Эй, слышишь? Я убила твоего Соби.
Трахнула и убила. хахаха
Меня побудил сделать это тот, кто занял его место. Место твоего Соби.

Хахаха

Теперь я могу курить только сидя или опираясь на что-то.
Потому что, когда я курю, у меня немеют пальцы, кружится голова и подгибаются колени.
Хочется почувствовать, что твоя голова - как глобус.
Вокруг своей оси, вокруг своей оси.
И падаешь-падаешь-падаешь
Находишь хлипкую опору, слишком много сил, падаешь.

Я думаю о глупостях.
Я теряю свое мнение.

Может прав Паша, может права Маша.
Забыла, потеряла, а то, что осталось, лишь собачье дерьмо в душе, которое просто не хватает сил выбросить.
А может прав умерший Соби. Может стоит что-то начать делать, а не лелеять собственную бесполезность.

Может права мама. Своим молчанием и глазами права.
Может прав папа. Просто сделай вид, что ничего не знаешь и не помнишь.
Все умерли, и ты вместе с ними

*опрокидывает на карниз открытого окна. 7 этаж*
- Последний раз спасаю! - улыбается
- Давай с другого окна? 7 этаж... выживу. Буду инвалидом. Нахера тебе такая дочь.
- Ну а я и спасаю.
- а с другого окна не скинешь?

Все разное. Все простое.
Я веду себя с Ксюшей, как со мной себя вела Хотару.
Осталось только одна фраза.
"Кажется, я тебя больше не"
Не скажу. В этом ли забота? В этом ли жестокость?

Слушаю музыку. Эту песню.
Истерически смеюсь. Курю
Слышу: А ты меня любишь? - от других людей
Смотрю как светлеет небо над поклонкой
И чего-то, а может всего, не понимаю

Я... Ты понимаешь, меня нет.
Я... Не слушай. Жалкий бред.
Я до одури пьянею от внимания,
Не достает, банально, понимания

Твою бы руку мне во тьме нащупать
Своими твою губы мне б окутать
Но мне все это так же недоступно...
Твоею тенью я надолго стала. Неотступно

Эгоистично следую за целью.
Мои желания не перебить обычной ленью.
Творю, что вздумает больная голова
И не важны мне более ничьи слова.

Твой шепот, крики, может быть шипение,
Быть может все твои ночные бдения
Сливаются в один неслышный гул
Пятном перед глазами разливающийся шарастает шум.

Ощупываю пустоту перед собой.
Никому и никогда не стать тобой.

Обнимаю никого.
Даже не маму, не любимого, не подругу.
Руль от машины приживается к груди
Можно ли считать чем - то протяжный гудок?

Не расстроена, Лиз.
Обрадована

Прижимаюсь не к сестре во сне, а к опущенному на половину стеклу машины
Не хочу есть
Тошнит от сравнений.

Оставьте меня одну.
Позвольте прийти в себя
Понять, кто я.

Непозволительная роскошь.

Надо было бежать от счастья, боясь как бы оно не снилось
А я дура
Я не бежала
Я цеплялась конечностями, зубами, царапала ногтями по стене...
Не хотела отпустить. Боялась

Не того боялась
Не тех
Все наоборот

О! Моя болезнь называется "Напридумывала лишнего"
Во всех смыслах

Сейчас середина лета.
Скоро мой день рождения.
Мне не горько, что я не вижу своих друзейзнакомых и просто левых блядей.
Мне не обидно, что я часто гуляю, да все не с теми, наверное.
Комфортно одной выходить на улицу, комфортно лежать на кухне и курить, комфортно слушать музыку и петь.
Не сложно целоваться с тем, кто попросил, а не с тем, с кем хочется.
Комфортно вешаться на мальчиков, обнимать, флиртовать пытаться, но когда заговорят об отношениях: "мне все равно" или искреннее "ты что? Зачем?".
Я забываю людей, чья близость была мне нужна.
Зато у меня есть мама. Есть сестра.
Связанно ли это как-то? Не имею понятия.

