Маша…
Главное самой поверить.
Я умею врать.
Я умею фальшиво улыбаться.
Я умею отпускать.
Я умею не загоняться.

Хватит. Просто надоело.

После таблеток было так здорово. Было так похуй, так спокойно.
Словно ничего в этом мире не существует.

И сейчас. Мысль о том, как мы сидели на траве. О твоей милой и забавной собаке. О твоих постоянных фразах, периодически брошенных не думая. О наигранной наглости. О цинизме.
Я скучала по такой, как ты.
Это возвращает мне мой похуизм.
Это возрождает неискренний смех.

Каждый раз, когда тебе плохо – ложись спать.
Каждый раз когда тебе плохо – просто смирись и прими как данное. Так должно быть. И улыбайся.
Не забывай. Человек для себя. Умирает и рождается для себя. Человек по сути одинок. Никто не влезет в твои мозги, не примет полностью с твоими тараканами. Никому это не нужно. Никто не обязан.

Все в порядке.
Это правильно.
Успокоилась.
Легла спать.

Без мимики. Без эмоций.

Лиз, я надеюсь, что это твое сообщение было не мне
Я люблю тебя, Lilac.
И ты мне нужна.

Так тихо и пусто. Как и всегда.
Но в этот раз почему-то светло. Луна ли, солнце? Не имеет значения ничто. В какой-то миг земля уходит из под ног. Я чувствую, будто падаю на землю, на мокрую и холодную. Но не ощущаю удара о нее. Как же так?
Я сливаюсь с травой. Становлюсь капельками росы. Начинаю слышать.

- Ворон? Не такой как городские.
- Ага. Он больше. Настоящий ворон.

Кто это? Я словно не могу открыть глаза. Линзы из дождевой воды.

- Алло. Да. Не думаю. Ты этого не понимаешь. - голос женский. Даже детский немного.

Кладет трубку. Щелкает пальцами.

- Кто звонил?
- Да так.
- Понимаю.

Они снова молчат. Парень и девушка. Юноша явно старше.

- Не поднимай.

Девушка молча фыркает и куда-то идет. Я чувствую ее шаги, они вибрацией идут по земле. Парень словно стоит на месте. Дует ветер, но мне становится невыносимо жарко.

- Вернись.

Она резко останавливается. Мне кажется, что я могу почувствовать с какой злобой смотрят ее глаза в его сторону. Не на него. Как будто избегает, обжигает. Я - это они. Они - часть меня.

Шуршание.

- Сказал же - не поднимай!
- Не злись.

Я не понимаю, что происходит. Но во мне просыпается бешенство пополам с нежностью. Я хочу встать, подойти к этой девушке. Одновременно тянет провести рукой по ее волосам. Или ударить ее. Чтобы она глухо упала в этот мокрый грунт.

Они все еще говорят о чем-то своем. Но я уже не понимаю, уже не слушаю. Слова сливаются, становятся чужими и непонятными.

Я просто просыпаюсь.

Минута молчания
Песня о всех наших грехах.

Я не могу равномерно общаться с обеими сторонами.
Весь день не переставая болит голова.
Села за компьютер. Затрудняюсь ответить зачем он мне.
Общаться ни с кем не хочу.
Музыка? Пожалуй.
Дневник? Дело пяти-десяти минут.
Допишу - пойду курить. Заебалась.

Каждая ночь напоминает мне о том, что я хотела сделать.
О том, что уже не хочу сделать. И о том, чего уже не могу.
Мне сложно думать обо всем. Но так тянет. Больно, но приятно.

Под рукой сидит сестра. Читает то, что я пишу.
Я люблю ее. Пусть и на расстоянии.
Мне кажется, что в своей жизни я что-то сделала не так.
Скорее всего это лишь мамино влияние. Все хорошо. Все правильно.

Так должно было быть.
Я должна была остаться жить с отцом. Должна была встречатсья с Хотару.
Мы должны были ссориться с мамой. Я должна была ссориться с классом. Чтобы стать немного другой.
Я должна была потерять и отпустить Хотару, чтобы научиться ценить людей. Чтобы греть в душе лишь воспоминания. И ничего более. Ничего личного, ребята, судьба у меня такая.
Я Должна была сразу после Хотару встречаться с Пашей, чтобы понять разницу между "любишь ты" и "любят тебя". Я ему не верю. Я никому не верю.

