"Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так..." (с)
Никогда друзьями не становятся с первого взгляда.

Полдня прыжком пантеры в шкуре трудолюбивой пчелки. Динамику не передать словами.
После обеда, проглоченного на ходу, хотелось бы вздремнуть... ;) (однако, не поймут. :))
Мышцы тела расслаблены. Усталость разлилась бескрайним океаном. Туплю.
Пауза.

Пытаемся понять друг друга, не думая о том, что управляет мозгом наш язык. Кто - враг он или друг? К чему ведет - слиянью душ или в ловушек круг?

Меж тем, казалось бы, всё просто. В какой стране ты был рожден, как лексикой вооружен - всё в будущем тебе поможет иль, может, голову на плаху сложит.

Мир предстает пред нами потоком впечатлений. Системно представляем мы его, используя язык, обозначая "то" и "это". Затем используем понятия лишь потому, что закрепили их когда-то в языке словами, не потому, что есть они в природе. Мои снежинки за окном представишь ты совсем иными, когда услышишь мой рассказ.

В каждом языке заложено особое восприятие мира. Очередная ловушка непонимания - разные типы мышления.

Разбитая чашка никогда не будет идеально-целой, как когда-то давно, до того момента, как намеренно, нечаянно ли, её разбили. Самый тщательный, старательный, долговременный ремонт, пытающийся склеить осколки, не в силах вернуть былую красоту совершенной системы. Клей, как бы предельно крепко и качественно не скреплял - инородное тело.
И мне безумно жаль, что нашу чашку мы с тобой не сберегли.

Осколочное несовершенство - жалкое подобие такого совершенного вчера.

Нас больше нет. Есть только ты и я.

Даже в самых смелых мечтах иллюзии не смеют появляться.
...А чувства смешаны мои...

С каждым шагом тепло таяло, становясь все более призрачным и незаметным. Однако, вернуться назад не было никакой возможности, и я смело шагала вниз. Свет тускнел, и наконец, растворился в слепоте тумана около входных дверей. Последние шаги. Взгляд остановился на густо покрытой инеем, заснеженной ручке двери. Я опасливо прикоснулась к ней теплой вязаной варежкой, толкнула вперед, и вышла, встретив на пути следующие двери. Щелчок застывшего замка, и я на улице. Лицо обжог ледяной ветер. Мирным сном спали только сугробы да деревья заботливо укрытые инеем. Солнце озаряло улыбкой растянувшиеся по небу облака, делая их нежно-ванильными. Настроение улыбалось. Боль в животе уползала, возвращая радость жизни.

В которой раз подумалось о том, что быть счастливым относительно просто. Главное - захотеть. А уж если тебе так повезло, как мне, и ты не живешь на Крайнем севере в ледяном жилище с полутораметровыми стенами сделанными изо льда, когда у тебя в доме тепло и уютно, и не надо бросать в беспорядке шкуры, чтобы хоть чуть-чуть прикрыть безобразие почти вечной зимы, постоянно поддерживая огонь в костре, задымившем все вокруг, - тебе счастливым быть сам Бог велел. И только постоянная жажда завидущих глаз и загребущих рук заставляет тебя забыть о том, что все не так уж плохо.

И не надо мне теплых краев с их игривыми цунами.

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

На сумасшедшей скорости своих мыслей потерять управление над машиной фантазии и влететь в столб реальности. Разбить ветровое стекло разума и вылететь, выкрикивая последние пожелания уходящей жизни нескольких слов до того, как все станет чем-то смазанным, сплющенным и сырым...
Может быть, будет больно.
Ты хочешь так рисковать? Отпусти руль цели и пусть машина едет так, как хочет. Дави на газ. Выключи фары морали и жди этого звука. Он появится прежде, чем все остальное. И это будет значить, что ты узнал... Понял... Пожалел?...
Поздно. Знаешь, после такого не выживают. Конец тебе, малыш Стандарт. Воможно, это лучшее, что ты сделал за свою жизнь. Не сожалей. Придут другие и сделают рано или поздно то же самое.
Если будут так же безумны, как ты.

- Я бы на твоем месте подождал полгода. Не спеши, если есть такая возможность...

Полгода. Десятки миллионов мгновений возможного и упущенного. Оценить достоверно-точно вряд ли сможет даже машина. Все то же "Быть или не быть?".

Но ведь всё к лучшему. Знаю. Даже если забудут... Забывается ненужное, ведь так?..

Полгода. И сейчас мой ответ "да".
Впрочем импульсивные безумные поступки еще никто не отменял.

60 часов кружилась температура за окном в районе -30С. 60 часов домашнего тепла и безмятежности. Бесконечность снов, перечеркнутых счастьем.

Тупой пилой по струнам нервов будто кто наигрывает песню. И лучше б промолчать. Так хочется кричать!.. Внутри всё стонет, охает и плачет.

Еще чуть-чуть и на свободу! Скорее бы сбежать.

Два года писанины. Для себя, для души, когда хорошо и не очень, когда воет, кричит и рыдает, радуется, светится счастьем и смеется. Несколько попыток убийства написанного. Но реанимация и возвращение. Не слабость духа, а желание жить. Много интересных встреч, начиная с виновника заведения дневника, чувств, полезной и не очень информации.

23 января - два года этому дневнику. Знаю одно: рада тому, что он в моей жизни "случился", я только приобрела...

