Чищу компьютер, нашла вот...

Наверное, так нужно… наверное, настоящая любовь не может быть счастливой, иначе она перестанет быть настоящей.

Да и как представить Джульетту с пеленками, а Ромео с сеткой картошки, по-прежнему горячо влюбленными друг в друга? Нет, они могут быть лишь влюбленными и мертвыми, а живыми-бытовыми … тоже могут быть, но вот настоящая любовь…

Как мыть посуду, если ноги подкашиваются? Как укладывать ребенка спать, если сердце вздрагивает?

Поэтому все живут с тихо, привычно любимыми, поднадоевшими, скучноватыми, скорее друзьями, а не любовниками. А настоящая любовь появляется лишь раз (два, три, если у тебя память плохая) в жизни, чтобы напомнить, что это для червячка мир – его яблоко, что это черепаха не может поднять голову и посмотреть на небо, а у жирафа близорукость.

Глупости какие лезут в голову…

Ничего, пройдет, ведь ты близорука и у меня ужасная память. И она снова придет, а ты будешь жалостливо смотреть на своих знакомых, живущих мирно и спокойно, удивляться тому, что никто не замечает красоты ливня за окном и причудливой сложенности облаков пыли, потрясающей мелодии гудков автомобилей, второй час стоящих в пробке, и …

И потом это тоже пройдет и кончится. Интервалы между приступами станут все длиннее и длиннее, однажды ты поймешь, что уже несколько месяцев на твой мобильник не поступало личных звонков, в дверь не звонили после 11 вечера, а все вечеринки проходили с коллегами, а самый симпатичный мужчина в твоем окружении – твой контрагент.

И тогда ты заведешь кошку. Она разорвет твои обои, наполнит квартиру новыми и не очень приятными запахами, слопает твои цветы, расцарапает все наряды, будет мурчать тебе в ушко на ночь и тереться об твои ноги в ожидании обеда.

А Ромео будет носить картошку своей Джульетте.

Это было написано 2 августа. Красивая постановка, муки и слезы главной героини, запои с горя и ощущения собственной ненужности главного героя, ночные слезы в подушку и долгие разговоры… Но все… финита ля комедия… Занавес опустился.

Спасибо зрителям и отдельное спасибо исполнителям главных ролей.

Ждем новой премьеры, ведь шоу должно продолжаться.

Я всегда знала, что я в этом городе, стране, мире одна
я всегда помнила, что надеяться можно только на себя
и что если что-то произойдет, мне никто не поможет.
и что люди любят успешых, а неудачников никто не хочет.

поэтому я старалась, добивалась и надеялась только на себя.
когда же кто-то вдруг помогал мне просто так, от любви к человечеству, я относилась к тому как к подарку судьбы.

поэтому людей, которые считают, что им все вокруг обязаны, я, мягко говоря, не понимаю.

это держать спину прямо.
Все остальное - фигня
Пчелы - как говорил Винни-Пух

Я не могу понять одного
Мой дневник – не общий форум, не обсуждение обществненных проблем, не позитивно-актуальный текстовик..
Я правда живу. Я действительно переживаю.
Я честно думаю о том, о чем пишу.
в связи с этим мои мысли не всегда могут быть понятны случайному читателю.
Из всех постоянных читателей лично мне известны 7 человек, которые видели меня в жизни, представляют, кто я и какие тараканы бродят у меня в голове (не все, кстати)
Из них же по общению на ли.ру мне известны 23 человека – кто-то больше, кто-то меньше. Но они со мной хотя бы разговаривали.
Внимание!
Вопрос остальным 67 человекам: что вы тут делаете? Потихоньку сидите?
Зачем?

Гости ушли
бутылка коньяка почти пуста
стенки пузатого бокала обволакивает маслянистая жидкость
дор блю ее голубой
в голове шум и сбивчивые мысли
нашла дневник, о потери которого долго жалела
сегодня у меня хватит сил на все, что угодно
что юудет завтра?

Остальные фото размещены в фотоальбоме. Не буду насиловать ваш трафик.

Не жизнь. Сплошные сомнения.
Кашель рвет горло.

Без волны волос, за которой можно скрыться, без челки, под которой не видно глаза, виднее лицо. Виднее те составляющие, которые раньше были скрыты даже от меня.

