Такого конченного вечера у меня давно не было.Во мне сейчас кроме негатива ничего нет.Везде вижу только минуса.Бесит всё о чём только не подумаю.Толи я отвык от снисхождения,толи я перерос этих людей.Вижу мало что общего с ними кроме "забавы" и мой тесный круг общения поэтому-то и можно иногда выйти - пообщаться,и всё равно всё что можно обсудить - ту самую забаву и для вида : как дела?Не хочется даже перечислять/обсуждать это,потому-что ничего хорошего и близко нет и злости нет.Просто не хочу.В такие момнты рождается такое состояние,или не состояние,в общем это самобичевание.Почему допустил,почему раньше было так,а сейчас это вызывает отвращение,а что,а как,а почему.
Фу блять.

.

вот как это бывает,как говорят : "либо это у тебя есть,либо нет".Есть что ?Есть/нет - понятие обширное.Нет предела.Можно и так сказать,но когда ты сталкиваешься с этим начинаешь понимать о чём шла речь.Почему старшие/пожилые говорят : "ещё молодой/зелёный,под­ростёт - поймёт".Я и так понимаю.Возможно даже лучше чем кто либо находящийся в этой комнате,просто разница в том что вам крылышки обломали,а у меня огонёк в глазах,который наврядли погаснет..Лично у меня не знаю что там есть,чего нет.Знаю 1 - моя соображалка редко меня подводит.Даже иногда стрёмно как то.День не нагружённый и ты замечаешь мельчайшие детали,легко сконцетрироваться,н­о когда такое состояние отсутсвиут при его следующем появлении не по себе.Некоторые вещи кажутся слишком примитивны,но и при этом не особо хочется останавливаться из-за них ради кого-то,тормозить процесс.Но жизни не построить самому,поэтому и приходится "приявлять личный интерес" и сидеть разжовывать по мелким деталям.Часто наблюдал когда у человека есть свой подход,есть что-то своё,но видимо и есть самое то о чём говорят люди с гордой головой и словами "я жизнь прожил".Да и какая мне собственно разница что ты там прожил?Максимум что ты можешь сделать для меня это поделиться опытом,а не "выёбываться",прост­ите за выражение.Так вот...Часто мнение о таких людях меняется и с довольно таки быстрой скоростью,а потом ступор,пару минут в мыслях для прокрута туда-обратно и начинаешь понимать.Всё это его "есть" попросту тонит в его опыте.Возможно есть что-то,но та масса что давит : Общество/возможност­и/положение даже комплексы.Сколько "юных особо" закомплексованы и поэтому попросту не могут ничего стоющего.А ведь никто не поправит.Даже если поправит это не особо будет весомо.Ему ближе то что проще.Я не буду стараться - вы не трогайте меня,всё просто.Оттуда это "бороться",это не плохо,но это отсеивает как в естественный отбор.Ошибка - идёшь по "карьерной лестнице",которая в 80% случаев ничтожна,из-за "людей сверху".Печальки))М­не как-то духу не хватает собраться и сделать.Может это принцип,а может очередная отмазка,но видеть себя в роли эгоиста и "Лидера" ,в ковычках,прошу заметить - идиотизм для меня.Возможно так думает каждый до 25-30 лет пока не прижмёт,или же каждый репачёк,статистики меня не особо привлекают,но факт есть факт - лучше сгореть,чем угастнуть/умереть молодым как бы банально это не читалось.Да и притусовывать себя к массе "успешных" людей явно отдалённо от моей мечты.Лучше уж убьюсь ,или же буду падать и вставать в чём то вызывающем адреналин или же состояние эйфории чем гнуть свою линию до талого.Возможно позже вы будете читать совсем другое,но это именно то что мне надо сейчас.
Печально так с мировозрением людей.Татуировки..п­ару раз видел людей которые их стыдятся.Человек взрослеет,взгляды меняются,за что-то попробовал,что-то упущенно,но глупо ведь правда?Тебе когда то было это до боли дорогим,а сейчас ты стыдишься этого.Когда то ты на движухе быстрые жрал ,а сейчас это противно видеть.В моём случае это золотая серидина)не знаю почему так,но именно это и не туда и не сюда."be yourself".

вообще воляюсь в 2 часа ночи с прязанной к ноге печёной луковицей.Отнюдь не из самых приятных состояний.Зато ныхлынуло =),хоть и слегка оборвало,впрочем как всегда.



