В каждом, кто пишет мне, я ищу ЕЁ!
Я ищу ее манеру улыбаться, говорить, смотреть...
Мы виделись очень, да что там, крайне редко. Но "главное не как часто вы встречаетесь, а что эти встречи значат для вас"... Не так разве? Разве не так?

Что, ну что ей надоело? Что достало ее? То, что я не говорила ей того, что люблю ее?
То что она думала, что это фальш? Ну что? Что-что-что?

Я сама не понимала, как я нуждаюсь в осознании того, что мы - друг друга. Что она моя, а я ее.
Просто осознание.
Просто она тот человек, которому я хочу говорить "я люблю".
Хочется позвонить ей сейчас
Написать
Сказать

Но я поставила себе цель.
Все. хватит преследовать прошлое.
Нужно жить тем, что дает нам настоящее.
Просто я люблю ее и в настоящем. А она меня - нет

1. Переписать географию
2. Доделать алгебру
3. Научиться к 14 февраля делать сердечки-оригами.
4. Не потерять себя
5. Сделать 1000 журавлей (уже 4).
6. Прочитать устные предметы.
7. Каждый день пить чай, вставать рано утром, есть хлопья, меньше сыра и хлеба. Больше творожных продуктов.
8. Делать зарядку.
9. Есть больше овощей
10. Пить больше воды.
11. Не забывать лечиться.
12. Смотреть этот список 1-2 раза в день.
13. Прочитать 2 книги.
14. Сохранить ее вещи, в том числе и книгу.
15. Держать себя в руках, не ныть, не истерить.
16. Врать. У меня все превосходно, со всеми пойду гулять, всех рада видеть. Вживусь в роль.
17. Больше интеллектуала, меньше ностальгии и тупости.
18. Больше внимательности.
19. Не отвлекаться.
20. Не брать в школу мобильный телефон.
21. Не забывать говорить людям "Доброе утро", "Рада тебя видеть", "Спокойной ночи, сладких снов".
22. Не трогать папин алкоголь
23. Не сметь просить сигареты.
24. Забыть про Sonic'a.
25. Меньше громкой музыки в наушниках
26. Скачай аудиокнижек побольше
27. Уважай учителей, не груби и не дерзи
28. Выпей витаминки!!!
29. Меньше нервов.
30. Если папа в командировке - это не повод для прогулов. НЕ ПРОГУЛИВАЙ ШКОЛУ!
31. Меньше сиди дома и в интернете.
32. Перед тем как сесть в комп - 25 приседаний и пресс покачай насколько тебя хватит.
33. УРОКИ ДЕЛАЙ
34. Трать меньше денег, а. Хватит всякий мусор жрать
35. ВСТРЕТЬСЯ С АНЕЙ, ОНА ЖДЕТ (8 964 576 91 21)
36. Съездить в Питер

Спааам ! :D
задай мне парочку анонимных вопросов, будь добр
http://www.formspring.me/NatsumiAoki

Это щемит мое сердце. Слезы уже не душат, они просто собираются комом в горле.
Глаза сухие, я просто уже устала.
Ностальгия гложет меня по-страшному.

О том вспоминаю, как в выходные играла в дремкаст сутками, как дро... ээ... фанатела от Соника...
Вспоминаю, как у меня была лучшая подруга. Часами на качелях, личные дневники на замочках, колготки на голове, видео на телефон...
Вспоминаю, как мама пела песни в караоке.
Вспоминаю, как я держала Наташеньку на руках. Как она мне всю кофту слюнями измажет, а я "Маааа. Она слюнявая."
Вспоминаю, как в школе на 1 парте сидела. И ни тебе дискомфорта или паники, как сейчас
Вспоминаю, что у меня был шанс стать общительной. А я одиночка.
Вспоминаю, как встретила Хотару.
Вспоминаю все ссоры родителей, суд, развод, мамины крики
Вспоминаю старую забытую любовь к Д., что для меня был самым и как разбил мое сердце.
Вспоминаю несбыточные мечты
Вспоминаю, как влюбилась в Хотару
Вспоминаю, как бросила ее
Вспоминаю, как снова сошлись
Вспоминаю разговор с Таней
Вспоминаю свою ненависть к людям
Вспоминаю тревогу
Вспоминаю детскую записку, над которой угорали все взрослые, а мне было стыдно и страшно "Мама, папа, если вы еще живы". Успокоить надо было ребенка, а не ржать
Идиоты хуевы, а
Вспоминаю свой первый личный дневник
Вспоминаю первое предательство
Вспоминаю первую истерику.

