"Ах,"-сказала мышка,-"мир сужается с каждым днем". Сперва он был так велик,что мне было страшно, и я бежала и радовалась,что, наконец, вижу стены и слева и справа, где-то вдали, но эти длинные стены так быстро устремились друг к другу,что я уже оказалась в последней комнате,а в углу стоит ловушка и я в нее бегу". -"Так беги в другую сторону,"-сказала кошка и съела ее.

пусто в душе и круто в рассудке.жизнь вообще интересная вещь.как может быть так хорошо,когда настолько должно бы быть фигово?...Подметала резко "закрылся")(с)

наверное у каждого человека в крови - достичь того,что не смогли другие,объять необъятное. показать всем себя так,как хочется и думать,что ты читаешь мысли окружающих.мы живем для чьих-то мнений и критик,совершенно не замечая,что наше время уходит. уходит как вода,как песок сквозь пальцы,чего только в качетсве сравнений не придумала современность?но ведь радость жизни совсем не в этом. радость в мелочах - необъятное цель. зайдя сегодня на страничку ЖЖ своего друга я внезапно поняла это сегодняшним,таким странным вечером. и вот,готовая биться в истерике(со мной это,знаете ли,случается)я успокоилась. он живет. он чувствует,радуется,переживает. большое спасибо тебе,мой добрый друг(как добрый жук,ничего личного)что ты открыл для меня сегодня эту простую правду. я возобновляю печатание на своей странице.но оно не будет адресовано кому-то одному.я найду друзей.и пусть они не будут читать то,что я пишу,пусть.я просто откроюсь.и то,что я держу столько времени в себе я открою для всех. и начну прямо сегодня.хотя бы со своих мыслей.
я рада,что начинаю обретать самостоятельность.мне не нужна опека.зачастую я думаю нужна ли мне поддержка,но пока не определилась.наверное да,она нужна многим людям.и я не уникум,чтоб отличаться от большинства. но иногда мне просто хорошо одной. сесть с любимой книгой и кружкой чая с медом,одеться и пойти по любимым местам столицы,просто поспать...да,и в этом пройдет моя жизнь.в ТАКОМ отдыхе.иногда.ведь я не сторонник пассивного отдыха.обязательно позову с собой открывшего правду друга куда-нибудь,соберем компанию.ведь передо мной жизнь,на которую я упорно забиваю с недавних пор. события сегодняшнего дня рассказали мне заново правду происходящего - мы все одиноки. русский философ Иван Ильин писал об этом - никто никогда не будет чувствовать за нас,никто не сможет переживать также как мы. и даже если нас окружает толпы друзей - это мираж. они также одиноки. просто сбегая от одиночества они бегут в толпу,боясь остаться с самими собой.я не боюсь.и мне не страшно. бояться я перестала в 2002году. потеря страхов далась мне нелегко,но сейчас 2011 - у меня было много времени для практики.
я стану самостоятельней. первый шаг сделан - меня приняли на работу. замечательный коллектив,которому пригодится и мой юный возраст и небольшие организаторские способности. я наконец-то добьюсь того,чего хочу.и рядом со мной будут люди,а не живые камни.
такой сумбур,попахивающий суицидом)а на самом деле я нереально счастлива.будто вдыхаешь полной грудью и задерживаешь в себе воздух.легко. даже слишком. спасибо тебе,мой лучший друг. тебе можно доверять.

я не эмо,милый и не стоит впредь меня так называть. да,я не такая веселая и оптимистичная как все твои вместе взятые друзья,я мало улыбаюсь,не умею рассказывать анекдоты и редко смеюсь, но зато я думаю больше и иногда что-то делаю.
я не знаю что писать. восстановила пароль,сохранила закладку,но тем не менее мысли в голове ни одной.начала стряпать подарок на твою ДМБ, но он только на стадии разработки,да и рассказывать о нем не хотелось бы.
стандартные вопросы,типа"как ты там?","скучаешь?","что делаешь?"задавать не хочу - как-то скучно все это,да и ты не любитель сантиментов.
в ушах любимая музыка,ноут греет живот,ноги отдыхают после продолжительной хотьбы - я много сегодня успела.word открыт,клавиши стучат,но голова где-то не здесь. жду-не дождусь долгожданной поездки домой,мысль о том,что дни отъезда приближаются просто греют душу. не буду продолжать.думаю,этот ящик был когда-то создан для второго письма,остальные будут мало тебе интересны.

