Расчет без души,
Тебя ненавижу.
Звони и пиши,
Тебя не услышу.

Захочешь понять,
Пойти мне навстречу.
Не буду я ждать,
Пусть даже замечу.

Без чувств не живу,
И жить не желаю.
Расчет без души,
Тебя презираю.

22.55
23 ноября 2004 года

Порвать в клочья планы,
Разбить в дребезг мысли,
Чтоб только осколки
И не было смысла.

Старательно мусор
Смести аккуратно
И прочь, развернувшись,
Уйти безвозвратно.

22.50
23 ноября 2004 года

Хорошо - не верить ничьим обещаниям.

Хорошо - никому обещаний не давать.

Мне нечего сказать.
*улыбаюсь*

Время потеряло счет минутам, непрерывным невозмутимым потоком устремившись в будущее. Юра ласково гладил лежащую рядом с собой подушку, с нежностью глядя на нее, не уставая тихо приговаривать: "Спи-спи, мамочка..." Он заставил свою память забыть, что мамы нет рядом с ним уже полгода. Полгода одиночества, голода, безысходности, больниц, обильно заливаемых суррогатным алкоголем. Не хотел его мольбы слышать ни бог, ни дьявол, не позволяя уйти из жизни, в очередной раз реанимируя и возвращая на исходную позицию.

...Когда мамы не стало, у него не хватило сил спуститься с четвертого этажа на первый, чтобы посмотреть на неё в последний раз, прикоснуться к холодной руке. Зеленый змий затмил белый свет, заглушив немой вопрос, повисший домокловым мечом "Как жить дальше?.." Соседи и дальние родственники не стали тревожить Юру, предвидя всю бесплодность своих попыток, похоронив старушку, как подобает, и насколько это было возможным, имея на руках всего лишь семь тысяч рублей, съэкономленных на смерть.

...Потянулся день за днем. Таяли запасы муки, крупы, сахара, сделанные впрок мамой. Понесли из квартиры прочь одну за другой неказистые, но еще работающие вещи, подозрительного вида странные люди, как по мановению волшебной палочки являющиеся каждый раз, когда Юре сильно хотелось выпить. Иного источника дохода не было. Кто возьмет на работу рецидивиста, прожившего в тюрьмах 25 лет? Да и желания идти куда-то в поисках работы не возникало. Человек "тепличное растение", взращенное заботливо мамой, был абсолютно не приспособлен к жизни в обществе. Грязный и оборванный он таскался по помойкам, собирая пустые бутылки, чтобы на вырученные деньги купить снова алкогольный сурогат. Когда горящая жидкость, обжигая все внутри, разливалась, опьяняя, по всему телу, голод становился тише. Падая в забытье, можно было не думать о том, как снова будешь тщательно размешивать воду с мукой и есть эту странную кашу. Иногда в дверь звонила соседка и приносила человеческую пищу, ту о которой он почти забыл.

...Очередное путешествие в компании с зеленым змием окончилось черепно-мозговой травмой. Окровавленного Юру без сознания привезли в горбольницу. Трепанация черепа, реанимация. Ни одного посещения родственника (они до последнего надеялись, что Юра умрет). Врачи выходили, вернули к жизни и выписали.

"Куда идти? Домой?.."

...Обнаружив двери своей квартиры закрытыми (а ведь он их не запирал на ключ, когда уходил из дома в последний раз!), он сидел на холодных ступеньках и ждал. Ждал кого? Чего?.. Спасибо хоть дали какую-то одежду для того, чтобы дойти сюда. Маленького размера брюки не сходились на поясе и не застегивались в ширинке, их жалкое подобие прикрывал сверху видавший виды просторный пиджак. Босы ноги были обуты вразнобой: на левой красовался башмак, а "когтистые" отросшие ногти правой непослушно выглядывали из резинового сланца.

...Соседи, увидев возвращение Юры, позвонили его родственникам и запустили Юру домой. Жизнь потекла своим чередом... Снова голод, одиночество и пустота.

...Спустя несколько недель его обнаружили обездвиженным, лежащим в грязной постели. Компанию составляли лишь "дикие голодные стада" тараканов и клопов. Скорая. Больница. Диагноз: эпилепсия. Недееспособность. Разум покинул его. Родственники, приходившие на этот раз навещать его, видели как тот ловко забирает еду, принесенную другим больным их родственниками, и тут же жадно её поедает. Взгляд Юры все меньше выдавал в нем человека. Никто не хотел "возиться" с тем, что от него осталось.

...Выписка. Его вернули домой. Закрыли на ключ, оставив еды, выбросив практически всё, что могло бы причинить вред. Он один. Ласково гладит подушку и тихо приговаривает: "Спи-спи, мамочка..."

Там, где меня не трогали, промолчали… в благодатной тишине я медленно, но верно брела Своей дорогой, движимая желанием обезвредить прошлое. Меньше месяца прошло. (?) Жизнь разложила всё по полочкам, расставила по местам, вылечила.