Мне только немного неприятно, что сейчас лето, а я не могу увидеть тебя в футболке. Не на этих фотографиях, а так.
Что не могу отметить "Ты совсем не изменилась" или "Боже, ты так изменилась!". Что не могу обнять, взять за руку или просто пройтись рядом. Что не могу написать не "приветкакдела", а что-то другое.
Обидно, что у тебя лето! Пускай не такое уж позитивно намыленное, но. Я все равно ничегошеньки не знаю. Чертчертчерт!
Я не могу именно тебе сказать "Смотри! Там утка!" и вместе посмеяться над чем-то. Что не могу ничего такого сказать. Но каждую безумную фразу, которой бы я поделилась с тобой... говорит моя сестра мне. Вот это, ребята, больно.
Больно видеть в других людях отражение тебя. Такие же губы, такой же нос, мимика, глаза, голос, характер.
Хотя это не больно. Больно - это когда кто-то умирает, кто-то при смерти.

Больно, что у моей мамы болят почти и поясница
Больно, что переживают из-за денег взрослые
Больно, что у меня есть прабабушка, а я даже не хочу поздравлять ее с днем рождения
Больно, что в моей семье не все гладко.

Остальное житейские дебильные мелочи.
Посмеемся надо мной? Я такая же, как вечно называю Лену.
Я жалею себя, я тупая малолетка.

К тому же еще и бесполезная.

Но обиднообиднообидно.
До слез обидно.
Так же, как и тогда, когда я не видела свою маму.
Будто потеряла что-то родное, к чему привязалась.
Теперь имею право смотреть только из-за угла, со стороны.

Лезут в голову глупости.
Не озвучивать, не записывать.

Замираю, задерживаю дыхание. Не дышу до черных мошек в глазах.
Слушаю шорохи и звуки за стенкой. Разглядываю мотылька над светильником.
Ни о чем не думаю.
Ничего не знаю.
Я не я. И нет меня. И лошади у меня никогда не было.

Раз два три четыре пять. Нарастает гул в ушах.

Хочется курить. Совсем не хочется спать.
Треск. Запах гари.
Звон. Хруст.
Кажется, что больно.
На самом деле глупо и не чувствительно.

Под боком ворочается сестра.
Наташ, прости меня.
Мам, ты тоже прости.

Раньше была куча людей, у которых за все просила прощения.
Теперь же ничего.
Никого не осталось. Всех забыла.
Только двое. Может быть трое-четверо
Не звоню бабушкам.
Не пишу тетямдядям и прочим.
Никого. Опять мир сузился до маленького коридора с одной дверью в конце. И это не выход. Это просто запертая дверь.

Natsumi Aoki
сегодня в 23:55

Сижу на даче у маминых знакомых
Костер. Лавка-качели.
Стрекот кузнечиков.
В руках сигарета.
Айпад с интернетом.
По-моему идеал. Ну для меня. Ночь, свежо...

Меня уже не бесит ваше присутствие или отсутствие.
Меня не бесят ваши звонки с просьбой "Э... тут никого в Москве нету, мне скучно, давай что ли погулять сходим?", когда совсем недавно вы меня игнорировали или поливали грязью.
Меня не бесят ваши слова и поступки.
Меня не бесит, когда вы звоните, прерывая моя сон.
Не бесит, когда отказываете.
Не бесит, когда приказываете.

Вы меня не бесите.
Вас просто нет.
Частичная изоляция.

Не отвечаю на звонки.
Отказываю.
Говорю грубости.
Улыбаюсь и смеюсь, называя вас "очаровательно смешными".
Не зову.

Вас нет.
Ни-ко-го.
И при этом так хорошо.

Natsumi
Я каждый день думаю о том, что есть люди, у которым все плохо. И всегда в голове только немое "зачем". Есть те, кто видел смерть. есть те, кто действительно знает, что такое боль. есть инвалиды, есть несчастные семьи.
Есть больные.
Раньше мне было наплевать, потому что я не видела ничего кроме "мамапапаясестрасчастливаясемья, замечательнаяшколакакяхоршоучусь, отличнаяподругаивсехорошо".

Потом я поняла, что такое, когда родители по пьяне дерутся. Что такое, когда тебя материт собственный отец и посылает мать. Что такое лежать в обнимку с сестрой, которой 2-3 годика, слушать крики с кухни и звон посуды и бесшумно плакать. Что такое понимать, что учеба - это не смысл жизни. Что такое остаться одной наедине с собой. Что такое уйти с головой в интернет. Что такое потерять себя и окружающих. Что такое начать питькуритьблядствовать.
И понять, черт подери, что ты ТАКОЙ ЖЕ КАК МНОГИЕ. КАК ВСЕ вокруг. И понять! что есть те, кому во много раз хуевее чем тебе. Что у них есть право страдать и ныть, требовать жалости, а у тебя - НЕТ! Что ты по сравнению с ними - счастлива!!! И ты просто ведешь себя как ничтожество, которое ничего из себя не представляет и ждет того, чего не заслуживает.
Так я думала и думаю до сих пор о себе.