Сегодня весь день в шортах. Бутылка Клинского Мохито.
Если бы ты была рядом - я бы себе не позволила. Понимаю.
А сейчас в наушниках это. На спине или под грудью чужие руки. Приятные, но чужие.
Другие проблемы и обиды.

Прости меня, Паша.
Прости меня, папа.
Прости меня, мама.

Ем вялую черешню. И пью компот из малины.
Миша дал денег. две тысячи. Что-то кажется мне, что грязные деньги.

Что нам делать?
Как пережить?
Как вернуть или как забыть?
Как научиться жить?

Хотару. Я скучаю. Сотри. Не отправляй.

я скучаю, приходи на чай,
будем пить горячую водку,
петь во всю глотку

приходи выпить, видишь неймется,
а повод найдется.

я скучаю, во мне умирает
доверие к людям,
его больше не будет,

а я умираю от скуки
расскажи мне о будущем,
будь как граф калиостро,
видишь, я от скуки балую
свой язык приправами острыми,
и стальной невидимкой на смерть
заколю твои волосы...

будь уверена,
нам на каждый припев
моего хватит голоса.
я смотрю, как огонь пожирает мир,
у которого слабые руки,
он испугался, не сопротивлялся
и принял покорно последние муки.
я смотрю на этот конец света
и умираю от скуки.
мои кости теряют кальций
под бурный шквал оваций,
а я умираю от скуки...

Все еще кашляю.

Сегодня в 12 надо быть на районе.

Вчера пьяные Хоббит и Малая ехали на скутере. В итоге у Хоббита пара царапин, на сколько я знаю, и сильный шок. А вот Малая походу в больнице...

Скучаю по Ксюше.
Скучаю по маме.
Скучаю по сестренке.
Скучаю по Хотару.

Сейчас вот приехала домой. Мама меня перед работой подбросила до метро.

Волосы опять грязные. Ненавижу отключение горячей воды.
А ведь и у бабушки и у мамы отключили. Вообще оборзели, говорю вам.

Мама дала каких-то вкусных сигарет.
Сенатор красные кажется. Только сильные они очень. Но вкусные.

Сегодня может тоже поеду к маме ночевать.

Не знаю в чем идти гулять.
В шортах холодно, да и вроде в лес идем. А в джинсе жарковато. Только вот ничего кроме нет.
Надо купить себе юбку в пол и бриджи. Мааааам. Магазин.

Надо постирать. И Убрать в комнате.
Лень. Потом.

- Вить, вот если бы я не знала точно, что ты с моей дочерью идешь - убила бы обоих. Оль, выглядишь пиздец старше.

Вчерашний день провела нормально.
Поехали в царицино с ребятами. Меня туда Паша потащил
Катя хотела мне флеху отдать с фотографиями. Но я не поехала в бутово.
Решила позвонить маме. ПРиехала к ней. Паша поехал со мной
Познакомился с Витей и с моей мамой
Наташа, любимая и ненавистная сестра, очень выросла. Она была рада меня видеть.
Мама рассматривала меня всю.

Я давно заметила, что у меня на голове огромная ссадина. Рана.
Мама говорит, что я просто не помню, где шарахнулась. А я ведь и действительно не помню.
Сказала, что у меня был сотряс. Сотрясение мозга.
Весело. Конечно же.
+ у меня съехал цикл. Вот это пиздец. Неожиданно.
Мама говорит из-за нервных потрясений и из-за сотряса.

Сегодня из-за меня Наташа опоздала в садик. Зато мы спали в одной кровати.
Она счастлива, что увидела меня. Привет, каникулы. Я буду приезжать чаще.

Мама меня не убила вроде бы.

Сегодня катаюсь с ней. Сейчас у второй клиентки. МНе дали ноутбук
Так мне нравится его клавиатура. Просто ащ.

Интересно, как там дела у Хотару?
Если честно, вспоминаю, конечно, реже. Почти не переписываемся, не видимся.
Но все равно слишком часто думаю о.
Не любопытно, но важно.

Сегодня еще не пошла в школу на коридор живых цветов.
Ибо ночевала у мамы и лень в школу идти.

Слушаю Капернаум.

Звонил Паша. Гуляет.

Ненавижу детей. Глупая работа.
Прибыльная, маме нравится - и то ладно.
Не хочу рожать. Хочу взять приемыша. Девочку.

Вчера в смерть порвала колготы.
Бедный Паша наблюдал меня в таком виде.
Короче шла босиков по асфальту. Км 2 точно. И камешки эти проклятые.