ты перестал писать мне. только один день прошел после нашей ссоры,а я уже успела соскучиться несмотря на обиды. я не знаю как мы будем существовать дальше и будем ли,ты очень часто начинаешь предлагать ставить точку. меня это пугает. сегодня нам 11 месяцев. 11месяцев с того момента,когда ты решил предложить мне встречаться и я согласилась. вот только не знаю я одна я отмечаю эти 11 месяцев в своем календаре или ты тоже помнишь об этом. сообщение было отослано тебе,я собираюсь на вторую работу,начальник отпустил меня раньше сегодня. но вызвать тебя в аську не буду. боюсь,что ни к чему хорошему это не приведет и весь день закончится очередным расстройством...а мне сейчас нельзя этого делать. на работе я должна улыбаться. да и вообще я должна улыбаться,но в душе какое-то постоянное безразличие к окружающему. страшно думать о том что сейчас у тебя в голове и как мы будем дальше...и будем ли МЫ...смс мое ты прочитал сразу,я почувствовала. благодарю природу за это качество,дорогих мне людей,независимо от километража я так "сканирую". и ты думаешь об этой паре строк довольно часто,это я тоже ощущаю. вот только не пишешь мне ничего,поэтому и я не рискую навязываться. может ты уже решил все закончить,а я до сих пор живу вчерашним днем. скоро я на работу. нам запрещено ношение телефонов,поэтому до 11вечера он будет лежать в куртке и,как и я,ждать твоего послания. и не дождавшись будет вместе со мной плакать любимыми мелодиями красивой музыки...жаль.
жизнь прошла мимо сегодня,хотя пока рано делать такой вывод. правда,только ты можешь ее повернуть ко мне сейчас.

небольшой перерыв был в моих письмах тебе,прости,работа не позволяет даже выходить сюда,на эту страничку,чтобы оставить тебе пару строк...завтра восресенье,должен быть выходной,но...но завтра у меня снова рабочий день.очередной день приближения к твоей ДМБ и нашей встрече. очередной унылый,одинокий и такое же как и все денечек.
снова вечер.почему-то все письма,которые я адресую тебе здесь я начинаю писать вечером,плавно переходящим в ночь. скорее всего,потому что этот промежуток суточного времени характерен для нас обоих и ты быстрее услышишь и почувствуешь мое обращение к себе,хотя выйдешь и прочитаешь все значительно позднее. иногда приятно делать что-то,зная что ты потом выйдешь сюда,прочтешь и улыбнешься.
21век. стыдно. к тебе не идут бумажные письма - маленькие,но такие теплые отражения моих к тебе чувств,очень обидно...приходится делить это все с интернетом. механический почерк,механические люди,которые от праздной скуки иногда заходят сюда,читают и рассказывают о том как круто я пишу. настоящие только мысли вероятно,в наше время это единственное,что осталось в человеке незатронутым НТР. и несказанно рада этому. что можно честно написать тебе о том,о чем думаю,можно сказать при встрече и просто прошептать на ушко пару глупых и милых фраз. несмотря на всю мою серьезность,я очень хочу это сделать...
осталось 7 месяцев.совсем немного. осталась наша зима. суровая и снежная. но наша.зима ожидания. зато вместе с весной ко мне вернешься ты и больше не будет так холодно.я люблю тебя.не скучай,у нас все впереди.твоя.
PS завтра рано вставать,я ложусь. приятных и тебе снов=*

