мысли и прочий сброд в голове

Вспугнула мысль, перебила ей крылья чтением чужих мыслей, и улетела она, оставив мне лишь провал в памяти.

Что ж, пусть будет без красоты, но все равно напишу о том, что волнует меня.

Вся ночь в полубреду. Мне снился ты. Мы бесконечно долго говорили. Не помню о чем. Помню тебя. Такое ощущение, что я пытаюсь наговориться за всю прожитую и непрожитую жизнь, "набить себя под завязку тобой". Проснулась, и снова думаю о тебе. Утро заливает солнце, бело-снежно кругом - ночь холодной была и не таяло, но птицы радостно щебечут. Думаю о тебе. Другие мысли слишком слабы, чтобы перебить моё "с тобой я рядом".

Вчера скачала твою песню. Не возмущайся, меня не переубедить. Она очень хорошая, и голос у тебя шикарный. Я помню, как услышала его впервые, по телефону. Его хочется слушать снова и снова, и не перебивать собой... Ты обещал мне диск. И я уже жду его. :)

Остановлюсь.
Я говорю тебе: "До встречи".

Чемпионка мира по биатлону. Вот она. Передо мной. Маленькая, худенькая, хрупкая, но какая-то необычайно мужественная девушка. Видели бы вы, что вытворяют мужики перед ней!.. Сколько восторга, на нее смотрят как на бога!..

Дим, ........
Боюсь не успеть, не успеть сказать тебе. Ты очень дорог мне. Очень.
Не так уж часто я впускаю человека в свою душу и сердце с первого взгляда, с первой встречи.
Сказать "люблю", наверно, будет неправильным. Это нечто иное. Иное, но столь же сильное, живое, чуткое, чувственное, большое и основательное.
Я не знаю, что ждет нас завтра. Я пытаюсь жить сегодня, как последний день.
Я ведь успела. Правда? Для меня это важно.
И... больше не нужно слов. Не нужно, потому что не важны они сейчас. Потому что вряд ли смогут они выразить все то, что внутри...

p.s. прости меня, такие вещи следовало бы сказать если не с глазу на глаз, то хотя бы по телефону, но я буду рыдать, как дура, не в силах вымолвить не слова.

Если кто-нибудь когда-нибудь вам скажет, что любовь умирает, ежедневно, ежечасно, не верьте. Это неправда. Умирает всё, что угодно: увлечение, симпатия, влюбленность, но только не любовь. Не убивают её годы. Проверено.

Вчера. Решительно открываю входные двери на работу. Мысли о своём. Вдруг взгляд натыкается на В., стоящего на крыльце, улыбаюсь и бросаю "здравствуй". Он не сводит глаз, в которых до сих пор живет любовь и тепло. Я снова ускользаю, как когда-то из его рук.

Не первый день эта история тянется. Он, почти в два раза старше меня. Познакомились мы на работе. Я была тогда еще совсем юной девочкой. Хрупкая, очаровательная блондинка в мини юбке с волосами по пояс. (неужели это было на самом деле? ;))) Он как-то сразу запал на меня. Страдал тихонько (если можно так сказать о том, что не доставал слишком своими ухаживаниями). Взглядами одаривал такими, что вся округа замирала, глядя на нас. Он сгорал от страсти и желания быть рядом, владеть мной, а я вила из него веревки. В соответствии со своими должностными обязанностями я имела право корректировать составленные им документы и отправлять на доработку. Вот уж где я отрывалась! Отправляя его переделывать все снова и снова. :) Он не особо возмущаясь, собирал ворох бумаг, предназначенных для корректировки, а на следующий день возвращался с новыми... но точно такими же как раньше! (и это имея компьютер под рукой) :) И так все ходило по кругу. (Спустя годы я подумала о том, что наверняка львиную долю всех этих ошибок он делал только для того, чтобы быть со мной рядом, как можно дольше.) Я играла с ним, словно кошка с мышкой, строила глазки, держала на коротком поводке, но не позволяла подойти слишком близко. Наши отношения так и не вышли за пределы официально-нежных, ограничившись лишь танцами на корпоративных вечеринках и невинных поцелуях в щечку при встрече. Но надо было видеть его счастливые глаза только лишь от этого!..

Когда я сменила место работы, мы стали встречаться намного реже - лишь нечаянно-случайно сталкиваясь на улице. Но я вижу, чувствую, что ничего не изменилось.

На днях подруга в приватном разговоре спросила у меня: сколько раз меня бросали? Единицы. Сколько сердец я разбила, бросив других когда-то?.. Много. Лишь намного позже, спустя годы, я поняла, насколько была жестока. Но что было, то было. Сейчас иначе. Я очень осторожно отношусь к людям, их чувствам, отношению ко мне.
Я знаю, многое проходит, но настоящая любовь не умирает.

- Привет.
- Привет. С приездом! Ну как впечатления от Индии?
- Самое сильное - радость, что не посадили.

впечатления

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а отношения сердец и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое - всегда в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет этого, и никто не может ему помешать.

