Это цитата сообщения Severina Оригинальное сообщение

Флешка Снарри

Забыла разместить XD

Это цитата сообщения Frau_aka_Zehel Оригинальное сообщение

Гарри Поттер по мотивам Код Гиас





Смотрите до самого конца.

Это цитата сообщения Крестоманси Оригинальное сообщение

Флешкэ

под катом из-за звука

[10.02.11 21:49:43] useless: Я думаю это как осадок
[10.02.11 21:49:58] useless: сходи подышы глубоко, а лучше свежим воздухом и чаю крепкого попей
[10.02.11 21:52:00] hotaru_fuyuno: и я так думаю
знать бы еще откуда это взялось

я бы покурила с большим удовольствием
чай и так пью
Нацу, спасибо тебе огромное, правда...
[10.02.11 21:53:15] useless: Это не имеет значения.

Родители дома?

Дело в том, что мне все равно, как ты относишься ко мне.
Я все еще радуюсь, когда у тебя все хорошо, и переживаю, когда у тебя что-то не так. Тут не за что благодарить
[10.02.11 21:57:25] hotaru_fuyuno: наверное

да.

мне трудно объяснить, за что именно я благодарю.
просто я правда тебе благодарна очень.
[10.02.11 21:58:06] useless: до утра потерпишь как-нибудь я думаю. Утром покуришь.

Обращайся
[10.02.11 21:58:21] useless: Я бы хотела тебе помогать, если бы ты позволяла. Вот и все
[10.02.11 21:59:10] hotaru_fuyuno: наверное

спасибо

огромнейшее
я... думаешь, я против?
я рада, что ты пишешь.
а еще ощущаю себя дурой.
но это пожизненно.
потому что я всегда делаю не то, что нужно...
[10.02.11 21:59:44] useless: Ты держишься отстраненно.
[10.02.11 22:00:05] useless: И вот этого не надо. Самобичеванием потом займешься
[10.02.11 22:00:11] useless: Не при мне всмысле
[10.02.11 22:00:42] hotaru_fuyuno: ммм... да...
наверное
черт

хорошо
гомен насай
[10.02.11 22:04:05] useless: Черт тут не причем.
Просто я всегда хотела быть тебе ближе.
А ты никогда не пускала до уровня определенной планке
[10.02.11 22:04:07] useless: *и
[10.02.11 22:04:27] useless: после попыток 5-ти я перестала рваться.
надо было продолжать?
[10.02.11 22:04:36] useless: Не нао извиняться за пустяки, ок?
[10.02.11 22:11:30] hotaru_fuyuno: действительно
наверное
наверное, надо было...
[10.02.11 22:13:05] useless: простите меня за слабоволие и за то, что я отказался от своей цели, Милорд.
[10.02.11 22:13:38] hotaru_fuyuno: не надо так, пожалуйста...
[10.02.11 22:13:55] useless: От чего же?
[10.02.11 22:14:29] hotaru_fuyuno: ммм... да нет, ничего.
все в порядке.
[10.02.11 22:14:53] useless: не меняй точку зрения, прошу. Сложно сказать что не так?
[10.02.11 22:15:01] useless: Это делает тебе не приятно? Чем?
[10.02.11 22:15:45] hotaru_fuyuno: мне... больно.
и да, сложно сказать.
просто очень больно.
[10.02.11 22:16:05] useless: Прости. Не хочу делать тебе больно
[10.02.11 22:16:48] hotaru_fuyuno: нет, ничего.
все равно я сама виновата.
[10.02.11 22:17:14] useless: -_-
[10.02.11 22:17:18] useless: в чем?
[10.02.11 22:18:08] hotaru_fuyuno: во всем.
[10.02.11 22:18:28] useless: то что котики на северном полюсе гибнут, тоже ты виновата
[10.02.11 22:18:29] useless: ?
[10.02.11 22:19:05] hotaru_fuyuno: да, я.
все я.
[10.02.11 22:19:16] useless: засранка :D
[10.02.11 22:19:35] hotaru_fuyuno: ага
[10.02.11 22:19:57] useless: с юмором надо, с юмором
[10.02.11 22:21:58] hotaru_fuyuno: надо, наверное.
но я не обладаю настолько черным юмором.
[10.02.11 22:22:28] useless: почему ты всегда винишь себя?
[10.02.11 22:23:08] hotaru_fuyuno: не знаю.
но в данный момент я виню себя только в своей боли и своих несчастьях.
[10.02.11 22:24:01] useless: это глупо
[10.02.11 22:24:10] useless: Что заставляет тебя страдать?
[10.02.11 22:24:36] hotaru_fuyuno: да
но это правда

ммм... то, что я делаю не то, что нужно
и не могу сделать/сказать то, что нужно.
[10.02.11 22:25:17] useless: нет не правда

а ты попробуй. говорить что нужно. делать что нужно.
всего пару раз.
и все.

