Новый год пришел с трескучими морозами, и поэтому я с прошлого года из дома носа на белый свет не показывала. Из сумрака теплого жилья вытащил «Дневной дозор». Честно признаюсь, книжку до конца не дочитала, но фильм смотрела на одном дыхании. Народу на киносеансе была тьма-тьмущая, билеты были раскуплены все заранее. Я нисколечко не разочаровалась. Смотреть, естественно, рекомендую только на большом экране.

p.s. Кстати, «улица» порадовала сказочной красотой. Мороз как следует поработал над её обликом. Позитивные эмоции плещутся через край. :)

Для кого-то ты умер, хотя всего-навсего живешь в другом измерении.
Не всегда легко эту свою смерть принять.
Стоит понимать, что далеко не каждый сможет шагнуть туда же, куда и ты.

Лучший ответ негативу – Любовь.

Наблюдаю за чужими спиралями, своими. Мои начали лопаться.

p.s. смеюсь истерически на пришедшее: «Надо искать таких же «шизиков», как я». И я знаю, где они живут.

Бывает так, что хочется забиться в угол, и горько плакать. Вот только не самой в угол нужно забиваться, а свои эмоции «забить».
Что в том, что расходятся дороги и люди расстаются друг с другом? Вполне естественный процесс.
Что с того, что для кого-то ты стал чужим и ненужным? Ведь ты есть сам у себя. Да и свято место пусто не бывает. (проверено)

- Ты готова остаться одна? И к тому, что рядом не будет когда-то меня?
- Готова.

(помню этот разговор, и то, что, не смотря на своё нежелание терять, я все-таки к потере была готова)

Я желала усложнения задач, желала проверки сил своих, так что же?
Мой запрос был услышан, я получила СТОЛЬКО и ВСЕГО СРАЗУ, что захлебнуться можно. Но ведь это не повод – идти на дно? Верно? Верно.
Собрать все свои страхи в кучку и сжечь, вернуть ясное состояние, отпустить всё, что тяготит, с миром, и вспомнить о том, что стоит любить еще больше этот мир и тех, кто живет в нем.

Ну вот и всё. Глубоко вдохнула, легко выдохнула. Отпустила. Улыбнулась.
Я люблю тебя, МИР.

На шестом часу после своего рождения новый год разродился телефонным звонком абсолютно непредсказуемым, нежданным, а потому ставшим настоящим случившимся Чудом. Я совсем не думала, что время сдачи экзаменов наступит именно в эту «сказочную» ночь, но Вселенная ждет ответа, и я надеюсь, что ей не придется за меня «краснеть». :)

Сегодня была странная ночь. Яркие цветные сны (впрочем, как всегда), но безэмоциональные. Я видела множество разных картин. Кто-то прокручивал перед моим сознанием один кадр за другим. Вереница различных ситуаций быстро менялась. Память зацепило две картинки из увиденного.

Первая, точнее – вторая. (о первой расскажу чуть позже)
Передо мной прыгала голова. Отрезанная от туловища. Она была живой. Нечто типа головы профессора Доуэля. Разговаривала со мной, причем не просто о погоде, а по делу. Данный факт (голова, существующая сама по себе отдельно от тела) меня почему-то совсем не смутил, и не взволновал. Будто все это в порядке вещей. После я увидела тело, то на котором когда-то «жила» эта голова, и было оно небольшим, а вместо ног у него были корни, такие, как у деревьев, и мне сразу подумалось, а что будет: если выбросить это тело на помойку, будет ли голова и дальше «жить» или «умрет»?.. В этом месте сон оборвался.

Теперь о том, что было раньше, том, что действительно зацепило меня и оставило свой глубокий след. Глубокий настолько, что я просто уверена, что он повлияет на мое мироощущение, мировосприятие, и соответственно на мою жизнь тоже. Был некий сон. Не буду его рассказывать, но был он про взаимоотношения двух людей. Я ВИДЕЛА прошлое, настоящее и будущее ОДНОВРЕМЕННО. Скажете, что такого не бывает? Бывает. Теперь я знаю, как «одномоментно живет» то, «что было», то, «что есть» и то, «что будет».

Мы привыкли жить в каком-то одном измерении. Но на самом деле, думается мне, что далеко не глупость то, что прошлое, настоящее и будущее «живут параллельно» и постоянно пересекаются!. Только «видение» человека устроено так, что он может видеть только, что-то одно, и, как правило, не видит картину в общем и целом и точек пересечения. Теперь я понимаю, как видят будущее. Возможно, и я когда-нибудь смогу видеть его при некоторой практике.

