Пару дней назад я возвращалась вечером домой после занятий и просто посмотрела на время на телефоне. И вдруг мне отчётливо врезалось во взгляд: 21 Октября. Я бы абсолютно серьёзно поверила гораздо больше, если бы мне сказали, что на дворе 21 Августа. Как прошли целых два месяца я совершенно не заметила, я действительно выпала из жизни. А числа, события - ну я не знаю, было и было, но никакого значения я им не предавала.
Маша вчера впихнула в меня энную дозу успокоительных таблеток. Ожидаемого эффекта они не произвели даже в таком количестве, зато вечером меня просто напросто вырубило на диване. А сегодня целый день кружится голова, тошнит и я плохо соображаю. Меня чуть не сбила машина. Что же, Бог милостив.
Мои нервы скачут, я чёртов подросток, я заебалась. У меня подростковые прыщи и совершенное отсутствие груди. Хочу идеальную кожу и третий размер. Да мне бы хоть первый :D
Вообще, я в твоём дневнике прочитала, что ты счастлива. И я рада, что ты счастлива. А ещё я решила - когда бы мы теперь не встретились, но если ты захочешь выяснить причины - я расскажу тебе. Вот. (!). Надо перестать быть трусом. Трусость и глупость - вот что останавливает этот мир и мешает ему. Не хочется ведь быть трусом и глупцом, хотя пока, на деле, оно именно так и есть.
Ты, кстати, мне снилась. Я проснулась на моменте, когда кто-то мне говорил о тебе: знаешь, в наташе определённо есть что-то лесбийское.
Лиза говорит, что это мои эротические фантазии. Мне здесь нравится слово эротические.
Лиза хорооооошая очень.
Слушаю всю неделю Fix You, ты в моих фантазиях так нежно целуешь меня под конец :)
ВСЁ. КОРОЧЕ. У МЕНЯ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ДОЛГОЖДАННЫЕ КАНИКУЛЫ И ALKO PARTIES, так сказать, я не должна унывать!
За неделю нужно:
1) Прийти в себя
2) Подлечить лицо
3) Написать олимпиады по русскому, английскому, литературе и обществознанию
4) Кстати, на обществознание не мешало бы хотя бы записаться
5) Разобраться с завалами в школе
6) Поговорить с Настей, а то она обижается - это НЕхорошо
7) Написать любимым людям что-то приятное, я ведь правда их люблю.
8) Дописать сочинение в ШЮЖ, а то то говно, что я написала на ту пятницу не совершенно не котируется, вот.
9) Почитать вас, наконец-таки, а то я совсем не успеваю этого делать
Radiohead неизменно прекрасные песни пишет. А перепев Земфиры их саундтрека Creep - в моей душе.
When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special
But I 'm a creep
I 'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
She's running out again
She's running out
She run, run, run run
Run
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here
Каждый раз, когда звонит домашний, я боюсь брать трубку, я боюсь: а вдруг ты. Что мне сказать? А если тебе плохо, неужели сказать "нет", наврать, что мне всё равно - уничтожить тебя? Или, с другой стороны, тебя это наверняка вовсе не уничтожит...
Ладно, всё равно ты пока ни разу не позвонила. И не позвонишь. И..да и слава Богу.
Меня всё это довело до полнейшего маразма: я, человек, который к Богу относится как к равному себе, вчера была случайно в храме и просто просила Бога о тебе. Уже не в первый раз, просто раньше мои мольбы взывались пьяному ночному небу.
У меня нет сил писать интересные посты, извините. Свой единственный выходной я потратила на совершенно бесполезную экскурсию в Бородино; зато дорога туда - почти как дорога на мою дачу. Так что я вспоминала наши места, вспоминала то чёртово 22 Августа. и 25. и 28. Да бери любой день после 21.
Хочу, чтобы меня просто все любили.
Это смешно, ДУРА-ДУРА-ДУРА-ДУРА-ДУРА, когда же мне дано будет понять, что всё закончилось, потому, ЧТО НИКОГДА НЕ НАЧИНАЛОСЬ, что никогда ничего не будет; что всё прекратилось, потому что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ (я в данном случае о дружбе, а не о моём к тебе отношении), но никак не из-за моих "благородных" жертв?
СМЕШНО.
