Бывают моменты, когда я понимаю, как я счастлив с тобой.
Знаешь, вот так нахлынет это приятное ощущение теплоты. Оно всегда есть, а в эти моменты так усиливается, что хочется сдвинуть горы, обогнать все желтые такси в этом грязном городе и приехать к тебе, хоть на роликах.
Эти моменты нельзя сравнить ни с чем другим в моей жизни. Мне кажется мы и живем ради этого интимного, непонятного для других счастья друг для друга. Когда понимаешь, что один раз, обняв тебя ночью уже никогда нормально не заснуть одному, когда поцеловав тебя уже никогда не потерять ощущения твоих губ, когда один раз обняв тебя, навсегда запомнить как ты пахнешь. Может мы и живем, на самом деле, для того, что бы делать свою половинку самым счастливым на всем свете? Может быть все на самом то деле так просто и так рядом, а мы ищем скрытые смыслы в нашем существовании. Когда ты вот, ты рядом со мной, тот, который делает меня счастливым.
Я люблю тебя
Грустные дни как на зло,
Одинокие птицы на крышах.
За минуту стало темно,
За секунду становится слышно.
Копейками звенели карманы,
Пресекая надежду на встречу,
Все мы чуть-чуть наркоманы,
И я точно дорогу намечу.
Открываю нараспашку окно,
Избитыми фразами знаю,
За секунду стало тепло,
И я уже сильно скучаю.
Прошу тебя, будь ближе,
Я все стихи тебе отдам,
Прошу только будь глубже,
Дни без тебя равнялись годам.
Я никогда не устану курить,
Ветер не разлюбит ветвей,
И никогда не устану любить,
Без твоей руки не станет теплей.
Звонкий смех и пару шагов
Навстречу счастью вместе,
Поверь, я уверен готов,
Не на сто, на целых двести.
Скоро отключают воду,
Горячую, кровь все кипит,
Мне тебя подарила весна.
Без ленточек, коробочек
Ты меня разбудил ото сна
Поселил внутри бабочек.
Слово за слово и побежали,
Ты так забавно дышишь.
Меня земля и луна держали,
Я дышу ровно, слышишь?
Фонари ловили теплый ветер,
Сигаретный дым и пепел
Растворялись, но еще не вечер,
А я тебя так рано встретил.
Так рано и так поздно,
А есть ли на свете что-то прекрасней любви?
Надежды и вздохи от края до края,
Когда сердце отчетливо шепчет "бери"
И как-то уже ничего меня не пугает.
А если на свете что-то нужнее любви?
Когда твои пальцы мои замыкают
И мысли лишь о том, как прекрасно ты спишь
Нагоняют желание, меня накрывают.
А есть ли на свете что-то прекрасней тебя?
Когда город становится несколько гнусным,
Разделяя на целые дни, меняет цвета,
Заставляет задуматься, что без тебя внутри пусто.
Новой пеной, новым морем. Каждый раз новым, как слеза, после каждого моргания, цепляющаяся за ресницы так, словно не желая падать и разбиваться о холодный, как лед пол. Вечность далеко не вечность, если думать о грешном настоящем и бракованом будущем. Новой волной, новой мыслью и началом, уничтожая прошлое и начиная что-то новое, странно грустное и одинокое разбивается камень. Скалы умеют летать. Падение - это тоже полет. А значит я часто летаю, не осознавая всей мощи моей мысли, которая бороздит пространство, как огромный кит рассекает пласты соленой воды.
А вы видели как умерают киты? Как падают звезды. С тоской и великой силы грустью, захлестывая последний раз волну плавником, открывают пасть. Выпригавают хватаясь за воздух, падают. Опускаясь на дно к затанувшим кораблям с сокровищами, оставляя след из больших пузырей с кислородом, которые поднимаясь на поверхость с хлопком лопаются. Слезы соленые, смешиваясь с морской водой щипят еще больше. И начинается шторм, оплакивая горькой пеной камни у пристани. Большие, казалось бы вечные животные не вечны. Вечности, которую мы себе представляем нет. Есть только мысль. Мысли - вечны. Застревая в космосе, они становятся новыми звездами.
