Всем на заметку..

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.

4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.

7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.

10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...

11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )

15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.

17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине.
Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы "одолжение" для него и небольшой шанс...)

18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти...
Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила...

21. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

22. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )))

23. Женщины очень любят смеяться над мужским интересом к женщине, т.е. над нашим основным инстинктом ("кобели", "бабники" и т.п.). Но ведь нам почему-то не приходит в голову смеяться над их основным инстинктом - материнством. Злиться на Читать далее...

Третий день настроение не хорошее и не плохое, а абсолютно дурное. В голове бешеным хороводом крутятся правильные, но дурные и совсем не нужные мысли. Сны из категории "Бред зачётнейший". Сил уже не хватает, а сегодня вообще: "контрольный поцелуй в затылок".
Сначала прошлое с десятилетним сроком давности постучалось киянкой по тыковке.
А вечером внезапно, "без объявления войны", пришла гостья и своими попытками "поднять настроение и рассмешить" загнала его вообще ниже плинтуса, ещё и обиделась.
Так и живу - самому погано, так ещё и окружающим плохо делаю.
Тошно.

Бухгалтерия очень сильно напоминает конвейерное производство - стоит образоваться где-то затыку с информацией или документами и всё - "стоп машина, гаси огонь-сливай воду".
Зато потом ударно, по-стахановски, придётся навёрстывать упущенное время, а после разгребать бардак, который обязательно, в той или иной степени, образуется при всякой авральшине и штурмавщине.
И для отвлечения:

[700x300]

[700x300]

С Новым Годом!
[700x495]

[400x400]


[350x394]


[572x400]

http://www.youtube.com/watch?v=cgt0VvXHKcU
И почему:

http://www.youtube.com/watch?v=Mg5lXGCyunw&feature=related

Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно,т.к. избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе,сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать– он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с сотрудниками не только контролирующих, но и правоохранительных органов.

2. бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, эл. приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища, и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам и на много больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя Человеком и перестанет быть бухгалтером.

Однажды в монастырь Шри Япутры пришёл бомжеватого вида мудрец, опирающийся на палку. — Где ваш Учитель? — спросил он учеников. — В городе, вторую неделю в запойной медитации, — ответил Нивхурил. Бомжеватый мудрец удовлетворённо кивнул и спросил: — А кто знает, на какой стадии обучения ищущему разрешают иметь собственный какайник? Ученики, напустив мудрый вид на свои немудрые лица, принялись наперебой и невпопад цитировать Дао-Какао и прочую чушь. — НЕВЕРНО! — прогремел вдруг бомжеватый мудрец. — Знает только Шри Япутра. С этими словами он сбросил бомжеватый вид, и все увидели, что мудрец — это сам Учитель. После чего были отхуячены палкой, которая на самом деле была посохом.


Однажды, стоя на деревенской площади, Шри-Япутра увидел как к нему несётся огромный, страшный пес. — Стой большая собачка, стой!, — шептал оцепеневший от ужаса Япутра. Собака же, подбежав к учителю, задрала ногу и окропив его сандалии побежала дальше по своим собачьим делам. Видевшие всё это крестьяне, начали смеяться и показывать на Шри-Япутру пальцем. — Несчастные, это был дух небесной собаки Тенгу, который осенил меня своей благодатью! — закричал Шри-Япутра, и хулители упали на колени, пораженные сакральностью момента и своим недостойным поведением. Унося с площади многочисленные подношения, Шри-Япутра подумал, что надо раздобыть себе крепкий посох, ибо нет ничего лучше хорошей дубинки против любой твари, которая прилюдно пытается нассать тебе на ноги.


Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: — Что такое мать? — Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!. — Ёб твою мать! — впечатлился Шри Япутра

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: — Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! — Поебень — истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю… Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность — то, что реализуется! — разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).

Когда ботинки не жмут. У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: — Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? — подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. — Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю… — ответил старик. — Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин… — увещевал Япутра. — Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! — Ты ебанат, старик! — вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

— Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого… — Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: — Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. — Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем.

Однажды учитель Шри Япутра обнаружил у себя в келье следующую записку: «Нивхурил ни разу не приблизился к просветлению, вразумите заблудшего, как следовать по пути истинного Дао-Какао. Доброжелатели». «Хуясе!» — изумился Япутра и пошел в соседнюю келью вразумлять заблудших учеников. «Так-то!» — ухмыльнулся хитрый сцуко Нивхурил в близлежащих кустах, еще на шаг приблизившись к просветлению.

«Милый дедушко Шри Читать далее...

СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР

Игорь Байков

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом).

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

http://www.youtube.com/watch?v=i_5OokP8YjI

Всё, что нужно мужику - это водка и баба. Остальное - это только средства для получения необходимого. В древности, для того, чтобы у тебя была водка, нужно было пахать и сеять, жать и молотить, пшеницу складывать куда-то тоже надо было, а бродильные чаны и перегонные кубы требует металла и огня. Пахать тоже желательно не на себе, а на лошади, а её надо кормить и поить. В итоге мужики древности создали земледелие, животноводство, деревообработку и металлургию, органическую химию и законы термодинамики. И это только для удовлетворения одной базовой потребности.
Для удовлетворения второй потребности нужно было, как минимум, иметь смазные сапоги, картуз, шаровары, красную рубаху петухами и гармонь, что, в свою очередь, повлекло создание ткацкого станка, красногорской мануфактуры, балалайки и Шостаковича. Но женщину мало заманить, нужно её удержать. Конечно, можно было просто дать в рыло, чтобы не глядела по сторонам, но это не решение проблемы. Мужики начали строить дома, делать мебель, парфюмерию и бижутерию. Так появились Минстрой СССР, фабрика "Красная Заря" и мошенник Сваровский. Для того чтобы отвадить желающих выхлебать твою водку и попользовать твою бабу, были изобретены автомат Калашникова и промежуточный патрон. Так что, история цивилизации - это история полной драматизма борьбы мужчин за удовлетворение своих базовых потребностей.
Кто из мужиков теряет этот ориентир по жизни, сразу впрягается в бесконечную гонку неизвестно за чем. Деньги, машины, квартиры, дачи, путёвки на канары и даже покупка футбольной команды - это левый уклонизм и подлежит остракизму. Водки от этих излишеств больше не будет и баб тоже.

Не в ту школу я ходил.
[400x515]

http://www.youtube.com/watch?v=NRVGHdj3qZU

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Широка Империя родная
И богата мощью огневой.
Я другой Империи не знаю,
Где так вольно, смирно и отбой!

От столицы до глухих окраин
Все читают радостный декрет:
Каждый сам – судьбы своей хозяин,
Так что всё, Сената больше нет!

Не допустим в прошлое возврата!
Чтобы был закон для всех один,
Правь вовек, любимый Император,
Дорогой товарищ Палпатин!

Расстреляем, кто идет не в ногу,
Пресечем шатанье и разброд!
Молодым везде у нас дорога:
Хошь - в пехоту, хошь – в Имперский флот!

По планетам вольный ветер веет,
С каждым днем все радостнее жить,
И никто на свете не посмеет
Попытаться нас разоружить.

С Корусканта и до Татуина,
Как бы долог ни был наш полет,
Ни одна джедайская скотина
От руки возмездья не уйдет!

Хороший вечер. Алкоголь и никотин да хороший собеседник.
И разговор о жизни, философии, политики и религии.
И пока не проймёшся настроением
http://www.youtube.com/watch?v=r5Q2uc10w8w&feature=related
не поймёшь, как прекрасен мир.
Его чудо открывается тем, кто отрекается от суеты.

Цвет небесный, синий цвет,
Полюбил я с малых лет.
В детстве он мне означал
Синеву иных начал.

И теперь, когда достиг
Я вершины дней своих,
В жертву остальным цветам
Голубого не отдам.

Он прекрасен без прикрас.
Это цвет любимых глаз.
Это взгляд бездонный твой,
Напоенный синевой.

Это цвет моей мечты.
Это краска высоты.
В этот голубой раствор
Погружен земной простор.

Это легкий переход
В неизвестность от забот
И от плачущих родных
На похоронах моих.

Это синий негустой
Иней над моей плитой.
Это сизый зимний дым
Мглы над именем моим.

Один из любимых стихов, впервые услышал в исполнении Никитиных и сразу как-то запал.
Зато я сам вчера утром наблюдал восход цвета китайца, больного гепатитом.
Всё таки природа не превзойдённый колорист!

Что бы в ответ на попытку начальства вынести мне мозг не вынести начальство решил переключится и перечитал архив аськи. Как говориться много думал.
Особо повеселило:

Она:
катастрофа! я взвесилась - 48 кг! Где мои чесно нажратые 3кг?! Весы Врут?! Но это те же весы!

Я:
Остались в Коктебеле.

Она:
срочно в коктебель!

Я:
Ещё оставить?

Она:
лять...

Пробило на смех так, что из ПТО пришли с вопросом: " таки уже решил не скрывать уровень душевного здоровья?"