Это цитата сообщения ASPIDISTRA1 Оригинальное сообщение
Соло на клавиатуре - клавиши клавиатуры
Наведите курсор на клавиши
ИСТОЧНИК
Сказать "СПАСИБО"
В современных городских условиях человеку трудно расслабиться... Постоянные стрессы, много шумов, как тут расслабится? Многие так привыкли к этому, что не замечают. Нам не хватает обыкновенного пение птиц или жужжания пчелы, успокаивающего звука прибоя или потрескивающего костра. Научно доказано, что природные звуки - это естественные антидепрессанты. Проверено на себе :) Я включаю композицию из природных звуков и занимаюсь работой: на берегу моря, под шум чаек. Творчество аж прёть и работается лучше:))) Эта полезная программа должна занять достойное место и у Вас. Хорошее средство для медитации, йоги. Попробуйте!
Установить себе!
via
zdravbyd
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Грузинские мальчики очень любят носить усы, потому что хотят быть похожими на маму.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
У Коли, работающего на башенном кране, прозвище "Безбашенный".
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и сгорел.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Сельские дискотеки — это родина капуэро.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в неё сесть — а там уже другой медведь горит
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал самым первым.
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
- Будьте добры, 'Новопассит' - Что-что, простите? - Не зли меня,сука!
Гаишник останавливает девушку: - Так, езда в нетрезвом виде! - Сам ты езда!
Мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки.
Сидят летом на рыбалке Путин, Шойгу, Собянин, и ещё несколько. Всех одолевает гнус, кроме Путина. Его спрашивают:
- Владимир Владимирович, а почему комары вас не кусают?
- А меня нельзя.
Пациент: (визгливо) - Доктор! У меня хер не стоит!
Врач: (опасливо) - А кого это вы тут трахать собрались?!
Блондинки:
- слушай, а Чапек - чешский писатель или польский?
- ты чо, он - карел
- Как найти площадь Ленина?
- Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
Возвращается муж из командировки, а на компе жены винда преставлена
Концерт группы "Алиса" в концертном зале "Россия". Условие одно - играть на полный трезвяк. Выдержали, отыграли. Сидят курят после концерта в молчании. И тут гитарист говорит:
- Парни… А мы что… Вот такую вот х#уйню десять лет играли?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
-Мам!Мам!я самый высокий в классе! -Конечно сынок ты же учитель!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Идет медведь по лесу - видит - машина горит. Ну он дальше пошел... вдруг видит - автобус горит! А он мимо прошел ...лес закончился ... там аэродром, а на нем самолет горит.
Медведь повернулся к лесу, прошел мимо горящего автобуса, вернулся к горящей машине. Сел в нее и сгорел.
-Я вчера 15 километров по лесу пробежал.
-На лыжах?
-На амфитаминах!
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Мммм, вкусно... Прямо как Orbit "Хозяйственное мыло"!
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Это цитата сообщения konstantin24 Оригинальное сообщение
Изобрели летающее кресло с винтами
Группа энтузиастов из Германии подняла в воздух первый в мире пилотируемый электрический мультикоптер. Аппарат под названием e-volo оснащен креслом для пилота и 16 винтами.
Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение
Наша Таня громко плачет...
Время чая, спасибо за вдохновение!!! 
Рисуем абстракцию и нажимаем PLAY.
Установи себе такую рисовалку..
Еще прикольные флешки для "художников".
Это цитата сообщения М_э_р_И Оригинальное сообщение
"Мастер и Маргарита" - Михаил Булгаков
|
|
[показать]Это цитата сообщения Bronza53 Оригинальное сообщение
ПОСМЕЕМСЯ.....(я уже смеюсь до слез)....
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
читать далее
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская
Красный. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами. Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. "Красные" любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.
Желтый. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов - желтый. Но не отчаивайтесь - не каждый, кто одевается в желтое, - "голубой". В большинстве случаев "желтые" легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Юмор, приколы, анекдоты, картинки, фото, видео...
Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.
Розовый. Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет - донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья "розовые", следует хранить этот секрет как можно тщательнее.
Пурпурный. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. "Пурпурные" женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. "Пурпурные" мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.
Черный. Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета.
Зеленый. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. "Зеленые" любовники мягки, доброжелательны, но не горят "африканской страстью". К тому же они очень верны в браке.
Оранжевый. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они "звезды". Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. "Оранжевые" люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.
Коричневый. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. "Коричневые" любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка - все это для "коричневых". Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.
Серый. Серый цвет предпочитают нерешительные люди. "Серые" мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью - они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда "серые" сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.
Голубой. Любители голубого цвета - прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт - это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубой цвет, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины "в голубом" наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке "голубые" - прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.
Белый. Если
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
tests.ukr.net
Какого цвета Ваша аура?
Вас окружает аура золотого цвета
Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!
Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
15 интересных географических фактов)))
1. Самое короткое название местности
[550x350]Å
Это цитата сообщения Надежда_Пушкарева Оригинальное сообщение
Всякая всячина...
|
Наведи курсор, и балдей.
[218x148]90-летний американский проповедник из Калифорнии Гарольд Кемпинг в очередной раз выступил с пугающим пророчеством апокалипсиса.
По его сведениям, конец света наступит 21 октября в 18:00 в каждом часовом поясе Земли.
"В эту пятницу почти все земляне будут направлены прямиком в ад", - вещал Кемпинг во вторник, 18 октября, на религиозном "Семейном радио" (Family Radio Network), президентом и генеральным менеджером которого он является.
Оригинал взят у
Вертикальные леса являются уплотненной моделью природы в крупных городах. Цель которыхт – сделать городскую жизнь более экологичной. В частности, циркуляция чистого воздуха внутри самого дома.
Это две жилые многоэтажки, 110 и 76-метровой высоты. Каждый дом примет 900 деревьев, высотой от 3,6 до 9 м. Кроме этого, широкий диапазон различного кустарника и цветочных участков. Каждый из подобных домов вмещает около 10 000 кв.м. леса.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Левитация
Демонстрации квантового сверхпроводника запертого в магнитном поле, Тель-Авивский университет.
Эффект Мейснера (в некоторых источниках - эффект Мейсснера) — полное вытеснение магнитного поля из объёма проводника при переходе в сверхпроводящее состояние. Впервые явление наблюдалось в 1933 году немецкими физиками Мейснером и Оксенфельдом. (с) Wilki
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Список оn-line сервисов
|
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
Интересные факты в картинках
Что-то мы давно уже знали, о чем-то не имеем никакого понятия или просто никогда не задумывались.