25.11.10

Проглатывая свой "ужин после 12" приготовленный на скорую руку с телефоном у плеча прокручивал эти 2 дня.2 дня на пролёт.Ещё не совсем разобрался хорошо ли это,но и прыжков от края до края нет.Не вижу ничего плохого в этом.Эти 2 дня попросту пролетели ,хоть и эффект от них присутствует.Знаете как когда что-то оч интересно то время летит...5 минут протлетают за несколько секунд.Тут так же .Целый день,а ощущения от тройки часов.В спешке отвечаешь в аське,помимо основы даёшь себе своеобразные обещания : "сегодня сделаю то,поправлю это",а в итоге не успел,ладно,завтра.Это возможно не присет мне ничего.Ничего кроме глубокой депрессии,но я её не покажу.Ведь в эти дни мне по своему хорошо?Сил вроде как и нет,и даже нет время на еду,но хочется ещё,хочется больше и насыщенней.Этого я так и хотел,но есть 1 но,ведь не безоблачно всё должно быть ? Это всё бесмысленно.С небольшим шансом таится надежда денежного вознаграждения,которое по сути дела мне не помешает.И окупает мою совесть "интерес" который так дорог в последнее время.
Как часто вы когда роняете что-либо или же бьётесь или цепляетесь ногой/рукой спрашиваете себя : "ложка чья?Она моя" , значит она! =)А я так делаю всегда. это пожалуй самая большая глупость с моей стороны которую я заметил.Хотя прекрасно понимаешь что это либо из-за спешки,либо из-за "увлечённости".Не уследил - уронил.Но всё равно продолжаю так делать. =)
Вот ещё что интересно стало.Как долго вы протяните без "похвалы"/поддержки?Ведь у каждого человека есть любимое дело и мечты/пожелания?Будь то вид спорта или же незначительное хобби которое потом возможно перерастёт во что-то большее.Каждый ведь сравнивает себя с кем-то,к примеру увидев выстепление своего кумира,или же равняется на кого-то как сын на отца.У каждого свои предпочтения и своя история,пусть даже так оно и было,каждая из них индивидуальна.А если ближе к сути как долго вы сможете держать "позицию" и непоколебимую веру без поддержки?Ведь есть такие люди.Единицы,но есть.Одиноки,но верят только в себя и свои силы..прочь все стереотипы,когда -нибудь да и докажут.Сам по себе знаю каково это когда у каждого своё мнение и каждый почему-то позволяет себе высказать его,хотя его и не спрашивали.Как же легко запутаться в такой ситуации,а не пойти по боковой швыряя себя от мнения к мнению,а ведь изначально всё было из-за доброго сердца ? никого не обидеть было тоже целью,оттуда эффект,но и даже в этом можно найти свои плюсы.Через это должен пройти каждый и выбрать или же убедиться что главнее и что правильней.

Самое прекрасное в этом всём это мелкие радости жизни.Будь то музыка или вечер в компании хорошего человека,мотивацию и хорошее настроение можно найти везде.

у меня получилось отвлечься.Даже слишком...=)Любимая усталость даёт о себе знать.Соскучился по такому состоянию...хоть и побаиваюсь последствий.Здоровье не совсем радует.Частенько сбивается дыхание,в общем есть на что пожаловаться,а это редкость.Хоть и глупая,но удача.Ни разу не лежал в больнице,ни одной серьёзной болезни,да и крепок духом))),а тут .В общем это мелочи)Собираюсь снова пахать на двух работах.Минимум сна/максимум нервов.В сумме поспал кстати уже ~6 часов.Полтора часа сна пролетают безумно сладко.Кажется будто только закрыл глаза.А ведь это только 1 работа))...а дальше - охохо)Чувствую себя сумасшедшим,и это радует.На улице 8 градусов,а я ели сдерживаю себя чтобы не выйти на стадион кружков так на 10.Пиздатая серия misfits ,порадовало как обычно.Если кому интересно ,то линк будет под "текстом".В общем устал,но настроение хорошее.Даже ворвался бы куда,хоть и суббота но осень же,все спят,мудаки.В колоночках радует олдскул,хоть и не хватает репчины.Всё плотненько так.
Говорят пол года это много,многое можно узнать о человеке.А зачем ?)Самотёк - иногда самое то.Ничто не вечно. Всему есть начало и конец(с).Без банальщины и пессимизма -зацикливаться вредно,это уж я почувствовал на собственной шкуре.Особенно как написала Даша : Даааш ? (00:39:22 21/11/2010) "Мы с ней не пара и это очень круто.Мы с ней не пара, да ну и хуй с ним..."(с).Не без облачно же.

