Она старше меня на 3 дня. Мы познакомились с ней, когда нам было по три года. Жили в соседних дворах. Детский сад, школа, занятия музыкой… вместе. После школы первое время общались часто, потом всё реже и реже. Вчера она позвонила мне и, так, между прочим, сказала о том, что у нее сейчас есть подруга с МОИМИ именем и фамилией (!).

Зацепило. Интересно посмотреть на “заместителя”. :)

Сегодня в четыре часа утра приснился еще один сон, который следовало бы сохранить для истории, записав в дневник сновидений.

Последние пару недель память периодически прокручивала кадры деревенского детства. Яркими кадрами всплывало теплое, наполненное ароматами цветущих луговых трав, лето, мой рыжий лохматый друг Тузик, наполненный земляничными россыпями спелых ягод покос, ласточкины гнезда с маленькими птенчиками в пригоне и любимая бабушка Маша.

На фоне путешествий в прошлое, сегодня снится: читать дальше

Не знаю, нужно ли об этом, стоит ли? Правда не всегда приятна.
Мне не хотелось бы кому-то причинять боль, но и заставлять теряться в догадках, кто я и почему так? – тоже. Возможно, то, о чем я скажу дальше, освободит кого-то из плена иллюзий и позволит «отойти» подальше, не подвергая себя в дальнейшем никому не нужным обидам и переживаниям. (Обида – глупое чувство, но понимает это далеко не каждый. Впрочем, как и переживания – это только твой выбор.)

читать дальше

о вселении демонов и способах спасения души на костре

Забавно было услышать свои мысли в чужом исполнении. :)
http://www.liveinternet.ru/users/itogo/post39569381/

Получилось как-то вальяжно. В моих устах это звучало, пожалуй, намного холоднее и жестче.

Когда-то была только теория. О том, что прошлое нужно "отпускать" постоянно и ежемгновенно. Грубо говоря, прожил, "забыл". У тебя есть только Сейчас, и больше ничего.

Сегодня, некоторое время спустя, можно написать про практику, как оно на самом деле? Попробовав жить вышеозначенным способом, привыкла к этому Сейчас (растворилась в нем) настолько, что прошлое стало еще более призрачным, чем казалось когда-то. Точнее даже, можно сказать, раньше оно воспринималось чем-то вполне ощутимым, реальным. У меня было много воспоминаний, я часто к ним возвращалась. Перебирала их туда-сюда. "Перепиливая опилки", радовалась и грустила. В общем, тащила за собой воз разной тяжелой дребедени, которая к тому же искажала мою жизнь в настоящем.

Сейчас, глубже погрузившись в настоящее, стала делать это крайне редко. Точно так же как и забегать в будущее. Хотя в будущем, знаю, должны быть перемены, и весьма ощутимые. Но не забегаю вперед. Завтра будет завтра. Иначе в шатаниях потеряешь навсегда свое Сейчас.

Я знаю, что у меня есть определенное прошлое. Я знаю, кто я сейчас. Но я не помню никаких подробностей из прошлого. Оно стало словно страницами множества книг, хранящихся в архиве под семью замками. Не будь у меня компьютерных архивов, можно было бы сказать, что "вспомнить" я смогла бы только под гипнозом. Прошлое не то, чтобы стерлось, оно расплылось в какое-то неопределенное цветное пятно, оставив в наследство после себя - внеэмоциональное Знание.

Необычайно комфортно и легко жить без груза прошлого в Сейчас.

Седой туман косматый
увяз в лесном болоте.
Мечтал из этой топи
сбежать он на охоту.

Мечты свои лелеял,
перебирал, как четки,
И представлял, как сеть
сплетет он, очень четко.

В ту сеть поймает солнце
и, завладев лучами,
Теплом себя окружит,
горящими свечами.

Уютно станет сердцу,
споет душа, быть может,
И он счастливой тучкой
побыть немного сможет.

Так голову кружила
романтика туману,
Он не искал подвоха,
не думал об обмане.

Когда же встретил солнце,
поплыл молочный бархат.
Туман росой расстаял,
не вскрикнул, и не ахнул.