И от этого так сердце щемит. И так больно. Что хочется умереть на месте.

Воспоминания мои, я не хочу их забывать. Но они причиняют нестерпимую боль, что если шибануться головой об батарею (а я пробовала) будет не так больно.
И хочется согнуться пополам, выдохнуть с трудом и кричать, кричать, кричать, только голоса нет, он уже давно сорван.
Никого не хочу видеть. Каждый хранит к моей памяти место, какое-то странное место... От съемной квартирки или комнаты, до собственного особняка.
Они бросали свои дома в моем сердце заброшенными. Давно обветшало все это.
И истерика, истерика пополам с эйфорией.
Хочется лететь, но вниз
Хочется улыбаться, но сквозь слезы
Хочется кричать, но в пустоту.
Больно. До дрожи.

Ты не заставляй меня плакать, милый друг.

Вы знаете, мой друг,
Бывает, как сегодня.
До странности легко
Строка целует лист.
Трепещет в клетке рук,
Как птичка, в вечер поздний.
И мысли далеко,
А разум странно чист.

Я вам пишу письмо,
Зачем мне повод лишний?
Перо бежит само
Извивами строки.
А дома по весне,
Цветет шальная вишня,
Роняя, будто слезы
Лепестки...

Припев:
Цветущих вишен обманный рай,
Воспоминаньям сказать "прощай",
Я не сумел, скомкал слова.
Сердца усталый бег...
Их возвращенья не запретить,
Память, как пряха, сучила нить.
Лица, слова. Дрогнут едва
Окна закрытых век...

Поймете ли меня,
Решите ль удивиться.
Мне право все равно,
Я нынче - свой двойник.
Но вы, тоску кляня,
Способны, хоть напиться.
А я уже давно
От этого отвык.

Что холод, что жара,
От вас вестей не слышно.
Шпионы нагло врут,
Не зная ничего.
А в комнатах с утра
До ночи пахнет вишней.
Надолго ли?
Спросить бы у кого...

Припев

Вы знаете, мой друг,
Я извожу чернила.
Чтоб просто в цель попасть,
Как свойственно друзьям.
Похоже, всех вокруг
Изрядно утомила,
Что ваша страсть,
Что холодность моя.

Огонь свечи дрожит,
И саламандрой пляшет.
И помыслы мои
Заключены в слова.
Не дай вам бог дожить,
Когда победы ваши,
Усталостью
На плечи лягут вам...

Припев

Только сейчас дошел истинный смысл.
Больше нет того чувства, что тебе всегда есть к кому прийти, есть с кем забыться, есть кого любить.
Все.
Прошла любовь завяли помидоры.
Блин.
Если я тогда чувствовала себя одиноко, то что сейчас?
Сейчас. Сейчас.
Просто ничего.
Для меня умерла мама
Для меня умерла она.
Для меня просто все умерло.

Я - картинка в интернете.
Я - адрес на письме, что через пару дней должно дойти до адресата в Питере.
Я - причина исчезновения шоколада в доме
Я - закрытая комната
Я - занятый id вконтакте, аж дважды.
Я - номер телефона
Я - причина бардака в комнате
Я - человек
Я - запись в классном журнале, лишняя колонка оценок.
Я - запись в чьем-то паспорте.

Так кто же я? И как, кем себя чувствую?
Никем. Никак.
Потерянная овечка.
Глупая овца.
Что точнее?
Да все.

Знание того, что ты счастлива, милая, делает меня чуточки счастливее.
У меня эйфория-истерика.
Мне настолько плохо, что я уже просто устала
И теперь у меня внутри все бунтует.