Сегодня в аську написал человечик в аську,но комментарии куда больше радуют.Меня кто-то даже читает,ещё и на беоне.Круто,спасибо.Очень даже радует,но подробности пропустим))тем более я был почти на автомате и занят,не особо сложилось поговорить.

Отбросы s02 e01 - 02
http://multisearch.ru/torrent/270138/

пора начать бегать пока не поздно,пока не холодно.Поправить здоровье,поправить нервы.Иногда сам охуеваю что я за человек.Мнение менятся каждую минуту как у маленького ребёнка.Один вопрос - разные ответы.2 недели назад я видел только самое сладкое,не безоблачно,но хорошо ,а сейчас - пиздец.Рухнуло.По сути то ничего толком и не изменилось,и это пугает,но ведь навеяло ?2 Недели назад я был готов жить с ней засунув всё эти переживания куда подальше,развеяло бы со временем,а сейчас я понимаю что попросту не смогу.Убегу при первой же возможности.Вижу только себя.Хорошо что осталось хоть что-то \"простительное\",незаметное моей критике или же предпочтениям/стереотипам.Как же блять запутано.Стал синтементальным куда больше.Нет твой чёрствости,хоть она и возвращается иногда.Сам вроде как понимаю чего хочу,как хочу,но понимаю что думать только о себе нельзя и опять наперекосяк.Там не сказал,там пропустил и в итоге меня ещё сложнее понять.Не хочу тот пропитанный стереотип о жизни.Кинули,\"разбили сердце\",так буду сухарём.Хочу переживать за хуёвую фигуру,хоть она не из худших.Хочу ссориться по мелочам и ещё больше переживать что именно из-за этой мелочи могу потерять.Это ведь и называется жить ?Надо пожалуй просто отвлечься,не зацикливаться,хоть и не приветствую это явно.Как и сном убивать депрессию..настигнет ведь.Всё таки хреново когда видишь обе стороны сразу и попросту не можешь выбрать.В итоге путаешься и пропускаешь самое главное для тебя,пусть даже только на этот момент,а потом станет пустяком.И ещё это мнение.Блясдкое непоколебимое мнение.По сути каждый знает как и что ему сделать,а блять если не прислушаться - получишь по шее.Вдруг ты не прав ?Идти по жизни с ним не плохо,даже правильно,а что если вдруг ?И эгоистом не хочется быть.Даже самому для себя,хоть и понимаешь что так будет лучше.Одному быть тоже не вариант.В отношениях вас двое,по жизни вас много,а ты решаешь порой за других.Хреново как то получается.



18.11.10

Хоть и потихоньку,я б даже сказал флегматично,но уверенно вперёд.Начинаю наслаждаться привычными/нормальными для людей вещами.Еда,близкий человек держащий за руку,приятная компания/атмосфера...Я даже представить себе не мог как это когда обнимаешь её и аж приятно,что-то там ёкает.Не простое дикое влечение(не хотеть её надо быть идиотом),а что-то большее.Когда вы сходите с ума вместе и неизвестно кто из вас сумасшедшее и кому это сложнее,но и остановиться не можешь.Хочется,но не можется (с).Ночь,парк,а ты в слёзы))Потому-что кто-то такую хуйню сморозил что аж в голове не укладывается и давай слово за слово как/почему/что.Раньше только "во все тяжкие".Напиться удавалось редко да и хер помогало и одни депресняки,а сейчас и изменилось то мало,но всё это как то легче стало.Стал легче относится к проблемам.