Он лег слезой хрустальной
в чубах лохматых кочек.
И кто его там знает,
вдруг стал счастливым очень?..

30 мая 2007 года

p.s. Не смотря на май по-осеннему прохладно. Дожди заливают. Уже две недели, что не день - то дождь. Говорят, в лесу пошли белые грибы и подберезовики. Ведрами носят. (Где это видно в конце мая?..) В минуты хмуро-сладких упоительных дождепадов рождаются именно такие стихи. Умиротворенно-тихие и немного грустные.
[640x468]

Новый день заливается щебетом
Птичьих радостных солнечных стай.
Пусть не сходятся дебеты с кредитом,
На дворе разгуляй - теплый май.

Он зовет с ним гулять по лужам,
Что оставил нам утром дождь.
Он ласкает теплом, не стужей,
Милый, славный, шалун и вождь.

С ним хочу громко петь я песни,
С ним в душе моей мир и лад.
Есть ли месяц в году прелестней?
С ним всему, что имею рад.

Пышно мир с ним цветет цветами,
С ним душою цвету и я.
Триста с лишним пусть дней меж нами.
Май - большая любовь моя!

9.55
29 мая 2007 года

В субботу сходили на долгожданных "пиратов". Два с половиной часа великолепных спецэффектов и ничего более. Своей игрой "потрясла" только дресированная мартышка.

Катя в восторге, меня второй раз посмотреть не тянет. Однако Джека Воробья все-таки "не списала". Продолжает медитировать "перед моим носом" на берегу. :)

Если снимут четвертую часть, пойду смотреть скорее по привычке. :)
[415x699]

Счастливых дней теченье топит,
Душа не стонет, не кричит.
А вдохновенье слов не тронет,
Когда комфортно, не болит.

Мне отчего-то это дико.
На самом деле, право дурь!
К чему страдать, но быть на пике?
К тому ж отвыкла уж от бурь.

Черпать приятней наслаждение.
И пусть так тихо без стихов.
Боль умерла, как наважденье,
И жизнь вкуснее без её оков.

14.47
28 мая 2007 года

Тоскливых песен время истекло,
Остались где-то во вчера страданий трели,
Не бьется сердце - будто дождь стучит в стекло,
И кадры позабыть тех дней с тобой успели.
Печаль, глубокая река души терзаний -
Было ль? Небыль?
Как будто всё я в мире том,
Но солнце ярче светит, глубже небо,
Прекрасней миг и каждый вдох,
Покой и радость наполняет.
Добро и зло всегда бок о бок, под руку идут.
Что выбор есть у нас, мы забываем.
Так бывает...

12.30
28 мая 2007 года

Как человек самодостаточный, как правило, я отношусь к людям, особенно “первым встречным”, холодно-нейтрально. “Не трогаю” никоим образом, наблюдая как экспонаты в музее либо и вовсе “не видя” прохожу мимо. Но иногда случаются встречи, которые выворачивают все твои внутренности наизнанку, вытряхивают “из уютной шкурки”.

Последний год мой путь на работу лежит через метро. Там, как обычно, никто ни на кого внимания не обращает, дремлет, что-то читает либо зависает в приятном дорожном трансе. Проехала станцию. Входит испанец или латино-американец (с внешностью типа Антонио Бандероса (по отношению к Бандеросу дышу ровно)). “Не наш”, сразу в глаза бросается. (что он в Сибири потерял?..) Очень смуглый. Немного худощавого, но, тем не менее, не доходяжного, телосложения. Цвета крыла ворона черные вьющиеся волосы. Почти черные, выразительные глаза. Смотришь в них, словно в ад падаешь. В них и бесконечность мироздания, и бездонная пропасть жгучих чувств. Мельком глянула на него, словно снаряд попал. Взрывная волна, мгновенно окатило пламенем. (Сейчас вспомнился позавчерашний сон про огонь. Хе-хе, как он органично вписывается в эту ситуацию.) Латино-американец тем временем останавливается напротив меня. Гасит взгляд своих сногсшибательных глаз, я увожу свои в сторону. Продолжать смотреть на него еще две станции, было бы полным безумием. У меня и так внутри творилось неизвестно что.