Стоп кадр. Я умею кричать и драться, но вот решать, когда нужно нажать на красную кнопку я пока не научился. А что будет, если произойдет сильное торможение? Обморожение, до костей и стынет кровь как раньше. Я сегодня не пустую сердцем, в кухне, на столе, холодной стали, нож лежал. А мы не спали. Луна смотрела мне в окно, а очи мутные горели. Горели светом, как в кино, на яркости +40. Не зная страха, страсти, я мило, грустно улыбаюсь, смотрю в луну, я прожигаю занавески. Мы стали далеко, когда мы близко, я уже с конца другого, чек на электричку кинул в мусор.
Бороться с телом, жар и холод, меня ломает как впервые. Я будто снова над пропастью во ржи, как в книге. Читаю мало, но внимательно смотрю картинки, что с листов бумаги жгут глаза опять. А ты тот, кем стал ты снова, убивает сны, рожает ложь, и любит, вижу, в теле дрожь. Нож. На кухне под луной блестел, и мотылек мне в форточку влетел. Пыльца, как сахар на полу, я ненавижу новости на первом, но смотрю. А мир погибнет скоро, я же знаю. Так в чем же смысл бытия? Я снова будто бы взлетаю, не глядя, молча, не дыша. Ловите слезы. Снизу. Я не специально, я любя. Поймайте фото, что стоит на полке в рамке, разбиться может, не хочу. Я сохраню, наверно, все, что дышит. Моя любимая Москва, такая маленькая, слышишь? Такя глупая, как я.
Я хер знаю, что хочу от жизни и вообще от людей, которые меня окружают. В моей голове творятся невъебенные матаморфозы и изменения, которые пожирают мой мозг изнутри, заставляя думать, что моя голова - это большое гнилое яблоко. Хорошо хоть не воняет. У меня настоящая дилема, которой никогда не было в моей жизни, потому что я не умею и не знаю, как принимать серьезные решения, которые в последствии отражаться на моей жизни. А тут появилась. Я не могу понять, как устроены люди. До этого переломного момента я думал, что я знаю людей. А сейчас все совсем иначе. Я вижу жизнь с другой стороны и мне реально страшно. Это как жить в Африке и приехать в Россию в Январе. Это как дури обкуриться и не знать выхода из этого состояния. Мне хочется ломать вещи, хочется молчать, потом внезапно кричать или плакать. Я деградирую, но разве люди деградируют из-за мыслительного процесса? Если я остаюсь один на один со своей головой, то она устраивает баталии с моим сердцем. Это как прыгнуть или не прыгнуть, быть или не быть. В чем вопрос? Господи, я даже не знаю о чем себя спросить, что бы получить ответ.
Ненавижу, когда люди говорят, что мои проблема полная ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. Знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться. У каждого своя мера боли.
Больше нет чувств. Мои глаза по прежнему блестят бездушной яркостью уставшей воды, которая без перерыва бежит навстречу берегу. Ты стоишь неподвижно, разглядывая клиновые листья, разлагающиеся в грязной луже. Я бегу и падаю лицом в грязь, но ты даже не думаешь меня поднимать, ты говоришь, что у меня все в порядке с рукой, хотя я чувствую открытый перелом. Остался страх. Страх чистого горного ветра, который свободен. Я пытаюсь остановить кровь, которая хлещет прерывистыми потоками. Поют птицы. На развалинах старой хижины кружат вороны - бесстыдные воровки. Они украли мои украшения, стянули с пальца кольцо и я снова упал. У меня болела щека, но ты уверял меня, что с моей щекой все в порядке, снова.
Вода с по одну сторону лодки одинакова по вкусу с другой стороны, но ты почему-то чувствовал разницу, плавая на своей лодке и пробуя каждую воду в каждой реке. Я плавал с тобой, но мне помнится в какой-то момент я упал в воду и утонул. С тех пор я жил по другую сторону реки, снизу. И смотрел, как ты рвешь ладонями поверхность воды.
Деревья рваных фотографий. Одинокий остров. Так назывался участок суши на котором я стоял. Болело сердце. Я плохо переношу дым, а так как все деревья горели, мне было ужасно плохо. Душевная боль никогда не сравнится с болью физической. Она в тысячу раз сильнее и мучительнее, она сжигает огнем изнутри, отравляет самым терпким ядом, режет на куски, выворачивает наизнанку. Я хотел спать, но мне было больно спать. Странное чувство отрешенности от мира. Бабочки в животе давно спеклись от температуры духовки. Мне кажется у меня началась изжога.