Когда я рассказала о своем «сне» своим близким людям, они спросили у меня: «А зачем тебе это видеть? Не будет ли тебе страшно знать будущее?»

Я думаю, что всё зависит от того, как ты относишься к своей смерти, своим страхам, и на самом деле видеть будущее совсем не страшно. Тем более, что все-таки, как я поняла, в него можно вносить коррективы «из сейчас».

Возможно, изложенное мной похоже на бред, и я многого не могу объяснить, но я не пьяна, я в трезвом уме, и думаю, что вскоре время все расставит по своим местам.

p.s. возражения комментарии принимаются. :)

Дорогие мои друзья, постоянные читатели и случайные прохожие!

От сердца поздравляю всех вас с наступающим Новым годом!
Каждому из вас желаю найти свой путь, который приведет к душевному комфорту, будьте счастливы, здоровы, любимы, живите не воспоминаниями о прошлом и не предвкушением светлого будущего, а здесь и сейчас. Пусть жизнь ваша будет вкусной, а аппетит отменным. Семейного благополучия, тепла, радости и удачи!
С любовью.
Ваша ГаММа ЧуВсТв
[640x427]

Умерла душа наших отношений.
Горько.
Нет писем, апелляций и прошений.
Только
Как прежде, ты в моем сердце.
Дышишь.
Я ничуть не меньше люблю тебя.
Слышишь?..
[426x499]

Сегодня. Утро. Телефонный звонок.

С улыбкой в голосе:
- Привет, Ань.
- Привет, Руслан. (с той же самой улыбкой)

Серьезно-озадаченно, вопросом на засыпку:
- Мы вчера с тобой целовались?
- Ммм… - Быстро прокручиваю в голове кадры новогодней корпоративной вечеринки. В конкурсах Дедушки Мороза принимала участие, помню. Была объектом пристального внимания всего коллектива, помню. Зажигательные танцы, были. На руках меня Руслан носил, да. И даже какой-то его дружеский поцелуй “типа в щеку”, тоже помню. Но ведь все это совсем не то, о чем спрашивает у меня он, потому со спокойной совестью, отвечаю, - По-моему, нет. Не помню.
- Ты с такой надеждой в голосе отвечаешь… Я вот тоже не помню…

Погуляли, что называется, на славу. Кое-кто даже к началу рабочего дня так и не смог протрезветь. Но это все мелочи. Главное, что осталось ощущение праздника. Был неплохой ресторан с живой музыкой. Не было пьянки. Было шумно, весело и забавно. Трогательное умопомрачительное соло саксофона перемежалось шутками Деда Мороза, песни - зажигательными танцами. Гуляла душа, праздновало тело.

Я в кои-то веки принарядилась в мини-юбку, туфли на 8-см каблуке, и облегающий хищно-деловой пиджак с меховым воротником. Плюс к тому агрессивное колорирование (один выходной день был убит не зря), соответствующая укладка, большие голубые глаза сразили коллег по работе наповал. Я ухитрилась в таком виде предстать перед ними с утра пораньше. Не помню, когда в последний раз я получала по сотне искренних комплиментов от разных людей на день. Надо сказать, что состояние их было близким к шоку. Они привыкли меня лицезреть ежедневно исключительно в брюках. Вереница желающих посмотреть на меня поближе, как ценный музейный экспонат, была почти бесконечной. Каждый стал требовать “продолжения банкета” - “Теперь ты так должна приходить на работу каждый день… У тебя ТАКАЯ ФИГУРА, у тебя ТАКИЕ НОГИ!.. а ты прячешь…”. “Да, да, да… я Вас слушаю…”, - улыбаясь про себя, каждому отвечала я, продолжая тем временем кружить голову собеседника шлейфом NU. Все было очень мило. :) Забавно было наблюдать за реакцией, как мужчин, так и женщин на меня – необыкновенную, ту, которую я себя давно “прячу”… (Когда внешность не “кричит”, не притягивает всех подряд, как магнит, намного комфортнее жить… Даже внимание хорошо в меру.)

Приближение Нового года почему-то всегда похоже на конец света. Суета, беготня, круговерть. Максимум внимания друг другу. (Почему бы всю эту лавину не разделить на части, в меру на каждый день, а не скопом и всего лишь несколько раз в году?..)