все мы смертные
[10.02.11 22:26:11] hotaru_fuyuno: правда

я... не могу
или могу
а как я это сделаю, есл ине знаю, что нужно?

да.

Нацу...
мне тебя не хватает очень...
[10.02.11 22:26:31] useless: Мне тебя тоже очень не хватает
[10.02.11 22:26:36] useless: Очень-очень
[10.02.11 22:26:53] useless: Хотя бы знания, что я могу тебе написать и возвонить. Знания, что у меня есть на это право.
[10.02.11 22:27:13] useless: и еще куча всего.
[10.02.11 22:28:04] useless: моим главном девизом, если помнишь, по отношению к тебе всегда было "Все будет так, как ты захочешь".
Поэтому я ничего не предпринимаю. У меня просто нет на это права. Ты хочешь что бы оно у меня было?
[10.02.11 22:28:35] hotaru_fuyuno: понимаю
у тебя есть право
конечно же
[10.02.11 22:28:57] useless: Я бы хотела тебя увидеть.
[10.02.11 22:29:32] hotaru_fuyuno: Хм...
[10.02.11 22:31:08] useless: это всегда твой ответ
[10.02.11 22:31:20] useless: "Все будет так, как ты захочешь". Не хочешь - не нужно

"Нацу, спасибо тебе огромное, правда..."

Резануло до неприязни.
Я даже не знала что ответить.
Хотелось соврать, сказать "Хей, да нормально все, за что тут благодарить". Или сказать теплое "Обращайся"...

Но я не могу врать самой себе. Вот так
"Дело в том, что мне все равно, как ты относишься ко мне.
Я все еще радуюсь, когда у тебя все хорошо, и переживаю, когда у тебя что-то не так. Тут не за что благодарить".

Наврала в первой фразе.
Ей. Но не себе.

Мне приятно было бы это слышать. Читать. Если бы это не заставило инстинктивно разодрать левую руку. Если бы это не было, как молот в колокол над головой. Если бы это не было больно.

Мне наплевать, когда людям просто пофигу на меня.
Мне все равно, когда люди пытаются оскорбить меня.

Но бесит, когда это именно те, кого ты хочешь обнять.
Те, кому ты хочешь подарить собственный счастливый мир.
Те, кого ты не хочешь отпускать никогда.
Те, за кого ты переживаешь, когда им плохо
Те, за кого ты волнуешься, когда их нет в сети, а позвонить не можешь. У тебя нет на это права. Звонить вот так.
Те, за кого радуешься, когда им хорошо.

Но вот этот ИСКРЕННИЙ игнор от людей, которых я бы хотела видеть ежедневно.
От людей, которым я столько должна
От людей, которым я столько хочу

Они те, что способны побудить меня сделать что-то.

Но нет. Им плевать. Было, есть или стало, или даже станет. Не важно.

Бабушка шьет мне юбку.
Она конечно замечательная (бабушка).
НО Я НЕ МОГУ ОДЕВАТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ ШЬЮТ САМИ.
просто не могу.

Сейчас принесла юбку, а талию попыталась мне затянуть под 55 см... Стебетесь?
Я бы рада быть такой вот худой, но мои 63 см никуда не денешь!
Блять.
Я не могу терпеть, когда у меня что-то на теле именно затягивают. Без моего согласия.
Ладно еще, что это были ошейники какие-нибудь... Это были пояса. Но я делала это САМА.
Но не надо мне кишки под грудь поднимать, ага!

Сорвалась опять. Признаю.
Опять наорала матом на бабушку.
Бедная.
Мне походу правда надо лечиться.
Дедушку в прошлый раз чуть не ударила. А он просто удержал меня за руку, когда я попыталась уйти в прямом смысле от разговора.

Ну не приятно мне терпеть их прикосновения.
Именно их.
Папа, бабушка, дедушка.
Короче, родственнички, руки от меня прочь, пока по локоть не понадкусывала

Журавлей сегодня не делала
У меня впереди целая ночь
Буду делать.

Сменила дизайн.
Так мне удобнее.

От меня пахнет костром.
Костром из бумаги.

Говорят, что жареные каштаны съедобны. Это правда?