Ссадина на голове чешется. Да где же я так головой асфальт то причесала? Не уж то и правда сотряс был? Мама говорит, что может быть я из-за удара забыла где упала.
Бывает.
Сказала что у меня что-то не то с правым глазом. Бу-бу-бу
Само пройдет.
А голова у меня всегда болит.

Хотела к врачу обратиться. Еле уговорила этого не делать...

Рассказала ей про мой ночной приступ паранойи.
Короче жопа. Мама такая мама.

Соскучилась. По многому. Мур. Разочарование и боль.
Тоска и грусть.
Ну и похуям. Мы похуисты. Мы переживем. Нам насрать.

привет всем.
я заебалась

Опять одни вопросы

у меня нога онемела
мне страшно
сижу оборачиваюсь
просто пытаюсь понять что меня напугало
и не понимаю

я не умею ни о чем не думать

мыться-мыться-мыться

Поставила большую кастрюлю с водой греться.
Чайник я походу кокнула. Пизда ему.
В душ схожу. А голову мне папа поможет вымыть

Мало того, что отключили горячую воду.
Сижу мечтаю о душе.
Маш, можно я к тебе мыться прийду? x)))
прийдется воду в чайничке греть!

А. И про чайник.
Сегодня решила сделать чаю, как обычно
Протек чайник
Хуяк-с и я без электричества

Зато теперь умею ключом от квартиры вскрывать щиток на этаже.
Пробки выбило нахуй.
Бесит.
Ну вроде сделала все как надо. Радуюсь сижу в инете.
Юху.

Окна настежь.
Дышать невозможно. Жарко
Насморк.
Ухо заложило.
И глаз не проходит. Капли не помогают
Сука! Я ЗАВТРА ГУЛЯТЬ ХОЧУ
Если выздоровлю, ей богу выпью хотя бы пива. Чтоб в голове пошумело, а желудок побунтовал.

Света все:
- Вы с Пашей целовались?
- Нет

С одной стороны... Я уже хочу поцеловаться.
С другой. Ну не то это. Мне не противно. Просто это не то.
Бля. Сука. Пиздец.
Что за мысли. Собралась в кучку или в лужицу. Сформировалась.
И по течению. и похуй.
Будь что будет.

Вообще Аня сказала бросить его.
Да и Ксюша против.
Я не знаю что делать. Своей головы на плечах нет.

Hotaru 18:38
ПРИВЕТ

бля

ебучий капс
Нацуми 19:18
ахах
Hotaru 19:19
как ты там?
Нацуми 19:19
вау
болею. паранойю. истерю.

а ты?
Hotaru 19:19
а я заебалась
Нацуми 19:20
м?

в плане?

я заебалсяучиться так много
я заебался вставать бля так рано
Hotaru 19:21
да как всегда
в шесть утра конец света будет, вот
перепутали слегка
до чего надо было заебаться, чтобы реально ждать конца света?
Нацуми 19:25
ты реально ждала конец света?
Hotaru 19:26
я его жду

он в эту ночь будет
Нацуми 19:26
разочарую
вряд ли
Hotaru 19:26
ну...
кто знает, кто знает...

ну конечно, нихуя не будет =="
Нацуми 19:27
свой конец света себе устрой

только не сопливый а настоящий

сделай что-то такое, из-за чего захочется под землю провалиться
Hotaru 19:28
это не то будет -_-
это будет лажа
Нацуми 19:28
а что для тебя конец света?
Hotaru 19:29
сдохнут все
вообще, сама хочу умереть
заебалась
а на самоубийство мне как-то духу не хватает
Нацуми 19:31
неужели не находится повода жить?
Hotaru 19:31
находится
но это зыбкий и за уши притянутый повод
Нацуми 19:32
например?
Hotaru 19:33
что в будущем будет что-то, ради чего стоит жить
а я сдохну и все проебу
Нацуми 19:33
А вот и живи надеждой на то, что в будущем все будет хорошо.
Это правильно.

О чем мечтаешь? Что ты хочешь, чтобы было в будущем?
Hotaru 19:34
это глупо

да ни о чем
сил как-то нет мечтать
Нацуми 19:35
Это не глупо. Это едиснтвенное верное. Ну. одно из двух.

А ты попробуй.
Я пойму если не захочешь рассказывать, но человек должен о чем - то мечтать.

