Это цитата сообщения эволе Оригинальное сообщение
Унитаз Royal Data Throne
Представьте себе вы заходите в туалет, а там унитаз из компьютерных материнских плат и тому подобного хлама. Дизайнеры создали свой шедевр именно для любителей компьютерного дизайна, унитаз Royal Data Throne единственное в мире произведение такого рода. Неправда ли интересный проект, только не написано, можно его использовать по прямому назначению. Хотя вряд ли кто рискнет, испортить произведение искусств.
1.
[600x600] 2.
[600x600]
Это цитата сообщения Копушка Оригинальное сообщение
Перегорело...
[68x291]Перегорело
Алла Гуриненко
Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу…
- Как жизнь?
- Нормально.
- И я довольна.
- Давай за встречу.
- Давай чуть-чуть.
- Ты замуж вышла.
- Ну, да. А что мне?
- Да ну, конечно. Что за вопрос.
А помнишь?
- Помню.
- Я тоже помню.
- Ну, вот и ладно. Давай без слёз?
- Ты стала жёсткой.
– Прошло три года.
- Не так уж много.
– И это срок…
- Сегодня жарко.
- Ага, погода…
- Да…очень жарко…я прямо взмок…
- А он, твой этот…
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он…какой?
- Как муж – он лучше, любовник – хуже.
Зато надёжный и под рукой.
- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем…
- Ты разве знаешь такое слово?
А если знаешь…тогда зачем?
- Ну, да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело. Одна зола…
Но только, знаешь, я встрече рада
И даже лучше, что я пришла.
Теперь я вижу: перегорело,
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело…
И я спокойна. И мне не жаль…
Как ты уходишь, сутуля плечи,
Как в чёрно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи?
Перегорело…а всё равно…
[602x92]
Это цитата сообщения The_Undead Оригинальное сообщение
...
Alienation Cold
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Девять жизней одного Кота... / Аринушкин А.
Помните пост Его Величество Нигде?
Можете считать это продолжением — в конце поста поймёте, почему.
| Художник Аринушкин Андрей Помимо замечательных рисунков, у него интересные мысли "в стихах". Вот некоторые. |
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Сколько трупов в песнях Короля и Шута?
| Альбом | Умерло | Умрут точно |
Чудом выжили |
Исчезли | Воскресли |
жертвы мужчины |
жертвы женщины |
убийца сила |
убийца мужчина |
убийца женщина |
|
|
14 | 8 | 4 | 3 | 2 | 16 | 8 | 9 | 11 | 1 |
|
|
17 | 5 | 5 | 3 | 1 | 20 | 5 | 3 | 16 | 2 |
 |
3 | 6 |
решил вот процитировать...
Sherry [i] [13.10.09 10:29]
Как ходить по-маленькому.
Что кардинально отличает мужскую особь Homo sapiens от животных собратьев,так это способность направлять струю мочи в определенном направлении!Это отличает мужскую особь и от женской особи Homo sapiens,которая обладает такими же навыками направления струи,как азиатский буйвол.Способность направлять струю вовсе не означает,что мужчина направляет её в направлениях,нужных и целесообразных с гигиенической точки зрения.Сие рассматривалось бы как незаконное нарушение свободы их волеизъявления и творческого самовыражения.Однако большинство мужчин предпочитают использовать этот дар,чтобы сделать что-нибудь конструктивное.Например,если окурок можно смыть в срочную канаву,они с радостью окажут такую услугу обществу.Облегчаясь в писсуар,мужчина неизменно замечает,что насвистывает какую-то мелодию.Часто это оказывается одна из тех мелодий,которую он не особенно любит,например: У неё глаза два бриллианта в три карата.. А всё потому,что писсуары имеют свой определенный резонанс и задают нужную ноту,как только вы начинаете облегчаться.Мужчины любят писать на что-то,будь то стена или дерево.Это не позволяет прохожим видеть кое-какие части их тела и помогает справляться с подсознательным страхом,который испытывают все мужчины,будто какое-то маленькое млекопитающее выпрыгнет на них из травы в неистовом желании чем-нибудь полакомиться.Выписывание слов на снегу-популярное развлечение в холодных странах,где показателем мужественности является способность напИсать своё имя и адрес,включая индекс,за один заход по-маленькому.Это опять же таки объясняет,почему многим из них дают маленькие имена,такие как Иван или Ян.Сам"пис"состоит из двух частей: первая-основной мощных поток,который направляется прямо,как стрела,точно туда куда тебе нужно; вторая-завершающая дело тонкая струйка,которая сама себе хозяйка и в итоге может полить любую точку,лежащую в радиусе пяти метров от исходного пункта.С малых лет мальчиков учат вытряхивать,вытягивать и выжимать эту финальную струйку,но,честно говоря,можно полчаса биться головой об стену,а финальная струйка всё равно попадет на сиденье унитаза.Женщины часто поднимают крик из-за того,что некоторые мужчины оставляют сиденье поднятым.На самом деле настоящие мужчины предпочитают писать при опущенном сиденье,ведь именно это помогает им оттачивать свои навыки.В идеальном мире мочиться можно было бы только в дырки размером с рубль,благодарю чему хождние в туалет стало бы реально сложной задачей.Им пришлось бы тратить лишние полчаса,чтобы убрать за собой,но дело того бы стоило!В обычно туалете можно встретить два типа мужчин:тех,кто решил воспользоваться возможностью облегчиться перед каким-то событием,и тех,кто об этом забыл.Последних можно распознать по явному удовольствию,с каким они вздыхают и насвистывают У нее глаза два бриллианта в три карата....