И я ахуеваю, видя одновременно женщину, потерявшую ребенка, как она тихо плачет, когда вижу девочку, которая переживает, потому что ее отец пропал и она с мамой осталась без работы, без копейки, без отца, без друзей!
И рядом вижу девочку из хорошей семьи, которая плачет из-за оценок или из-за внешности. Рядом вижу девушку, что плачет из-за парня (не про тебя, а про Амаю), рядом вижу людей, у которых НЕТ И НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ, но тут какая-то мелочь ударила их по голове, и они, от неожиданности и обиды, но не боли, давай рыдать, плакаться и давить на жалость, мол бедные мы такие несчастные. Вот от этого я ахуеваю!!!!

И я отношу себя ко второй категории!
05:27:48

Natsumi
И я одновременно принимаю, что проблема - большая или маленькая - есть проблема! И жалости, так же как и счастья, заслуживает каждый.
И меня рвет на части от таких противоречий.
Что я одновременно жалею всех и каждого, одновременно ненавижу жалость, одновременно сочувствую и презираю многих, хоть не всех.
И что я готова и хочу помогать всем, но вопрос "зачем?" встает палкой в колесо. И я не делаю ничерта, ощущая себя еще ничтожнее и бесполезнее
05:31:19

Natsumi
Короче говоря. Заканчивается все фразой "Я унылая какашка, которая не знает жизни, нихуя не понимает и пиздецкак запуталась :D"

Мне становится не важно, что ты обо мне думаешь.
Творю, что хочу. Говорю, что думаю.

Пишу.

Моя отдушина видимо в этом. В наборе бесполезного текста, моря слов, расплывающихся букв. Ты подаешь мне идею почти на блюде с золотой каймой. Я осматриваю, скептически хмыкаю и принимаю. После чего прокручиваю идею в своей голове.
Дальше работаю уже не я, а мои личные тараканы. Голос в голове. Переменчивый и слегка пугающий, чужой и одновременно родной. Единый.
Он шепчет, заставляет пальцы бегать по клавиатуре, заставляет не думая, заставляет быстро.
Не успеваю пить воду, продолжаю печатать. Умираю от жажды. Прикуриваю, но сигарета медленно тлеет без моего участия.
Пишу-пишу-пишу.

А к чему все сводится?
К одной конкретной мысли.
Я перечитываю все это, больной бред, нездоровая фантазия.
Включаю музыку. Продолжаю читать.
Нахожу ошибки, пропуская большую их часть.
Понимаю, что все это - брехня. Стираю, но нажимаю CTRL + Z.

Отправляю тебе.
А ты пишешь... Мне нравится.

Начинаю беситься.
Начинаю злиться.
Но пишу лишь краткое "Спасибо". Такое неискреннее и фальшивое. Как голоса. Как текст.

Я ничего точно не знаю.
Даже в этом предложении не уверена.
Ни в чем никогда не уверена
Могу только бесполезными вещами заниматься
Верните мне эти два чертовых года!!! Я ВСЕ ХОЧУ ИСПРАВИТЬ

Называете странной. Говорите, что все понятно. Не переставая врете.
Устала.
Крупицы сознания собираю воедино. Решаю чужие проблемы, слушаю.
В своих же путаюсь и блуждаю. Кричу в глушь.

Ваши похожести и различия обсуждаю. Скучаю без права.
Мечтаю без причины. Фантазирую, не ощущая времени.

Кручу в руках сферу. Ломаю, слушаю.
Опору под ногами ищу, мерзко влипая в болота.

Кричу.

Доверяю, не воспринимаю. Слушаю, не догадываюсь.
Не вникаю, но погружаюсь с головой. Как же так получается?

Мне вас не хватает. Мой милый типаж двух человек.
Мне не хватает чужих мыслей и присутсвия не своего сознания.
Не хватает осколков воспоминаний. Потерянное детство.

Ты говоришь "забитый ребенок", но в мои неполные 15 просишь купить сигарет. Кричишь, что из меня ничего не выйдет, но тратишь силы и нервы на мои личные костыли. Как же ЭТО называется?
Ты называешь тварью, но лепечешь, что без меня тебе плохо.
Ты желаешь зла, но целуешь на ночь.