Из этого описания можно подумать, что меня потрясла внешность. Нет. Хотя внешность у него довольно кричащая, и человек он, похоже, харизматичный.

Как только он вошел, я почувствовала его энергетику. Всё, что я в силах сказать о ней: она была МОЩНОЙ, потрясающей. До сегодняшнего дня я не встречала в реале ни одного человека с такой нечеловеческой энергетикой. Причем, как ты можешь “от него отъесть”, потому что из него плещет фонтаном, через край, так и он тебя “сожрать со всеми потрохами”. Меня выбило на какое-то время из состояния глубокого внутреннего покоя.

Шикарная встреча. Воистину подарок судьбы.

Наобещать с три короба и пропасть вне зоны доступа. До следующей предвыборной кампании.

Поражаюсь наивности отдельных граждан. Большие, а сказкам верят…

Сегодня снился сон, особо достойный занесения в историю дневника сновидений. Сон донельзя реалистичный, цветной (кстати, я вижу только цветные сны), ярко чувственно окрашенный.

Летний солнечный день. Я где-то в сельской местности, стою посреди огромного поля. Мужчина “вполне стандартной для мужчины - сельского жителя” внешности (председатель колхоза?) говорит мне: “Спасибо, что ты порекомендовала нам Варьку (имя точно не помню, но знаю, что она работает у них сейчас бухгалтером), толковая оказалась баба.” И в знак благодарности целует меня в щеки. Со стороны вижу себя. После поцелуев у меня остаются следы красной губной помады. (Мне даже в голову не приходит, что такого на самом деле быть не может и это всего-навсего сон.) Возмущенно говорю этому “председателю”: “Что ты делаешь!? Посмотри, какая яркая помада!.. Мне ведь еще в город возвращаться.”

… Рядом с нами еще какие-то люди. (немного, несколько человек) Вдруг “председатель” говорит: “Посмотрите туда.” Показывает рукой на линию горизонта. В наших головах вопрос: “Что это такое?” На линии горизонта сплошные взрывы, клубы черного дыма и такая же сплошная полоса огня. Пламя высокое, двигается с огромной скоростью. “Это конец света или война?..” Пока мы смотрим, линия огня добирается до нас. Охватывает в кольцо. Бежать некуда. Первым срабатывает инстинкт самосохранения, и я делаю несколько шагов в сторону, пытаясь бежать. Тут же осознаю, что бежать некуда. Охватывает страх. Но лишь на мгновение. Я понимаю, что смерть неминуема, и бояться теперь нечего. Мне становится очень спокойно и интересно – что будет дальше. Вот языки огня уже охватывают меня. Я думаю: “умираю. Интересно, что дальше.” Ясно ощущаю, как идет как бы резкий выталкивающий толчок снизу живота от кишечника до сердца, затем в голову. И не открывая глаз, осознаю, что жива, это был сон. Впечатление от пережитой смерти настолько яркое, что в голове становится кристально ясно и пусто. Вставать еще рано, но спать я не могу, и выбираться из теплой постели тоже не хочется.

Не знаю, возможно, сейчас я понимаю, насколько близка смерть к каждому из нас, что чувствует человек перед смертью, в самые последние мгновения.

“Всего лишь сон” и в то же время удивительно реалистичный опыт. Впечатления столь яркие, что сложно выкинуть из головы. Это вторая моя смерть во сне. Первая была много лет назад, я еще в школе училась. Я была в каком-то огромном темном сумрачном помещении – нечто типа старого заброшенного цеха завода, какой-то тип сбросил меня сверху вниз на холодные бетонные плиты. Я умерла. Тогда не было таких ощущений, как сейчас. Не было интереса к самому процессу смерти и тому, что “за её порогом”. Смерть была каким-то безвыходным концом существования.

Теперь толкования.