Хорошо ли это? Отнюдь.
Это знаете, как вымученная улыбка.
Хочется плакать и биться головой об батарею, а вместо этого играешь в ТПшечку. (ТП - тупая п*зда)
Слушаешь ванильную музычку. Пьешь кофеечек или малиновый чаёк.
И лыбишься во все 32 (а нет, у меня чуточку меньше) зуба. Yeah.
Как там?

"Надо улыбаться, чтоб в живых остаться
Надо улыбаться, чтоб живым казаться. "

Вот и у меня так же.
Организм не хочет умирать.


"Умирать не зная всей правды до конца,
Так рано, так страшно умирать"

Царапины на всю руку.
Как будто я ее об терку разодрала ^^
Не красиво, ну и плевать. Мне нравится.

Мой идол меня похвалил.
Я счастлива.

Болит живот ужасно.
В правом боку и ровно посередине. Как синяк.
Фу.
Фу-фу-фу-фу-фу.

Я спала 14 часов.
Молила, чтобы мне приснилась Хотару.
Знаете, что приснилось вместо?

Мне приснилась глупость. В этой глупости мне сломали сердце.
Оно билось, оживляло меня.
Но жизнь будто стала проходить мимо. И медленнее раз в 10.
Я была маленькой. Как муравьишка.
Стены моей комнаты были покрыты странной зеленой слизью. Она стекала вниз, собиралась лужами на полу и впитывалась в ламинат.
Слизь капала с потолка, попадала мне на плечи, волосы
Это было противно, но будто бы и частью меня. Что за бред.

Я уже неделю сижу дома. Не выхожу из квартиры.
Мне не хочется.
Зачем?
Меня никто нигде не ждет.
Кроме наверное семпая.
Но я же типа болею.
Даже в магазин не хожу
И на почту ради Ксюши не пойду. Папа отнесет письмо, да, папуль?

Надо попросить папу отправить Ксюше письмо.
Написала вот.
Обычное. По почте. Я совсем не умею писать письма.

Знаете какая у меня мечта?
Глупая такая.
Приходит мне посылка. Легкая-легкая, но большая-большая. Коробка огромная.
Будто и пустая вовсе.
Я открываю ее дома, а там... Все пространство забито бумажными журавликами-оригами.
Меня бы такое счастье охватило...

Сейчас на полке стоят три журавля
1 сделал мне семпай
2 сделала Ольга, ибо я ее попросила
3 сделала я сама.

Подарите журавля?

Кончилась быстрая эйфория
Три часа счастья, представляете?
Как истерика. Только веселее.
Все такое позитивное, светлое. Улыбка, как у дебила.
Пуф. Все.

Где же ты, мой любимый май?
Май, с кучей мнимых надежд?
Май, с теплом и в футболках?
Там и до лета будет рукой подать совсем.
И все будет просто замечательно ни у меня одной
Май, свободный от школы и обязательств.
Май, время купаться в любом ближайшем водоеме или просто в струе воды из колонки
Май, когда все такое теплое, свежее, наизамечательнейше

Люди, как же вы любите делать больно
Да что я говорю, сама такая же

[center]"I'll give you
Everything I am and everything I want to be
I put it in your hands
If You could open up to me "[/center]

Но почему именно тогда, когда тебе и так до боли хреново?
Почему кидают именно тогда, когда больше всего на это рассчитываешь?
Почему это как будто не пинок в лужу с грязью, а уже тупо подошвой по спине?

- Давай я тебе вечером перезвоню?
- Если захочешь. (Я бы сказала "да", но я все еще рассчитываю, что ты просто скажешь "Окей" и у тебя не будет обязательств звонить мне, а у меня - надежды)
- Окей, - молчи, хватит, - Я позвоню тебе вечером.
- Хорошо

И вот. Уже 21:21. Я уже не жду, что ты мне позвонишь. Я знала, что забудешь.
Ну и ладно.

