Сегодня утром обнаружила в голове седой волос. Не поверила глазам, состригла его и рассмотрела через лупу. Он. Седой.

Наверняка появился вчера во время страшной находки. Я убирала ванную, уронила какой-то важный пузырек за машинку, полезла за ним, отодвинула машинку и увидела за ней гору носков моего бывшего! Вперемешку с моими чулками!

Я всегда догадывалась, что он вудуист...

Выбросила носки, почти полное мусорное ведро получилось.

1. Я наркоманка. Меня ломает без сигарет, начинают трястись руки, опухают, хотя на самом деле не опухают, я не могу нормально общаться с людьми. И постоянно что-то жую. Поэтому постоянно пью новопассит, выключаю телефоны, но жую-жую-жую. Поэтому...
2. прошу передать мне права на Худеющую девку. Потому что я...
3. Сделала гемокод. Результаты вполне приличные. Но мне запретили есть свеклу, сахар и овсянку. Свеклу не прощу. Я не могу без нее жить! Зато прописали мясо и рыбу. В огромном ассортименте. Поэтому с утра я давлюсь...
4. Кроличьей печенью. Поскольку гемокод проповедует разнообразное монопитание, сегодня День кролика, я жую только его. Боюсь, что вырвет, поэтому...
5. Вечером иду к портнихе, заказывать наряды и в новый спортклуб растрясывать жир. В прежнем кончился абонемент и повысилась цена.
6. Понравилось растрясывать конечности в танце. Но все мужчины субботы - сволочи. Кроме брата. Он козел.

Немного невменяема, потом прошу не реагировать на гадости и оскорбления.

К Роджеру зашел бывший подчиненный, начал подлизываться: "Ой, да Вы как появились, сразу все так изменилось, и реклама появилась, и статьи везде публикуются, и на ТВ про нас говорят..."
Роджер фыркает и поглаживает усы.
Мы со Старшей переглядываемся.
Не выдерживаю: "Антон, это Вы еще не знаете, что он с демографической обстановкой сделал!"
Антон ошалевает.
Из каморки Роджера доносится сдавленное хрюканье и грохот упавшего стула.

Как я уже анонсировала, Mutabor таки стал отцом. С чем его и поздравляю.
Малыш на 4 кг, рост мне не сообщили, мамаша отдыхает, папаша в ауте (с) SMS.
Представляю рыдающего Mutaborа у дверей детского бокса...

В общем, поехала я за бутылочками Авента и за крестиком. Так вот из-за безалаберности родителей духовное воспитание доверяется безалаберным особам типа меня и в итоге вырастают не менее безалаберные дети.

Одна звезда на небе голубом
Живёт, не зная обо мне.
За тридевять земель в краю чужом
Ей одиноко в облачной стране.
Но не жалея о судьбе ничуть,
Она летит в неведомую даль,
И свет её мой освещает путь
И гонит прочь безвольную печаль.
Кому нужна она, ей всё равно.
Нет никого над ней - она вольна.
И я, конечно, следую давно
За ней одной, пока светла она.
И даже если в небе без следа
Ей суждено пропасть среди комет,
Я стану утверждать, что где-то есть звезда,
Я верить буду в негасимый свет.

(с) Жанна Агузарова

Утро. Стою на дороге, голосую. Из левого ряда вырывается 10, подрезает 99, подлетает ко мне. Я открываю дверь, договариваюсь, 99 пролетает мимо и гневно сигналит.
Сажусь в 10, мчимся. Догоняем 99, у которой маячит левый поворотник. Водитель 10 сигналит, я показываю палцем (указательным!) на поворотник, обгоняем, останавливаемся на светофоре.
Через дорогу торопливо переходят люди. Неожиданно слева по встречной трамвайной полосе вылетает 99, сигналит и, подрезав, останавливается, чуть не сбив прохожих. Водитель 10 стучит кулаком по сигналу, вылетает из машины, из 99 выскакивает водитель, мой водитель орет на 99-го водителя, тот отвечает, мой водитель трескает 99-ому по морде, садится за руль и рвет с места.
Я в шоке.
Водитель: Девушка, извините.
Я: А за что вы его?
Он: Да что он все время подрезает и подрезает, и вообще он чурбан (лицо кавказской национальности), я таких не выношу.
Хотела я ему сказать, что он первым начал подрезать, что признаков Кавказа на лице второго водителя не было, да и при чем тут это, ведь мы цивилизованные люди... я еще многое могла сказать.
Ничего не сказала.

