Вчера я убила Гитлера. И путь это всего лишь ник неадекватного блоггера, а я всего лишь "модераст", как они нас называют, но звучит-то как! А вообще работа модератором - своеобразный тест на выдержку и самообладание. И твёрдость психики. Нет, после лицезрения отвратной обнажёнки и всяческих извращений вера в высокие отношения не иссякла. После "распиливания" нацистов и уборной расчленёнки мальчики кровавые в глазах не прыгают. Но как же грустно осознавать, что дураков намного больше, чем может вместить в себя наш мозг! И эти туповатые мемы с нарированными рожицами (тролль-фейсы)! Губы при воспоминании непроизвольно так и складываются в трубочку "LooL!". Иногда думаешь: мама дорогая! Что может пройзойти с ребёнком, чтоб до такой степени трухануло его сознание и он стал выкладывать такие вещи?! А ведь не секрет, что основная часть контента - подростки. Опасная работа. На определённом этапе возникает иллюзия: я Бог Интернета! я чистейшей прелести чистейший образец! Но нет-нет да увеличиваю фотку, чтоб разглядеть детали, или упорно смотрю до конца видео, в котором связанному пленному отпиливают бензопилой голову. Зачем смотреть, спрашивается?! Нет ответа. Извечное, неизживное любопытство. Вот так все мы ходим по краю. А психика человеческая ой как подвижна! Может, нам, богам Интернета, просить у сверхбогов-начальников молоко за вредность?

На днях заходила наша знакомая. Она была в Германии у детей и внуков и, вернувшись, пришла поахать и поохать, вспоминая прелести бургерского эдема. А я страть как люблю её слушать. Сыны Израилевы, родившиеся в Молдавии, говорящие на русском и эмигрирующие на Запад - что может быть лучше рассказов об их медленном, но верном развращении цивилизацией? Пересказывать это - неблагодарное занятие, все равно так же не получится. Да и не буду лишний раз травить себя несоразмерным распределением всех благ на земном шаре. Может, всё это и создаётся для того, чтоб одним было хорошо, а у других появлялась мечта! Вернувшись на родину, Надежда Семёновна зашла в местный супермаркет "Шериф", оглядела навсегда "испорченным" взглядом полки и цены, и порадовалась хотя бы за детей своих. Дома осталась одна рабость - вспоминать. А вспомнить есть о чём. Чего стоит одна только история о вылазке с детьми на родину тюльпанов - Голландию. Надо отметить, что Надежда Семёновна испытывает особый трепет перед любой растительностью. На её подоконниках вплотную друг к другу жмутся великолепные растения (ростки я, конечно, клянчила, но у меня они почему-то не приживались), о цветах на её даче ходят легенды (да, я там была!). Перед входом в заветный парк дети предупредили маму из провинции, что ничего трогать и, упаси Бог, срывать нельзя. Она спокойно согласилась (уже это меня бы насторожило). В общем, походили они по этому царству волшебному, нарадовались виданным и невиданным цветам, нанюхались, нащебетались аки птички. Лишь покинув цветущий рай, дети заметили: только мама почему-то молчит. Видимо, от эмоций - решили они. Но мама раскрыла рот и выложила на ладонь аккуратно откушенный росток. Эх, не знают капиталисты всей глубины русско-еврейской души! А знали бы, дописали в парке на предупредительных табличках: "...И нюхать тоже!".
Но надо отдать должное побеждённым немцам, к своим победителям они относятся более чем лояльно. К евреям - тем более. Феликса (сына Надежды Семёновны) коллега часто обзывал еврейчиком, Феликсу это надоело и он при случае обмолвился начальнику. На следующий день немец-обзыватель уже не работал.
Из Тридевятого Царства привезла Надежда Семёновна Лёхе гостинец - лестницу на унитаз. Додумались же производители - ребёнок восходит на "трон", присаживается на уменьшенный вариант углубления для попы и, держась за ручки-перила, совершает процесс. Конечно же, Алексей перед использованием лестницы по назначению поразвивал с её помощью фантазию. Вот так он пытался понять, для чего служит эта штука.
[525x700]

Сижу на работе в темнице сырой. Товарищи дрыхнут, у них выходной. И скучно, и грустно, молчит телефон. Ах, да, у меня же отсутствует он. Я - в Сеть, и ногами не чувствую дна! И снова иллюзия - я не одна. Подсчётов и сверок статистика ждёт, но сердце и сервер - надёжный оплот.
Он к социомании верно ведёт.