Я так говорю лишь потому, что я ни о чем не мечтаю
Hotaru 19:37
да ну
жить надо настоящим
хотя я бы вообще не сказала, что живу
я существую

тогда получается, что ты не человек

я мечтаю, чтобы меня наконец уже отпустило это депрессивное состояние
Нацуми 19:40
Жить надо моментами. Моментами, когда гуляешь с приятными людьми. Моментами, когда хочется улыбнуться.

Верно.

Это желание а не мечта. И что ты делашеь для этого?
Hotaru 19:41
угу

и кто же ты?

ну да
ни-че-го
Нацуми 19:41
а есть разница?

и чего же ты тогда хочешь, если ничерта не делаешь?
Hotaru 19:43
наверное

да нихуя я не хочу
чтобы это закончилось
а сил что-либо делать нету
вот учусь, с людьми общаюсь, вроде веселюсь...

бля оО
Нацуми 19:44
хе.
Я не человек.
Я не животное.
Я существо, потому что я ем, я сплю, я пью. Я разговариваю. У меня есть разум. Так кто же я? И что это за разум?

Вот и правильно. Делай то, что в твоих силах

м?
Hotaru 19:44
мозилла закрылась, а музыка, включенная вконтакте, еще играет
и мозилла не открывается
Нацуми 19:45
О__О
Hotaru 19:45
не думаю, что правильно
все это как на автопилоте
все это потому, что в школу не идти нельзя
а там по заложенной схеме
само

вот и я про то же

оп

музыка не играет

мозилла не открывается

освещение пиздецки падает

я похожа одновременно на проклятие и на дитя тьмы

пиздееееец
Нацуми 19:46
Так у всех.

о_о

глюк

ахаха
Hotaru 19:47
не думаю
чтобы именно так
потому что не могу я объяснить

пиздееееец

о, мозилла!!
Нацуми 19:47
бля. а я хочу вымыть голову. и вообще пиздецки хочу в душ
но не могу

Не именно так, а почти так же.
Многие убиваются по разному. А в школе ведут себя как обычные люди. Потому что нельзя иначе. школа так влияет. на автомате. само получается
Hotaru 19:48
почему не можешь-то?

ааа... ну наверное
Нацуми 19:48
ВОДЫ ГОРЯЧЕЙ СУКА НЕТ
Hotaru 19:48
пойду покурю

ахахах
Нацуми 19:48
угу
Hotaru 19:48
в кастрюльке погрей

все, свалил
Нацуми 19:48
угу

На формспринге анонимно мне задали такой вопрос. Что такое любовь?

Я помню, как писала Хотару. Отвечала на такой же вопрос.
Что же такое любовь?
Какая именно? Она бывает разная. А бывает ли? Существует она вообще?

В детстве я любила маму, папу, бабушку. Я могу сказать, что меньше любила всех остальных родственников. Моя любовь к ним, по силе, изменялась лишь тем, как часто мы общаемся, о чем, как часто видимся и по каким причинам. Почему?
Как меняется любовь с возрастом? Какая она в детстве? Какая с подростковым возрастом? Какая в юности? Какая она у взрослых? Какая у пожилых людей?

Могу сказать, что я любила Вику. Любила сильнее, чем родственников. Когда мы общались, дружили. Мне казалось, что мы близки.

Вторым анонимным вопросом на формспринге было: Что для тебя друг?
Мой ответ:

Друг?
Близкий или просто друг?
Друг для меня, это человек, который не забудет меня, и которого не забуду я. К которому я могу обратиться с просьбой или с проблемой, как и он ко мне. 
Друг, это человек, к которому меня тянет. И его тянет ко мне. Мы желаем общаться. 
Это человек, которого, даже не видя так часто, как хотелось бы, я могу назвать ДРУГОМ.


Близкий друг...
Человек, которого я люблю. И не на словах, а в душе. Я может и не скажу ему, что я очень ценю его, но я буду это знать. И своими поступками буду пробовать дать понять это человеку. 
Близкий друг. Мы общаемся так часто, как только возможно. Мы трепетно относимся к чувствам друг друга. Мы много знаем друг о друге. 


Но понятие дружбы настолько "резиновое"...
Я искренне верю, что даже близкая дружба может продлиться всего неделю. Как и год. Как и всю жизнь. Можно привыкнуть к человеку. Полюбить его как друга. Понять, что он близок тебе... 