Я последнюю неделю погрузилась в реал с головой. Магазины, покупки, подарки, поздравления, пожелания. Карнавал этих бесконечных контактов с множеством людей периодически обрывала паузами для релаксации. Откопала у себя в закормах два уже не новеньких диска “Cafe del Mar” - “Volumen Once” и избранное Cohen Leonard. Так приятно было погрузиться в эту музыку, раствориться в ней, звучать вместе с ней. Усталость мгновенно умирает.

В общем, как и всегда, жизнь прекрасна и удивительна, только темп её малость бешено приплясывает, а у меня еще планов на ближайшие пятьдесят часов - громадьё. Успеть бы…

Вчера попалась мне на глаза статья Нелли Власовой. Хочу поделиться прочитанным. Наверняка, кому-то пригодится.

Ни для кого не секрет, что живет человек намного меньше, запланированного природой, в результате того, что ежедневно сталкивается с бесконечными стрессами и конфликтами. Очень много сил и нервов сжигается в ответ на обвинения начальника, друга, супруга. Ведь первая реакция многих из нас – в ответ на нападение ударить, ответить тем же. Однако такой ответ ведет только к «отстрелу жизни», «трупам» в виде испорченных отношений, обиде, злости и гневу. «Взрываешься» ты, «взрывается» твой партнер. Как итог, даже после того, как злая энергия затухнет, останутся рубцы на душе и в отношениях.

Как управлять чужой агрессией, что делать, когда тебя обвиняют, на тебя нападают, на тебя выливают ушат психологических испражнений в виде, обид, претензий, оскорблений, в тебя бросают психологические камни, которые ранят намного сильнее обычных, а то и просто убивают – как сделать это наиболее эффективно, дает ответ айкидо.

Суть айкидо в том, что обороняющийся не отвечает на силу нападающего. И тогда эта сила оборачивается против нападающего. Попробуй ударить кого-то, если тот увернется. Ты врежешься всей силой своего удара в стену. Вся сила удара обернется против тебя.

Айкидо - интриганское оружие. Вроде бы интрига, но без нарушения целостности вражеского тела.

Психологическое айкидо напоминает балансирование перед злой агрессией, как балансирование на шаре.

Айкидо – не уступка и слабость, айкидо – это мудрость.

Все варианты айкидо работают только на погашение энергии, агрессии, эмоций другого.

Общая суть психологического айкидо:

- Не сопротивляться агрессии партнера, а гасить её.
- От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.
- Помнить, что стремление понять не означает, что вы с этим согласны. Вы хотите понять его и только!
- Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.
- Удерживать себя на тормозах можно с помощью специальных приемов самоуправления в стрессе.
- Помнить, что крик, обида, злость, гнев партнера – это его крик боли, его SOS, его слабость, в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по башке, камнем своих выпадов и обвинений.

инструменты укрощения психологических агрессоров

Настроение сейчас - задумчивое

Откуда приходят затмения?

Хорошо, когда есть рядом "старший" товарищ, который ласково и тактично наставит на путь истинный, предварительно доставив удовольствие все попробовать самому на зуб. :) Спасибо, спасибо, спасибо ему. :)
Накушалась, кое-какие выводы сделала. Счастлива. :)

p.s. Главный оргвывод: Не хватает мне любви к людям. Есть над чем работать. :)

Думаете, улыбка – не оружие? Еще какое!..
Я не умею улыбаться на заказ (=не моё, в силу того, что не способна лицемерить), но улыбаюсь часто. Порой лишь только душой, излучая вокруг невидимое тепло и счастье, но, встречая близких-родных-знакомых, всегда “цвету как майская роза”. :) Люди невольно/подсознательно откликаются на улыбку. Мужчины начинают таять, целуют руки, посылают воздушные поцелуи, женщины пытаются чуть подольше задержаться рядом.

Сегодня. Женщина, встреча вторая, замечает в разговоре:

- …Вы давно работаете в этой должности? У Вас удивительная способность всегда улыбаться в ответ.

Пропуская ответ на вначале поставленный вопрос, отвечаю с той же искренней обезоруживающей улыбкой:

- Это не профессиональное, я по жизни такая.