Вчера один товарищ по телефону излагал суть своей гениальности (5 проектов и каждый на Нобелевскую тянет. И на Кащенко тоже тянет). Стиль примерно такой: я тут изобрел прибор, делает из водопроводной воды живую. А еще прибор такой изобрел. Он на солнечной энергии избавляет нефть от тяжелых фракций и бензин лучше делает.
Это такая часть моей работы, я уже смирилась с этим, потому просто читала дневники, утвердительно гмыкая.
И тут: "А последнее мое изобретение... ну это уже к вам... понимаете, я диагност, настоящий, я могу даже по телефону диагностировать"
Я: Угм...
Он: "Вас я тоже продиагностировал"
Я: Гым...
Он: "Понимаете, я как раз недавно разработал систему лечения СПИДа и гепатита. Так что я вас жду послезавтра ну... в 12 приходите, мой адрес ххххх"
Я: Угым... Что??? Почему СПИД, какой гепатит???

В итоге я стучала кулаком по столу начальника и требовала литр молока в день за общение с такими уродами и миллион долларов компенсации от того, кто разместил в газете именно мой телефон.

Перед вороньим нападением шла, пришаркивая по дорожке. Справа на траве сидят девчонки лет 17-18 с бутылкой водки (в 12.00 и в такую жару!). На них, кстати, вороны не напали... :(
Впереди идут две девушки лет 20-22, у каждой в руке по бутылке пива.
И замыкаю это шествие я, 25-летняя корова с бутылкой кефира в руке.

Чем же это все кончится?

Я вышла прогуляться в скверике у офиса. Солнышко, ветерок...Я расслабилась и шагнула в траву. 7 шагов и на меня напали две огромные черные вороны. Они планировали мне на голову отталкивались лапками и улетали, громко крича.
Видимо, рядом было гнездо. Я пригибалась и шла обратно на дорожку. Никто даже не повернул головы - ну кричат вороны и кричат (я же не кричала).
Вышла на дорожку, чинно спустилась вниз, присела на лавочку, закурила и тут на меня напали все страхи детства. Помните, вороны могут заклевать, выклевать глаза, унести к цыганам и сделать что-то еще, смутное, но страшное... Не помните, что могут сделать вороны с людьми?

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.
Проза жизни ...

***
В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову. А если хорошую - прибивали еще одну.

набивателем мягких игрушек ватой,
учредителем соревнований по сумо для людей с весом от 31 до 57 кг,
обладателем эксклюзивных прав на использование мази Вишневского, концертмейстером Клавдии Шульженко,
составителем брошюр по содержанию питательных веществ, витаминов и энергетической ценности некоторых пищевых продуктов, первым человеком, появившимся обнаженным на страницах журнала Юный Натуралист,
мойщиком стекол очков Билла Гейтса,
обладателем самой смешной фамилии,
автором книги "Душегубство и живодерство в детской литературе", перемотчицей кассет в студии видео и звукозаписи,
держателем контрольного пакета акций прачечной №4,
переводчиком из эрстедов в стильбы,
мэром Хрутфонтейна,
натирателем мужской сборной Флориды по фитнессу растительным маслом,
настройщиком роялей в колонном зале Дома Союзов,
первым в очереди,
победителем чемпионата по бедротолканию на приз Общества Охраны витютеней,
автором идеи по использованию всех томов большой Советской Энциклопедии в качестве средства самозащиты (оборонительных целях)

9 мая было 9 лет, как я стала женщиной. Настоящей, любящей женщиной.
Ах как давно это было, как я любила, как отдавала, как брала....

Где тот мальчик и то красное покрывало, и стол, накрытый заботливой мамой в честь 9 мая, и бутылка вина при свечах... Боже мой...

А как я потом крепко держала его под руку, как я летела над асфальтом через весь маленький провинциальный городок.... я хотела кричать от любви и о любви...

Нет, мы оба летели над асфальтом. Где же тот мальчик, где же я, такая юная и влюбленная?

А как я рыдала, как ревновала, какие были сцены! Ссорились навсегда, мирились на всю жизнь, любили как в последний раз.

9 лет. Скоро будет 10.

Сегодня поймала себя на чувстве неловкости из-за того, что счет за обед оплачивал коллега, а я сидела и ловила ворон.
Чего это я?
Он, конечно, вел себя как мужчина, вырвал из моих цепких лапок бумажку и даже сумму не показал, но я аж покраснела и схватилась за сигарету.

А у Заи роман с нашим новым сотрудником, она похорошела и стала добрее, готова подгонять ей любовников ежемесячно, лишь бы не косячила :)
Сотрудник младше ее на 10 лет. Вот это женщина! Монстр соблазнения - ей 50, ему 40. У нее башня сорвана напрочь, а он футболист.
На самом деле я радуюсь, когда они вместе приходят, уходят, только понимаю, что через несколько месяцев они будут кидаться друг в друга цветочными горшками. Надо Коэльо перечитать "На берегу...", там есть хорошие слова про предыдущий опыт любовных отношений.

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

Я тебя очень... Мы фразу не кончим.
Губы наощупь. Ты меня очень...

Точно замочки, дырочки в мочках.
Сердца комочек чмокает очень.