А потом что-то поменяется, сломается. И вы уже чужие. Непонятно почему и зачем. Странно да?
-----------

Сейчас я задумалась об этом еще сильнее. Запало в душу, так бывает.
Что для меня дружба? Многих ли я могу назвать друзьями, когда я не вижу их? Вряд ли.

Вроде бы. У меня есть Лиза, Ксюша, Света. Мы же друзья? Мы так хорошо общаемся. Вроде бы доверяем друг другу. Вроде как.
Кто же мы? Кто они мне? Почему я сомневаюсь, разве у меня есть повод?

Почему даже общаясь с этими приятными мне людьми – я чувствую себя одинокой? Почему мне чего-то не хватает?
Это все возраст? Что это?

Маш. Я тебя понимаю. Вот сейчас. В 4 утра. В субботу. Понимаю. Или нет?

Так ли на меня влияет болезнь? Или разговоры? Или ночь? Что это? Я просто не могу понять.

Почему у меня такое странное отношение к родственникам? За что я так с ними? За что они так со мной?
Мне хочется часами отвечать на эти вопросы. Но осмыслив все заново – все, все в этом мире мне кажется бредом. Таким, что лучше молчать, чем произносить такое вслух.

Простите меня.

Почему меня не мучает совесть? Или это она и есть? Такая странная извращенная совесть?

Почему мне так холодно? Вроде бы. Куча людей, что могли бы согреть меня. Обнять. Подбодрить. Добрым словом помочь. Но мне… наплевать что ли?
Мне холодно. Я закрываю окна, кутаюсь в одеяла, слушаю греющую музыку, разговариваю с приятными мне людьми… Так почему же я мерзну? Чего я жду? Чего не хватает? Что не так?!

Все же хорошо. Местами замечательно. Проскальзывают моменты плохие, но это же не так важно.

Почему все надежды, все во что я хочу верить, пытаюсь, оборачиваются самобичеванием, самокопанием и разочарованиями? Почему все, на что я полагаюсь, идет прахом? Почему будто звенит колокольчик и все это растворяется. Будто кто-то поставил таймер и время вышло…

Как я хотела просить этих людей. Не уходите, останьтесь. Обманывайте меня сколько влезет. Только будьте рядом, сделайте вид, что вам не наплевать. Я встану на колени. Я буду в слезах умолять. Не бросайте.
Но я ни разу этого не делала. Я пыталась уважать их выбор. Столько раз.
Или это просто не те люди?

После этого я такая эгоистка. Я пофигистка, потому что даю вам свободу? Позволяю поступать, как вы этого хотите.

Или же я вновь ошибаюсь?

Что мне делать, чтобы помочь самой себе?

Осознание проблемы – первый шаг к ее решению? Как бы не так. Ту ли проблему я осознаю и проблема ил это вообще?

У меня есть люди, которым я дорога. Которые дороги мне. Но почему я сомневаюсь? Откуда это идет? У меня никого нет. Никого нет.

В девяточку, Лиза, в девяточку. Помнишь? Я об этом говорила. Писала. Как жаль.

Мама? У меня ее нет.
Папа? Для меня его нет.
Друзья? Со мной их нет.

Убиваюсь.

Как надо жить, чтобы не было времени доводить себя такими глупостями? Чтобы не было времени загоняться?

Пытаться. Задушить. Утопить. Ударить. Что-то в себе. Мучать свое тело или свою душу?

Засыпать с мыслью о том, что не хочешь просыпаться на следующий день.

Прости меня, мой дорогой агнец. Я никудышный боец. Ты велела мне идти спать, а я не послушалась.
- -Накажи меня, Рицка.

Хочется скинуть Паше перезвонку. А Читать далее...

Ничего не случилось
Ничего
Все как раньше

Скрываю про пятое мая.
Врезалось в память.
Нужно молчать

Скрываю от всех.
Скрываю слишком многое.
Когда я начала лгать, Ксюш?
когда...

Вроде бы все хорошо.
Каникулы начинаются.
Подумаешь оценки.
Подумаешь. Подумаешь. Подумаешь.

Обсуждали со Светой Пашу.
С одной стороны приятно. Он не лезет ко мне. Не домогается и прочее.
С другой... Я его не привлекаю? Зачем тогда приходить? Зачем обнимать? Зачем это "на колени садись"? Зачем все это вообще?

А до этого что же... Не с ним.

***

Как же так?
Как же так...
Я не могу. Я так хотела, мечтала, ждала.
А не от меня зависит. Все в прах.
Скрываю. Скрываю. Скрываю.
Но все еще жду. Невозможного.
Все еще разговоры об этом.

