Задумалась тут, ежли человеку со скромным доходом предложить скушать деликатес, но за ограниченно малое время, которого хватит только лишь проглотить не пережевав и не распробовав, что делать?
Согласиться? Просто для того, что бы проглотить?
Отказаться и вобще не иметь шанса в обозримом будущем иметь такую возможность?

Согласившись, будешь жить воспоминаниями этих минут/секунд/мгновений, ощущениями, додумываниями и пр. И будет нестерпимо "сосать под ложечкой" от желания повторить и наесться окончательно..
Отказавшись... ну с отказавшись то и так все ясно. меньше знаешь-крепче спишь. или не спишь, ведь шанс то был. а ты упустил по собственной дурости, гордости или пр.

А как относиться к тому, кто вот так появляется на пороге твоего дома с этим деликатесом сначала часто и дает тебе его ну не то что бы много, но в принципе тебе хватает, а потом и дозы уменьшает, и частоту? А однажды, почти через 4 месяца с прошлого"праздника живота" звонит в пять утра с предложением поесть быстренько и чуть-чуть?

И вот лежишь такой в постели, спросонья мозг работать не хочет. А ты пытаешься его разбудить и моментально придумать ответ- хочешь ты деликатесов или нет. Точнее ты точно уверен, что хочешь, и вчера был уверен, и неделю назад, да все четыре месяца жил мыслями в предвкушении, но единственное, что омрачало ожидание- ощущение, что о тебе дилер уже забыл и ты пытаешься привыкнуть к мысли, что праздника не будет.

И вот ты почти привык, нет злился конечно, ибо поставщик то в свое время обещал тебя засыпать вкуснятиной и поставки регулярные обещал.
А тут вон оно как... Ну слуху, ни духу.. Ни лизнуть, ни понюхать...

А потом на тебе. Звонит и говорит: "вот он я, встречай"...
И ты понимаешь, что мозг не проснется и говоришь такой: "знаешь что, и на кашах люди живут-не помирают, а ты, со своими нерегулярными поставками, катись на все четыре"... И пофиг, что других поставщиков не предвидится, даже пофиг, что своему дилеру хамишь и не будешь иметь даже шанса на новую поставку. В половине шестого утра пофиг всё.

И ты кладешь трубку.
И снова пытаешься уснуть.
И в этот момент просыпается мозг...

И долбит,долбит, долбит...

Будет ли следующий раз - не знаю. Будет ли другой поставщик- возможно. Будет ли деликатес таким же вкусным- не узнаю не попробовав, но и пробовать уже не хочется (а вдруг и новый сольется)...

Сделавший кается о сделанном, несделавший- об упущенной возможности...
Каюсь.

п.с. дилер, ежли ты это прочел (в чем я лично сииильно сомневаюсь) сообщаю, что поставку должны быть регулярными, а не подачкой на полчасика в шесть утра.
п.п.с.
я тебя люблю, но ты это знаешь.

