Какие-то неприличные вещи заставляли меня делать со своим телом. Вчера было извращение под названием слейд. Нечто среднее между коньками и лыжами, по коэффициенту полезности для окружающей среды равен беговой дорожке (больше метра в одну сторону не сделаешь).

Потом тренер заставляла делать что-то совсем неприличное: поднимать таз вверх и, продолжая поднимать и опускать его, резко разводить и сводить колени. Или тянуть колено за голову. Или подняв ноги и верхнюю часть туловища, дергаться как паяц навстречу.

Итог супер - я чувствую тело (правда, только верх) и дико хочу есть! При этом гадость всякая в рот не лезет. По дороге на работу коллега пыталась накормить меня мармеладом из Макдональдс... бррр!

Пью каркаде (или как это пишется?), готовлю себя к решительному пинку из офиса в направлении спортзала. Гррр, как не хочется!

На улице опять замечательная погода... А кофточки вчера отложила, а сегодня не забрала... Забываха... Кастинг пропустила, что за чудо такое? И телефона их в справке нет... А вдруг завтра все распродадут?

Расковыряла свеженаманикюренные пальчики - дурацкая привычка царапать пальцы в нервенных припадках. Руки все время разодраны.

Как не хочется лететь в столицу... Самолет, еда-отрава и соседи впереди лежат на твоих коленках. Возьму с собой Коэльо, как раз подходящий формат (по размеру, а не по содержанию).

Солнышко золотит теплые полуразваленные домишки, снег так неуместен. Уитни Хьюстон поет, просто кружит своим голосом.

Не комментируйте меня, я так думаю. Все главные неприятности последних лет покинули меня, они улетели, чтобы никогда не вернуться. Хотя слово *навсегда* и *никогда* не существует.

Так хочется сюрпризов и сказки... И есть немножко смешной и доброй, но так страшно оступиться...

Зая подготовила слоганы для ветеранов нефтедобычи.
Иногда я даю ей такие задания, чтобы поразвлечься.
Вот самые шедевральные слоганы (пунктуация и орфография...):
- Герои нефтянового фронта
- Они зачинали волжскую нефтедобычу
- Их имена пропахли нефтью
И самое крутое:
- А музея пока еще нет...
Ну как тут можно скушно жить?

Мужской голос: эээээ.... это.... кто это?...
Я: Добрый день. Куда вы звоните?
МГ: эээто... Феофанова ...
Я: Кого?
МГ (громче): Феофанова.... позовите...
Я: Куда вы звоните?
МГ: Дом правительства.
Я: Хм... Вы не туда попали. По какому номеру вы звоните?
МГ: 33...
Я: И это все? Это весь номер?
МГ (раздражаясь): Да! И позови мне Феофанова!
Я: Вы не туда попали, внимательнее набирайте номер. До свидания.
Через минуту звонок.
Я: Алло.
МГ: ээээ... Феофанова... позовите...
Я: Мужчина, вы не туда попали. Видимо, вам дали неправильный номер. Какой номер вы набираете?
МГ (раздраженно): Ты, сука, мне мозги не парь... Я бля сказал тебе свой номер телефона... А ты, сука, молчишь? (с надрывом) Говри свой телефон, сука бля!
Я: Мужчина, вы пьяны...
Кладу трубку.
Звонок. Беру трубку, собираясь доказать ему, что я тоже умею материться.
МГ: эээ... Феофанова... позо... а это опять ты!!!! Ты чего трубку все время берешь???
Я покорно кладу трубку.

1. Выхожу из туалета, около раковины стоит дама лет 40 с заученной улыбкой: "Концерты, спектакли, билеты...". И смотрит вопросительно.
2. Зая тырит мои огурцы из холодильника.

Каждое утро после настойчивого звонка мобильника (каждые пять минут), 20-минутных песнопений Шаде, минутного верещания пейджера (хорошо, что не передарила подросткам, он показывает время, будит и предсказывает погоду) я стону, приоткрыв один глаз.
Я - сова, которой приставили к виску пистолет, поэтому каждое утро она должна петь как жаворонок и беззаботно порхать с ветки на ветку.
Иногда это удается (все таки не первый год), но иногда хоть плачь.

Выяснила причину спора Заи с бухгалтером - Младшая рассказала. Оказывается, днем ранее они вместе были в нашем буфете и что-то покупали. Алла (бухгалтер) забрала покупки и ушла. Забыла получить сдачу. Кассир отдала Зае сдачу (50 рублей) и попросила передать Алле. Зая не отдала.
Алла вспомнила про сдачу только сегодня и пришла забирать. Зая сказала следующее: "Вот если бы Вы сразу у меня их забрали, а так я не знала, что Вы придете и их потратила. Теперь получается, что Вы ко мне в кошелек залезаете". Алла начала орать, Зая стала ей доказывать, что на самом деле она ангел, на шум вышла я... ну а дальше вы знаете.
Младшая сегодня, истерично похохатывая, рассказывала:
Перед обедом они все сидели в офисе, стуча по клавиатуре. Зая парила Старшую вопросами типа "А когда ты рожать будешь? У тебя уже последний шанс, тебе надо срочно решать этот вопрос". На самом деле у Старшей большие проблемы с гинекологией и родить она не может, хотя очень хочет. Вместо того, чтобы забиться в истерике или расстроиться, но не подавать виду, Старшая сказала:
- Не могу, Зая, не могу я родить.
- А что такое? У тебя проблемы с гинекологией? (глаза загорелись, сейчас она узнает Сплетню)
- Нет, с идеологией.
Подходит к Младшей со спины, фривольно опускается на край стола, кладет руку на плечо и говорит:
- Ну что, дорогая, ты идешь со мной.... на обед? (*на обед* было произнесено как *трахаться*)
Надо отдать должное Младшей, она, не поворачиваясь, очень грациозно потерлась щекой о руку Старшей и ангельским голосом сказала:
- Нет... я сегодня с Заей ... пообедаю... не против?
Старшая: Дело вкуса (со вздохом поднимается со стола и направляется к выходу).
Заю сдуло с места.