тихо. прошла тяжелая рабочая ночЬ,снова прожит осенний день,я вновь,здесь и с тобой. и пусть ты не рядом и я точно знаю,что ты спишь,но сегодня мы вместе.как всегда.
интересно наблюдать за людьми - каким разным и,порой,совсем непохожим на себя может быть человек.и глядя в глаза старого человека не всегда знаешь,что хранит в себе его память,кем он был в нашем возрасте,что любил,что чувствовал.для старика эмоции уже не важны,он "отболел"этим. душа как будто угасает с возрастом,но не отдает верха над телом разуму.человек просто сгорает.
ты знаешь,что в моем рабочем коллективе достаточно пожилых людей,но только женщин. одну из низ я знаю уже очень хорошо и мне приятно то,что этот человек проникся ко мне доверием. Анна Федоровна. герой труда второй и третьей степени.сейчас - никто.никаких регалий и наград.уборщик помещений.а она прожила насыщенную жизнь,если судить по ее рассказам. Северодвинск,военный городок,работа на подводных лодках,собственно мы с ней и сошлись в этой теме,я интересуюсь подобным,окружение разных людей и все без страха и упрека. она замечательная мать и бабушка,она состоялась в жизни и в первую очередь как женщина. она сделала все для создания и роста своей семьи и ведь ей это удалось. смешно говорить - она относилась к этому ответственно. относилась ответственно к чувствам. и именно в этом ее секрет семейного успеха.
много о ней я писать не буду,если захочешь - спросишь сам. но ее рассказы заставляют задуматься над собой. да,лет мне не много,но добиться я еще ничего не успела.а хочется. хотя бы для себя чего-то достичь.правда пока поприще никак не найду,но надеюсь,что все еще впереди.
голова ватная,я не соображаю уже совсем,но несколько строк все-таки допишу.глядя на окружающих всегда рождается мысль,что все мы созданы для какого-то подвига,индивидуального И общего.даже не или,в нашей жизни их должно быть как минимум два. общий подвиг нам помогут изобрести наши политические лидеры - будь то война,голод,кризис,демографический спад или всероссийское закрытие производственных едениц. только вот свой подвиг должен знать каждый человек.свой личный.мой.тот,о котором я уже знаю,только пока рано к нему приступать,есть еще немного времени,для того,чтобы подготовится к нему...этот подвиг жизнь.ведь она есть у каждого.я не диктую курс граждановедения для 7х классов,что каждый человек должен прожить свою жизнь так,чтобы не было стыдно,это не оговаривается.правда слова эти уже не вселяют ни радости ни надежды в душу.а нужных слов мне не дает подобрать хотящее спать сознание.
мой подвиг - жизнь.и я знаю что с ним делать. а ты?

дождь.снова сильный дождь и мысли о тебе.о том,как все сложится в будущем,в другом времени и при других обстоятельствах. немного хочется спать,горячего чая с медом и под теплый плед.очень не хватает тепла,душевного тепла - не хватает тебя.каждый день отдается в памяти зря прожитой минутой,часом,да и просто мгновениями...
когда-то меня спросили как бы я провела свой последний день,если бы точно знала число.знала,что на закате солнца я просто растаю в его лучах,а не умру обычной физичкской смертью.и я ответила,что проведу его с тобой.не знаю как он сложится на самом деле,но я вижу его так:
Новая Зеландия с ее бескрайними зелеными лугами,холм в огромном поле и небольшой домик грубого камня и простого интерьера внутри. Тихий домашний очаг с сухими полешками,ковер на полу,деревянная кровать и окошко над ней,чтобы утром можно было открывать его и вдыхать свежий запах трав и ранней росы,а потом,накинув на тело что-нибудь легкое,пренебречь дверью и выпрыгнуть в это окно навстречу утру,солнцу и...жизни. несмотря на то,что это утро - утро последнего дня.и хочется просто дарить тебе радость.радость только от присутствия,радость от наполнения энергией.последнюю радость.и просто быть вместе.вечно...потом выбежать с тобой на невысокий холм и ловить ветер кончиками пальцев,ощущать губами и быть абсолютно счастливой,лежать на траве,чувствуя приятное тепло земли и смотреть в бескрайнее небо...и хочется петь.что-нибудь доброе,такое,что не было бы известно нам обоим,просто мелодию сердца.и чтобы звучала как флейта,мягко и нежно.мелодия жизни.наша мелодия.смотреть на тебя, в твои глубокие ласковые глаза,которые блестят при сильном ветре и всегда говорят,что все будет хорошо. я хотела бы смотреть в них всегда,касаться руками лица и волос и просто держать твою руку в своей,чтобы никогда и никому не оставлять тебя. но время. время проходит быстро и этому дню наступит свой конец. мы просто перейдем поближе к дому и сядем на траву,наблюдая за тем,как большой огненный шар уходит за горизонт. и не будет слез и боли,все как и всегда будет хорошо.ты крепко обнимешь меня,а в ответ я прижмусь к тебе и подарю последний поцелуй,исчезая со светилом. когда ты откроешь глаза - ты еще будешь чувствовать мое тепло и дыхание. и незримо отныне я всегда буду находится рядом,чтобы ни одни человек не смог доставить тебе боли.
все было бы именно так,знай я точно,что мой последний день - завтра.

эти письма я посвящаю только одному человеку...