[center]Жизнь одна и она быстротечна.
Я слышу, как бьется внутри
Сердце внутри меня...
Внутри меня...[/center]

К чему вообще все эти сопли?
Вот я смотрю новости...
Читаю дневники на Ли.Ру...
И приходит осознание того, что мои проблемы жутко ничтожны.
Что у многих все в 100, нет, в 10000000.... раз хуже!!!
И даже понимание не приносит облегчения или забытия.
Я жалкая. Жалкая-жалкая-жалкая.
Самая жалкая.

Один парень сказал, что я красивая.
И пускай. "Спасибо приятно", но не более.
Это не приносит облегчения.
Ничто не приносит

[center]Самые прекрасные цветы растут из грязи,
Самые прекрасные люди - это мрази,
Самые падшие женщины неприступны,
Самые благие деяния преступны.[/center]
Вновь исцарапала всю руку.
Оля - зебра. Красно-белая.
Красно - телесная.
На этот раз не методично медленно втыкала нож в кожу.
А просто с остервенением дергала лезвие.
Раз. Еще раз. Снова.
Не обращая внимание.
Это весело. Попробуй.
Быть ебанутым модно.

[center]Разрываюсь молчанием тягостных пауз.
От тебя убегая, к тебе приближаюсь.
Но опять мне придётся тебя обмануть - не вздохнуть...
Наблюдать, трепетать, обонять, осязать... Ничего не сказать...[/center]

Наверное это было так.
Скорее всего это было так.
Сколько вообще длиною может быть эта бесполезная заметка, которую никто не прочтет, а я перечитаю и удалю через пару дней?
К чему тут вообще чертов май?
Зачем? Почему?

Май для меня остается надеждой.
Не Новый год. Не 14 февраля. Не 8 марта. Не пятница, не суббота. Не праздники, не каникулы. Не день рождения даже, Боже упаси.
НИЧЕГО

У меня не только рука теперь.
Еще и губы болят и кровоточат.
Ну иногда нос, но это вообще крайне редко и он сам, без моего желания.
[center]Adiemus - Cantus ''Song of Aeolus''5:50[/center]
Все хорошее связывает меня с чем-то плохим.
Качели - Вика
Чай - Хотару
Шоколад - Папа
Детские и разные старые песни - Мама
И т.д.
Все это блядство для меня много значит...
Не иначе.
И доставляет много боли и неприятностей.
Просто так надо.

Все пережили. И еще кучу всего переживем. И еще. И еще.
Не вместе. Ни с кем. Сама. Со всеми своими тремя личностями...

Прекрати себя жалеть, ничтожество.
У людей и похлеще проблемы чем твои.
Подумаешь родители развелись. У некоторых их нет вообще.
Мать ненавидит? Хуйня. Некоторых все ненавидят.
Мало друзей? И что. У некоторых их просто нет.
Не нужна никому? А как же некоторые ОНИ? Нужна
Дура, прекрати реветь, все прекрасно.
Все замечательно.
Подумаешь ссоры и стычки. Да это хуйня, куча еще будет.
Все прекраснее чем у всех, ясно?
Пасть заткнула и химию учи.

Верните мне детство и веру в счастье.
Верните маму и лучших друзей
Верните детский лепет и радость прокатиться с горки и попробовать снежинки языком.
Верните любовь и счастье.
Верните желание быть хорошей и правильной
Верните любовь к выходным, каникулам, лету, родителям.
Верните сестру.
Верните голос хотя бы!!!!!

Парни, напишите, что вы чувствуете, когда вас бросает девушка. ОЧЕНЬ ПРОШУ*

*Девушки, не надо писать о том, что чувствуете вы, когда вас бросает парень

Я же встречалась с ней.
Сижу просматриваю наши фотографии.
Рыдаю.
Я дала ей понять, что мне больно?

Hotaru
Привет что ли.
Ты меня ненавидишь, я думаю.
Не вижу смысла оправдываться.
Может, ты почувствовала, что уже всё.
Может нет.
Я рада, что была с тобой.
Прости меня.
Я обманщица, наверное.
И мне стыдно за все эти бесконечные мечты-планы.
Мне жаль.