Сегодня услышала краткую историю: у девушки начали опадать волосы, и её подруги, в знак солидарности, постриглись налысо. И вот теперь думаю: то ли я стала сентиментальной, то ли мне это чуждо, раз трогает, то ли мне совсем нехрен делать, как рефлексировать по этому поводу. А, может, из-за сна идиотского, как раз в тему? Снилось мне (о, боже! эти шаблонные начала!), что нас с подругой сожгли и прах в глиняных вазочках захоронили в общей могиле с неизвестными солдатами. И мы смотрим на это дело со стороны, не одобряя, противясь (конечно, чему радоваться-то?!). Она мне по телефону говорит: "Ты знаешь, как-то неудобно мы там лежим, как-то не так захоронили. Всё тело ломит". Я с ней солидарна, и весь дальнейший сон куда-то спешу, бегаю по инстанциям, чтоб добиться перезахоронения. И смотрю после этой беготни на подругу, с которой, по правде говоря, сгрызен не один гранит науки и пройден не один тест на преданность, и думаю: вот теперь, после того, что мы прошли, она мне не просто друг, соратник, сестра, а нечто большее, и так ещё ни у кого в жизни не было. В таком восторженном прозрении и проснулась. А наяву?... Да, в реальности она не просто обреется наголо ради близкого человека, но и скупит ради него все парики города, чтоб доказать, что и при таком раскладе можно черпать удовольствия полной ложкой.
И в горе, и в радости...
Эх, жаль, не читает она моего блога. А устных "нежностей" из меня клещами не вытащить. Завидую себе молча. В итоге, суть басни такова: просыпаться надо вовремя.