Я сегодня немного расстроен..концовка дня была не особо приятная,но эмоциальна довольно таки.Не знаю какой процент людей попадает в такие ситуации,но именно я сейчас не знаю что из всех мелочей весомее ,хоть и трезво оценивал ситуацию.Будь то стремление к "лёгким деньгам" или же моё любимое "была не была".Как часто мы надеемся на удачу даже понимая какой процент риска будь то 50 или же 70 процентов?Что будет важнее для вас ?По ходу разговора замечаешь кучу лжи/обмана используя каверзные вопросы,находя альтернативые варианты ответа.И вот наступает тот момент когда вроде бы тупик и правильный выбор будет найти другого человека для сделки,но мысль о деньгах в совокупности в давкой времени и надобности в этом всём не даёт покоя...Понимаешь что ничего путного из этого не выйдет,но и мысль что ты теряешь малую часть из имеющегося немного снижает давление,оттуда сразу же "а что если?","много ведь не потеряю,а если удача или снова моя паранойя,то может выйти больше чем я планировал",а ведь понимал что слишком много минусов и "отмазок".В итоге не решившись кидаю монетку.Выпадает "была".Собираешься с духом ,рискуешь,провал.Первое что я почувствовал это отвращение к себе.Не потому-что рискнул,к провалу я был изначально готов когда кидал монетку,а потому-что этот ублюдок теперь будет считать себя лучше меня ,а моё "я" пострадало,хоть и потерял оч. мало и даже получил опыт.В итоге я в плюсе + всё это было своеобразно подстаховано и своё он получит сполна.
Знаю теперь как можно заитересовать человека ежели он надеется на "что-то",жаль что наврядли использую это когда-либо себе в выгоду.
А вообще ужасно болит грудь ,но заставил себя всё таки встать и написать пока в голове это состояние.

Как маленький ребёнок,ей богу =)).Помните как в детстве тебе обещают что-то,а ты чуть то было и уже начинаешь обдумывать всё с ним связанное и мечты...Что ты будешь делать с этой вещью,будешь ли ты ложиться спать с ней,как часто ты сможешь уделять ей время,где,когда,почему..всё всё.Так и я сейчас со своей жизнью.Ничего не ясно,я б даже сказал маленькая надежда,а уже такой поток в голове что и удержать то с трудом получается.Может я всё же потихоньку начинаю радоваться и ценить всё это ?А может это просто эффект от этих двух-трёх недель.В любом случае это хорошо.Меньше депрессий по этому поводу.Я очень зависим от денег.Давно это заметил...Я не скряга,далеко не жлоб,но когда ты даже не можешь заплатить за девушку в кафе это блять действительно ущемляет.И плевать что она понимает.Она не должна мириться с этим,это мои проблемы.Толи воспитание,хотя какое там воспитание я с 14 лет сам по себе был,толи характер в любом случае это формальности,а факты - выше.Сижу и удивляюсь насколько сильно я могу засунуть всё это внутрь и заставить молчать.Как я прожил эти 3 недели без срывов,даже ниразу бегать не ходил,а тут маленькая надежда и нахлынуло...

05.11.10

3-тий день в никуда.Печально))Как и предпологал...огромное желание убивает 7 часов сна.Проснулся и ничего не осталось.А ведь нахлынуло куда жоще прошлого раза.Возможно к чему-нибудь это да и приведёт,надеюсь.Хотя пожалуй кое-что да и сделал.Невольно по большей части,но сделал.Больше внимания радостям жизни.Обширнее так сказать.Та огромная печаль/грусть из-за этого "положения" пожирает желание радоваться.Потихоньку перестаёшь наслаждаться казалось бы любимыми вещами.Не совсем,но того как было раньше нет.Ведь должно идти оттуда,изнутри ?Со временем люди открываются друг другу, потому-что хочется,иногда это требование.Скандал,часовая ссора,отличный секс, кусочек из глубины души и сигарета.Так пожалуй во многом.Зачем эти иллюзии?Их и так сполна в нашей жизни.В жизни каждого из нас.Ты потихоньку питаешь их,а потом путаешься что правда,а что ложь со временем теряя первоначальный смысл.

03.11.10

Как же я люблю использовать это себе как оправдание : "постоянно из крайности в крайность",а может так оно и есть.Как ни крути так будет всегда,2 варианта ответа и 2 взгляда на вещь.Что больше всего влияет на ваш выбор ?Характер/настроение/положение ?В любом случае это моральное состояние,если так можно выразится.Совокупность того что сейчас важно, и что вы пережили.Что вас волнует на данный момент и что вам надо.Называть или преподнести это можно по разному,выбор - что ближе.