Прощай.
20:04:28

Natsumi
Я тебя не ненавижу.
И никогда не буду ненавидеть.
Я все вижу заранее.
Если бы ты хотела остаться друзьями, я бы согласилась.
Но тогда ты бы наверное не стала говорить Прощай.
А так...
Хорошо. Помнишь я говорила? "Как ты захочешь, так все и будет"
13:41:58

Hotaru
Спасибо.
Просто тогда все бы продолжалось до бесконечности.
Когда ты меня бросила, мы оставались друзьями.
Помню.
Правда, спасибо тебе.
13:43:57

Natsumi
Хорошо. Спасибо за приятные воспоминания.
[center]***
Все хуже и хуже.
Хуже и хуже
Семья
Друзья
Она

Болезнь и слезы душат меня
Мне больно
Мне ОЧЕНЬ больно
Я дура
Ничтожество
Useless
Имя на руке
Боль
Кровь
А мыслей в голове нет
Не умру же я
Жааааль

можно грызть
им можно рисовать
черкать
рвать
рисовать каракули
изображать
тыкать
и кучу всего еще

мой любимчик многофункциональный

Хочется петь.
Просто вот так вот захотелось петь
Но я же больна. И голоса вовсе нет.

Он хочет со мной встретится
Он про меня помнит
Он меня не забывает
Спасибо, семпай.

А на остальных плевать.
Вам на менч все равно? И я научусь. И мне будет по барабану.
Точно говорю.

Болит рука. Надо купить бы бинты

Кошка - маленький свин. Опрокинула горшок с подоконника.
Где купить горшки-неваляшки для цветов?

Надо что ли домашнее задание сделать. Наверное.

У вас у всех что, пмс сразу?
Найдется хоть один человек, у которого сейчас прилив нежности?
Все разом решили мне показать, как я им нахер не нужна, да?
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
СПАСИБО

Отшить меня уже отшили.
Отдалиться - отдалились
Забыть - забыли
Писать - не пишем
Звонить - не звоним

Спасибо, что вы с нами, дорогие друзья! (с)
Разберись в своих чувствах, прежде чем убивать чужие!

Я ненавижу все это
Себя ненавижу
Вас всех ненавижу
Каждого за что-то свое
Кроме, пожалуй, парочки человек.
Может быть это Нацуо, Аня, Анита, семпай... Вероятно это еще и Илья. Возможно это моя учительница по истории и обществознанию. Скорее всего это еще и Ксения, и Вика. Это уж точно Демидова и Пилинская (из тех, кто есть у меня в друзьях вконтакте).

А я такая нехорошая. Остальных ненавижу.
Я готова при встрече им если не поебалу дать, то уж точно на ноуг наступить.
Конечно, кого-то я могла и забыть в этом списке, обращайтесь, спрашивайте, готова ли я ВАМ сделать больно.

Забей-забудь. Я все равно нихуя делать не буду.
Никто мне ничего не должен.
Только не забудьте, что я вам тоже НИХУЯ не должна.

Плакать заебало уже.
Я кругом сама виноватая.
Я кругом сама козел отпущения
Я кругом НЕ жертва, но больно и мне тоже.
Отлично.

Не существует той песни, что могла бы передать все оттенки чувств.
Или может быть я ее еще не нашла?
Слушая OSTы из "Notre Dame de Paris" меня пробирают такие чувства, что ни разу не давали о себе знать.
Ни один фильм не способен передать все это настолько сильно, как эти наполовину непонятные для меня композиции.

С чего все началось?

Мама раньше пела песни на караоке. И там была песня "Эсмеральда". "О, Эсмеральда, я забыл что значит страх...". Я слушала все эти песни, что она пела, до умопомрачения. Плевать, что не помню я большую часть из них, плевать. Главное - осталась частичка, что не позволяет мне забыть мое прошлое, что камнем давит на плечи.

Все это... Я даже не помню уже ее голос. Только черты лица.
Иногда я могу заметить, что у той или иной не знаменитой актрисы нос похож на ее, или скулы, или глаза. Не важно. Просто я все еще это помню.

Все настолько разительно поменялось... Быстро ли? Отнюдь. Да-да, я в курсе, что отчасти тут и моя вина, не надо тыкать меня в это в очередной раз.
Мне стыдно за свои поступки, но более стыдно за чужие.