Хочу парочку каштанов

Слушать этот музыкальный файл

Люблю тебя, мой раб бесполый, Люблю, когда со мною мил.
Я вновь поговорю с тобой, Я про других совсем забыл...
Кричу в окно: "Тебя люблю я", А ночью плачу под столом,
На утро смс строчу я И, может, успокою в нем.

Припев:
А ты мне не пишешь и вечно чем-то занят,
Как будто не слышишь, как я кричу, страдаю...
"Люблю Вас, хозяин" - звучит весьма фальшиво.
Ножом вырезаю на сердце твое имя.

Я улыбаюсь монитору, кричу на скайп и на контакт.
Я поселюсь вконтакте скоро, ты только будь всегда мне рад.
Фотка твоя в телефоне, что смсками забит,
Я поселился в (?) дурдоме - вход для тебя туда открыт.

Припев:
(А ты мне не пишешь и вечно чем-то занят,
Как будто не слышишь, как я кричу, страдаю...
"Люблю Вас, хозяин" - звучит весьма фальшиво.
Ножом вырезаю на сердце твое имя.) 2 раза

Пальцы летают над клавиатурой. Вылезает с ошибками. Спасибо, что они подчеркиваются.

Тошнит. Болит голова. Но так весело, что хочется петь и танцевать.

Смешано:
бейлис
коньяк
водка
молоко
лед

ну так же нельзя, ребят. буэ

Пьяно, а им всем похуй.
Ну и мне похуям, ребятки!
Мне же так весело сейчас
наслаждаемся
блевать я буду попозже, ага.

Не пейте в одиночестве.

Опоздала в школу
Не допустили до урока
Похуй
Пошла к директору
Меня выгородили.
Приперлась на урок.
Наглая неблагодарная свинья.
Весь день в состоянии "бля. спать. спать... хрр... БЛЯ! Я не сплю!!"

цени ваниль

-я все еще люблю тебя, Хотару-
через пару месяцев я наверное посмеюсь над этой фразой
или даже недель
хаха

В общем хочу наладить со всеми общение
Рю-кун... Райвис-кун... Вика... Семпай... Таshima... Нацуо... И еще куча-куча-куча.

Нарасхват пошло, не?
Вообщем на сердце все еще тускло и пусто.
Спасибо, что помогаете мне, люди.

Рин : Ты такой ребёнок, Лен. Это очень наивно, загадать желание, и ждать, что оно исполнится.
Лен: Но может быть принцесса всё-таки попытается?
Рин: Нечто подобное не заслуживает моего внимания.
Лен:...
Рин:Кроме того...ведь всё, что я хочу, можешь исполнить и ты, Лен? Правда?

На окраине города маленький причал
Там дева печально стояла
Ей легенду старинную ветер нашептал
Как вновь обрести, что пропало

"Желанье свое на листочке напиши
Всем сердцем его прочти
В стеклянный сосуд свою душу ты вложи
И в море на закате отпусти"

Уплывай далеко, далеко за горизонт
Печали и скорби послание
Может быть, когда бог увидит его
Дарует тебе покаяние.

В детстве ты охранял моё сердце от невзгод
Слепым потакая желаниям
Я причиной была твоих бедствий и забот
Тебе причиняя страданья

Сейчас же лишь море молчит и внемлет мне
Лаская холодный брег
Отныне тебя со мною рядом нет
Как с половиной сердца жить, ответь?

Уплывай, моего раскаяния стих
Слезами написанный искренними
Среди многих грехов, самый страшный из них
Не смыть осознанием истины

Уплывай далеко, далеко за горизонт
Печали и скорби послание
Может быть, когда бог увидит его
Дарует тебе покаяние.

Уплывай, моего раскаяния стих
Слезами написанный искренними...

Лен: Если б родиться могли мы опять...

В сердце тихо пламя теплится, тайной страсти уголёк
через миг костром может взвиться, этот робкий огонёк
Бабочка легко так порхает, в свете пламени кружа
На твоей ладони сгорает вновь моя душа

От руки до нежных губ прослежен путь, поцелуем сладким, манящим
Пусть запретным это чувство назовут, но пламя станет только ярче

Хочу к тебе прижаться я, хочу услышать я слова
Что наши чувства не ложь, и не ошибка, хочу я
Прильнуть к твоим губам, и вновь поверить небесам
В твоих глазах утонуть и измениться позволь мне, молю я...

С каждым днём все трудней таиться, сложно помыслы скрывать
Странный жар внутри томится, что душу мне успел сковать
Это чувство скоро станет безысходною тоской
На край света побегу я следом за тобой

Даже если потеряюсь в темноте, твоё сердце мне путь освещает
Нежным шёпотом скажи тихонько мне "Тебя найду я, обещаю!"