Второй день испытываю такое чувство будто всё подвластно.Нет границ.Их действительно нет,но это было не важно до какой-то поры.Сама мысль что ничего не стоит на одном месте в совокупности с "правом выбора",якобы "если не выберешь ты - выберут за тебя" очень даже обнадёживает.Видишь только самое то,что тебе надо,слегка побаиваясь другой стороны.Не верю что всё всему есть конец.Всё,опустил руки и забыл/забил/не хочу продолжать.Такого попросту не бывает.Что-то там внутри по любому тебя заставить задуматься или более того вернуться к этому.Вот именно это меня на данный момент очень радует.Даже взяв маленький перерыв не признавая этого под предлогом "заебало" позже будет называться иначе,потому-что как это сдался?Сейчас же как дурак ломаю голову над этим,значит ещё не конец,значит не сдался.

Сегодня действительно захотелось попробовать составить план что-ли.Начать что-то делать..потихоньку убирать мелкие ошибки,которые так много значат для глаз со стороны которые делают такие глупые выводы.Недальновидные идиоты =).Хотя кому это надо ? капаться в тебе и искать что-то.Каждый сам за себя.Именно поэтому идиотами их не назовёшь.Пару набросков есть,но проблема в том что надо научиться держать это в себе.Думаю так у каждого.Что-то увидел или какая-то идея пришла в голову и нахлынули эти мысли в хаотическом порядке и не знаешь за что хвататься,с чего начать,а потом через некоторое время пока обдумывал пропало ..так и тут.Кому-то дано ,кому-то нет.Завтра проснусь а этого и след простыл,и всё с нуля...даже обиды после такого не остаётся.

Изначально хотел написать про своё "Я",а получилось как всегда.Знаю себя как человека который делал всё и сразу из ничего.Бывает люди убивают кучу времени и ничего не добиваются.Нет,не так.Добиваются,"стабильности с опытом".Типо сделал качественно и без ошибок,но ничего особенного,"не исполнил".А ты пришёл такой и показал с кучей самоуверенностью и огнём в глазах, не показывая страха или сомнения.Сделал и все ахнули.Поломал все стереотипы.И сразу слышишь в спину критику и оправдания.Неимоверный кайф.А бывает ведь иначе..недавно было так впервые,пусть это звучит как оправдание,но это уже не так важно.Не интересно.Знаю что будь то весело или востребовано сделал бы не хуже чем раньше,но блять,это так.

Всегда давалось легче восприятие вещей.Будь то тонкости жизни или понимание стратегии.Почему так правильней,а так выгодней.Но моё "угодить всем" часто заставляет уступить идиоту.Возможно именно это повлияло на мою привычку "уступать из-за ненадобности".Смогу ли я теперь убить всё то к чему я так стремился?А мне ведь это сейчас действительно надо.Уже и забыл когда последний раз делал для себя.Даже учитывая если отбросить все мелкие проблемы.Пора бы уже.То,что я так поступал зря уже не раз показали.Никого вокруг.Смутная тень которая пропадёт при первом лучике солнца.Понимая что это так осталось только тыкнуть в это носом,и добить.Вот так я расцениваю своих "близких" людей.Но и всё же после этого всего не зря.Близко не подпускал,многого не требовал,я б даже сказал вообще не требовал,просто желал.Личный опыт да и всего,за что собственно и благодарен.Ведь в общем счёте виноваты мы сами,но тяжеловато не преступать ту грань "вины",она ведь и погубить может.

У каждого своя "судьба" которую строим по маленькой ступеньке изо дня в день.Будь то день в непонятке ,насыщенный,или же "запланированный"/идеальный.За некоторых большая часть этой судьбы решена заранее.Кому-то просто не дают шанса.Мой случай тот что после "решена".Шанса попросту не дали.Перевели всё это в "перспективу",ещё и добавили такой характер.Шутка хороша.Получилось видимо что-то непонятное,но "толчка" под задницу так и не дождался.Самотёк.Столько всего насмотрелся что уже не знаю что из них похоже на меня.С одной стороны терзаешь себя мыслями о "времени в пустую" с другой как то и похуй что-ли...И так всегда =)Каково это жить из крайности в крайность?Вот что не рискну так это обобщать в такой ситуации.У каждого свой мотив (с).Для кого-то моя история скучна,наполнена чушью.Для кого то до боли близка,а кому-то просто симпатична.Каждый что-то да и найдёт.Лично сам это всё назову соплями.Это кстати нихреново так сковывает.Заметил недавно,что вся та каша в голове порой даже собраться не даёт.Куда уж там сделать всё как надо,"как можешь".Как же я давно не делал "как можешь".Ссылаешься на всё что увидел/услышал/предположил и пытаешься сделать из этого хотя бы что-то похожее на идеал.А сделать как хотелось бы уже и не хватает время.
Начал слушать репчину.Затянуло пиздец.Наконец понял почему так..Скорей не понял,а попал.Порой близкое слышишь в тех строках что читают все эти люди,невольно задумываешься что пережили они..