Если оглянуться назад, то становится ясно, что эти восемь лет не просто изменили, а перевернули меня.
Я лишилась безрассудства, я обросла вещами как веригами, каждый поход в спортзал уже подвиг.
Я вступила в секту менеджеров среднего звена. Мое хобби – работа. Мой любовник носит тоже имя. Моя семья – мой коллектив и вечер пятницы я провожу с ними в баре за бокалом вина.
А всего лишь 9 лет назад я была женой декабриста. Правда, декабрист ратовал за принципы, подробно рассмотренные в сериале «Бригада», но легенду принципы не рушат.
10 лет назад я была Джеки Чаном и била мелких бандитов, когда в темном переулке они пытались схватить меня за задницу. Сейчас они ко мне даже не подходят, они впадают в панику только от выражения моего лица и от походки. Потому что я всегда озабочена глобальными проблемами и всегда куда-то торопюсь.
5 лет назад финансовые дела были в полном порядке, если у меня хватало денег на сигареты, причем, если это был «21 век», я чувствовала себя дамой из высшего общества.
Сейчас я скопила массу условностей, которые и составляют мою жизнь. Самые яркие воспоминания от отпуска – полет на парашюте.
Здесь Та_Она должна саркастически расхохотаться.
У меня не хватит сил на большие перемены. Я заросла тиной.
Единственное, что меня сейчас интересует, где Та_Она? Что с ней стало, куда она ушла и вернется ли?

Слишком уж хороший и беспокойный день...
Это как уговоры остаться.
Они, наверное, почувствовали и притаились.
Рассказывают всякие вкусности и дарят мечты.
Связанные, естественно с ними
Телефон разрядился.
А я загадала, что если мне сегодня Дежа Вю позвонит, я передумаю.
Теперь вот думаю, на что еще загадать.
Такие решения принимать сложно - в любом случае пожалеешь.

Как же мне угадать верный ход?

Гамбит бля.

Светка вчера чуть не разрыдалась, когда узнала, чтоя уеду. Ругаться начала матом. Это любовь :-)

Я хочу увидеть море, голубое, голубое - ты возьми меня с собой.

С новой стрижкой я угрожающе женственна.

Но похожа на Кобзона.

Не жизнь, а ПМС какой-то

Сегодня приехала в областную больницу, которая находится практически за городом. Местность мне неизвестная, сразу же меня отловил мужчина, представившийся замглавврача, но выглядевший как начальник СБ - лет 50, лысый, в дорогом спортивном костюме и очень-очень подшофе.
По его признанию он тут же пал жертвой моего дьявольского обаяния (это он так сказал, а не я).
Главные перлы, которые я хотела бы запомнить:
- Я ебанутый, но сильный, добрый, умный и хороший.
- У тебя потрясающе красивые глаза... умопомрачительные глаза... наглые ужасно... но красивые глаза... первый раз такие вижу.
- Если ты мне завтра же не позвонишь, я тебя найду и убью. А потом сам умру. От тоски.

И как теперь мне вывезти эту гору мусора?
В квартиру невозможно зайти - гора перекрыла дорогу

Пнял, что в моем доме часы есть на муз. центре, на мобильнике, на компьютере и на моей руке.
На стене их нет. На полке тоже. В общем, не дай Бог, отключат свет, разрядится мобильник, а я буду в душе. Я не узнаю, сколко времени никак!

Не нравится мне эта клавиатура, слишком мягкие клавиши.
Мутабор, молчать.

А у нас сегодня праздник.
А у нас сегодня генеральная уборка.
Уже приготовлены на выброс килограммов 10 одежды, косметики и прочего мусора.
Живу по фэн-шуй – все, что оставалось нетронутым в течение двух месяцев подлежит уничтожению.
Выброшены два вечерних наряда под предлогом невостребованности. Оставлен один костюм, привезенный из Парижу, как ео выкинуть-то? Мне известно чувство под название жадная жалость :-)
Достала отвратительно-розовые штанишки, затосковала, вспомнила, как болтались они у меня на попе. Достала рулетку (!), измерила штаны, решила померить, чтобы понять, насколько я окоровела.
Ненамного кстати.
Воодушевилась и не выбросила - будут планкой, на которую я буду равняться.
Впереди приятности:
- перебрать все журналы, выбросить балласт, чую, вылетят только бизнес, а вся развлекательная лубуда и шейп останутся на своем родном месте.
- перебрать все аудиокассеты, понять, что мне не ужно.
- перебрать видеокассеты, отложить непосмотренные.
- расставить книги в нужном порядке. Придумать нужный порядок.
- отсканировать фоты для Саши. Понять как заставить мой сканер работать по-человечачьи.
- сделать еще одну штуку секретную Порадовать дорогого мне человечка.
- найти новое место для закапывания любовных писем, переложить их.
разобраться в груде распечатанных дневников и понять, что с ними дальше делать.
- сходить в гости к Маше и маленькой Даше.
- назначить свидание овому претенденту (надеюсь, без чирьев),
- сложить сумку к завтрашнему путешествию на яхте (звучит-то как!)
- сложить сумку к послезавтрашней командировке.
И о ужасном:
перестирать белье,
вынести эту гору мусора,
сменить постельное белье.

