Вспоминаю! А делать это иногда нужно. Воспоминания - веливая вещь: это и осмысление и закрепление пройденного одновременно. Помню себя с двух лет, конечно не поступки, а эпизоды. Я у бабушки в Златоусте, вот открывается дверь и я вижу маму, я к ней бегу, а она меня забирает от бабушки в Долматово, мы там живем в бревенчатом доме. У меня слёзы, крик. Об этом моменте даже фотографии остались. Мы сидим перед домом на Майской улице: я, бабушка с дедушкой, мамина сестра, тётя Римма и её муж, дядя Толя. Вспоминаю наш домик в Долматово, сестру Ольгу ещё грудным младенцем, детский сад, куда я ходила. Потом мы уехали в Челябинск, где мои родители устроились работать ветврачами. Они закончили Троицкий ветеринарный институт, потом по распределению уехали в Долматово, маленький городок в Курганской области. Я пол века там не была, с того самого момента, как мы уехали. Но очень часто вспоминаю! Казалось бы, что проще - взять и поехать, но всегда что-то мешает. Вот уже треть жизни прошло, а я всё собираюсь и не собирусь. Недавно по телевизору показали Долматовский монастырь, и защемило. Наметила себе поездку на следующий год. У меня немного детских фотографий, ещё черно-белых, но все они мне дороги. Вот я стою с куклой, вся в белых бантах - это детский сад, уже в Челябинске. Как-то я пришла на то место, где он стоял, а его уже нет, там тянется длинный забор и склады. Стало как-то больно. Мы жили по Красноармейской в частном доме. Помню свой первый класс. Я какая-то неказистая, в круглых очках, с большим букетом. Вечером возвращались родители с работы и я при них готовила уроки. Утром помню как мне страшно было идти в школу: ещё темно, лают собаки, а вспоминается зимнее время, а я иду и тихонько плачу от страха. По какой-то причине меня до школы никто не провожал, видимо, сестру в дет сад отводили, а я считалась уже большой. Первый класс вспоминается без восторга.
Очень солнечный и какой-то красивый по-осеннему сегодня день. Встала с хорошим настроением, планы на день были грандиозные. Однако просидела дома, а вернее после всех домашних дел провалялась с газетой на диване. В голову лезли всякие предательские мысли. Крепилась! Вспоминались почему-то невесёлые моменты моей жизни. Вот, к примеру, вспомнился развод с первым мужем и какая я ходила целый год зарёванная, разборки по выплате алиментов. Мне даже как-то удивительно, что я столько грязи пережила и не согнулась. Кстати, вот из какого времени тянутся корни моей никотиновой зависимости. Потом, как это часто бывает, за сигареткой и чашечкой кофе, а то и за бутылочкой хорошего винца, посиделки с подружками на кухне. Подружки у меня или разведённые, или разочарованные в замужестве. Вообщем пройтись по мужикам и промыть им кости - это было святое. Потом появились кое-какие любовнички, но так, ничего стоящего. Всем нравилась моя четырёх комнатная квартира, но никому не хотелось помогать в воспитании двоих дочерей. Ну всё, на сегодня с меня хватит! Держусь!
Уже полегче, но не легко. Встала утром, сделала зарядку. Придумала себе кучу дел: давай стирать, мыть полы, потом пошла готовить обед. Вечером пошла прогуляться. Позвонила Лена К. Она тоже потихоньку
оклёмывается, уже сегодня с ней поржали над Димычем. Она сходила к нему на новую квартиру, пока он был на работе. Увидела своими глазами какое "уютное гнёздышко" он там свил. Короче, полная безвкусица!
Присутствие посторонней женщины замечено не было и даже её следов. Завтра Лена идёт на консультацию к психологу. Ну вот пока и всё.