Обычные песни, а сколько ностальгии. Сколько воспоминаний, что должны были давно затеряться цветными картинками...
А я помню. И в этом мое главное счастье и горе. Даже будучи уже не нужной, неважной и бесполезной я все еще могу мыслить и помнить.

Лекции бы мне читать, да, Нацуо? Ничуть-ничуть. У меня не хватит ума, да и умения не хватит. Мои мысли слишком сумбурны и спутаны, чтобы их собрать и расписать на цитаты и афоризмы.

Все мы, "подростки 21 века", настолько же глупы, как и умны. В наших головах столько потенциала, что им можно затопить города и страны... Но некому помочь воплотить все это в нечто материальное, в слова хотя бы. И все мы теряем ниточку, что могла бы вывести наши мысли в свет.

Мы хотим сказать столько всего... Но никогда не скажем, ведь нет у нас к тому умения. Нет возможности понять самих себя.

Что-то меня совсем понесло... :)

Это всего лишь я. И именно я не понимаю себя. Я не смею требовать понимания от других, пока не пойму сама себя. Что мне нужно?
Я не знаю.

Но когда-то мне точно была нужна семья.
Были нужны те, кто примут и поймут.
Были нужны любящие и дорожащие мной, как и я ими, друзья.
Когда-то было нужно внимание.

Что мне нужно сейчас? Просто собрать все мысли в кучку, вынести их на бумагу... И благополучно закончить эту трагедию с комедийным уклоном. Хватит уже. Мне надоело.

Все чего я хотела - счастья
Все чего я хочу - сдохнуть
Мне должно быть стыдно за то, что я жалуюсь людям, которые ни в чем не виноваты, да и которым, к тому же, наплевать. Простите меня.

Только я, слушая спокойные, позитивные, местами даже веселые детские песни, могу закатить такую истерику, что даже моей маме мало не покажется.

Вся причина кроется в детстве, да?
Психологам и психотерапевтам понравится ставить на мне опыты, я думаю
Хотя кому это к чертовой матери сдалось то? Наплевать на все.

Музыка. Музыка. Музыка.
Я ненавижу эту чертову музыку. Т_Т

Пойду сделаю себе еще очередную кружку чая.
И кучу сахара. Кучу. Чтобы он даже не размешивался уже.

Истекающая соплями Нацуми решила изобразить кошачий грипп.
[показать]

Кто-то бы позавидовал. В моей школе карантин. Сижу себе дома, никого не трогаю...
Но я заболела. Вот так вот бессмысленно и ненужно заболела. Закон подлости.

Знаете, иногда такое бывает
"Дружили-дружили, а потом перестали"
У вас такое часто?

Люди говорят мне, что дорожат мною, любят или просто мы хорошие друзья.
А потом они забывают о моем существовании.
Я не знаю где мой мобильный уже в течении недели.
Друзья мне не звонят. Для родителей и бабушки есть домашний, я же дома сижу.
Кому ты к чертовой матери нужна, девочка с дебильным именем?

ТОВАРИЩИ!!!!!! ПОДСКАЖИТЕ С КАКОГО ВОЗРАСТА МОЖНО СМЕНИТЬ ИМЯ?????

Ненавижу всех этих людей.
Они дали мне надежду на то, что я могу быть нужной.
Бесит.
Про меня вспоминают в нескольких случаях:
а) что-то нужно от меня (Оль, выслушай меня, меня парень броооосил)
б) я не сделала то, что должна была сделать (посуду вымой, в комнате убери)
в) когда я что-то делаю не так (прогуливаю уроки, выцарапываю на руках надписи)

Похвали меня, любимая.
Я ради тебя начала это делать.
Теперь у меня все левое запястье в полосочку кровавую. Там же вырезано Хотару.
А на ВНУТРЕННЕЙ стороне, где сгиб локтя, выцарапано "useless". Мое истинное имя.
Ты счастлива, что теперь мы друг другу никто?

Ничего не важно.
Я нарисовала еще граффити. Получилось в говно, но я хочу выставить. И нафига?

[показать]
[показать]
еще кучка граффити ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++