Хочется ударить наотмашь, вопить, рвать, метать.
Отстаиваю свою точку зрения, обжигаюсь о пепел.

Подставляю подножку, ломаю ноги.

Я не навещу.
Я же молча и без действий.
Я хочу, но ничерта не сделаю.
Боясь лишиться рук.

Я не поеду. В неизвестность падать проще, жить серостью привычнее. Строить из себя куклу барби с уродливой внешностью и без души.

Оставаться с кем-то, кого хочешь убить.
Разодрать на куски за наигранную нежность.
"Бывает"

Сочинять рассказы от первого лица. В голове история, а на языке бред.
Руки сами все могут, сделают.
Главное, не лишиться чего-то по настоящему важного.

А на остальное "апчхи" и "позевать".

И зачем приходила - вообще непонятно
Посидела всю ночь в интернете и свалила
Няшно

У нас за окном дождь.
Я смотрю в окно, но я не вижу ничего вокруг. Я только чувствую легкую утреннюю прохладу и слышу, как капли бьют по карнизам.
Выдыхаю дым не тонкой струйкой, а клубами, облаками. Дождь то стихает, то становится громче, сильнее.
Немеют ноги. Подташнивает.
Захожусь в глухом сухом кашле. Таком, что где-то в груди что-то дергает.
Играет Ария. Свет былой любви.
Всю ночь не могла заснуть. Скорее просто не хотела.
Постельное белье пахнет чем-то затхлым. На полу рассыпан пепел и лежат несколько трупов насекомых.
Когда я последний раз засыпала тут? Не выключалась, словно аппарат с севшей батареей, не падала без сна на пол или пропахший табаком плед? А именно спала…
Детские песни. Я рисую на окне.
Почему-то еще сильнее тянет плакать.
Как у мамы дома. Молча.
Зажевав уголок грязной подушки.
В стакане пыльная вода. Жидкость, в которой плавают куски пыли и пуха. Как давно стоит этот стакан?
В углу разбросаны сухие краски и восковые мелки. Еще до полуночи я сходила с ума, разрисовывала свое лицо и тело. Полосы, фигуры, пятна.
Я пишу это все для тебя. Жду, что ты прочитаешь. Прочитаешь, как обычно, даже не дашь мне понять ни словом ни действием, что ты видела весь этот бред. А я не спрошу.
Все не так. Все давно изменилось. Я даже не могу начать перечислять, потому что изменилось ровным счетом все, без всяких там «но» и исключений.
Хотя… Осталось некоторое…
Я пью все тот же холодный слишком крепкий и переслащенный чай. Я сижу все так же подобрав ноги под себя. Все так же курю в комнате. Все так же пишу все это.
Жить позитивом, Сень. Никогда не жалеть себя.
Понимаешь. Я жалею не только себя. Нет, не так. Я помогаю всем, кому могу помочь. Кто попросит. Даже если я ненавижу этого человека.
Но кто поможет мне? Остается только жалостью упиваться. Глупо и наивно. Но я не умею по-другому. Прости меня. Прости пожалуйста, Сень.

Лето получается занятное.
Все от меня чего-то хотят.
Хоть разорвись.

Написала длинное сообщение сюда, а оно не отправилось.
Похуй.

Буду слушать музыку и курить
Мучаться изжогой и курить
Мучаться мыслями и курить
В конце концов буду мучаться кашлем.

Пью бешенное количество воды, надеясь успокоить желудок и пищевод.

Написала Ксюше свой сон

Посмотрела аниме.
Почитала книгу.
Добило
Сижу плачу.
И в жизни одно и то же, и в аниме, и в фильме.
Достали, ребят!