(С)  А.Солженицын

грибной дождик идет за окном.
Первый в этом году.
Только грибов под снегом не раскопать. :))))

Вспомнился такой же дождь, только в середине лета прошлого года, когда я сидела под навесом в доме около леса, вдыхала влажный воздух соснового бора, слушала тихий стук капель по крыше и наслаждалась какой-то удивительной гармонией покоя. Сейчас так же. Хорошо и уютно.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Молчание

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
Один из них обратился к Будде: "В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?" "Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их".

Я чувствую себя преступницей. Было по крайней мере, два серьезных случая в моей жизни, когда я, зная истинное положение вещей, промолчала.

Во мне не умерло сострадание и сопереживание. У меня сломался, точнее я его сама сломала, индикатор боли. Впитывая её как губка из окружающей среды, топлю её, давлю, глушу, меж тем остро чувствуя во всей красе каждой клеточкой своей души. Безжалостно сворачиваю ей шею. А на будущее строю адекватные защитные сооружения. Я выжить пытаюсь.

Как описать всю ту феерию чувств, что сегодня с утра пораньше в душе у меня? Где взять слова, которые бы предельно точно передали всю палитру ощущений, тот взрыв счастья и света? Хотелось бы мне, чтобы было подобное в душе каждого человека, как можно чаще.

Все началось со вчерашнего вечера. Он был удивительно теплым, тихим, романтично журчащим полноводными ручьями - слезами тающих снегов. Я вышла специально на остановку раньше, чем нужно было. С удовольствием прогулялась по этой снежно-грязной каше. Помните себя маленьким ребенком? Как часто вы заходили в лужи, а мама вас ругала? ;) Как же мамы не понимали, что совсем не интересно идти там, где чисто и сухо, ведь ты тогда совсем не похож на корабль, бороздящий моря-океаны... Вот и вчера я шлепала по сырым улицам и дышала весенним счастьем.

Утро сегодня солнечное. Залито светом. Ночь не мерзла, видимо, зима по каким-то уважительным причинам (а может и не очень уважительным) постыдилась возвращаться в город. Пятиградусное тепло переночевало в мегаполисе. Я, как вечная засоня, вышла на улицу из дома немного сонная. На пороге меня тут же заключил в свои объятья теплый десятиметровый ветер. Мы слились в каком-то немыслимом поцелуе. Я вдохнула его полной грудью, расправив легкие, а он проник в меня беспрепятственно и наполнил энергией свободы и радости встречи. Солнце, ласково касаясь кожи, нежными лучиками, наполняло счастьем, любовью и светом. Непередаваемое ощущение блаженства и купания в парном молоке июльского утра. В марте. :)

Не знаю, за какие заслуги я получила такой заряд. Но знаю, что ради таких мгновений стоит на этом свете жить.
И мне безумно хочется, чтобы каждый прочитавший эти строки тоже зарядился, заразился вирусом счастья, который бы очень долго не излечивался. :)

В кармане дырка от бублика, виртуальная жизнь сведена к минимуму, реальная накрыла, как цунами, во всей своей красе. :)
Особенное состояние. На одиночество совсем не хватает времени. (даже заскучала по нему ;)))
Перспективы туманны. На чудо надеюсь и не надеюсь. Но знаю, уверена, что оно может случиться в любой момент. (упали бы откуда-нибудь денежки, хоть и зло они...)
Через неделю день рождения, а я... Никогда еще такого не было. Как путешественник, добирающийся на другой конец света, автостопом. Однако, это меня нисколечко не тяготит. Радуюсь солнцу, радуюсь весне, радуюсь встречам, улыбаюсь людям. Я счастлива.
Главное, что в душе у меня комфортно и гармонично. :) мурррррр ;)
[показать]

Вернувшись с работы, не успела переступить порог родного дома, несется навстречу Катя.

- Аня, ты знаешь что!?
- Что? Что случилось?
- Мне сегодня Тёма впервые сделал предложение.
- Какое? Замуж, наверно, предлагает? (*улыбаюсь*)
- Нет. Сесть с ним за одну парту на английском.
- Ну и как?
- Пол урока ему подсказывала...

:)
[показать]

Устаю, если себя саму я "вижу мало".

Гремит мыслями, словно гремучая змея, ответственность, потряхивая воспоминаниями, заставляя прислушаться к прошлому, напоминая о плодах его жизни в будущем.
Кажется, что я что-то потеряла и упустила. Но что?
Сознание говорит: Всё ОК, по всем параметрам в порядке. А подсознание бьет тревогу. Сбой.

Глаза в глаза, биение сердец в унисон.
До понедельника ныряю с головой я в жизнь в реале.

Желаю всем весны в душе, журчания ручьев, полных солнечных чувств, и тепла. До встречи.

Всему своё время. Не стоит торопить меня. Я очень осторожно отношусь к словам любви. Но если я вам отдам когда-то свое сердце, можете быть уверены, это произойдет навсегда, какое бы совместное будущее нас не ожидало.

Чудо! Читать всем.
http://www.stihi.ru/author.html?appella

- Аня, ты сильно занята?
- Нет. Что случилось?
- Ты знаешь, где я сегодня провела ночь?

читать дальше