Чмо нас замочит. Город нам - отчим.
Но ты меня очень, и я тебя очень...

Лето ли осень, все фразу не кончим:
"Я тебя очень..."



А. Вознесенский

Новая начальница одной из служб нашего подразделения готовит переезд в отремонтированный офис. В офисе три комнаты.

Раньше, при старом начальнике, которого мы ласково звали Клоун, распределение мест было следующим: комнату с окнами во всю стену, с кондиционерами и кожаной мебелью занимал он сам, комнату такого же размера без окон, с кондиционером и с серой пластикой мебелью занимали три специалиста и комнату с окнами в две стены, но без кондиционеров занимали еще 4 человека.

Теперь: в первой комнате сидит новая начальница плюс один специалист, во второй два специалиста, третий думает, переезжать или нет, а в третьей сидят журналисты, которые в принципе не сидят.

Уважаю.

Что нужно сделать? С чего начать?
Не хочу успокаивать себя покупками компьютера, туфель, шляпок и прочего. Хочу кардинальности и глобальности.
Но как же начинают новую жизнь?

Ремарка: заглядывает сотрудница, которая не видела меня около двух месяцев, приветствует, отворачивается, резко поворачивается, изумленно выкатывает глаза, смотрит с изумлением, я уже почти улыбаюсь и почти уже говорю «Спасибо за комплимент, я постриглась в пятницу», она ахает и говорит: «Какой у Вас все-таки красивый цветок!» и удаляется. Я так и остаюсь с полуоткрытым ртом.

Но как же начать новую жизнь? Как изменить свою природу?

А сколько килограммов нужно для счастья?

Песенка про черного котенка. Как мультик-то назывался? Там еще в приложение к черному котенку, которого традиционно все обижали, была еще и рыжая девочка с лунообразным лицом. Они катались на качелях и перепрыгивали через солнечные лучики.

А у меня утро не радужное. До ночи смотрела подростковое кино по СТС, потом всю ночь смотрела кошмары у себя в голове, потом не могла проснуться, сейчас пью кофе и пытаюсь впомнить кто я и нафиг все это.

Сейчас совещание, потом проводы Старшей_подруги, женщины за 50, которая работала у нас два месяца, абсолютно незнакома с компьютером, администратор от Бога, способна решить любую проблему по телефону, доведет своим размеренным, тихим рассказом ангела до белого каления. Она работает с нами только на концертах. Завтра она переезжает на дачу. Хочу на пенсию.
Еще сегодня ДР у Младшей, а 9 - у Старшей. Младшая умна не по годам, поэтому тактично свинтила с праздника на больничный, Зая никак не может пережить это издевательство над древними устоями и ноет: "Ой тортик-то Младшая не принесла...".
Как меня радует, что пошли последние часы работы.

Радостно удалила из личной папки все фотографии с прическами, которые я хотела бы сделать когда-нибудь. Теперь мой лучший друг – моделирующий лак и расческа. И никаких шпилек!

Вчера вновь выключили свет, и я опять боялась. Пришел кот, прижался и мы боялись вместе. Потом курила, глядя на свечи, которыми уставила всю комнату. Было красиво и ауторомантично. Потом еще минут пятнадцать ползала по кровати и пыталась потушить свечи. Потом уснула. Через час (в час ночи!) пришел электрик и звал меня в соседний подъезд чинить электричество. Не пошла.
Утром пыталась расплатиться с водителем, смотрела в его изумленные глаза и про себя удивлялась, как человек может испытывать столько эмоций утром. Потом поняла, что всовывала ему в руку ключи от дома.
Еще удивлялась – как ГИБДДшники сохраняют такую совершенную пухлую форму. Они же все время на ногах и на свежем воздухе!

Пытаюсь разобраться в паузах с цифровиком, который купила «на сдачу». Разберусь и буду вести фотолетопись.

А в столе появился новый пакет сушек…

Про то, что у меня новая голова? В смысле длины волос? И что стриг меня немолодой гомосексуалист, ругая тех, кто безвинно загубил мою красоту? Особенно он ругал меня. И всех женщин за то, что они (то есть мы) разбаловали мужчин. Для усиления эмоциональности своей тирады он размахивал опасным лезвием, я же перепуганно пила коньяк и курила. К концу стрижки я достигла кондиции и чуть не плакала, глядя в зеркало. Но уже довольна результатом.

Или рассказать об очередной вечеринке с беременными? Хотя нет, эти вечеринки все одинаковы, забавны...

А про Марка я рассказывать не буду ;) Пусть сам рассказывает. Только голова у меня сегодня разламывается. И на работу я пришла на два часа позже. А ведь хотела продолжения банкета.

Или о том, что скоро в рядах дневниковцев будет пополнение? Придет хороший человек. Придет, тогда и расскажу.

А вы уже знаете, что мне очень жалко и немного стыдно перед Анжелой Дэвис? А вы помните кто это?