Вот порадовали байкой:

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.

Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый "тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...

В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, Читать далее...

Шлют всякое ...



1. Российский сыр можно нарезать толстыми ломтями – не жалко.

2. В российском сыре количество калорий (и холестерина) в полтора раза меньше чем в голландском.

3. Российские коровы питаются уже привычными нашему желудку нитратами и остальной химией, поэтому российский сыр не вызовет никаких побочных последствий для организма.

4. Поедая российкий сыр вы поддерживаете отечественное сельское хозяйство.

5. При покупке российского сыра шанс нарваться на конструктивный ответ продавщицы «Нет у нас такого сыра, берите конотопский, интеллигенты понаезжали, блин» в пять раз меньше, чем при покупке голландского.

6. Российский сыр можно спокойно оставлять на столе – коты и мыши на него не реагируют.

7. Покупая российский сыр вы можете быть уверены, что покупаете не пустышку, так как дырки в нем значительно меньше голландских.

8. Выбор сорта российского сыра не займет у вас столько здоровья, как при выборе 157 сортов голландского.

9. На вечеринках тарелки с ломтиками «российского» не являются основным поставщиком траффика «кухня-гостинная», в отличие от тарелок с «голландским».

10. И наконец, после российского сыра можно есть голландский, но после голландского российский есть уже невозможно.

Вода нагрета, путем отнятия нагревательных приборов у начальства. Кофе сделано и пьется...

Утро налаживается. Туман рассеивается.

:D

В колонках: Опять (второй раз) БИ-2
Настроение:

На улице стоит туман с привкусом гари ...

Где-то горят торфяники.



Пытаюсь соорудить на работе кофе. Трудно, учитывая, что последний чайник мы таки сломали.

В колонка: БИ-2
Настроение: Еще сонное ...

Пришел.

Опять ушел ...

Ушел курить.

Типа...

ЗЫ: прочитать на досуге:

Виктор Каиров

ПЕРФОМОБИЛЬ САШИ ЗУЕВА


— И что же тогда искусство?

— Для того чтобы говорить об искусстве, необходимо в первую очередь вывести для себя следующий постулат, аксиому. Искусство — есть ни что иное, как констатация некоторых фактов и действий, имеющих эстетическую ценность за определенный период времени. То есть такого понятия как "современное искусство" просто не существует. Ибо любой творческий акт, становиться достоянием некого культурного наследия, лишь по прошествию, после. Книга становиться ценной, тогда когда её прочитают читатели. Картина — после того, как мастер закончит её. И в этом искусство близко к истории, её составляющие — уже пройденные, прожитые мгновения жизни, осмысленные творцом.

Только приняв это можно говорить о художественном поиске и о муках творчества. Ибо это и есть нынешняя ипостась настоящего творца. Все же, что им рождено на свет утрачивает свою связь с автором и отдается на съедения монстру по имени «зритель». И задача настоящего мастера, не останавливаться на месте, а идти дальше. Не тратить время на созерцания своего прошлого, артефактов своих мыслей и идей. Это будут делать другие. Его же путь, его истинная задача, другая. Ему нужно идти вперед — дальше и дальше в будущие, в поисках нового.

Саша Зуев проснулся. В голове еще звучали отголоски сна, в котором он был маститым, признанным и почитаемым. Во сне он красиво говорил про культуру, искусство и творчество. Обычно некоторое время по утру он помнил эти ведения, но уже тогда, когда вылазил из постели они полностью улетучивались. Это было грустно. Саша чувствовал, что во сне к нему часто приходили потрясающие или даже просто гениальные идеи. Жаль, что к тому времени, когда он собирался записать, как-то зафиксировать их, они растворялись и исчезали.

Саша нащупал под одеялом, густо усееным желтыми пятнами, стоящий колом член. Каждое утро Саша Зуев совершал одно и то же, во многом ритуальное действие — как можно быстрее избавлялся от скопившимся в нем семени. И в этот раз, после быстрых и резких движений, он кончил в одеяло, тем самым, обеспечив еще одно пятно к вечеру. Затем, отдышавшись, поднялся и пошел на кухню.

Саша Зуев считал себя свободным художником. Даже в какой-то мере постмодернистом. Многие знавшие его, были весьма скептического мнения о сашиных творениях и его таланте. Часто его шарахало из в стороны в сторону, от одного стиля к другому. Порой даже перебрасывая в различные виды искусств вообще. То он писал жутко кошмарные картины, завязав себе глаза, то пытался сочинить поэму, где слова рифмовались бы через определенные, увеличивающиеся в геометрической прогрессии интервалы. Но все эти, без сомнения, весьма концептуальные действия, не приносили ни славы, не известности, ни даже денег.

Последнею неделю Саша Зуев трудился над коротким рассказом, где бы каждое слово начиналось со следующей буквы алфавита. На кухонном столе лежал последний вариант этого концептуального произведения:

история

А
Было
В
Годы
Далекие.
Ехала
Ёшкина
Жена
За
Иголками,
Йод
Купить, -
Лекарства
Может
На
Остатки
Получки
Ревнивого
Супруга
Тоже
Удумала.
Фыркнул
Холеный
Цербернар
Через
Шоссе.
Щелкнуло -
"Ъ
Ы
Ь!" -
Эхо.
Юноша
Явился.
но это уже совсем другая история

Сейчас с утра, данное творение казалось уже и не таким совершенным, как вчера. Ну что же, Москва тоже не сразу строилось — мелькнуло в голове у Саши — Нужно работать, работать и работать. Успех приходит к тем, кто трудиться. Но искать слова, из которых можно было бы составить осмысленные предложения, совершенно не хотелось. Наскоро перекусив, Саша Зуев отправился к Калугину.