Дорогие мои друзья, постоянные читатели, хочу вам сказать огромное спасибо за внимание, общение, поддержку и тепло. Очень рада, что встретила всех вас на своем жизненном пути.

Она. Непосредственна и простодушна, где-то по детски наивна, свято верит в существование Бога и всего необъяснимого наукой (включая инопланетян). При некоторой склонности к фатальности, в следствие доверия гороскопам и предсказаниям, поражает открытостью ко всему новому. Любит меня. Вероятно, поэтому не критикует свободное безбрачное плавание. Перспективы тревожат: "Как же ты будешь без меня?.."

Я. Частенько критикую. Несомненно, люблю.

Он. Беспокоится за меня. Приверженец консервативных взглядов. "У каждого человека должна быть семья. Потом будешь жалеть." Не важно, кто рядом с тобой - "Что он - не человек?".

Я. К непониманию привыкла. "А Васька слушает, да ест..." Перспективы не пугают.

Зима вернулась, представ перед очами во всей своей очаровательной красе. Покрыла снежным серебром дыханьем легким и морозным тонкие ветви деревьев, наглядно показав, как должны выглядеть настоящие шедевры. Бессовестно забирается под верхнюю одежду, оставляя колкие ледяные поцелуи на коже. Не смотря на -25С весело щебечут воробьи. Их песня согревает душу. Под мерное гудение процессора, разглядываю осколок серо-голубого неба, теряющегося среди россыпи снежных кристаллов. Счастливо.

Растворяется в забвеньи вчерашний разговор с человеком из далекого прошлого. Какие основания были у него для звонка по телефону, который я не давала? Отсутствие штампа в паспорте - не факт моего горького существования.

Я - жуткая эгоистка, не позволяющая нарушить без своего единоличного одобрения границы личной территории. Насилие над собой встречаю ответной агрессией. И надеяться попавшему в "немилость" более, чем на мимолетную нечаянную случайную встречу, было бы по меньшей мере наивно.

Быть может, надо быть мягче и терпимее. А я не хочу.

"Насилие над женщиной в форме скоротечного ощупывания" (цитата из суда) = шлепок по ягодицам итальянки, увлекшейся разговором в телефонной будке, стоил ловеласу больше двух лет свободы. Интересно, он пожалел о содеянном? ;)

p.s. кстати, будь я на месте той итальянки, в суд не пошла бы, но в глаз, очевидно, засветила бы. :) Не люблю "ощупываний" незнакомцами в любой форме. Однако, некоторые сибиряки попадаются не менее страстно-зажигательнее итальянцев. :)

http://www.yes-no.ru/6/154/32.html

Но не место красит человека, а человек место. Правда?

Мне одинаково дороги люди, с которыми я общаюсь в своих дневниках.

Крошки-хайку, не претендующие на абсолютную истину.

Рождаясь, каждый
Начинает умирать.
Вечность - идеал.

***
Продлить тебе жизнь
Помогут дела, следы
Оставив свои.

***
Лень не принесет
Ничего, кроме моря
Удовольствия. ;)

***
Потеря - печаль,
Но не всегда стоит слез.
Радость таится.

Судьба бродила по земле,
Сводила, снова разводила.
Встречая грусть в твоих глазах,
Воспоминанья уводила.

Бежала прочь от горьких слез -
Как все, она их не любила.
Но снова приходила к нам,
Чтоб "всё возможно" стало "было".

Любила веру и любовь,
Надежду трепетно хранила.
Однако счастье всем дарить
Не каждый раз ей выходило.

22.20
19 января 2005 года

.
[показать]

Наблюдаю, как религиозные праздники все глубже пускают корни в светские будни. Утро началось с поздравления С крещением! Однако, если это было вполне ожидаемым, то сюрпризом стали один за одним вылетающие из уст людей, про которых бы вовсе и не подумал, вопросы по поводу купания в проруби.
Со всей ответственностью заявляю - не купалась. Хромает мой праздничный фанатизм. Условности, придуманные людьми во имя и для - не трогают.
[показать]

[показать]
последних дней поспособствовали тому, что я отдалилась, и ушла в себя.
Достаточно комфортная самодостаточность. Очередной конечный период жизни.
Вероятно, поэтому меня перестали понимать...

"...Мы стоим на краю крыши, я и Тайлер, и ствол пистолета у меня во рту. Хотелось бы знать, насколько он чистый.

...Когда полицейские вертолеты закружили над крышей, а Марла и все люди из группы поддержки, которые не могли спасти самих себя, пытались спасти меня, мне ничего не оставалось, как нажать на спусковой крючок.

Это все же лучше, чем нормальная жизнь.

...На небесах я не страдаю бессоницей.
Люди пишут мне письма, люди меня помнят...

Я повстречался с Богом. Он сидел за просторным ореховым столом, а за спиной у него висели все его дипломы. Бог спросил меня:
- Зачем?
Зачем я причинил столько боли?
Неужели я не понимал, что каждый из нас обладает уникальностью и красотой снежинки?
Неужели я не знал, что все мы - проявления высшей любви?

Я смотрел на Бога, который, сидя за столом, что-то черкал в своем блокнотике, и думал, что Бог тоже ошибается.
Мы не уникальны.
Но мы и не просто разлагающаяся органическая материя.
Мы существуем.
Просто существуем, и с нами происходит то, что происходит..."

(с) Чак Паланик "Бойцовский клуб"