Ахахах я его бросил! Иисусе, я бросил его ахах
Все кончено
Это как сходить поссать после того, как долго терпел. А потом все тело будет болеть на следующий день. Как после качалки. Я вытерплю, главное уйти в тень.
Я подумал и решил что-то в своей жизни менять. Я составил список того, что не устраивает меня в этой жизни. Получилось 34 пункта. И в каждом, в каждом, упоминается его имя.
Я составил список чего я хочу от этой жизни. После того, как я перечитал написанное, я снова обнаружил, что это мешает осуществить только один человек - он.
Я составил список, чего мне не хватает в жизни. В каждом пункте проблема - он.
Conclusion - он мне не нужен
Но есть проблема. Если я его брошу прямо сейчас он выебет мне мозг настолько, что я не смогу сдать зачет в понедельник. Если я его брошу в понедельник, когда он будет в Волгограде, то я буду переживать, что он может что-то с собой сделать.
«Пожалуй, это будет первая сказка, где я буду на стороне зла.» У Кристен снова открыт рот. Аррр
Несколько новых кадров из «Белоснежки и охотника» со злой Шарлиз Терон, воинствующей Кристен Стюарт и сильным Крисом Хемсвортом. Кроме бесконечных человеческих персонажей, есть ещё и кадр с непонятным существом, который словно выполз из фильмов Гильермо Дель Торо (как любят шутить на медийных форумах). Пожалуй, это будет первая сказка, где я буду на стороне зла.
А знаете что? Мне блевать хочется от этого дня. Я завидую тем людям, которые провели этот день нажравшись в одиночку, либо протусили с друзьями. Мне кажется это и то лучше, чем то, что мне устроил он.
Сейчас я вам расскажу как прошел мой замечательный день! Только не завидуйте мне, пожалуйста!
Единственная радость за сегодня - огромная коробка пончиков, которую подарила моя хорошая Илона. На каждом пончике был флажок: "счастье" "любовь" "удача" и.т.п
Я подарил ему колечко серебряное, красивое такое. Не знаю пришло оно с курьером еще или нет, ждем пока, но это не важно. Но боже мой, его открытка с кроликами была волшебна! Я потерял дар речи и чуть не разрыдался от счастья, а когда открыл ее я увидел длинное любовное письмо "Я люблю тебя, заааайка!" и у меня затрепетало сердце так, что я не смог описать все свои эмоции словами.
Мы сидели втроем. Я, он и Илонка. Я обмолвился ей, что хочу записать в секцию спортивных танцев, но он перебил нас "Нахуя тебе танцы? Ид в качалку!". Я решил проверить и ради прикола начал перечислять все виды деятельности, которыми можно заниматься в этой жизни и он обосрал каждую, переходя на личности, советуя мне идти в спорт зал, "а то жиром оброс". "А как же мой внутренний мир?" Спросил с улыбкой я, на что получил ответ "Ну я же с тобой не из-за внутреннего мира познакомился!" Илона ахуела.
Мы вышли и направились к метро, но Игорек предложил мне поехать прошвырнуться по Цветному, поискать ему новые кеды. Правда романтично провести дсв в торговом центре в поисках кед моему любимому мужчине? Я наехал было на него, но успокоился, тогда он предложил пообедать в прекрасном ресторане. В Макдональдс мы не пошли, потому что Илона поняла, что это уже реально пиздец и предложила хотя бы в пиццерию зайти. Я, посмотрев на все эти прекрасные солнечные кусочки пиццы тоже захотел есть и предположил, что он мне хоть пиццу купит, но по его реакции было заметно, что его не обрадовало мое решение попросить у него это. В итоге я предложил вернуть ему эти 300 рублей, но он сказал "да ладно, не надо".
Моя глупая голова все еще надеялась, что это просто шутка и дома меня ждут цветы и шарики, ну или что-то в этом роде. Но меня ждал пустой холодильник и бардак. Никаких шариков, цветов, хотя бы шампанского. Он пол часа сидел за компом и смотрел ювелирные и шмоточные магазины, а я лежал и не знал, чем себя занять. В итоге мы даже не занялись сексом. Скачался фильм "Одержимая" и мы обнявшись смотрели фильм, снятый на телефон. Правда романтично?
Он не захотел меня провожать, потому что устал и сейчас я планирую ебнуть вискаря. С праздником.