5 минут это много.За 5 минут можно лишиться всего.


Лучше сгореть, чем угаснуть (с) Курт Кобейн

делаю громче музыку что бы не слышать свои же мысли
Состояние пиздец непонятное...не злой,особо не парюсь,даже не уставший от чего-либо,просто дырка.Собрать даже мысли с трудом получается.Привык винить себя во всём,а теперь даже взглянуть на ситуацию со стороны не могу.Самобичевание какое-то.По сути не виноват,но либо из-за этой "привычки",либо потому-что так оно и есть не могу злиться,не могу накричать и устроить скандал,ведь изначально я сам понимал почти все тонкость и чем это кончится.И что-то изменить не хочется.
Ещё и этот покер))Попасть во флоп просто не могу,после "просмотров" флопа на чём попало иногда удваиваешься за счёт своей стрёмной удачи ,да и на дро не сыграть.

меня разрывает на части


меня бесит моё "положение"


всем похуй на меня



я не хочу работать на "обычной" Работе


у меня нет любимого дела


я лишь убиваю время днями на пролёт угнетая себя этим же


как мудак,из крайности в крайность


меня слишком сильно парят деньги
которых просто нет


хочется лёгкости


цепляешься за всё что можно
что не сломаться


нихуя не получается


ищешь хоть что-то


какое то себе оправдание


а мой характер доказывает обратное

что я попросту слабый и никчёмный


и никого это не ебёт

пусть даже это волновало кого то


это бесполезное чувство ко мне


потому-что проблема только во мне
я не хочу критики


она сейчас для меня слишком болезненна


я знаю что делать

я знаю на что я способен


но я не хочу


этого
я не вижу смысла отдавать себя полностью чему то


мне это не интересно

Весь день убиваешь.Убиваешь неважно чем,что найдёшь.Хочется не помнить его,только частички,скрасить "ожидание"...если это можно так назвать.Очнувшись вечером когда останется пару часов до конца дня,начинаешь ценить это время и хочется потратить на что-то стоющее.Немного терзаешь себя за всё то что пропустил.Особенно это чувство...из неоткуда.Интуицией это назвать тяжеловато.Логически обьяснить возможно,но не до конца,а именно почему сейчас эти "переживания" всплывают, и почему-то знаешь конец,если опять же "убьёшь время в ожидании".

Соскучился по этому состоянию...выкурил 7 сигарет за день))Немного побаивался что начну курить,это б убило меня,по крайней мере огромную мою часть,часть которая удерживает остаток сил,но знаю что не буду.Приехал - хочется ещё.Хочется довести до предела,но девушка была занята,жаль,именно этот человек вызывает частенько желанное.Хочется такого что б даже я не смог вывезти.Хотя куда там...это банальщина.Лишь на мой взгляд "весомо".Хочется ещё грусти/печали,а казалось бы куда больше ? И так глаза переполнены ею,даже слишком зачастило про эти "печальные глаза".Как много я не замечаю в последнее время?

Это чувство смятения не даёт покоя.Как же хочется просто отбросить всё лишнее и понадеяться только на себя/оставаться при своём мнении.За довольно таки короткий срок это чувство стало ненавистно.Я б даже сказал невыносимо.Неужели я теряю желание к которому я стремился "Угодить всем"?Возможно к лучшему.Многие были бы рады увидеть меня именно в этом свете.Может нужна "пауза" на которой просто позабуду?Не знаю.Знаю лишь одно - мне действительно необходимо прийти в чувства,вернуть свой "боевой характер"(с) .Всё слишком быстро для меня развивается/происходит.Устал ничего не делая,или от "ничего не делая" ?На тонком волоске висит моё настроение и пытаешься удержать это всё в себе,разобраться.Всё сложнее изо дня в день найти те слова,именно те что б было всё ясно.От моего состояния души до мыслей.Показать просто не получается.Некоторые вещи стали утрачивать свой смысл,и сомневаешься нужно ли это тебе...К завтрашнему дню надо быть в лучшей форме,может нажраться ?)Быть в такие дни не в состоянии уже традиция,и она ска прекрасна.
Пожалуй знаю ещё 1 :
всё будет охуенно,
просто иначе быть не может =)