…Еще кое-что о жизни, политике, экономике и уже через час я получаю предложение перейти на новое место работы. Лишь только потому, что у меня очаровательная улыбка. ))
Все с той же улыбкой на устах я сказала, что подумаю. )

p.s. Улыбайся от души, и люди потянутся. :)

Утро. Сильно знобит, тело ломит. Простуда. Боль душевная аукнулась болью телесной. Мысли, как заезженная пластинка, все еще продолжают спотыкаться на одном и том же. Болеть не хочу. Ситуация тяготит – слишком сильно шарахнуло. Пытаюсь привести себя в порядок.

Состояние шоковое, иначе и не скажешь, потому что взглянуть на ситуацию со стороны оказывается крайне сложно. Поняв, что дергания бесполезны, я просто попыталась расслабиться.
Четыре часа спустя.

Текущий отрезок жизни - невкусный. Естественно, что я пытаюсь выплюнуть.

Выход – принять всё, каким бы то ни было, и отпустить, вне зависимости от того, сможет ли это сделать другой человек.

Мысли всё еще мечутся: “Как же так!?..” Заставляю их замолчать.

Принять и отпустить, да, только так. Иначе страдания душевные и телесные обеспечены надолго и мне, и тем, кто рядом…

Иногда очень глубоко ныряешь в боль. Она засасывает, как трясина, тянет вниз, пьет силы душевные и физические. И очень сложно вынырнуть обратно.

Меня тянуло в эту беспросветную даль. Я искала выход. При всем имеющемся арсенале средств борьбы с тяготами жизни, почему-то первым, пришедшим на ум, а потому и приведенным в исполнение, оказался - запой. Стандартный путь меня не прельщал, потому я пошла на поводу у импровизации.

Быстро одеться. - Оделась.
Нарисовать себе красивое лицо. - Не хочу.
Посмотри на себя, что за боль в глазах? Непорядок. – Плевать.
Ну, сделай же с собой хоть что-нибудь!.. – Всему свое время…

Когда диалог в моей голове все-таки заткнулся, я окутала себя теплым шлейфом HUGO Deep Red, и вышла на улицу. С первого взгляда не понять – то ли Снегурочка, то ли Снежная королева.

Первые шаги сделаны. Но куда идти?

Заснеженный японский садик позвал меня к себе. Я свернула с центральной улицы во двор и развалилась на качели. Минус десять – ерунда!.. Теперь я знаю, как замерзают люди. Им просто не холодно. Мерно раскачивая свое тело вперед-назад, то взлетая к небу, то удаляясь от него, я убегала из этого мира. Deep Red обдавал меня уютной волной, проблемы уносились вдаль. Прошло полчаса, а я все сидела. Тело горело. Холод вымораживал боль. Спиной к оживленному шоссе, взгляд только в заснеженную даль или небо… Не знаю, как смогла себя заставить встать и пойти дальше. Вот тут то я почувствовала, что по-настоящему замерзла. Встречный жгучий ветер только добавлял холода. Окоченевшая я прибежала в тепло. Три часа домашнего уюта и горячего кофе, разговоры ни о чем вернули меня к жизни. Можно домой.

Дорога темными заснеженными улицами. Парфюмерный магазин на пути. Окунулась в мир ароматов. Милая девушка столь искусно провела меня по фейерверку ароматов, что к концу пути я реально ничего не чувствовала кроме взрывов восточных, экзотических, пряных и древесных нот. Я опьянела. Я потеряла себя. Внутри все вибрировало, как после оргазма. Боль умерла.

Я вышла с коробочкой цвета космоса YvesSaintLaurent NU.
[343x500]

Почему, когда можно использовать шанс и возможно всё сохранить и исправить, мы только разрушаем?.. Почему?

Беспризорница Разлука снова стучит в мои двери. Уходи, ****.
Кто-то проклял мой декабрь…

Так не честно.

[229x325]
Страсть высекала искры, страсть поджигала чувства.
Крыши сносила наши и трепетала буйством.
Мы полыхали ярко, а друг без друга тлели.
Мог бы огонь быть вечным, мы бы им быть хотели.

В пламени всё трещало: грусть и покой, тревоги.
В пепел всё: быль и небыль. К черту “всё было” в дороге!..
Есть лишь Сейчас в экстазе. Им и пьяны мы оба.
Выпьем же без остатка, к черту -“снимите пробу”!..

Страсть всё собой затмила: “скудно”, “хочу” и “трудно”.
Словно хлыстом, ожогом, мы проживали будни.
Словно мгновенье вечность.
…
И когда все ж прогорели,
Счастья не растеряли, и ни о чем не жалели…