Это цитата сообщения golos-zakadrom Оригинальное сообщение
Из книг Макса Фрая
Игорь Голубенцев.
Госпожа
- Прикинь, подобрал в Египте котенка... Ну, ездили с женой " всё включено". Си-вью, всё такое. Возили на пирамиды пялиться. Че-то не впечатлило. Потом бухали с украинцами. А утречком я на рынке котенка приметил - ну точно, как мумии из этого... Бубастиса! Тощий, точно с тех пор его не кормили. Длинные уши - ну, короче, сфинкс.
У жены приятельница стюардессой летает. таможенники все знакомые её - что наши, что арабы. Я и подумал: а чё не взять-то животное?!! У нас как раз котяра сдох недавно. Съел китайского карандаша от тараканов - и готов! Сечешь, какой нас отравой желтые потчуют?!! То, нах, атипичная пневмония, то носки какие-нибудь ядовитые! Вытесняют из Сибири, короче!
В общем, привели кису. Назвали, конечно, как аниматор советовал, Бастет. Я хотел Зоей назвать, но жена сказала, что нахрен человеческими именами, а так - экзотично. Ну, пока она, Бастет в смысле, росла, всё в порядке было, а как течки начались - всё...
Первая жена заметила. Ну, что, Настя, дочка наша, ей молится тихонько. А Бастет лапку переднюю так смешно поднимает и перед собой держит. Мы, конечно, посмеялись тогда...
- Да нет, дубина! Я у неё ничего не выпрашиваю! Она сама всё делает! А с намми через сны разговаривает! да как хочешь! Я тебя убеждать не собираюсь! А за два года - от официанта до председателя совета директоров?!! А Настя - дурочка?! Шестьдесят языков - свободно?!! А жена? Думаешь, она всю жизнь к своему мэрству шла?
- Понимаешь, ест только полёвок, а их в наших краях травят! Про карандаш китайский помнишь? Всё! Тихо!!! Слышишь - скребется?! Госпожа вернулась!
[250x375]
Это цитата сообщения SvetikH Оригинальное сообщение
Чёрная кошка
 [540x360]Чёрная кошка мне путь пресекла. Эдак врасплох, вероломно и скоро, Выскользнув, вынырнув из-за забора, Мимо меня пронеслась, как стрела, И преспокойно в траве залегла. Смотрит, однако, с мольбой и тоской. Я приближаюсь и глажу рукой Бархат насыщенно-чёрного цвета. Ах ты, моя дорогая примета! Вправду тебя подослал Сатана, Или же попросту ты голодна? Светятся два изумрудных огня. Злое пророчество - не про меня. Нет, не приму за дурную примету Это изящество, ласковость эту, Эту доверчивость, эту мольбу - Разве такое испортит судьбу? [610x16] |
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет
повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
Это цитата сообщения SvetikH Оригинальное сообщение
Мысли кота
|
Это цитата сообщения Ма_ри_Ноч_ка Оригинальное сообщение
Свободные, как ветер
Художник Andy Thomas:
[90x]
|
По-над |
Небо |
Юрий Беридзе
Художник Gary Benfield:
[90x]
[90x]
вот нашел тут в дневнике Финский Нож(http://www.liveinternet.ru/users/3896536/post169511957/) забавный флешмоб - от делать нефиг решил поучавствовать.
суть такая:
вы мне пишете в комментариях, что желаете продолжить данный флэшмоб, я пишу семь слов, связанных у меня с вами, а вы, у себя в дневе, говорите о том, что они для вас значат.
Это цитата сообщения MicheL1102 Оригинальное сообщение
О друзьях и врагах (басня)
О друзьях и врагах
Однажды воробей, напившись в хлам,
Летел куда-то по своим делам.
Да видно сил, увы, не рассчитал,
И к фермеру на скотний двор упал.
Ну, надо же, чтоб так не повезло!
Он при ударе вывихнул крыло.
А был мороз, и должен вам сказать.
Что воробей стал быстро замерзать.
Ещё б немного, да и быть беде,
Но тут корова вышла по нужде.
И наша птичка, как в кошмарном сне,
Враз оказалась по уши в говне.
А у дерьма есть качество одно,
Раз свежее, то тёплое оно.
И воробей, согревшись в тот же миг,
От счастья, что живой, пустился в крик.
Притормозил, бежавший мимо кот,
Чтоб посмотреть, кто там в говне орёт.
И видит... посреди огромной кучи,
Воробушек сидит, мрачнее тучи.
Кот видел пищу и намного хуже.
Пичугу он отмыл в соседней луже,
И как ни упирался воробей,
Сожрал, что не осталось и костей.
Мораль же басни видится в одном:
Не тот вам враг, кто вас смешал с говном
И как бы ты об этом ни мечтал,
Не всякий друг, кто из него достал.
Чтоб не пропасть, зазря беду не кликай.
Сиди себе в говне и не чирикай!
© Александр Бурков
Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение
Окошко для кодов.
|