1. Вчера перед сном я немного посмотрела передачу о ясновидящих, которые предсказывают будущее (в том числе смерти разного рода: от несчастного случая, на войне, “в конце света”).

2. Сновидение говорит о том, что я переживаю сейчас период “умирания”, мне чуть-чуть страшно и хотелось бы метнуться в сторону, но в то же время мне очень интересно, что будет дальше. В реальной жизни действительно в течение полугода происходят подобные события.

3. На внутреннем уровне мне очень интересно, как человек умирает и что происходит с ним после смерти.

Наблюдаю за Тишкой (недавно ему 9 месяцев исполнилось), вспоминаю, какой был Пушок. Кое-что в повадках нахожу общее: спят в одних и тех же местах, одни и те же места обходят стороной, плохо идут на контакт с новыми людьми и не желают покидать пределов обжитой квартиры. И все-таки Тишка другой.

С “детства” отличался какой-то особой грызучестью. Грыз все, что только встречалось: руки хозяев, листья цветов, деревянные палочки, мягкие и не очень игрушки и т.д и т.п. С особым удовольствием рвал на мелкие клочки газеты и коробки.

В субботу проснулась полвосьмого от того, что у меня на животе кто-то ожесточенно копошился. Открываю глаза: Тишка выгрыз десятисантиметровую дыру в новом ватном одеяле и увлеченно пережевывал хлопья добытой из недр одеяла ваты. Прогнала его. Встала, накормила. Только заснула. Кот тем временем подкрепился, и с новыми силами снова ко мне. Открываю глаза: снова грызет! Вообще-то я наивно полагала, что такой грызучестью среди “крупных” домашних животных отличаются собаки. Оказалось, что наш новый жилец из того же разряда.

Дружить особо с кем-то из жильцов квартиры он не дружит. Вот еще глупости!.. Однако, тем не менее, зорко следит за каждым, кто, чем занимается. Ходит следом. Разговаривает. Говорун необычайный. Причем, “говорит” не мяуканьем, а каким-то особенным тоном – модификацией мурлыканья. Разные интонации, вопросы, просьбы понимаешь отлично. Но как дружить кот ни с кем не собирается, так и мурлыкать просто так, от жизни хорошей, когда берешь его на руки (как делает это любой другой, особенно бродячий кот) не желает. Счастливое муррррр слышно только тогда, когда “великовозрастный” Тишка начинает “сосать мамочку” - теплую пушистую кофту из козьего пуха. Видимо, только эта объявленная нами ему при заселении родственница достойна такой чести. С нами все разговоры сугубо по делу.

Не смотря на отсутствие котячьих нежностей, я все же уверена, кот искренне нас любит, хоть и скрывает это очень тщательно. Возвращаешься вечером с работы, открываешь двери, «счастье сбивает с ног». Ощущение, будто Тишка тут и спал на коврике с самого утра. Первые минуты говорит-говорит и ластится, а потом снова убегает “по своим делам”.

Пожалуй, самое мощное трогательное оружие, с помощью которого можно «одолеть» меня, это – искренность. Бьет точно в цель.
При его применении, я становлюсь способной на подвиги. :)

Примерно неделю назад каким-то образом попала на полосу встреч. Ежедневно, абсолютно случайно, в пути встречаю людей, с которыми некогда много, довольно близко общалась, но с тех пор не виделась несколько лет.
Обнимают, целуют. Смотрят во все глаза, радуются. Отмечают, что значительно укоротилась длина моих волос, а жизнерадостная счастливая улыбка всё та же. Рассказывают свои последние новости, интересуются моими. Говорят, что нужно чаще встречаться. Снова записывают координаты, и…
уходят. Еще на несколько лет.

"О внушении можно говорить в том случае, если нечто переданное (идея, образ, состояние):
а) воспринимается целиком, без "разложения" на составные компоненты с помощью анализа (цензор, критик);
б) превращается в поведение - реализуется тем или иным образом в действие (внешнее или внутреннее) или поступок.” (В.Ю. Завьялов, "Необъявленная психотерапия")


Не могу достаточно долго читать “Трансерфинг реальности” Зеланда. Какая-то заколдованная книга. Начав читать несколько месяцев назад и прочитав примерно часть четвертую или пятую, остановилась. Бросила. Прочитанное “покрутила так и эдак”, “примерила на себя”, «попробовала на зуб». Работает.

