня оставишь.....я тоже останусь..но жить уже не смогу...

я верю,что она всегда будет.....именно такая вот трепетность и нежность друг к другу.....просто я постоянно хочу чувствовать тебя....обнимать крепко крепко,чтобы не ушел....а веть ты уходишь все ровно иногда....только уже вместе со мной...и носишь меня как папа маленькую дочь по дому...иногда я плачу.....а ты целуешь меня туда,где текут слезки....это так нежно.....и рукой по волосам....потому что знаешь,что так будет легче...и говоришь что то, а я слушаю и что то отвечаю...
а когда я была маленькая.....тогда мы были злыми детьми.....и всегда во дворе одну девочку,которая младше нас,пугали,чтобы она заплакала.....но не просто так...а чтобы потом ее пожалеть, почувствовать ка она успокаивается, потому что держишь ее на руках и гладишь по голове....а она маленькая такая и беспомощная....конечно жестоко это с какой то стороны...да и вообще как то странно...но так было....
к чему я это.....по моему есть что то похожее....не все,но что то есть...
просто меня всегда заставляли быть взрослее....а что в душе видимо и не важно было...

С днем рождения....мой самый родной,близкий и любимый человечек.....и будь ты сейчас не так далеко, я непременно бы сказала тебе это лично.....улыбнулась и поцеловала бы.....пускай этот день будет хорошим.....может не самым лучшим,но хорошим....и я постораюсь сделать все,чтобы тебе было весело сегодня......чтобы воспоминания- с улыбкой, и просто приподнятое настроение....веть это твой день.....и ничего не должно расстраивать и огорчать.....просто потому что я очень люблю тебя.....очень сильно....просто безумно....до мурашек в ногах,до нехватки воздуха от любого прикосновения, до потери пульса....и до самого конца.....с праздником,родной.