Я отключу здесь комментарии, фу, это вообще самое низкое, что может быть - истерика и слёзы.
Как же душно, тесно и плохо.
Я когда-нибудь назову свою дочку (если у меня будут дети вообще) твоим именем, Наташ.
Я так люблю тебя, уже ни в коей мере не моя девочка.
Это будет моя новая эра жизни - полнейший отказ от тебя; и да, спасибо Всевышнему, что ты этого даже не почувствуешь; мне не привыкать скрывать свои чувства от тебя.
Всё, что я делаю - правильно. Ты никак не отреагировала на моё сообщение, в коем я сообщала, что ты полнейшее говно, и из этого следует два возможных варианта: либо ты взбесилась и посчитаешь своим стервозным долгом плюнуть мне в лицо, и мы таким образом перестанем общаться, либо ты придала мало значения моим словам, и как обычно позвонишь, когда у тебя всё плохо - и это плохой для меня вариант. Мне БОЛЬНО будет сказать тебе "нет", но я знаю, что скажу, потому что я так решила.
Стирать тебя из телефонной книжки бесполезно, я номер твоего телефона (любой) повторю в любую секунду, не задумываясь. Удалять тебя из контакта - верх глупости, да и я не смогу, мне всё-таки необходимо знать, как у тебя дела, так что я буду довольствоваться твоей стеной. У тебя преимущество: ты отлично знаешь мой пароль, странно, номер моего домашнего ты выучить не удосужилась за столько лет.
Вчера смотрела в миллионный раз твои фотографии - господи, ну ты же верх совершенства. Я обожаю твой запах, твою одежду, твои волосы, улыбку (ты всегда так искренне улыбаешься), как ты чертишь свои архитектурные проекты (бля, ну ты же так сексуально это делаешь). И всё чаще смотря на себя в зеркало, меня посещает ироническая мысль, которая рубит все мои мечты о "возможной в далеком будущем совместной жизни" на корне. "Верх совершенства" просто не может полюбить этакое, этакое меня, будем выделять меня, как отдельный вид человека - "этакое". Что называется, убогость - наше всё, и вот на что я надеюсь? Я ведь для тебя должна быть не меньше "верха совершенства в кубе". Поэтому всем, чем я дышу последнее время - мечтаю, что через год из меня вдруг родится та, что будет тебя достойна, и тогда мы встретимся. Но пока я не перерожусь, хах, я обещаю, что мы не увидимся; вот ты даже не представляешь и не думаешь, какое тяжкое бремя я с тебя снимаю.
Хочу жить с тобой, просыпаться по утрам и, улыбаясь, целовать тебя сонную, такую мою, и да, обязательно утыкаться в твои волосы - в них весь твой запах.
Я постараюсь реже писать здесь о тебе (в смысле, буду писать преимущественно на другие темы), ибо так нужно.
Кстати, о моем чудо-лице, вот с последних выходных, когда я поняла, что марина - действительно друг. Я - сущее дитятко. Кстати, я так и не сказала, как меня зовут - Настей.
Я - конь в коричневом пальто.
я слева.
в общем, пиздец.
P.S. Это, думается мне, совершенно не в тему, но представлю вам небольшое рассуждение. Сколько вокруг крику, что мол, кризис лесных ресурсов на планете, деревьев нет - бумаги нужно всё больше, и скоро сдохнем мы, как мухи. Ну так объясните мне, на кой чёрт мы тратим этот бесценный материал на грёбанную рекламу в виде листовок у метро (убить готова, это же можно добрую сотню квадратных километров леса уберечь, не печатая это говно, содержание которого дай боже один человек на сотню всё же прочитает). Или на многочисленную жёлтую прессу? Неужели нельзя сделать жёсткие требования к газетам и журналам, и тогда 80% бумажных сми просто исчезнут: спасено будет не только нное количество дерева, но и информация будет действительно качественной, обдуманной, у журналистов, уверена, улучшится зарплата и положение в обществе. Но нет, кому это надо? Пущай еблическая газета Metro существует дальше. У меня искренняя неприязнь к ней - по утрам в метро её каждый второй читает, а из-за жуткой давки, кладут газету чуть тебе не на лицо.