Холодно.
Отношения...всё так насыщенно.Как часто люди будь рядом с тобой делают глупости?С одной стороны хорошо,ведь значит что-то есть,но насколько далеко всё это зайдёт?Часто видишь как перед тобой рушиться всё.Всё что тебе было так дорого,а ты беспомощен.Беспомощен и наполнен ненависти.Стоишь и наблюдаешь как близкий тебе человек разрушает всё дорогое тебе,зачем !?Ведь было хорошо.Из последних сил пытаешься показать человеку - вот,вот она прежняя радость ,но интересы/потребности меняются.Возможно потом...потом она поймёт.Поймёт когда всё любимое в тебе убьёт время,и эта "перемена потребностей".Самое гадкое если попытается вернуть потому-что "Трудно".Смотришь и не приятно.Это чувство отвращения переполняет,а понимаешь ведь,что недавно дарил этому человеку всё свободное время,старался,а сейчас?Одна ненависть.Позже будет легче.И в голове крутится единственная мысль : "почему ?".Перебираешь от начала до конца в поисках "где пошло не так".Она наверное и сама не знает.Может лучше отпустить ?А что тогда я ?Я - сильный,но так хочется обратно.Запах духов на руках,прикосновение губ,вечера проведённые с ней.Больно...ещё что-то осталось ?Никуда не ушло,просто обратный эффект,потому-что "не знаю".Эти громкие ссоры,скандалы ,её слёзы.Не укладывается в голове.Выпил,успокоился..попытался отвлечься...хочется позвонить.Ещё и эта блядская осень давит.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые..(с)

как думаете стоит ли бороться до конца или же просто кинуть монетку,но возможно после возненавидеть себя ?

Бегло почитал 1-го парня.Красавец.Ненависти чуть-чуть больше,благодарности меньше.Думаешь сколько же ты время потерял наблюдая за "тёмной" стороной этого блядства.Привык всё брать на себя,а ведь так оно и есть.Всё что мне надо - мне дали.Огромный потенциал/перспектива,а я сижу и ничего не делаю,обидно.А ведь бывает и так что попросту не хочется.Вроде месяц назад был готов отдаваться этому прекрасному ощущению усталости полностью.Устал до "не могу" ,спишь по 3-6 часов в сутки,а доволен.Сейчас немного наоборот.Просыпаешься с мыслью что уже не так то и важен этот "месяц назад",да и в общем - не важно.Мировозрение действительно слишком часто меняется в последнее время.Не потому-что не стабилен,а потому-что дурак.Маска.Именно это понятие ущемляет больше всего,почему так ?Читая чужие статьи.В какой-то мере оправдание есть,но принимать его - не по мне.Не было никому дела до меня с самого детсва наверное,всё сам,а ведь получалось!Мимолётные сомнения?Как же я благодарен этим мелким радостям.Пусть это будет песня,или же человечик с мечтой и огнём в глазах,не важно.Иногда услышав нужные слова,или поддержку словно камень с души.Некое вдохновение приходит,и сразу ясная голова.Сегодня именно этот день.Безумные 2 часа вечером снова подарили мне огромное желание "бороться".Потихоньку возможно я добьюсь желаемого - смысла в жизни.Пусть невыносим,пусть кучу глупых постов,и чрезмерные пессимистичные сообщения это действительно не так важно и куда более - простительно.Это мой личный опыт.Я действительно начинаю жить.Спасибо

Как же часто люди тонут в своей утопии пока гоняются за своим счастьем,каждый день спотыкаясь.И я в том числе.Всю жизнь пытаешься придерживаться этой самой "объективности",и как же в конце концов не хватает своего взгляда на мир.Это бесчисленное кол-во мнений у каждого из нас и каждое важно не менее последующего.В итоге ты садишься и пытаешься собрать эту кучу в голове...Напрасно.Угодить всем невозможно.По крайней мере так говорят.Как же глупо зацикливаться на чём-либо,а ведь хочется идеала которого попросту не существует.Либо ты набираешься опыта потихоньку теряя время,ведь можно всю жизнь на это потратить..Либо ты делаешь всё безукоризненно поставив перед собой цель.Выбор за тобой стоит всегда.Твой драгоценно-невыносимый выбор.