Полная темнота нарушаемая светом от большого белого полотна.Мой мир,который я хочу видеть. Сегодня он снова почувствовал приступ неизвестного счастья.По телу пробегали мурашки,теплота шла из одной ладони к другой,из одной ноги к другой.Все тело обхватила тонкая пелена наслаждения.Даже громкий звонок телефона не мог его отвлечь,так он был счастлив.Любовь не зла,она рандомна.Эйфория настигла его так же внезапно,как и в прошлый раз,но он ждал ее. Потом эти лучи,лучи этого яркого пронзающего насквозь света.Вся комната была освечена бликами солнца проходящего через хрустальную люстру. Чувство наполненности еще долго не покидала его.
Жили однажды двое влюблённых. Просыпались в одно время, чистили зубы, толкаясь возле маленького зеркала. Когда ходили вместе за покупками старались расположить продукты по пакетам так, чтобы вес был одинаковым друг для друга. Они ходили только в те рестораны, где бокалы наполняют с точностью до миллиметра. У них были одинаковые украшения и одевались они одинаково, только девушке приходилось носить обувь с высоким подъёмом, чтобы в зеркале влюблённые казались одинакового роста. Так как говорить одновременно было трудно, они обычно молчали, хотя о чём можно болтать, когда тебя захлестнула такая мощная стихия любви? Однажды: эти влюблённые собрались преодолеть вплавь пролив.Вместе и одновременно. Когда половина пути была пройдена, разразился ужасный шторм, вода вокруг с шумом забурлила от сильного дождя, а ветер мешал грести вперёд. Девушка захлебнулась и утонула. Парень плыл дальше, не замечая произошедшей трагедии, но вскоре тоже утонул.
Как прекрасен цветок,который еще не открылся.Ты спросишь"почему?" Тот цветок который еще не успел открыться человеку, человеку который его полюбит. Не успел подарить счастье тому человеку, подарить любовь. В этом хрупком, нежном бутоне, таится любовь, огромная, с ароматом лаванды... Когда же он откроется, он сможет подарить всю свою красоту и аромат, тому человеку, который его полюбит. Разве это не прекрасно?
Просроченные мысли блядских блядей. Что может быть хуже, когда в начале своей бездарной, а может и наоборот удачной жизни, ты увязаешь в проблемах, придуманных своей больною головой? А вы не знали, что творится на краю мира? Мне кажется именно там находится город придурков, таких как я. Но никто не доходил настолько далеко, что бы его найти. Я чувствую, что я скоро сменю место жительства. Мои руки уже не так уверенно держат в руках карандаш, как раньше, они больше не стучат по клавишам бездушной машины, которая забирает все мои силы и душу, еще время. Я просто испортился, протух, стал просроченным, как мысли блядей на темных улицах, ждущих нового клиента. Они думают о счастье? Не совсем так. Они смирились со своей судьбой. А ведь когда-то они даже не представляли, что будут существовать именно так: из тачки в тачку, из кровать в кровать. А по началу так мечтали о порядочном мужчине, который предложит им руку и сердце.
Бывает разный воздух. Можно резать пальцами его на куски, а иногда идти сложно, не то что дышать. Мы с тобой дышим совершенно разным воздухом. И я совсем забыл про выхлопные газы и все дерьмо, которое находится у меня внутри. Такое ощущение, что я просто помойка. Прожигая жизнь ночами одинокого города, где никто, никто не может быть уверенным в следующем дне, я хочу найти свое счастье. А как трепещет сердце, когда я вспоминаю прошлое. Мои вены готовы завязаться в плотный узел, как давно это сделали мои нервные нервы, ножницы разлуки и предательства им уже не страшны. Они бояться меня, моих блядей в моей большой голове. Большой не по размеру, а по вместительности.
Знаете такое чувство, когда голодный видишь вкусную еду, которую тебе принесли в какой-нибудь забегаловке, во рту начинаются судороги и ты хочешь сожрать все вместе с тарелкой? Я хочу, что бы похожее чувство сопровождало меня всегда. Я не хочу быть шлюхой собственных переживаний, основанных на моей душевной грязи. Что бы я бросался и пожирал всю эту жизнь с упоением и страстью, утоляя свой грустный голод, наслаждался и насыщался тем, что я живу, а не просто существую, барахтаясь в болоте помойных мыслей.