Но явью дерзкая мечта, не становилась никогда
И в нашем мире ей ни за что не выжить. Ты нежно
коснешься губ моих, пути назад нет для двоих
Но всё в порядке, ведь это было сладко и так неизбежно...

Боль и память мои заберёт рассвет, только вновь предавая все грёзы
В голосе "Все хорошо, ты веришь мне?" раскаянья дрожали слёзы

Хочу к тебе прижаться я, хочу услышать я слова
Что наши чувства не ложь, и не ошибка, хочу я
Прильнуть к твоим губам, и вновь поверить небесам
В твоих глазах утонуть и измениться позволь. Рвусь

к тебе сквозь боль и сон, я как магнитом привлечен,
Не разлучить нас оковам расстоянья, ты нежно
коснешься губ моих, пути назад нет для двоих
Но всё в порядке, ведь это было сладко и так неизбежно.

Три человека. Всего три.
А как сломали.
Мама, ***а, Хотару.

Теперь остается только "должна".
Должна учиться, стать человеком, не грубить, не пререкаться.
Должна сделать 1000 журавлей
Должна встретиться с друзьями
Должна сделать уроки
Должна не прогуливать школу
Должна-должна-должна.

А еще, черт возьми, взрослеть.
И вечно быть такой. Чтобы должна.
Работать, содержать дом, мыть посуду, убирать в квартире, дети, муж. Все должна буду.
Когда-нибудь, кому-нибудь.

семпай странный
он когда к фонарям на улице подходит - они ГАСНУТ О_О
а когда отходит от них - они снова загораются О_О
что за фокусы?

Ходячий замок Хаула . OST - без остановки.
скрипка-шкатулка-ля-ля-ля

В меня кажется влюбились.
Простите, но несколько дней назад мне разбили сердце.
Я не могу ответить вам, о милый друг, ибо мне так больно даже думать об этом.
Не хочу
Нет
Я хочу все обратно с ней. Как и было.
Без этого тускло одиноко и тоскливо
Не пройдет через месяц - я приползу к ней на коленях. И буду просить.
Правда

Весь день в школе делала журавлей.
После 2 урока пробило на "сейчас разревусь". Выпила успокоительного таблетку.
После шатало немного. Потом была в состоянии "как бы не эбуэ".
Дарила учителям журавликов.
Мило-мило-мило.

Отпустила тревога. Я не здесь и не сейчас.
Я никто и никогда.
Ксюш, прости дуру

Все бесполезно.

"Солнце достало, с луной переспало, они лезбиянки, они так шутили,
Нас звёзды бросали, нас ветром кусали - пусть так и будет и нас не погубит..."

Одна надежда есть еще.
Либо я увижу созвездие Белой Волчицы, либо я сделаю 1000 журавликов.
Механизм, а не банка с соплями.
Если ни то, ни другое - то все потеряно. Ни на что нет надежды.
Просто 1000 или просто созвездие.
Ну же!