"Если человек гандон, то и отношения у вас будут натянутыми!!", - написала ты мне вчера вечером. На что я и ответила - "Гандон, очевидно, ты."
Всё, хватит, прекращать уже нужно жить не собой. Это всё чертовый юношеский максимализм, знаете, такая непритворно противная вещица.
К чему я расточаю своё тепло и любовь человеку, которому она нахрен не нужна? Да тебя только и волнует, что я слегка спутала тебя по поводу билетов на muse. Тебе откуда знать, о чём я постоянно думаю, мечтаю и с какими мыслями засыпаю по ночам? Да и знала бы - я же вижу, как ты поступаешь со своими мужчинами: влюбишь и держишь их рядом, при этом абсолютно не отвечая на их любовь. Меня бы ты скорее всего просто растоптала своими усмешками или, хуже того, глупыми подозрениями в моих "потаённых желаниях", ну да, а то вдруг я тебя изнасилую.
Вообще, я удивлена, что вы читаете эту бессмыслицу; я почитала ваши посты и поняла, что насколько же ничтожно моё существование)
В последнее время ко мне всё чаще приходит в голову мысль, просто наваждение какое-то. Знала бы ты, как я хочу, чтобы через год или два, когда я из глупенькой 15летней девочки превращусь во что-то грациозное, мы встретились. Представляешь, как замечательно?
Я понимаю, что моя мать - огромной силы человек, тащит на себе три семьи фактически и начинающийся бизнес отчима, но чёрт побери, какая же она от всех этих забот ебанутая.
Я хочу кричать о своей ориентации
Только вместо этого я молчу
Но дико хочется орать, да чтобы все знали
Нет, я наверняка не молчу, а как обычно всё делаю со скрытым смыслом.
Например, разговариваю с людьми об их отношении к лесбиянкам.
Даже не перечислить, скольким людям я забила этим головы.
Да дура я круглая.
Hooray!
1) После года бесчисленных попыток, неудач, слёз, холодного поджимания губ Я НАКОНЕЦ-ТО учусь на очном отделении ШЮЖа! Ура-ура-ура! С 8 Октября начинаются занятия, и хотя я, как второй год обучения, не буду проходить своего любимого Достоевского, но зато буду слушать прекрасные лекции Татьяны Спартаковной о Булгакове! Чёрт побери, насколько же это прекрасно. Да и Паршева поступила на первый год, это просто шикарно в квадрате, короче, я довольна.
Я так люблю здание журфака МГУ, что просто не представляю, что будет, не поступи я через два года на факультет.
2) У меня отличный класс, нет, правда отличный. Во всяком случае уровень отношений моих с народцем уже выше того уровня, которого мы достигли за девять лет в 1207. Ещё, ненавижу, когда у людей не рыжий цвет волос, а какие-то говнокабочки. Вы НЕНАТУРАЛЬНЫ! А вот Ларина - настоящая рыжая сука, ну это я любя.
3) Сегодня настолько хорошее настроение, что его не сломит ни стремительно ухудшающаяся погода, ни странности моего отношения к тебе. Единственное, что меня ненадолго выбило из строя, это когда литераторша снова начала вставлять свои комментарии. Почти что цитата: "Очень много людей, понимая, что они чувствуют по-настоящему, пытаются уничтожить своё чувство". Ну а что ещё остаётся делать? У меня в любом случае не получается, я так что я пока искренне тебя ощущаю, mon chere.
Шумная и явно неудавшаяся мне фотография, но я так помню тот зимний вечер. Винзавод - буквально классика жанра.
МАНДОВОШКИ - целый день просто до трясучки хочется кому-нибудь сказать это слово, но я, чёрт возьми, соблюдаю общественные приличия и держу себя в руках. Мандовошки, мандовошки, мандовошки, МАНДОВОШКИ.
Я сегодня большая молодец, убрала всю квартиру, совершенно - это же моя "святая" и непоколебимая обязанность по дому, приготовила курицу и даже пытаюсь сделать домашнее задание! Это какой-то научный апгрейд, ну!
Чёрт, я так скучаю, и так хочу тебя обнять. Мне тебя настолько не хватает, настолько, НАСТОЛЬКО. НАСТОЛЬКО!!! Я живу с огромной пропастью внутри себя, и что-то сжимает сердце, и до безумия больно. Если так пройдёт год - ведь это и означает, что я тебя потеряла, да?