Если так дальше пойдет, мой дневник будет посвящен ей.
Зая получила задание разработать план корпоративной вечеринки для старшего поколения. Первичный план уже существует, схема есть, бюджет есть. Дело на 30 минут максимум, а, учитывая ее глобальный опыт в деле пиара (3 года составляла поздравления), которым она постоянно попрекает Младшую (у нее 2 года в роли рекламного агента, а до этого она тунеядничала по Президентской программе, клянусь, цитата!).
Зая зависает на пару часов над телефоном, вызывает бухгалтера, работа кипит, в офисе ор такой, что Младшая прибежала в мою каморку и спряталась в уголок. Сидит там, свой план пишет.
Я захожу в отдел, Зая шумно спорит с бухгалтером, не замечая меня. Я наливаю кипяток в кружку и слышу: "Да ты мне за хлеб денег не отдавала!" "Да? А кто тебе огурец принес?"
В шоке поворачиваюсь: "Что у вас тут происходит?"
Зая, гордо задрав голову и не смущаясь: "Мозговой шту-у-урм, а что?"
Разгоняю компашку, через пару минут ко мне врывается Мозговой Штурм и начинает выдвигать предположения: "А можно взять театр и провести спектакль, а можно еще фуршет, а можно в цирк всех сводить". Я не выдерживаю: "Зачем же, приведем их к нам в отдел, у нас бесплатно цирк можно посмотреть". Младшая убегает с тихим смешком.
Пропускает мимо ушей, лопочет дальше.
Я: "Зая, дорогая, я сама могу нагенерить такого... Мне надо с деньгами расклад давать, сколько это стоит. Без смет ко мне приходить не надо."
Обиделась, опять как изнасилованный журавль ходит и не смотрит на меня.

Он считает, что этого достаточно, чтобы постоянно парить меня просьбами выделить денег на его выставку в рамках благотворительной политики.
Сегодня утром, проходя мимо, я услышала тихое бормотание: "С Рождеством Христовым... Спасибо... Христос воскрес...". От неожиданности я даже остановилась и громко: "Что???"
Он смутился и сказал: "Ничего .... на Рождество не дали... ничем не помогли..."

Наши продули... я возмущена. Смотрела, поражалась беспомощной суетливости Локо, готова была убить судью.... Я не фанат, но так неприятно...
Света купила кофточку, она валяется на стуле. Я беру ее в руки, расправляю, рассматриваю, хвалю и застываю на месте. С изнанки этого лоскуточка крупно написано XXL. У Светы максимум 46 размер.

Опять не ночевала. Опять курила полночи у окна и перебирала влажные прядки свежевыкрашенных волос. Опять диссонанс в груди и рвет в стороны. В этом доме у меня всегда такое ощущение.

Нижеприведенные афоризмы списаны из банковского отчета, который разрабатывал Наиль. Он фанат черного цвета. Соответственно, обложка черная, листы ярко-белые, калька прозрачно-белая. На белых листах лаком нанесены эти самые афоризмы. Прочитать их можно только наклоняя к свету, со стороны довольно забавное зрелище. Этакое ностальжи по товарищу Ленину в тюрьме.
- Взлетает лишь тот, кто не жалеет сил разбег
- Не поднимай пыли на жизненном пути
- Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет
- Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти
Измеряй свои желания, взвешивай свои мысли, исчисляй свои слова

Ну и ник я себе выбрала... Только что присмотерлась и поняла, что не так :))
Один из моих запасных ников - Она. Просто Она. Есть и мыло такое. И решила я зарегистрировать на него дневник. А поскольку я ламер, но хочу адрес с ником через слэш, я записалась латиницей. А из-за того, что этот ник был занят, я записалась как Она_Она.
Только читается это как Опа_Опа. Порнография какая-то. :)

Подборка историй про хомячков :)
Greenpeace и им сочуствующих просьба не читать.

Эпиграф : Я вдруг понял что самые многострадальные животные на сайте - это хомячки

История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждивении маленький такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной живностью в их квартире. В общем прикипели они к нему всей душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент хомячок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не представлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку (как летаргический сон), и определить что он жив можно только по отсутствию трупного запаха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в округе.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

Одна девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, от разрыва сердца умрет. Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: восьмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. девчонки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают девчонки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...

Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших Читать далее...