Есть человек, который постоянно говорит, что любит, ждет и пр.
НЕдавно звоню ему, думаю, сейчас скажу: "А что это меня никто давно в кино не приглашал?" Он засмеется и пригласит меня. Любит же. Еще и с цветами придет.
На работе его нет, я звоню на мобильный.
Он берет трубку и кисло-кисло говорит: Привет...
Я: А чего это ты не на работе?
Он: Я заболел... я в больнице ...
Я: в реанимации? что с твоим голосом? что с тобой случилось?
Он: нет, сижу в очереди к врачу, тут народу столько... Я не приду на работу, у меня чирьи на жопе вскочили. Пока не вылечу - дома буду сидеть.

Теперь вопрос - на хрена говорить это мне?
Или это новая форма откровенности? Переход, так сказать, на новый уровень отношений. Причем не только со мной, но и со всей очередью к врачу.

В кино я не пошла. И не хочу.

Чертовщина какая-то.

Я написала пост о лесе в половине двенадцатого и легла спать. Через два часа на собильный позвонил Бывший Мачо и сказал: "Слушай, ты помнишь, как классно мы в лесу заблудились, а потом я раков тайком убивал, я их головами об тазик тюкал, а ты потом сказал, что мертвыми раками можно отравиться, и я все боялся, что ты их наешься... Можно я приеду?"

Почему то, что я хотела вернуть, вернулось так поздно?

А может, это и есть космическая почта?

Год назад пошли мы в лес собирать грибы. Для меня это был волнующий первый раз. Было нас четверо - я, Бывший Мачо, Мутабор и Мутабориха. Семейство Мутаборовых как раз вернулось с югов и привезло чачи Которую мы начали весело распивать у машины едва заехав в лес. Закусывали мы гламурно - салатики и паштетики черпали кредитками.
Назакусывавшись и напившись южных напитков мы пошли на охоту за грибами. не знаю, что там делали Мутаборовы, но мы целовались, фотографировались, валялись на листве и только на открытых местах чинно шли, опустив головы и раздвигая траву.
Уже через 30 минут мы поняли истинную цель наших поисков. Мы потеряли стоянку, соответственно, машину.
Нашли мы ее только к шести вечера. До этого сладостного мига мы побывали под дождем, пугнули около 10 грибников, собрали всю грязь, вышли из леса за шесть километров от дороги, по которой мы туда заезжали, поймали две машины до истинного въезда, обе за бесплатно, проголодались, отчаялись, испачкались...
Потом вернулись в город, купили килограммов пять раков и сожрали их с пивом.
Жалко только Мутабора - он не ест водных тараканов, к коим относит и креветок, и вышеупомянутых раков.
А Бывший Мачо страдал от моей жестокости и умолял убить раков перед варкой.
А все это было к тому, что у меня появился сканер и в порядке эксперимента была отсканирована фотография из леса. Но она таких размеров, а мне спать пора... в общем, не сейчас, дорогой,у меня голова болит

Если бы я сняла такой фильм, мне бы ничего больше не осталось как умереть.

Собралась утром на работу, заметила, что мечусь по квартире, ища, чем бы занять себя. Посуду помыла, постель убрала, три наряда сменила...

Села, закурила (последние два года курю только после 12 дня) и поняла, что просто не могу себя заставить выйти из дома.

Я не хочу туда идти! Я не хочу их видеть!

Зато как мне сладко вчера ревелось. Мутабор знает, что мне нужно, потому и дал этот фильм :-)
С подвываниями, с всхлипами, с криками, чтоб глаза до щелок опухли, чтобы кот проснулся и тревожно заглядывал в лицо, чтобы соседи этажом выше выключили музыку и прислушались, чтобы на улице подростки заткнулись, отложили гитары...

Тихо, вы все! Она плачет!

Жизнь моя, за что же ты так меня?