Все еще в никуда. Никому не важно. Никто не понимает. Никому не говорила, даже Ксюше.
По ошибке.
Вспоминаю. Произношу.
Все еще в слезы. Вроде отпустило, ан нет.
Пустые дни. Наполнены чем попадется. Но все еще пусты.
Не зажило. Не прошло.
Плачу-плачу.

Уходи. Покидай.
Не забудь. Не прощай.
Говори, не сомневайся.
Не тверди, не убивайся.
Не кричи, никто не слышит.
В снег и в дождь. Ни с кем. На крышу.
Мама. Улица. Дом. Сестра.
Без конца. Без конца.
По схеме. Старое. Кричи.
Моли, не смейся и молчи.
Без конца. Без конца.

Я себя плохо чувствую
На меня накатил вечер и теперь мне ужасно грустно
Я хочу покурить, но у меня дома папа.
Меня тошнит.
В комнате темно, потому что свет идет только от монитора.
Окно настежь. И мне холодно.
Слушаю музыку. Все что есть в контакте у меня в аудиозаписях. Сейчас играет Тату - Я сошла с ума.
Меня все раздражает.
Я не понимаю, как я дошла до того, что творится сейчас. А самое главное, Ксюш, я не понимаю, что мне делать.
Как исправлять все это, когда в голове не то, в душе не то, в сердце не то?
Куда стремиться, когда ничего не хочется. Когда плывешь по течению, наслаждаешься по нужде, медленно тлеешь. И черт поймет - изнутри или снаружи.
Когда все мечты куда-то испарились. Когда все желания стали чужими. Этого хотела не я. Этого хочу не я. Чье это? Чьи мысли?
Когда я слушаю чужие проблемы, и я не могу помочь. Когда я даже не понимаю, а что в моей жизни плохого? Но задаюсь справедливым вопросом - а что хорошего? И мне сложно ответить. Дофига и того и того, но все так пусто, все так относительно. Все хорошее может стать плохим и наоборот. Только было бы желание.
Но его нет. И становится пусто и все равно.
С чего все началось? Чем продолжилось? И чем закончится?
Для чего я живу? Что я должна сделать? Зачем я об этом думаю?
Хочется плакать. Громко и артистично. Но при этом хочется замкнуться и молчать.
Вести себя как сейчас. Забить на тех, кому я важна. Я для себя. agon noga.
Мне все равно. Я не знаю. Как хочешь. На твое усмотрение. Ну так.
И дальше то что? К чему все приведет?
Зачем-зачем-зачем?
Что?
Почему?
Как?
Для чего?
Кто?

Какая же я тупая и слабая.
Есть для кого жить. Есть чем жить.
Но зачем? Но почему? Но я же не хочу! Или хочу?

Встретилась со Светой
Спрашивала как в школе
Потом приехал Паша
Чуть не поссорились

Бесит

В субботу у Никиты ДР!!!
СУКААА
Я ЗАБЫЛА, НИКИТ, ПРОСТИ!!!

В воскресение у Кристины!!
БЛЯЯЯЯЯЯ
КО мне же должна Ксюша приехать... Я ее что, на др потащу?
Хотя... Вариант.
Если Ксюша и Кристина не против т_т

DJ Дождик - Я ненавижу

Аня подарила мне прикольный топик.
он как лифчик.
если бы у меня была нормальная фигура - носила бы его так, не под футболкой, а прям вот так. бля. вот я уебище с комплексами.

Паша допрашивал, как мне нравится, когда меня называют
Откуда мне знать?

Ты такая "липкая", что мне аж холодно.
Температура
Больной бред
Никак иначе

В голове мысли роятся
Противоречивые
Больные

Температура поднялась.
Горят щеки, болят ноги.
Уши тоже горят. И чешутся. О_О
Не могу дышать через но...

Не могу дышать, потому что болею
Потому что ты
Потому что она
Потому что он

Вы все меня бесите уже...
Почти все. Многие. Каждый по своему.

Я уже не знаю как правильно поступать. Я не хочу к чему-то стремиться. И делать ничего не хочу.
К черту
Пойду покурю...

Спасибо за полезную информацию
Теперь я знаю почему тогда

Снова довели до слез
Чертовы одноклассники
чертов Паша
чертова <...> и весь ее бордель

Манатки собирайте и пиздуйте
Заебали