Судить о политике следует по тому. Что он получил на “входе” и что оставил на “выходе”. А как он этого добивался – диктуется ограничениями ситуации, которые ему приходится преодолевать.

***

У разных людей разные представления о благе для страны. Вопрос в том, как Вы сформулируете “благо” и насколько это благо будет приемлемо для остальных.

(с)

читать

Не зря говорят: меньше знаешь – лучше спишь. Возможно, неосознанность (не_чувствование, не_знание многих вещей, которые открываются в осознанности) тоже имеет свои преимущества, потому что за знание приходится платить. Знание некоторых вещей доставляет не самые приятные ощущения (хотя, конечно, не само знание “виновато” в этом, а твое личное отношение к информации). И все же, при том, что сама стараюсь намеренно не разрушать чужих иллюзий, думаю, что за чувство “остроты” жизни и яркий вкус все-таки стоит платить.

Давно хотела написать на эту тему, но никак она мне не давалась – находились всякие “уважительные” причины для того, чтобы снова уйти от неприятных мыслей, позволив себе “подумать об этом завтра”, да и сегодня мне не так просто переплетать слова в предложения. Возможно, потому что сам осознанный факт потрясает, а открытие леденит кровь. Вряд ли кому-то приятно будет однажды осознать себя живым мертвецом.

Почему я вообще задумалась на эту тему? Потому что не раз неожиданно ухитрилась вывалиться из привычной схемы “жизни” и поймать себя на том, что что-то делаю не так. Не так, как всегда, не так, как привыкла, в результате сбоя иду не накатанной колеей. Первое, что приходит в голову при “открытии” сбоя: “Катастрофа!!! Куда я иду!?”, и первое же желание – как можно быстрее вернуться в то многократно-повторенное знакомое и родное.

Многие вещи в жизни мы делаем неосознанно: по привычке. Царит автоматизм. “Мыслим” стандартно, действуем стандартно. Шаблоны тут и там. Постоянный непрекращающийся ментальный шум в голове создает такую отличную затмевающую осознанность завесу, что, чувствуя мир вокруг себя, мы совсем не отдаем себе отчета в том, что всё это вокруг – всего лишь искусная иллюзия, сотканная нашими же собственными “руками”. И когда, варясь во всей этой неосознанности, мы говорим: “живем”, то даже не осознаем, что жизнь наша – всего лишь жизнь зомби, а движения - механические движения робота, наделенного разумом. Разум есть, но лишь немногие из нас и далеко не каждый день используют его для того, чтобы по-настоящему жить.

Что я имею в виду, говоря “по-настоящему жить”? Это полное присутствие в каждом мгновении, осознанность, немеханистический подход. При осознанном подходе жизнь расцветает прямо на глазах. Даже если ты переживаешь сейчас не самые лучшие времена. Никаких туманных пастельных красок. Только яркость. Вместо серого – черное, не блекло-розовое – ярко красное. И полутона начинаешь различать тоже лучше. Жизнь становится более насыщенной.

Регулярно принудительно осмысленно выдергиваю себя из неосознанности. Оказывается, когда привык нестись сломя голову по дороге жизни, не особо задумываясь о каждом своем действии, жить в осознанности не так уж и просто. Постоянно скатываешься на то, что легче и более знакомо. Меж тем, время, отпущенное тебе на жизнь в этом теле, не стоит на месте, и стремительно проходит… Не успеешь оглянуться, как уже финиш.

Близкие, симпатичные, душетрогательные, кем-то оброненные мысли не станут “твоими” до тех пор, пока не срастишь-свяжешь их со своим личным жизненным опытом. За последние несколько месяцев перечитала информации воз и маленькую тележку. Много мудрого, путного, полезного, и что? Согласилась с автором, и стряхнула с себя новую информацию, как то дерево за моим окном, пожелтевшие осенние листья.