Господи, помоги мне! С утра бегаю по квартире, как сайгак. Сигареты, початая пачка, лежат на видном месте в шкафу. Подойду, подержу в руках, отругаю себя, и засуну подальше от глаз в шкаф. Держусь! С утра звонила Лена К. Промыли кости Димычу. Потом я обзванивала все клиники города, искала ей психотерапевта. Помощь ей, конечно, нужна срочная. Тут она мне уже вслух высказывает мысли о самоубийстве. Я , как дура, убеждаю её пожить ещё, тем более, что она скоро ( в декабре ) станет бабушкой. Единственная дочка Анечка скоро родит девочку, вот как. Сижу дома, общаться ни с кем нет желания. Многие мои подруги и приятельницы курят. Пробовала почитать, не усваиваю, что читаю, приготовила грибной супчик. Жую, как только захожу на кухню, правда купила яблоки, помидоры, морковь. Всё низкоколорийное, жру, а сама переживаю. Надо бы весы приобрести, чтобы вес контролировать. Вечером звонила Татьяна, младшая дочь, спросила о том, как держусь. Как только вылепила, что всё о кей, так мухой и закружилась по кухне. Вот дура я, надо было от всех скрыть о своём намерении, а то растрепала всему свету, а теперь в случае чего ( О Господи, укрепи меня духом, не дай оступиться на праведном пути! ) сдохну со стыда. Вот такие мои дела! Продолжу завтра, фильм хороший начался.
Ничем особенным от остальных не отличался: те же мучения, только не такие острые, как в первые два дня. А вот день пятый подкинул неожиданную встречу. Иду по улице, а ко мне наперез женщина побегает,
с трудом узнала Лену К. Мы с ней, наверное, лет 5 не виделись, просто изредка перезванивались. Она
17 лет в гражданском браке. Вторая половинка младше на 9 лет. Я всегда считала её брак удачным. Живут они очень и очень обеспеченно. Он занимает высокий пост в банке. А тут, я как её увидела, сразу поняла что с ней что-то неладное творится. Похудела очень, взгляд усталой женщины. Не верю своим ушам, когда она мне про развод сказала. Дело в том, что живя с ней, он купил себе шикарную квартиру, сейчас там идет ремонт, в стадии завершения. Пока живёт в её квартире, но уже ей объявил, что у него другая и он скоро уйдет. Единственное, что его пока удерживает - это то, что он боится как бы она с собой чего не натворила. Вообщем грязи много. Я очень расстроилась, а когда пришла домой, она мне позвонила на городской и попросила прийти к ней. Живу от неё в 10 минутах хотьбы. Короче пошла, хотя понимала, что смогу сорваться. Единственная зацепка: она не курит уже 6 лет. Прихожу, она открывает бутылку шампанского, а я не знаю, что делать. Ну, думаю, была-не была! Выпила, а потом мы эту бутылочку приговорили. Чувствую, вроде не лучше и не хуже. Курить хочется, но я говорю и говорю. А мозг клянчит сигаретку. Как в тумане её слушаю, и понимаю, что не только ей, но и мне самой психотерапевт нужен.
Советы я ей, вроде бы дельные давала, так как сама через это же прошла, но 27 лет назад. Только у меня ещё в добавок дети малые на руках были. Собираюсь уже уходить, а тут её Димочка является, якобы из спорт зала. Следит за собой сволочь! Смотрю на него такого успешного, ухоженного и думаю, что подлость человеческая безгранична. Пришел к ней, когда был никем, так охранник в фирмочке, даже угла своего не было. Ленка отмыла, приголубила, он высшее образование получил, потом второе. Иномарочку крутую приобрёл, тряпочки дорогие, квартирку прикупил. Ну "милый друг" по Мопассану, да и только. Сейчас ему для полного счастья нужна моделька молоденькая, чтобы ещё детишками успеть обзавестись. Ключи от новой квартиры у Ленки отобрал, все на себя переписал, кроме дачи, где многое не доделано. Вот так то!
Я креплюсь!
Прихожу 2 октября к наркологу к 12 дня. Злая, как собака Баскервилей, не выспавшаяся. Вопросы врач мне не задавал, видимо, мой видок сказал всё за себя. Опять уложил на кушетку, опять стимулировал током все точки, опять состояние легкого транса. Под его диктовку записала следующее " Я полностью здорова, люблю и уважаю свою семью, я освобождаюсь от всего, что омрачает мою жизнь, я перестала отравлять себя дымом наркотика, у меня крепкий и здоровый сон, моё будущее прекрасно" Выдал ещё 2 порошка, если совсем невмоготу, то их принять. Общее впечатление от приёма- врач понравился и я ему поверила, да и в себя тоже. Вечером опять ломало. Тело ныло нестерпимо, мышцы все крутило. Опять "фастум гель".