Пишу для себя.
Гена. Человек или крокодил? Человечище. Веровавший в меня Идеальную. Я не дотягивалась. И отошла. Сама. Хотела вернуть. Не вернулся. Появились другие дела и интересы...
Это жизнь, мальчик мой... Жизнь... И ты понял, как распорядиться своей. ОНА... Везде эти женщины... А ведь и без них никак... И я даже тебя поняла. Ну или почти поняла... Только вопрос почему ты-молодой, талантливый и очень милый выбрал именно её... Не дано мне понимать такое... Её ребенка ты назвал своим... Благородно... Как и всё, что ты делаешь...
Интеллигентность - вот твоя отличительная черта... Я правда верю в это. Ты именно интеллигентный, милый, талантливый, но оооочень молодой паренёк... Ах да. Ты же старше меня на три месяца.... Ерунда...
И вот появилась ОНА, а точнее ОНИ (она, её дочь и подруга с парнем). Большая такая семья, прям как ты хотел. Веселенькая семейка такая. А чего б не веселиться. Пей-не хочу, чифань-не хочу... колись....Весело, правда?
Прошел год. Ты всё еще покорно ходил на работу... Был мил, учтив и вежлив... Как обычно. Увидела тебя на улице с ними... Красиво смотритесь. Дочку её на руках несешь. Кусаю локти...
Прошло еще полгода... И что-то изменилось... Не постепенно, а как-то сразу и очень резко. Будто нарыв вскрылся. И вот он ТЫ. Настоящий. Такой, как в ЖИЗНИ. Это ведь твоя жизнь, мальчик мой. Весело тебе так жить, правда? От кумара до кумара, от пьянки до пьянки... Хорошо...
Август. Иду домой. Ночь. Надо зайти в магазин... Она на пороге, значит ты внутри. Идти или нет? А вдруг узнаешь и подойдёшь ... О нет... Этого позора я не перенесу... Я вся такая культурная... и ты... никто... и снова пьян... или укурен... Выглядишь, будто месяц дома не был.... Захожу. О, Чудо!!! Ты пьян еще сильнее, чем я ожидала! Конечно в таком угаре ты меня не узнаешь! Классно!!! Хреновенько ж ты, однако, выглядишь... Но тебе ведь хорошо?! Я то это точно знаю... Вон какой довольный...
25 Октября 2010 года. Понедельник. 11.43. Чёрт меня дёрнул на часы посмотреть. Звонок телефона. Подруга звонит. Пара минут болтания ни о чем.... 11.46. ТЫ УМЕР!!! Еще в субботу!!! Я не ослышалась? Может она ошиблась? Перепутала? Может это не тот Гена?
ЭТО ТЫ! И ты УМЕР в субботу... на территории школы... ночью... и никого не было рядом, что бы помочь... Но ведь там же всегда ходят люди... Как же так? Что случилось с тобой, мальчик мой? Милый, добрый, весёлый и очень талантливый... 26 лет... вся жизнь впереди...
Я буду помнить тебя, потому что не стала той, которую ты видел... Друг из меня пугливый какой-то получился... Мурёнок, мальчик мой... Земля тебе пухом...
Тебе ведь хорошо, правда, хорошо...
R.I.P.

Вот и прошёл тот день, когда всё прошло... Я долго к нему готовилась, подбирала слова, думала, что сказать, делала многозначные гримасы... И он прошел. 5 с половиной лет... Это много или мало? Для меня - четверть жизни, для тебя... прошло и может быть не заметил. Прошло(е).. Всего лишь этап... Ступень. Шагнул, забыл.
Я такая же. Но моложе. На целый восточный гороскоп.... Но такая же. Прошла и забуду... Прошло(е)... Хотя что то меня заставляет всё время оглядываться на этот промежуток, где мы стояли на одной ступени. Может быть, потому, что с неё много интересного видно было? Может быть...
Думала, чем же тебя одарить в этот светлый день. Удивить тебя слишком сложно стало... Мешают отчасти твои бешеные заработки, твоё окружение и пр.
НО! Я придумала. Я знаю, что я тебе подарю. А точнее уже подарила. (Ведь этот день прошел.) Я дарю тебе СВОБОДУ от себя. Я дарю тебе ПОКОЙ. Я знаю как дорого для тебя всё это и поэтому дарю. Глупо как то. Но ведь теперь ты не должен будешь вспоминать про мой день рождения и дату нашей первой встречи, звонить и поздравлять. Это свобода. И не должен будешь из чувства никому не понятного долга встречаться со мной (или выкручиваться, дабы не встречаться). Это покой. Веришь? Меня НЕТ. И не было. И НЕ будет. Ты встретишь меня в городе, но тебе не придётся уворачиваться от взгляда... Да и я не буду намеренно повышать голос в разговоре с друзьями (что бы ты знал, что у меня есть о чём кроме тебя говорить...). Вот бы еще в памяти перестановку системы сделать... Что б совсем хорошо было. Не помнить, не знать, не ждать, не верить....
Не хочу!
ЧУдные времена были. Если и это забыть, тогда только пустота останется.... А я еще внукам эту историю хочу рассказать... "Знаете, был такой ЧЕЛОВЕК, за которого душу дьяволу продала бы...." Веселенькая такая история бы получилась...
Хочу, что бы и ты не забыл. Как было хорошо, пока не стало плохо.

УДАЧИ тебе. Мира, покоя и свободы.
Когда-то любила...
Простишь?
Я простила.

Слушать этот музыкальный файл

Не обижайтесь все, кто мне НЕ мил, что иногда гляжу по-волчьи... Я слишком долго всех любила! Спасибо! Отучили!!! …..Сволочи...