Подписалась на семидневный курс по развитию интуиции, и за время отсутствия в сети почти совсем забыла про это дело. Кто еще на такое способен?.. :) А там, между прочим, не просто прочитать информацию и тут же забыть её нужно, а еще и поработать над ней и обратную связь обеспечить.
Будем догонять. :)

Несколько дней подряд читаю про Чечню. У кого нервы крепкие, обязательно почитайте книгу Вячеслава Миронова "Я был на этой войне".
http://lib.ru/HITPARAD/

Время от времени осознанно ловлю себя на том, что некоторые люди заставляют меня ежиться, я закрываюсь от контактов. Тогда говорю себе, что стоит расслабиться и изменить своё отношение к ним, безэмоционально принимая их любыми, такими, какие они есть.

На этом фоне часто слышу:
- Нет, вы только посмотрите! Вот с кого нужно брать пример. Анна Михайловна, у вас все время такая счастливая открытая улыбка при встрече, что просто завидно становится. И Вашей доброжелательности тоже поучиться стоит.

Что самое интересное, улыбка – не одна из масок, которые я могу надевать, и идет всегда неосознанно и непроизвольно, от души.
Люди видят во мне не «ежика», а белого и пушистого ангела.

- Ну что, когда мы тебя пропьем? (имеется в виду: выдадим замуж)
- Наверно, никогда.
- Почему?
- Я не собираюсь замуж.
- Ну, тогда надо хоть для себя ребенка родить.
- ??? Зачем?
- Вон посмотри, в сторонке женщина сидит – она жалеет, что не вышла замуж и никого не родила.
- Почему я тоже должна об этом жалеть? Мы абсолютно разные люди.
- Что ты в старости будешь делать одна, и кто тебя похоронит, когда умрешь?
- То и буду делать, что сейчас. А когда умру, мне будет абсолютно все равно, что будет с моим телом.
- А как же ты будешь переходить в другое измерение?
- Какое еще измерение? (смеюсь)

Что за глупость – выходить замуж и рожать детей только потому, что так в обществе принято, и чтобы быть такой, как все?..

Вынесло меня на днях в люди, на поминки. Лучше бы не выносило. Безрадостный опыт соприкосновения с чужими мыслями. Как, высказывая подобное, можно не жить несчастливо?.. Что посеяли, то и пожинаем.

Несколько кадров из вышеозначенного мероприятия.

читать

Катя интересуется:
- Ань, почему ты не хочешь родить ребеночка? Знаешь, как хорошо будет?..

ухмыляясь про себя, отвечаю:
- Кать, зачем он мне нужен? Будет такой же противный, как ты.

Катя, серьезно:
- Нет, ну не все же дети противные, может он хороший будет...

:)

Дали посмотреть два диска, из того, что не показывают по телевизору. Война глазами наших ребят и глазами наемников. У меня нет слов.

Покажу только самое безобидное.
смотреть

Итог, как маленькая смерть, -
Конец трудов твоих,
Венец умений и стараний.
К нему стремишься – во время б успеть.
Но может ль что прекрасней быть
Процесса, что известен в мирозданьи?

“Конец”, “прощай”, “всё позади” -
Порой я просто ненавижу.
Ну что стоишь? Не стой, иди!..
И к старту не пытайся быть все время ближе.

Слушая залитую слезами Вику, которая говорила о том, что ей очень тяжело и плохо от того, что в последнее время она совсем не чувствует любви со стороны Руслана, я с напоенным покоем сердцем думала о том, что всё это совсем не стоило слез. Зачем ей – красивой, умной и т.д. и т.п., нужна еще чья-то любовь? (Говоря о любви здесь, я говорю не о той безусловной любви, на которую способны столь немногие из нас, а о той “непутевой попытке быть похожей на неё”, с которой сталкиваемся по жизни мы чаще всего – влюбленности.) Что за слабость? Отчего Вика сама себя не ценит и так сильно не любит? Стоит ли лить слезы из-за того, что другой человек может дать тебе (как это часто бывает) лишь на время, а ты сам себе всегда?.. Собственнические цепляния за другого человека лишают собственного счастья. Почему люди не желают этого понимать?

