Обворожительна и притягательна, затягивает, не принимая никаких твоих возражений. Проглотив, раздирает тебя внутри, забирая дыхание, причиняя страдания, требуя еще кого-нибудь затянуть в вашу милую компанию.
Сегодня пришлось пустить в ход антибиотики. Я убью тебя, чудовище.

Не важно то, что было с тобой вчера.
По большей части не важно то, что будет с тобой завтра (потому что завтра может совсем не быть).
Важно то, что происходит с тобой сейчас.

В программе новостей услышала о раскрытии террористического плана в Великобритании. Надо же! Завтра Ромка должен лететь туда. Не знаю на сколько дней и полетит ли теперь в связи с последними событиями.

К нам снова переселилась Катя. Прощай свободное время тети Ани!.. :)

Если на море несколько дней было очень холодно, а у меня не было теплой одежды, и я ухитрилась не протудиться. То, имея на руках все средства защиты от болезни, как то: намерение быть здоровой, теплые вещи под рукой и лекарственные средства в любом количестве, третий день воюю с простудой. (Расслабилась?.. Ведь там, в глуши, я просто убедила себя в том, что болеть никак нельзя, потому что помощи практически ждать не откуда...) Цивилизация дурно влияет на человека. :)

Сегодня пробежалась по магазинам, кричащим, стараясь переорать друг друга, о том, какая у них славная распродажа. В большинстве своем распродается то, что мне и даром не нужно. А на то, что путное, цена почти совсем не упала. В общем, в нашей стране распродажа товара со скидками - сплошной обман.

читать

читать

ознакомиться с упражнениями

Двадцать первый день после смерти. 4.50 утра. Бабушка тихо вошла в мой сон.

Я кого-то (знаю точно: женщину, но не вижу лица) провожаю на отдых. Собрали огромную сумку с вещами.

Троллейбус тринадцатого маршрута. Садимся в него. Водитель к нам как-то особенно тепло расположен. А мы должны спешить. (?) За несколько остановок “до нашей” он объявляет пассажирам, что дальше поедет без остановок “до нашей”, поэтому кому нужно выйти раньше, могут выйти сейчас. Народ выходит. Остаемся только бабушка и я.

Остановка. Но это не станция метро “Речной вокзал” (на которой должен был остановиться троллейбус). Это деревня, в которой бабушка жила почти всю свою жизнь, лишь последние шесть лет проведя в городе. Её дом. Мы в нем. Не смотря на то, что там много лет уже никто не живет, там очень тепло и уютно. Я спрашиваю, не знаю у кого, может и у пустоты: “Интересно, кто топит здесь печь? (Здесь так хорошо!..)”

Я во дворе на улице. Земная поверхность, словно цветная мозаика. Вдруг в одном из мест она начинает двигаться, и я вижу, что в образовавшуюся маленькую щелку начинает выползать яркая цветная змейка. Мой отец говорит: “Вот где змеи живут!” Я отношусь к ней с опаской и стараюсь держаться подальше, думая, что она возможно ядовита. Зато моя сестра Света берет эту змею в руки, и та обвивает её. Света просит сфотографировать её с этой змеей. Я ищу фотоаппарат. Нахожу. (! В кои-то веки! :)) И отключив вспышку, потому что боюсь, как бы та с испугу её не укусила, делаю несколько снимков.

Снова я одна с бабушкой в её доме. Между нами не проносится слов, но мы понимаем друг друга без них – ясно чувствуя чувства друг друга, зная мысли (телепатически). Я знаю, что бабушка хотела бы остаться и не уезжать на этот отдых. Она немного “мечется”, сомневается. На что я ей отвечаю, что Там всё будет хорошо, и ей даже понравится, она не должна бояться.

Приходит огромный автобус, и его водитель идет за бабушкой и её вещами.

Среди сна я резко открываю глаза. В полутора метрах от себя в сумерках (рассвет только коснулся краешка земли) вижу человека в полный рост. Он похож на серо-черную тень и стоит спиной ко мне – лицом к зеркалу. Так как я уже проснулась и мозг начал работать на частоте бодрствования, то естественно задаюсь мыслью, что это за человек, и что он делает в моей комнате среди ночи. Мне не страшно, но я не знаю, как себя вести в подобной ситуации, ведь до этого я ни разу не видела “таких людей”. Не выдержав “моего вопроса”, человек начинает таять у меня на глазах, и секунд через тридцать исчезает совсем.

Не знаю, что это было: галлюцинация или бабушкина душа прилетала поговорить со мной. Я желала её увидеть после смерти, я её увидела.

Минут через пять у меня начался озноб. Я попыталась расслабиться и уснуть, (ведь до подъема на работу была еще пара часов), но не смогла до тех пор, пока не рассказала о произошедшем маме. Она ни разу не видела бабушку (свою мать) во сне после смерти, но ей очень хотелось бы пообщаться с ней. Во многом именно по этой причине, я растормошила себя, заставила проснуться и зафиксировала до мелочей всё, что снилось, вплоть до встречи. Когда я “выдала” всё, что знаю, “лихорадка” отпустила меня, и я снова погрузилась в сон.

Полдня дождь и льют реки печали.
Где-то тихо поет рояль.
Улыбаться глаза перестали,
Но всех прожитых дней нам не жаль.

Стаей птиц солнца дни пролетели,
Скрылись в памяти где-то вдали.
Удержать их с тобой не сумели,
Так прожили их мы, как смогли.

Вальс зонты за окном лихо кружит,
В лужах тонут прохожих шаги,
Дождь с моим настроением дружит.
Неуютно? Тогда прочь беги.