Много ли произошло? Ответ скорее «да». Много. «Отпустила». Не жалею. Так надо. Должно было быть. Так правильно.

Взгляд измученный похоронила. Улыбаюсь миру.

…Недавно воспоминания вернули меня очень далеко назад к той, что всего на три дня меня старше. Близкие подруги «минус три года от роду» да еще «минус несколько из настоящего». Между нами пропасть. Непреодолимая. Не вернусь никогда. Слишком далеко ушла. И планки с собой тащу, вверх поднимая. Жалею ли? Нет, нисколечко.

Такова жизнь.

Кто-то уходит, кто-то приходит. Встречи приносят все больше удовлетворения. Наверно, это побочный эффект опыта.

на закате дня
[показать]

Солнечная птица, вылупившаяся из «золотого пластмассового яйца» (крышечки ;)), благодаря стараниям ГаММы ЧуВсТв, (не)УМЕЛО включившей НЕ ТУ конфорку.
[показать]

небо после.......
[показать]

*улыбаюсь*

Решила немножко взбодрить Ромку и вывести из состояния хронической работы и немногословия. :) Какая-то слишком спокойная жизнь у него пошла! Течет равнинной рекой, не встречая порогов на своем пути.

Появилась связь, забросила удочку с нанизанной в виде наживки интригой, написав о возможных новогодних перспективах. ;) Он заинтересовался переменами (!?) в моей жизни и припомнил события минувших дней. *улыбаюсь*

...А нечего расслабляться! Пусть будет в тонусе. :)

...все-таки спокойный он у меня...

Люблю.
[показать]

Хочется однозначно заметить, что счастьем пропитана каждая клеточка моего тела, мир кажется радужным, полным света и любви. И пусть это всего лишь иллюзия. Но такая приятная иллюзия, черт возьми! :)

Сиюминутно присутствует лишь одно желание - покинуть душноватый офис и вырваться на улицу, залитую солнечным светом, наполненую журчанием жизнерадостных ручьев, полных снежных слез, шлепать по ним, забыв про все запреты, не разбирая дороги, и чувствовать себя маленьким ребенком.

Заметила, что последнюю неделю отличаюсь завидным обжорством. :) Причины спрятались от моего взора. Все время хочется есть. Куда девает мой организм, тянущий на 47 кило, паек роты солдат, не понимаю. :)

Прониклась Законом Наименьшего Усилия. Быть может, это похоже на безделье. Но такое близкое мне и родное! :) Минимум действий, отсутствие сопротивления, убежденность в том, что данное мгновение такое, каким оно должно быть. (ну и пусть некая предопределенность!..)

Принимаю вещи такими, как они есть, а не такими, какими я хотела бы их видеть в данное мгновение. Шажок к душевному покою, на ступеньку выше от депресии.

Если какой-то человек или ситуация меня расстраивают, напоминаю себе, что я реагирую не на этого человека или ситуацию, а на те чувства, которые они у меня вызывают. Это мой выбор. В нем не может быть виноват никто другой. Значит, нужно сделать правильный выбор и перестать себя терзать.

Принимаю людей такими, какие они есть. Соцерцаю, не вмешиваясь в течение их жизни. Обогащаю себя, впитывая разные точки зрения.

Слилась с настоящим единым целым, чувствую легкость, радость и свободу. Замечательное состояние! :)

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

Прихожу с надеждой -
Ухожу безбрежной
Тоской.
Прихожу с улыбкой -
Ухожу с ошибкой
Не_роковой.
Прихожу за счастьем
Ухожу ненастьем,
Зимой.
Прихожу за тобой
Ухожу - пустой.
Тишиной...

Доброе утро, мир! :) Настроение игриво-озорное. :) Песня провокационная. :)

Авторов не знаю, исполняет группа "Мин нет"

Твои глаза с такой страстью, что нельзя не смотреть,
И сразу хочется все бросить и к тебе прилететь.
Твоя улыбка способна затмевать солнца свет,
Твоя фигура - совершенство, красивее нет.
Ну и пускай между нами шесть тысяч километров,
Нас с тобой соединят навеки сети интернета.
Пару слов о любви и фотография на память
И ответ от бога - свои проблемы вы решайте сами.
Скажи, зачем судьба так издевается над нами?
То разлучает, то вновь опять соединяет.
О горе мне, что не могу к тебе я прикоснуться,
Я отдала бы всё. Три ночи мне не спится.
Лишь о тебе мечтаю я в своих мечтах сладких.
Во мне природа пробивает сущность и повадки,
Я не могу больше без тебя на этом свете,
И я кричу: "Поймите, мы далеко не дети!"

И в этом танце любви я утону навсегда,
Забуду, что говорю. Ведь это просто слова.
Всего три слова о любви тебе сейчас я скажу:
"Ты не подумай плохого. Котенок, я тебя..."