У меня непреодолимое желание почувствовать чьё-нибудь тепло; слушайте, я заебалась вечно всех добиваться, ну обнимите меня завтра! Минут 15ти мне вполне хватит, спасибо. Я знаю, что я вечно ною, но кроме этого места мне больше тупо некому, - у меня лучшие на свете друзья.
В общем, какая-то хрень, я не могу ничего высказать целесообразно, и хочется задохнуться в удушье.
Иногда так и тянет "перелистать" относительно недавние воспоминания, вспомнить и даже заново ощутить.
Как хорошо я помню прошедшую весну, когда у нас всё только начиналось; это было вроде безумной маниакальной связи - совершенно тотальное растворение друг в друге. Я снова хочу утонуть в тебе, и настолько глубоко, чтобы никогда оттуда не выбраться. Куда всё делось сейчас - ни ты, ни я не сможем объяснить. И самое, самое, что убивает меня по миллиметру каждый день - я понятия не имею, о чём ты думаешь и думаешь ли о том же, о чём и я? Поговорить с тобой "о нас" сейчас ровно так же невозможно, как долететь до венеры; о чём говорить, а главное - что сказать? Но я всё равно от тебя безума, сучка, ты же знаешь. Ты меня весной к себе привязала раз и навсегда.
Чем отличается лето от осени - даже не ебучим 10ым классом, а полнейшим изменением окружения. Мои любимые друзья как будто остались где-то в прошлой жизни, а я теперь здесь, и порой так хочется просто позвонить Полине и сказать: эй, чувишечка, а может через полчаса на домодедовской? Ан нет, до чувишечки теперь целый час на метро катить. Вернее, ей до нашей станции. Нет, я не жалуюсь на новый лицей - очень приличное место, и параллель у меня приятная, но где же то, что я привыкла называть "своим"?
За моё лето было бы стыдно не сказать "ребята, блин, было тепло с вами, спасибо!" рыжей, полише, агрессору и тебе.
Я люблю вас!
[700x467]
P.S. Вместо уборки квартиры тусила с мелкой, мой Canon уже устал её фотографировать))
Вот совершенно нет желания портить эту первую запись всяческими знакомствами, я и не буду; тем более, откуда мне брать читателей - я пока смутно себе представляю.
Я помню свои прошлые дневники на этом сайте, это смешно и, думаю, печально. Я там писала, когда мне было лет 12-13, убийственный возраст, я вообще не понимаю, как меня переносили да и переносят окружающие.
Вообще, есть у меня блогик на жж, но там, блин, в друзьях различные суки, при которых нельзя ничего писать и нельзя, о Боги, материться. Хуево. http://countless-milk.livejournal.com/
Никак не могу закончить своё небольшое говно-творение. Нет, ясно, что как обычно не шедевр, слог хромает да и эти мои обороты речи; но чёрт побери, хватит уже бросать на полпути! А всё потому, что начинала я писать на пике своего очередного периода лесбиянства, но, вспомнив мудрую наставление, что нужно творить в спокойном состоянии, а не взбудораженно-нервном, я остановилась. А сейчас что? Да ничего, видимо, придётся ждать следующего всплеска моей к тебе любви, иначе откуда мне брать эмоции, чтобы написать самое главное?
Моя младшая сестра - какой-то вундеркинд. Какой ещё ребёнок в 1,5 года будет требовательно орать через всю квартиру: "Папа, сядем!". Нет, я просто в шоке с этой маленькой сволочи.
Лицезрейте мою мелочь на фотографии. Вообще, когда черт побери у меня будет фотошоп?! Я больше не могу делать это в уебских приложениях вконтакте!
У меня стало очень ровное настроение, и меня как-то неожиданно трудно выбить из колеи.
Видимо, всё никак не отойду от эмоциональных потрясений после концерта Земфиры, столько ждать и так любить могут только такие сумасшедшие фанаты, как я. Зато теперь у меня есть её автограф, даже два, и пополнения в коллекции альбомов. "14 недель тишины" я уже просто до дыр заслушала.
Кто мне сказал не получится?
Если мне хочется - сбудется.
После каждой записи мне хочется посвящать тебе миллиарды строк.
[604x403]