Попытавшись читать дальше, впадала в транс и засыпала после первых же прочтенных предложений. Чтение забросила. Тем временем перечитала массу всякой всячины по НЛП, гипнозу, психологии, методам воздействия, магии и пр.

Сегодня решила к книге вернуться. Не смотря на очередные “периодические отключения” (в течение дня я засыпала раз пять, как минимум!) дочитала до “Волшебной силы намерения”, остановившись на “Пробуждении во Сне”. В этом «Пробуждении» речь идет о сновидениях, в частности - осознанных сновидениях. С “первых строк” поняла, НЕ МОЁ. (не смотря на то, что “трансерфинг в состоянии бодрствования” я принимаю)

В соответствии с теорией трансерфинга [о сновидениях] “подсознание самостоятельно ничего не воображает, а напрямую подключается к пространству вариантов, которое содержит всю информацию.” Сновидения – это виртуальная реальность, путешествие по секторам возможной реализации вариантов жизненного пути. Соответственно, это некая прогулка твоей души по (другим мирам) местам, где всё возможно и всё можно, и ничего более (здесь имею в виду: никаких знаков, подаваемых подсознанием сновидцу и т.п.).

Это перечеркивает весь мой накопленный ранее опыт в области исследования сновидений и их толкования. С помощью сновидений я общаюсь со своим подсознанием, и вполне успешно.

Трансерфинг утверждает: “разум не воображает свои сны, он их действительно видит.” Имеется в виду, что всё происходящее во сне – реально, только реальность отлична от той, в которой ты находишься в состояния бодрствования.
“То, что мы наблюдаем в реальности – это реализованные варианты. Во сне мы способны видеть то, что не было реализовано.” Но коли так, и я не могу извлечь из этого никакой пользы, то какой прок от этих видений? Для того, чтобы порадоваться или огорчиться, что я в реальности не попала в эти (не)чудные места? Для того, чтобы себя занять чем-то типа просмотра художественного фильма или чтения книги?

Если говорить об осознанных сновидениях, то Зеланд отмечает: “…занятия осознанным сновидением, несут в себе определенную опасность. Возможно те, кто занимается осознанным сновидением, скажут вам, что никакой опасности здесь нет. Однако они скорей всего не осознают, что ходят по лезвию бритвы. Дело в том, что вам никто не может дать гарантии, что вы вернетесь из осознанного сновидения. Пока ваша душа летает в нереализованных секторах, опасности никакой нет. Но как вы думаете, что произойдет, когда душа в сновидении случайно попадет в реализованный сектор пространства? Так вот, гипотеза состоит в том, что вы можете материализоваться в этом секторе. Мы все привыкли, что гипотезы, как таковые, не могут нам угрожать. Но как видите, данная гипотеза таит в себе угрозу. Что, если это не гипотеза, а факт?”

Осознанные сновидения случайно случались со мной несколько раз, и осознание того, что я сплю, никак не уводило меня в иные миры, а наоборот говорило: “всё, что ты сейчас видишь – не реально”.

Лишение человека сна – пытка наиболее изощренная, нежели лишение его пищи или воды. Сначала человек уходит в галлюцинации, после умирает. Грозит ли смерть тому, кто не совершает ночных путешествий в пространстве нереализованных вариантов? И не грозит ли тем, кто путешествует во сне – больничная палата?

Написала сумбурно. Возможно, некорректно.
Критика, замечания, разные мысли на эту тему принимаются. Может, я чего-то не понимаю?

читать статью

На улице похолодало, снова +10С после вчерашних +25С. Пасмурно. Льет дождь. Тишка носится в сумраке, как сумасшедший, приглашая меня поиграть с ним в догонялки. А я застряла в сети. Надо бы заняться уборкой. Завтра обещают отключить горячую воду на две недели.
Здравствуй, лето!..