расскажи мне про слабость
что томится в моем сердце уже несколько лет
о том как больно тебе и эта боль отражается во мне

улыбки на людях превращают меня в пыль
осенним ветром сдувает мои внутренности
я чаще начинаю грустить
ещё меньше улыбатся

ну впрочем все как всегда и ничего пожалуй уже не меняется
остается лишь ждать
ведь как и всегда,сложнее всего оказывается ожидание
чего то большего
чего то лучшего

а так хочется сказать в глаза о многом
тебе

блять
влюблённые пары меня бесят опять....

с рукой херня какая то

пытаюсь увлечся полностью работой чтобы не думать о всякой там херне

кругом девочки девочки девочки
болен/зациклен
умер
морально
убит

скоро зима и каждый ищет себе теплую шею об которую можно будет согреть свой нос

я решил забить на это дело
хотя бы попытатся это сделать
не самое лучшее время искать "что то своё" особенно ближе к зиме

мои руки будет согревать работа
а дома горячий чай
и надеюсь мне этого хватить
чтобы дожить
до следующего года

первый день после отпуска
подустал что то
ноги отвыкли просто
но я все же рад этому маленькому возвращению "домой"

осенью возвращается прошлое
и вместе с нею ты

давно не было тебя в моей "жизни"
приятно видеть тебя снова в моих "рядах"

привет тебе "моя осень"

я все вижу

Холод.
Холодно как никогда.
Осенью мне всегда хочется молчать.Плохо ем и точно так же сплю.Сны сопровождаются мыслями о прошлом.О том что когда то я мечтал,о тех кто рядом был когда-то.
Все эти мысли заполняют мою голову и мешают мне ровно дышать.
Сердце бешенно бьется.
Оно живет.
Я все ещё живой.

Иногда думаю написать книгу,но вопрос о чем? Ответ как всегда прост,конечно же о себе и ничего более.Но я понимаю что моя жизнь не столь интересна как жизнь многих моих знакомых.Моя жизнь.Когда произношу это про себя в голову влиают моменты,события,лица.

Люблю осень.
Несмотря на холод,переменчивую погоду и грусть.
В это время года я по настоящему начинаю дышать,жить,думать.Правда чаще всего хочется просто лежать дома и ничег не делать.
Слушать грустную музыку,думать о чем то важном на данный момент и...курить.
Когда у меня будет свой дом (я надеюсь дожить до этого времени конечно) то обязательно буду хранить пачку другую этой отравы,чтобы в нужный момент я всегда мог выдыхнуть что то больше чем просто грусть.
Хотя бы к примеру себя.

вот и отпуск
больше мне нечего сказать

надеюсь хотя бы морально отдохну

я пал в кому
давно,ещё 5ого числа в далеком 2008
меня разбудили спустя года 3 может больше
я просыпался ещё много раз
видел красивые сны,бывало по пол года спал
бывало пару месяцев
и вот я созерцаю весь этот пустой серый мир с его всеми "радостями" и "прелестями"
стоит ли говорить о том что мне хочется блевать после всего это?
блевать вам на лица
разрезая кожу словами правды
втаптывая в землю ваши сердца
я эгоист
и я давно умер
попробуй уничтож меня

я видел твои глаза во сне
и смог прикоснутся к твоему смеху
в этот момент я понял что НЕвидимо скучаю по тебе
часть меня скучает
боже как я хочу ощутить запах твоей шеи

но время идет,оставляя за собой лишь пустые гильзы от патронов счастья когда то выстреленных в меня.

я забываюсь в пустоте
в темном углу своего нахуй никому не нужного мира
так легче,теплее

я ждал осень,с её прохладой и тяжелыми воспоминаниями летающими в воздухе
лёгкими порывами они влетают в мою грудь,пытаясь выдавить из меня хоть что то живое

осенью я дышу
дышу собой,дышу временем которого уже не вернуть

порой мы сжигаем все,листья,фотографии,память под воздействием алкоголя...но всегда остается какая нибудь маленькая незначительная вещь
такие как "Янг Джиззи" что у меня на полке или твои фотографии что теперь хранятся в моем личном пространстве

я бы отпустил,но для чего? и самый главный вопрос куда

осенью я дышу,а значит я всё ещё жив
а значит можно продолжать совершать ошибки и делать глупости
говорить людям всё что на самом деле думаешь
потому что правда,какой бы она не была всегда лучше

я допиваю свежий чай
и дописываю очередную главу своей маленькой истории
как жаль что многие из вас ею не интересуются

прости за глупости.