Мир раскрась свой из радуги краской.
Посмотри, как стал свеж он и чист,
Еще в силах дарить тепло с лаской.
…Скоро ветер сорвет первый лист.
[567x376]

Наконец-то в фотоальбоме можно посмотреть фотографии с моря. :)
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=3294&seriesid=78337
[513x409]

[398x632]
У меня замечательная мама. Очень любит меня. Заботится как о маленьком ребенке, не смотря на то, что я уже давно таковым не являюсь. Возможно, если б она не позвала меня сегодня к ужину раз десять, я бы так и не встала из-за компьютера до ночи, забыв о недавно зверствующем чувстве голода, плавая в виртуальной реальности.

Я никогда не говорю своей маме о том, как я её люблю, и порой крайне мало времени уделяю ей, проводя его с друзьями.

Мамочка, (даже если я все-таки никогда не произнесу этого вслух, в силу того, что не приучена говорить о своей любви с детства), знай, я люблю тебя, спасибо тебе за ту свободу, которую ты мне даешь. Прости меня за скользящее иногда невнимание к твоей персоне. Я приложу свои силы для того, чтобы мое внимание в достаточной мере было твоим.

Прогнозы, планы – такое дело неблагодарное!.. Нет, может это конечно у меня только так, в силу того, что я импульсивна, иду у своих желаний на поводу, и особо по поводу полученных результатов не гружусь?..

Показательный пример, один из множества. Вчера. Запланировала, что после работы быстренько забегу в фотолабораторию, напечатаю чудное фото и, вставив его в рамочку, подарю сегодня одному человеку на день рождения. И что же? Естественно, получилось, как всегда – так, как я не планировала, и пришлось импровизировать на ходу. Благо, я не стала особо расстраиваться по поводу неосуществления задуманного, и от души подарила совсем другой подарок, доставив имениннику счастливые мгновения.

Нет, все бы конечно получилось, не тяни я до последнего, и позаботься о подарке заранее. Но я ведь не живу днем завтрашним, живу сейчас. После подобных случаев сама ничего в своей жизни не могу прогнозировать, не то, что другие люди…
Хотя если уж шибко приспичит, то целеустремленный овен добьется цели.

Когда я вернулась с моря в город, было такое ощущение, что меня размером с огромный многоэтажный дом пытались втиснуть в маленькую комнатушку. Помещение в рамки было очень болезненным. Понадобилось время на «акклиматизацию». Наверно, подобным образом чувствует себя маленький ребенок, которого усердно воспитывают родители и все, кому не лень, научая жить в обществе. После подобного опыта, наверняка буду иначе относиться к детям.

Трудности переходного периода закончены. Ощущение, будто я вечно жила в этом городе и никуда из него не уезжала. Душевное равновесие вернулось, раздрай сдох. Жизнь чудесна. :)

читать

читать

Не зовешь меня больше – не слышу,
Откликаясь, и сердце не плачет.
Отчего всё у нас так вышло?
Расставанье, и не иначе.

Расстоянья, и вновь чужие,
Чувства, лица, события, люди.
Заменили другой/другие.
Знали ль мы, что такое будет?..

Ты: “привет”, я в ответ лишь то же,
И нет слов, и нет тем. Что дальше?
Правда, всё так на смерть похоже?
Настоящую. Нет здесь фальши.

Не зовешь, я от встреч сбегаю,
Пустота ведь ужасно гложет.
Хладнокровно мосты сжигаю.
Жаль, влюбленность жить вечно не может.

15.00
1 августа 2006 года

Не летят к тебе мои письма,
Ты прости, не пишу ни строчки.
И, как прежде, ты мной любима,
Но нет слов, а одни лишь точки.

Вспоминаю тебя, всё помню,
И бываю я в мыслях рядом.
Хочешь, я прилечу, наполню
Жизнь твою нежно теплым взглядом?

Иль тебе позвоню средь ночи,
Чтоб тоску превратить в твой смех?
Ведь скупы строчки писем, короче,
Им не выразить чувств моих всех.

Так зачем рвать себя на части?
Я могу тебе больше дать.
Невеликое в письмах счастье,
Даже если в руках их держать…

14.15
1 августа 2006 года

Малиновыми закатами,
Громовыми раскатами
Пронеслось быстро прошлое вдаль.
Память кадрами дней залатана.
Кое-что в ней получше упрятано.
Но пришла на порог печаль.
Расстелилась в теплых объятьях
И так крепко к себе прижала,
Что и грусть не смогла унять я –
Она в венах моих бежала.
Колдовство тихо с ней плескалось,
Растворяя весь мир в тумане,
С наслаждением я купалась
В том затмении и обмане.
К счастью, в мире ничто не вечно,
Чары с ночью сошли на нет.
Радость в жизнь ворвалась мне смерчем
И улыбку принес рассвет.

13.25
1 августа 2006 года

[420x560]
Уходить в прошлое -
Словно вскрывать себе вены.
Жизнь вытекает мгновением.
Смерть принесет перемены.
Но только мне б хотелось иных их.
Для того стоит убить «вчера»,
Пусть не будет слов, чувств твоих,
Опустеют мои вечера…
Важно ли, сложно?..
И да, а порой нет.
Я пробовала. Всё возможно.
Я до сих пор ищу ответ…

00.33
1 августа 2006 года

Стыдно.
Знаю, что их ждут. Но все равно не пишу писем. Совесть даже запищать не пытается.

...Услышать голоса друг друга и поговорить... Так будет хорошо.