Михаил Калугин был более или менее известной личностью их города. Говорят, что раньше, в застойные времена он числился, чуть ли не главным диссидентом города — на своей старой пишущей машинке он перепечатывал Солженица. Правда, злые языки поговаривали, что сей труд Калугин так и не окончил, не справившись с объемами произведений признанного борца с советским строем.

Но все это было в прошлом. Сейчас же Калугин, оставаясь верен долгу настоящего художника, писал картины, основным мотивом которых являлись отрубленные собачьи головы. Как он сам говорил, одна из его работ висела в какой-то из московских галерей. Кроме того, Калугин с еще парой приятелей занимался оформлением витрин в магазинах и делал вывески. И имел с этого, кстати, недурной доход, за что и считался в среде художников "продажным". Правда, об этом если и говорили, то все больше за глаза — вслух стеснялись, ибо Калугин слыл радушным хозяином, и у него всегда можно было одолжить.

— Заходи, Сашенька, заходи — приветствовал Зуева Калугин. — Я знаешь, Читать далее...

Не хочу Monday, хочу "понедельник"...

Что-то за окном у меня солнце припекает.

Опять жара?

Не вынесу ...

На "Тостере" (http://www.toster.ru/376/) была раскрыта наконец-то тайна желтых карандашей:

"Почему карандаши так часто красят в желтый цвет?

Все просто. В 1790 француз Конте изобрел деревянный карандаш, а чех Гартмут предложил изготовлять стержни из смеси графита и глины. Сначала карандаши вообще не красили. Потом начали красить, причем в самые разные цвета. Делали это не из эстетических стремлений, а для того, чтобы скрыть дефекты дерева.

В 1890 году австрийская компания L&C Hartdmuth выпустила серию карандашей под маркой Koh-I-Noor, в которых использовался высококачественный китайский графит. Они были выкрашены в желтый цвет: некоторые источники утверждают, что в Китае он считается самым благородным оттенком (это мы еще проверим). Главное, что благодаря австрийцам с конца XIX века желтый цвет стал ассоциироваться у покупателей с хорошим "кохиноровским" качеством, и карандаши других цветов стали продаваться хуже.

Результат: сегодня 75% продаж карандашей в Америке и Европе приходится на желтые. Иногда их еще и лакируют."

О, как!

Хе ...

Набор формочек для льда в виде обнаженных женских фигурок.

Стоит эта прелесть 2.16 y.e.:

Что прислали, тем и делюсь ...


Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно…
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Эка меня забросило ...

А вы что думали? Да-да, именно так выглядит Олег Куваев - автор Масяни. Вот до чего человека, блин, довела. Масяня - тот еще фрукт. Однозначно

Прочие "персонажи" студии здесь - http://mult.ru/about.shtml

Теме Лебедеву не дают покоя русские пословицы, поговорки и речевые обороты:

Недоговоренное

Многие из употребляемых сегодня устойчивых речевых оборотов и выражений имели когда-то продолжение. Например: "Твой номер восемь - молчи, пока не спросим". Вторая часть являлась настолько очевидной, что ее переставали произносить, оставляя только первую. Потом вырастало новое поколение, которое знало только первую часть: "Твой номер восемь". А что это - уже никто не знает.

Сегодня мы говорим "не рой другому яму", "пока гром не грянет", "слово - не воробей". При этом вторая часть является банальностью и произносить ее - скорее дурной вкус. А через 500 лет будут с удивлением обнаруживать, что это только половина была (как "в здоровом теле здоровый дух редко бывает")

В моей коллекции забытых продолжений:


Голод не тетка - пирожка не подсунет (а иначе не понятно, почему не тетка, собственно)

Кто старое помянет, тому глаз долой, а кто старое забудет - тому оба вон (эту часть все забывают :-)

Старый конь борозды не испортит... да неглубоко пашет (а не то, что его можно смело пускать в поле, как некоторые ошибочно думают)

Собаку съел, хвостом подавился (сегодня первая часть употребляется в значении "опытный человек")

Я - не я, и лошадь не моя, и я не извозчик

Рука руку моет, да обе свербят

Чудеса в решете - дыр много, а выйти некуда

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса

Губа не дура, язык не лопата

Хлопот - полон рот, а прикусить нечего

Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего

Ума палата, да ключ потерян

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит

Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха

Два сапога пара, оба левые

Гладко было на бумаге, за забыли про овраги, а по ним ходить




Полная версия у Темы в ЖЖ.

Правда, свое ЖЖ, Тема закрыл, наверное сюда решил перебраться...

И то верно...


:D

Вот нашел на NoNaMe ...

Понравилось. Привожу полностью:

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

На заметку юзверу. Сонник. Сбылось, не сбылось - в комментарии, плз...

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.