Все еще люблю тебя, милая Хотару, мое «чужое солнце».
Знаешь, после Нового года с тобой я более не могу нормально спать, не могла и не смогу. Мне было холодно без твоей руки поверх одеяла, я мерзла без твоего дыхания рядом с собой. Мне редко удавалось именно заснуть, а не просто упасть без сил на мятые простыни.
Редко удавалось в мечтах задремать и погрузиться во что-то более глубокое. Могла я себе представить ту посленовогоднюю ночь, где мы вместе лежим уставшие. И сразу какая-то сонливость нападала. Без моего на то согласия.
Я часто вспоминала те сходки… ВДНХ, коломенское… И ты там была такая светлая и еще пока не любимая, но уже сердцу дорогая. Сейчас мне страшно. Воспоминания уплывают от меня со страшной скоростью, а я не хочу забыть все это.
С тобой сумела я познать любовь. Любовь к твоему имени, Лиза, любовь к тебе. Пускай ты не доверяла мне настолько, насколько хотелось бы… Я позволяла себе верить, что все еще впереди. Да, я прощаю тебе все твои мечты, но не могу простить их отсутствие вовсе. Не могу быть без тебя.
Ты мне снишься…
Я просила, молила, чтобы ты приснилась мне. Позволила в последние разы насладиться твоим образом, все еще «моим».
Чего тебе не хватало? Фальшь и ложь… Что ты подразумеваешь этими словами? Я хочу узнать, что я делала не так, чего я не делала вовсе из тобой желаемого? Может я должна была чаще пытаться встретиться с тобой? Или на твои «Да не надо, не приезжай» должна была наплевать и приехать к тебе с букетом?
Паранойя. Мне все время кажется, что в этом моя вина, хотя так оно, наверное, и есть. Если бы у меня был хоть один шанс вернуть всё на круги своя – я бы душу продала, согласилась бы.
Для чего все это нужно?
Я просто не могу отпустить воспоминания о тебе. Я ищу человека, которого смогу любить… Но не просто, а именно так, как тебя. Это не возможно. Никому я больше не захочу сказать «попроси меня» и радостно смеяться глядя на твое лицо. Больше ни с кем не буду так же рада увидеться через пять минут после расставания из-за забытой перчатки. Никому не захочу более отправить кучу смс-ок с интерпретациями фразы «я люблю тебя», но сдержусь и напишу лишь одну.
Может быть моя вина в том, что я сдерживалась? Тебе просто не нравилось такое малое количество моего внимания? Я господи… Я прощала тебе все недостатки. Я всегда стеснялась при тебе. Я рада была тебя видеть не смотря ни на что. Знаешь… Один парень принес мне букетик из красных тюльпанов. Они мертвым грузом лежали в моей комнате. А твои олицетворяли в нем нескорую, но такую желанную весну. Цветы от тебя были единственными цветами, которые мне было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно получить.
Я ищу человека, что заменит мне тебя. Я просто не могу без этого. Эти люди все такие разные. Непонятные.
У меня была мечта. Что на 14 февраля мы точно увидимся. Что я тоже куплю тебе цветы и какие-нибудь конфеты. Сама сделаю тебе открытку-оригами… И мы просто пару часов где-нибудь погуляем. Недожили твои чувства (или псевдо-чувства?) до этого глупого праздника. Он мне вновь противен, я вновь его ненавижу. Я даже не могу рассказать своим родителям о тебе и о том, как мне не хочется тебя терять! Потому что они не поймут!
Я даже не хочу думать, как тебе могло быть тяжело тем летом. Неужели я сделала тебе так же больно?
Я сорвала голос. Я слишком долго кричала. Плохо и одновременно сказочно хорошо, что папы не было дома в это время.
Мечты-мечты-мечты.
Какая же я дура.
Я давно говорила, что пора мне перестать ждать поддержки, пора закрыться для всего этого, перестать мечтать. Все! Хватит! Надоело. Это все брехня и бредни.
О, да, я и забыла. Я просто маленькая девочка нытик, которая раздувает из мухи слона. Ну и пускай так. Пусть будет так, как есть.
Буду счастлива, если ты позволишь мне забыть тебя, но, к сожалению, пока это невозможно. Я слишком не хочу тебя отпускать. Слишком живу прошлым и воспоминаниями. Идеальный мир, где есть детство, есть мама, семпай, лучшая подруга Вика, ты, милая…
Вот сейчас я вновь протру глаза, открою их… А вокруг серость и пыль. Настоящая реальность. Без идеального. И все это так страшно…. Я так не хочу очнуться ото сна совсем. Только каждый мимо проходящий человек так и норовит дать мне пинка и прокричать в ухо:
- Ей, вообще охренела? Давай, дура тупая, живи реальностью!
А я не могу. Я тону в этой псевдо-реальности, вязну по самую шею… Никого и ничего не хочу видеть вокруг, потому что слишком захочу врать вам всем. «У меня все замечательно».
Жаль, что больше нет возможности обнять тебя. Поцеловать. Отправить смс-ку с посланием. Я просто более не имею на это права. Это все не мое. Надеюсь, что Таня надоест тебе еще быстрее. Я бы этого хотела, правда. Почему? А почему мы, но не Таня? Случайный выбор? Кто виноват, что в третий раз монета встала ребром?
К чертовой матери все это! Ненавижу.
Я просто тупое ничтожество. Зажравшаяся девочка, да? Вечный нытик-одиночка, что не хочет ни черта сделать в своей чертовой жизни, так? ПУСКАЙ! Мне наплевать на все это и на всех.
О Читать далее...

Человек поставивший мне анти, глаза на правду вы мне не открыли
Я полностью с вами согласна
Я не заставляю читать это откровенное дерьмо, что я пишу, тех, кому это не нужно
Я сама люблю подобные дневники-нытики, ибо они помогают мне увидеть, что у меня все гораздо лучше. Понимаете?
Просто для того, чтобы врать родителям-друзьям-знакомым, что у меня все хорошо, нужно выплеснуть куда-то весь негатив и сопли. Например сюда.
Вот и все.

Спасибо.