Мне снилось недавно, что мы где-то сидим. Какое - то помещение с кучей старых ламп. Словно на Арбате. Могу фото скинуть.
Они были не на столбах и не такие огромные, а на стенах и словно миниатюрные. Мини.
Это не кафе, не кино и не общественное помещение. Но это точно не квартира.
Словно большой зал, чем-то похожий на танцевальный. На потолке были зеркала.
Мы жгли арома палочки. Сидели на голом полу. Но он словно был мягкий, как ковер. Ковер без ткани и ворса.
Ты рассказывала о какой-то фантастике. "Что происходит по ночам?" с этой фразы ты начала разговор.
Было жарко, но лишь с одной стороны. Словно там был невидимый костер. Жарко было только мне, когда я перебила тебя и сказала это - ты не удивилась, а лишь улыбнулась, и сказала что ничего подобного не замечаешь. При неярком свете ламп улыбка смотрелась как злобная кривая ухмылка, но я была уверена, что ты именно улыбаешься.
Потом я ушла куда-то. Стало прохладно.
Я принесла какой-то зеленый напиток. Когда я проснулась и думала об этом мне показалось что это тархун. Но он был не газированный.
Он был очень теплый и отдавал чем-то травянистым. Обжигало почему-то нос. Ты пила через трубочку. Я прямо из стакана.
Стакан тоже был словно мягкий.
За окнами было темно, но я была уверена, что сейчас день. Своими разговорами и обстановкой мы словно имитировали ночь. Будто другое измерение, я бы сказала.
Почему - то резко запахло чем-то не понятные, но приятным. Запахи не имеют цветов, но я явно чувствовала, что запах синий. Когда я что-то говорила тебе - ты лишь улыбалась. И говорила что-то из серии "Я понимаю. Я такого не чувствую. Да? Странно". В духе Тани, я бы сказала.
Я чувствовала жуткий голод. Но при этом почему-то все слабее хотелось есть.
У тебя на волосах была какая-то заколка. Совсем уж несуразная. И тебе она не то чтобы не шла. Была не к месту. Ты не закаливала волосы, а просто словно одела ее на голову. Заколка небольшая. Почему-то рыжая. Когда я спросила откуда она, ты ответила, что "хотела подарить ее своему бойцу, но это уже не важно". Мне жутко захотелось ее померять.
На тебе была странная кофта, словно натурально изрезанная ножом и вся в крови. Не эффект, а натурально разрезана и натурально кровь. На тебе ни следов ни шрамов не было. ты не ответила, чья это футболка, лишь странно смотрела на несуществующий источник огня. Он был кажется слева от тебя что ли.
Я была в шортах и в топе. Каких не помню.
На тебе почему-то были сережки. Такие же рыжие как заколка.
Мне казалось, что ты одела их потому, что тоже хотела подарить бойцу.
Мы долго сидели и ты что-то рассказывала. Потом пол стал словно как жвачка и мы провалвались в него. Я заметила это, когда стакан ушел в пол. Я запаниковала, а ты словно не замечала ничего.
Я начала кричать, а ты странно смотрела и улыбалась. Становилось по настоящему страшно. Я встала и попробовала бегать по комнате ища целое место, не уходящее в пол. Ты засмеялась. Ноги стали медленно хлюпать и увязать в этой массе, а ты словно плавала на ней что ли. Не знаю как объяснить.
Пол подомной всегда оказывался самый жидкий и сильнее уходил. Я пробовала прыгать, но лишь сильнее проваливалась.
Тебе было весело. Ты смеялась и улыбалась.
Ты взяла кусок этого пола и слепила из него что-то. Попыталась показать мне, но я словно куда-то провалилась. И проснулась

Наверное я просто зря думаю о многом, что меня окружает.
Меня цепляет то, что меня не касается.
Я не лезу не в свое дело, это не мое дело лезет ко мне.

Вечно одно и то же
Я же должна чувствовать себя счастливой
Но мне это надоедает
Странно
Я хочу опять вернуться в то время, когда все до дрожи плохо
Когда все до слез опротивело и понимаешь, что не хватает чего-то для счастья

А сейчас. Все нормально. Плохое заменяет хорошее и наоборот. Так жить не интересно. Я попросту ничего не чувствую. Остается все больше времени для рассуждений, для галлюцинаций.
Остается все больше времени на "О чем ты думаешь" и все меньше на "Я скучала". Почему?
Я не скучала ни по кому из вас. Мне никто не нужен. Мне нужны ваши чувства, эмоции, слова. Мне нужны ваши мысли. Они позволяют меня почувствовать чужую жизнь. И я как будто бы тоже живу, понимаешь?

Мне нравится помогать.
Но вы трое, для меня особенные...

Голова... Кожа... Срочно надо к дерматологу
Сердце. В груди что-то. Надо меньше курить.
Живот. Надо есть нормальную пищу.
Глаза и голова. Надо больше спать. И вовремя.

Я обещала, что убью вас?
Увы, вы сами пожрете себя изнутри.
Я даже руки марать не буду.

Имбирное печенье.

Муррр...