[700x466]

и всё блять не то
и всё сука не так

я слишком себя ненавижу за что то
по какой то непонятно мне причине
или просто слишком заниженная самооценка

я не воспринимаю похвалу,считая себя не достойным её
я просто стараюсь делать то что мне позволено не более

видимо ещё с детства я привык не выделятся чем то
просто жил

наверно на "небесах" мне это всё скажется

я мог бы стать актером,художником,певцом,музыкантом
а что то между человеком и...собакой,одиноко блуждающей по улицам города

моя жизнь - неизвестность
каждое утро - как новый поворот практически вникуда

это интересно
но такая жизнь не правильная
как считаю многие,но честно я всегда плевал на многих а на себя уж тем более
об этом говорит моё прошлое
хотя нет...оно молчит

моё утро начинается не с кофе
моё утро начинается не с твоих "доброе утро"
моё утро вообще не начинается
внутри меня вечная ночь
и лишь одинокий фанарь горит и ждет что кто нибудь к нему подойдет

и все конечно глупо
как и вся эта писанина сюда

но пока здесь будут появлятся записи я буду знать что я ещё думаю
что я ещё живой
что я ещё человек

"think"

мне тяжело дышать
мне нечего сказать

отстой
не правда
ложь
и
хуйня

на самом деле я хуже всех этих людей вместе взятых

грусть застряла комом в горле
где то между тобой и моим прошлым
где то между небом и этой убогой набитой тупыми уродами землёй

я кричу себе стой,остановись куда ты бежишь
а самое главное куда
но не слышу ответа

я останавливаюсь,тяжело дыша,оглядываюсь,смотрю по сторонам пытаюсь найти того кто меня звал
но не нахожу

задумался
сейчас у меня нет близких
тех с кем я делил всё и даже больше

вова.
боец.
и бро

не могу открыться другим людям
только они знают все мои шрамы
все моё дерьмо
и ниогда не осудят меня за него

бывает мне сложно
молчать
терпеть

каждый день я вглядываюсь в лица разных людей пытаясь найти лучи надежды
но вижу лишь потухшие огни застывших дней
никто не слышит
да никому это впрочем и не нужно
мы зарыты в своем эгоизме выстроенном из прочных кирпичей принципов маралей и правил

так проходит жизнь

я вглядываюсь
они проходят

я вглядываюсь
а они...уходят

каждый раз идя куда-то
с работы домой или на работу или же когда просто гуляю
я всегда начинаю рассуждать о сущности бытия

правильно ли я иду,куда и зачем меня приведет эта дорога
какие слова я сказал вчера
какие слова должен сказать сегодня
и самое главное что я должен сделать чтобы быть капельку мудрее и сильнее
чаще всего захожу в тупик в таких вопросах

жизнь идет и всё проходит
а люди некоторые остаються теми же
приятно знать что люди думают что я изменился,хотя возможно это всего лишь самообман и не более
но почему не изменилась до сих пор ты?
странный вопрос
хотя я все ещё надеюсь получить на него ответ

в моей голове кружатся слишком много воспоминаний
иногда когда они начинают по очереди просыпаться голова начинает болеть и разваливаться

я слепо иду куда-то
к какой то странной цели наверно
я настолько зациклен на "идти вперед не останавливаясь"
что забываю о тех кто помогает тебе вставать при каждом твоем новом подении
не скажу что я устал,наверно измотан
жизнь настолько часто стала показывать мне фокусы что я привык уже к ним

череда бесконечных событий
и корабль мой уже должен приплыть бы

я умываю лицо своими слезами
я умываю лицо твоими глазами

почему то мне всегда херова именно 13ого

порция солённой грусти и улыбки хоть и маленькой на лице
спасибо Саду Слов

мне хочеться грусти
доброй
осени хочеться,с её джинсами и балахонами/свитерами/куртками

я хочу чувствовать
по новой
занова начать всю сначала

бывают моменты когда мне не хорошо
хочется выблевать на кого нибудь весь свой внутренний мир что бы он сдох под натисском моих воспоминаний и мыслей
но увы всем похуй а значит я буду продолжать молчать в вашу уши

пожалуй бро единственный человек который значит многое в моей жизни на данный момент

никого не осталось

ушли даже те кто был

я дико устал,от себя...
от мыслей что внутри..
каждый раз забегая с улицы в подъезд и заходя в лифт
я вздыхаю с облегчением
нет пространстово которое я хочю чем то заполнить
становиться спокойней

у меня столько планов что боюсь ничего не успеть
боюсь опоздать
боюсь пропустить что то действительно важное
боюсь сделать шаг,верный на пути к чему то настоящему
боюсь снова упасть
но не боюсь больше жить с этим..

иногда в моей голове возникает чувство пустоты
будто
всё вокруг стало настолько обычным и привычным

вкус лета уже не тот
нет свежести и лёгкости как раньше
нет ощущения свободы при каждом вдохе по утру
сверчки не доставляют тебе больше радость

я начинаю всё время куда спешить
боюсь опаздать
хотя жизнь она вокруг меня

не то чтобы я теряю вкус к жизни
просто теряюсь яркие краски
исчезают вкусы и запахи
словно в страшном сне

это дурацкое чувство настольгии
по времени когда ничего не нужно было кроме "сейчас"
как не хватает мне "сейчас"
всё чаще "было" и "будет"

приятных снов грязный разум

ненавижу себя за то что себя ненавижу

мне не видно высоты этих высоток
мне не достать до твоих облаков
с твоих этажей будет прыгать кто-то
выпуская на волю слепых мотыльков