Через час немного отпустило и я проспала до 7 утра. Разбудил кот Гарик. Пошла его кормить. Иду и думаю про сигареты. Как же я теперь буду жить? Во-первых нужно менять все привычки, во-вторых нужно заняться спортом, чтобы не растолстеть. Утром кашляла, как потерпевшая. Отходит всякая гадость. Но мне сказали, что это еще будет продолжаться долго и надо всякие травки позаваривать. Пока ленюсь, дальше будет видно.
День третий.
Решила, что буду писать каждый день, но что-то тяжело дается. Во-первых мозг постоянно борется с искушением, во-вторых, пишешь, а тебя всякие мысли сверлят. Не могу сказать, что сегодня по легче. Опять кашель, опять тяга, опять жую и жую, но уже под контролем-яблоки! Аппетита нет! Есть приготовила, но ест один Миша. Я так, немного клюю. Достала компьютер, пишу дневник, чтобы отвлечься.
После обеда выпила один порошок, было невмоготу. Живу дальше и наблюдаю за собой. Может быть кому-то и эти мои записи пригодятся, чтобы решиться бросить курить. Я поняла: ничего невозможного нет. Просто нужно очень захотеть и сделать первый шаг. Хорошо, если тебе помогут, а домашние поймут. Не хочу лукавить, мысли закурить просто одолели. Но перевешивает здравый разум.
Курю с 26 лет, сейчас мне 56. Мечтала бросить, но эта мечта так и оставалась мечтой, и только. В конце сентября записалась
к врачу наркологу в мед.центр "Парацельс", но в глубине души не верила, что смогу бросить с его помощью. Но все-таки записалась.
Приём был назначен на 17 сентября. Я пришла к назначенному часу без всякого настроения. Раздрожало всё, а ещё сломался замок на брюках. Когда моё время подошло, то выяснилось, что на него записано 2 человека: я и ещё одна женщина. Она записалась на прием вместе с мужем, но регистратор что-то напутала в журнале. Я предложила записать меня на другой день. Выяснилось, что это будет через неделю, 24 сентября. Курила эти дни, вплоть до 24 так, как будто в последний раз. наступил час"ИКС". Я снова в этом центре, врач Артём Александрович принёс кучу извинений. Консультация длилась 1 час. Ну как всегда те же вопросы.
На другой день я должна была не курить до 18 часов. Не курила! Но чуть с ума не сошла! Мысли в голову лезли разные, а муки были реальные. Сначала в течении 30 минут врач стимулировал активные точки на правом ухе, потом на лбу, под губой. Процедура мало приятная, не расслабишьс уж точно. Лежишь на кушетке, в левой руке резиновый мячик в пупырышках ( забыла, как он по-научному называется), ухо горит огнём, но врач разговорами тебя отвлекает, так что терпишь. За все надо платить, а за 30 лет мнимого удовольствия , тем более. Короче, встаю с кушетки, голова кружится, врач садит на стул, а сам напротив, и вводит в состояние лёгкого транса, как он мне потом объяснил свои действия. Монотонно, тихим голосом читает мне новые установки на здоровый образ жизни. Это было 1 октября, а 2 октября я должна была прийти на повторный прием. Однако надо было ещё попросту дожить до 2 октября. А это уже отдельный разговор. После приёма прихожу домой и не знаю, чем себя занять. Вроде, всё происходит со мной, и не со мной одновременно. К позднему вечеру тело начинает ломить. Болит всё: спина, руки, ноги, голова,
одним словом- каждая клеточка тела. Я начинаю догадываться-Блин, это же абстинентный синдром по-научному, а попросту-ломка
после отмены никотина. Достаю "фастум гель", натираюсь. Немного легче. Смотрю телевизор, но ничего не понимаю, как сквозь
туман всё происходящее. Курить хочу до смерти, аж невмоготу. Иду на кухню, начинаю что-то жевать. Ага, яблоки! Про себя
отмечаю, что если так и дальше дело пойдёт, я ведь растолстею. Надо покупать и дальше фрукты. Короче жевалась, потом пошла спать. Легла в 23 часа, смотрела телевизор, думала проймёт-захочу спать. Закрываю глаза, а там я курю. Короче, мучилась до 3 часов утра, где-то вздремнула, а может быть и нет. К 12 дня у меня запись к врачу, надо идти.
День второй.