Но вместе с тем и моя самодостаточность время от времени хромает. Я начинаю вдруг вспоминать с щемящей сердце дикой тоской тех, кто был когда-то давно близок мне и с кем жизнь развела, тех, с кем стала в последнее время намного меньше общаться, но меж тем как и прежде по отношению к ним испытываю гамму самых лучших чувств. При этом порыве снова возрождается привязанность (от слова “связаны”) и желание быть рядом. Куда девается чувство самодостаточности и ощущение счастья и комфорта от одиночного плавания? Мне сложно ответить на этот вопрос. Я очень быстро выскользаю из этого состояния зависимости. Но думаю, что ключи от желания быть рядом с другими людьми таятся где-то в моей душе и сердце.

Я раздала ключи от сердца.
Не собираюсь забирать.
В любой момент частичку сердца
Ты можешь безвозмездно взять.

Придти, у очага погреться,
О том, что тяготит, забыть,
Без страха донага раздеться,
И, маски сбросив, просто быть.

Коль ключ дала, то уж не важно,
Красив сейчас ты или нет,
В сомненьях, в грусти иль отважно
Летишь вперед, свой оставляя след.

Я раздала ключи от сердца
Напоминаньем, что любовь
Живет как прежде в моем сердце,
Тебя я рада встретить вновь.

Читала сегодня "Книгу огненных страниц" из "Болтливого мертвеца" Макса Фрая. Как написано!.. Умеют же люди! До сих пор под впечатлением от нее хожу. Срезонировало где-то далеко внутри запрятанное-дремлющее отношение к близким людям подобное тому, что переживал Макс во время чтения волшебной книги, откликнулись все струны души гаммой чувств. Что-то неописуемое творилось внутри...

Однажды, когда я была маленькой девочкой, мама, дав мне один рубль, отправила в близлежащий магазин за зубной пастой. Снабдив подробной инструкцией, какую именно пасту нужно купить, и сколько она стоит. Предполагалось, что я куплю «Жемчуг» за 12 (или около того) копеек и принесу сдачу. Каково же было мамимо удивление, когда я притащила красивый «трехполосный» импортный «Пепсодент» за рубль. Меня «покорил» его пластиковый тюбик и дизайн (да и вкус, как оказалось позже, у этой пасты тоже был намного лучше того, что был у «обыкновенной»). Я была счастлива, мама не очень.

Сегодня история повторилась. С той лишь разницей, что отправила я Катю в аптеку, снабдив инструкцией по поводу наименования предназначавшихся для покупки таблеток и их цены. Но ладно бы она просто переплатила за лучший по качеству товар с нужными мне характеристиками, так ведь вместо таблеток от кашля она притащила леденцы от горла.

Сегодня испытала удивительное чувство. Впервые в жизни, за много-много лет общения с кошками, я почувствовала исходящий от одного из этих вечных эгоистов и представителей движения «себе на уме» глубокий проникающий во все вокруг внутренний покой.

Я вернулась с работы немного взвинченная, неосознанно озабоченная желанием раскачивать мирный покой у всех, кто меня окружал. Чем и занялась с отменным успехом, но вскоре поймала себя на этом порыве и попыталась остановиться. Взяла на руки кота. Он, вопреки обычаю, без всякого сопротивления и желания освободиться из моих объятий, отдался мне всецело и, не издав ни звука ни возмущения, ни счастья, как-то гармонично-естественно целой вселенной расстелился у меня на груди, обдавая очень приятной волной глубокого внутреннего покоя. Эти вибрации были настолько неожиданными и удивительными, что я даже испытала некоторый (впрочем, доставляющий удовольствие) шок.

страшная фотография

На кой черт дано мне искусство затягивания петель на своей шее?.. Я в ней застряла!

...не стоит думать, что я совсем опустила руки и зачахла, не смотря на болезнь, я "белая и пушистая" :)
взглянуть