Прочтешь когда в инет вылезешь короче
Я просто не могу
Я ложусь. Шумят деревья.
В шуме я слышу голоса. Голос. Один.
Он злобно шипит. Кричит. Злится. Заставляет что-то внутри болеть, хочется говорить что-то грубое
Он повторяет по одному и тому же слову трижды. Иногда много-много раз.
Я не могу разобрать смысл слов. Как будто я сама говорю себе. Я понимаю их, когда слышу. Они оседают где-то внутри. Вселяют какие-то мысли, какой-то смысл.
Как только пытаюсь их запомнить или записать - они срываются с тонкой нити, теряются, забываются, но осадок остается.
Мне должно быть страшно, мне долно быть противно.
Но мне просто больно и я соглашаюсь с тем, что этот голос говорит.
Я его слышу отчетливо. Он как будто везде.
Он оседает в голове, стучит в висках, проходит через носоглотку и спускается в грудь.
Шипит. Шипит. Шипит.
Как выходящий из зажигалки газ. Как бьющий по листве дождь.
Он кричит. Кричит тихо, но пронзительно.
Хочется заткнуть уши, но тише не становится.
Стучит. Стучит. Стучит в голове.
Будто наставления. Заставляет что-то делать. Ругается.
Парализует и давит.
Как будто холодно и жарко одновременно. Мерещится что-то летящее.
Не сравнимое ощущение, которое невозможно описать.

Только... Если сравнить с летящим в тебя камнем.
Он кажется маленьким, когда летит издалека. Но как только оказывается между глаз, кажется размером с булыжник.
Вот если сравнить оба ощущения сразу. Маленький камень, который на самом деле большой. Ты видишь его незначительным, но понимаешь, что он огромен.
И одновременно видишь его большим и понимаешь, что он размером с песчинку.
Как пульсация внутри.

Кладу руки на лоб. Ледяные ладони, которые кажутся горячими. И ощущаешь, что они горячие, но кажутся ледяными.
Какофония ощущений. Смешение антонимов.

Громко, и одновременно так тихо. Неслышно, и одновременно оглушительно.

Голос что-то внушает, гонит кровь по венам, требует чего-то. И явно со злостью шипит.
Шипит где-то на кончиках пальцев, где-то под ногтями, на шее и на груди.
Чем-то бы напоминало змею.

Похоже на фантастику, на полет.
Опять же ощущение полета навер и вниз. Как будто захватывает дух от падения, и одновременно спокойствие и легкость.

Раньше я вызывала подобные ощущения специально. Перед сном. Однажды в детстве при температуре под сорок пыталась слезть с двухъярустной кровати. В итоге у меня было ощущение, что я падаю. Я заставила себя как будто лететь в верх, хотя на самом деле я никуда не летела и не падала. Я даже не откывала глаз. Мне мерещилось, что я иду на кухню, но потом я открывала глаза и понимала что я все еще лежу на кровати под тонной одеял. Я чувствовала себя парализованной.
Мне мерещилось что в меня что-то летит. Что как будто мои ладони размером с горы, с моря и океаны, и в них падает маленькая песчинка. Но потом я понимала, что мои ладони очень мальникие, и ощущение песинки перерастало во что-то тяжелое и неподъемное, словно на меня упал дом.

Однажды я пробовала делать так специально. Пара секунд и проходило. Я просто не могла удержать это состояние.

Потом я смогал дотянуть до минуты, до трех минут.

Вскоре я научилась держаться за эти ощущения. Чувствовать все подряд. Видеть то, чего нет. Я теряла ощущение времени вовсе. Могла лежать в таком состоянии час. И не могла очнуться. Я просто не знала, что этого надо бояться. Когда я задумалась, что это не правильно, когда я не сплю, ощущаю все, слышу голоса и путаю то, что происходит в жизни с тем, что мне мерещится.... Я просто перестала это контролировать.
Я могу чувствовать это переходя через дорогу. Я ощущаю то, как в меня якобы врезается машина. Каков удар, как я лечу, но представляя как это больно, я чувствую, что я горадо больше машины, или машина гораздо меньше меня. И от удара воображаемого совсем не страдаю...Открываю глаза и понимаю, что я даже не шла через дорогу. Я даже не закрывала глаза. МНе кажется, что это ощущение длится часами, а на самом деле не проходит и пары секунд, время будто останавливается. Я не закрываю глаза. Я успеваю лишь моргнуть