И в этом бешенном ритме постоянной суеты
Перед глазами твой образ, в голове моей лишь ты.
И бесконечность ожиданий нашей встречи с тобой
Меня уносит туда, где пустота и покой,
И я забуду на время все невзгоды и дела,
Отброшу все лишь для того, чтобы увидеть тебя.
И ради встречи с тобой переверну свою жизнь.
Лишь об одном умоляю: "Пожалуйста, меня дождись."
Вся моя жизнь - игра, ты - мой подарок судьбы.
И я готова умереть, если пожелаешь ты.
Моя любовь безгранична, и манит только к тебе.
Моя любовь оставляет на сердце грубые рубцы.
Любовь прекрасна, совершенна, как ее ни крути,
Она способна два сердца на одном пути свести.

И в этом танце любви я утону навсегда,
Забуду, что говорю. Ведь это просто слова.
Всего три слова о любви тебе сейчас я скажу:
"Ты не подумай плохого. Котенок, я тебя..."

(с)

Желаю всем отличного настроения! :)

К чему только не прибегает человек для избавления от проблем в интимной сфере! Чтобы поразить, сразить наповал партнера своими «возможностями», готов верить в разные миры об афродизиаках.

Сколько загублено

Есть у меня на ЖЖ друг. Славный, солнечный, светлый, замечательный человечек. Не перестаю им восхищаться. Обожаю.
Живет он по адресу:
http://www.livejournal.com/users/kali_pottel/
Загляните, не поленитесь.

Из последних опубликованных им фото:
"Привычный советскому человеку монументализм Красной Площади,
отраженный в буржуазных витринах Государственного Универмага Москвы"



[показать]

Изменив точку отсчета, поймешь, что шел иногда ты не в направлении, ведущем к победе, а в - заданном ошибкой.

Друг, приславший вчера мне эту ссылку
http://ariom.ru/litera/2003-html/chopra/7/4.html
заставил задуматься о том, "где я?"

Тишину в офисе разорвал настойчивый писк.

"Телефон? Что это?.." - суетливо замелькало у меня в голове.

Пошла по комнатам. Мрачный кабинет шефа ответил, как в детской игре: "Холодно". Комната отдыха манила к себе звуком, обещая: "Тепло".
Вхожу. Громкий писк не утихает. Внимательно оглядываю. Голосит одна из коробочек - многочисленных подарков, позабытых и оставленных, "брошенных" и обреченных на одинокое существование без хозяина до поры до времени.

"Взять ее в руки?.. Страшно." Все же беру и осторожно открываю, понимая, что там может быть все, что угодно. Внутри "разрывается" будильник. Достаю его из заточения и отключаю.

Облегчение. Тишина.

"Чья-то дурацкая шутка?.."

Спотыкаться на одном и том же месте. Разве это не печально? Скажете, глупо? Да, глупо. Но может ли быть человек совершенным? Мой ответ - "нет".

Доверять или не доверять, впускать в свою жизнь другого человека или не впускать? Ответ "нет" гарантирует для тебя безопасность, но обрекает на одиночество. Ответ "да" всегда ведет к риску. И никто тебе не скажет, где ты выиграешь, а где проиграешь.

Ноябрь упорно хочет быть мартом. "Свежее" тепло. Черный снег. И кажется, что зима осталась далеко позади, побаловав своим присутствием всего лишь несколько дней. Конечно, и речи быть не может о том, что весь снег вдруг сойдет ручьями на нет. Не знаю, радоваться или горевать. Забыла, как выглядит солнце. Но, тем не менее, все это почему-то меня совсем не тяготит. На душе комфортно. Хотя три дня я чувствую себя физически разбитой и тяготею к бесконечному сну.

...Вчера перед сном прозвучал довольно нестандартный для нашего общения вопрос: "Как ты относишься к эвтаназии?" Ответом прозвучало: "Как ни странно, хорошо." Считаю, что каждый человек волен умереть тогда, когда он этого хочет. Ведь порой жизнь - "овощное существование", которое тяготит не только тебя самого, но и близких тебе людей. Конечно, не стоит делать этот шаг по первой просьбе, "сгоряча". Стоило бы "влезть в шкуру" другого человека, почувствовать "пульс его жизни" и лишь потом "помочь" уйти. Огромная сила воли нужна, чтобы лишить себя любимого близкого человека, пусть даже это будет тихо и безболезненно.

Жизнь склоняет меня к движению по дороге "насильно мил не будешь". Не насилую себя, не применяю насилие к другим. Каждый волен прожить свою жизнь, как он хочет, и, решив: "достаточно", умереть, когда он считает нужным.

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

...А еще страсти,
Пурпурных извивов,
Винных признаний,
Венных доверий,
Не до боли, до крови безумия.
Это сильнее, чем нож в спину,
Крепче спирта на холодной крыше -
Концентраты кислот жизни...
Жар... Дрожь-лихорадка...
Отдаться и взять сполна,
Без остатка,
Последние крохи инстинкта...