Вчера случился внезапно прекрасный вечер. Попала в театр, смотрели со студенческими друзьями постановку "Чёрный квадрат" по рассказам Л. Андреева и потом оказались на катке. Пересказывать действие этой пьесы - это как нарушить тишину леса. Но я же варвар. Всех на выходе достаю, так ли я поняла, но в ответ - молчание. Понимаю, не хотят расплескать полученное. В дороге, пока ехали в театр, представляли, что это будет, и, смеясь, сошлись на том, что даже если нифига не поймём, будем важно делать вид, что поняли. Модернистский спектакль "Чёрный квадрат", поставленный приднестровским режиссёром, занял первое место в Молдавии. Одна из подружек-филологинь пошла на разведку с мужем, посмотрели, посоветовали и остальным. Основная тема, как я поняла - одиночество. Один во всей вселенной мальчик Саша, до которого никому нет дела, прежде всего родителям, пытается подарить свою любовь ножику, а потом восковому ангелочку - игрушке на ёлке. Раскаявшийся убийца, который старался поделиться с кем-нибудь отчаянием, объяснить хоть кому-нибудь причины, толкнувшие его на убийство, получить одобрение своим раскаяниям. Одинокий в своей борьбе француз. Одинокая в своих мольбах жена неудачливого архитектора, просящая денег, чтоб накормить своего мужа. Измученный зубной болью еврейчик, которому нет дела до казни Христа, потому что его личная боль застилает всё, и ему кажется, что солнце, взошедшее над Голгофой в день распятия, озабочено именно его зубной болью, он даже не заметил, что произошло в мире. Чёрт, устроившийся на службу в церкви, чтоб соблазнять священников, но тщетно - главный священник стар и поэтому безнадёжно равнодушен к грехам, остальные же не обращают внимания на нового служку-чёрта. Казнённый, который из гроба пытается докричаться, достучаться до людей сознательных, насколько мы далеко зашли в своей жестокости, и венец всему - персональное одиночество могил. И мысль такая, что мы все мертвецы при жизни, забвенные, а мертвецы - живы и после смерти, то есть, между нами - знак равно. И мы в любой момент можем оказаться по ту сторону могильного камня, поэтому важно на каждом вздохе прислушиваться к ближнему, дарить добро, жить сердцем - только тогда человек может считаться действительно живым. Но пока человека с его горем, проблемами, его чувства никто не слышит, не хочет слышать. И наоборот - случай с зубной болью - своя боль важнее, ощутимее, роднее. Стоит ли удивляться тогда, что нас не слышат? Получается такой замкнутый круг. Все при жизни, выходит, немы, видим друг в друге карнавальные маски. Восторг, кутёж можем разделить, посмеяться вместе, а горе у каждого своё. Мы можем видеть человека уродливым, с телом зайца, маленькой свиньёй, не заглядывая внутрь, а он может умереть за общее дело, отказавшись от еды, в то время как его мнимые товарищи, сподвигнувшие его на это, держат ложную голодовку. Но он будет считать их друзьями и будет искренним до конца. И слова этой песни теперь крутятся в голове - начальный и конечный рассказ трёх монашек о состарившейся актрисе - не звучит как слезливая низкопробная песенка, хотя идея стара как мир. Актрису (как представителя каждого одиночества), окружали заботой и вниманием, пока была молода и успешна, всё изменилось с приходом её старости и болезней, она бродит от дома к дому и просит милостыню, но натыкается на каменные лица. Актёры во время стектакля плакали по-настоящему, потели, на лбах их вздувались вены, подбородки дрожали, тела их корчились на полу, голоса срывались. Речи временами были настолько проникновенны, что я сознательно начинала думать о постороннем, чтоб отвлечься и не разрыдаться в голос. Они неистово перетаскивали с места на место чёрные кубы, в итоге возвели их в огромный черный квадрат. Мы сидели на первом ряду и, честно говоря, я опасалась, что кто-нибудь из актёров резким движением может кого-то из нас задеть и я от неожиданности вскрикну и погублю спектакль. Но всё прошло замечательно. Я тихонько наматывала сопли на кулак, но позже оказалось, что даже упомянутый ранее и не к ночи помощник прокурора пустил скупую прокурорскую слезу. "....она за всех прощенья просит, подайте, Христа ради, ей"....
От катка - сливовые синяки на коленках. Всё тело ноет, помня удары об лёд. Первый раз. Поначалу передвигалась мелкими подскальзываниями, держась за бортик и мысленно ругая тех, кто двигался таким же макаром впереди. В конце "ледового шоу" я уже рассекала без поддержки, но меня всё же сбивали пару раз, то зазевавшиеся санки, то такие же неуправляемые новички. Ну и боязнь повалить всех встречных несколько раз подводила мои конечности. Но зато это такое волшебное чувство, оказывается, ощущать, что тело несётся с заданной скоростью и траекторией, как в полёте, как во сне. Рассудок шепчет: "Сейчас ...шься!!", но шевельнувшийся во мне Плющенко сдаваться не спешит. Зато теперь я осознала всю экспрессивность выражения "Корова на льду". С щенячьим восторгом наблюдала, как на другой стороне ледового поля среди прочих хоккеистов мальчик лет пяти шустро гонял шайбу. Вот Читать далее...

Передо мной задача: за ночь написать в газету статью с примерным названием "Преступления, совершаемые под действием алкоголя". Знакомый помощник прокурора дал несколько дел, на которые я должна ссылаться в качестве примеров. Предупредил, что текст должен быть "не как у Толстого", "без лирики", чтоб по существу, официальным языком суровой милиции. Не знаю, каким языком общаются между собой работники прокуратуры, но, судя хотя бы по первому - витиеватому - предложению (перед длиной которого снимает шляпу сам Толстой), для взаимопонимания без "сто грамм" они не обходятся.

"В ходе предварительного расследования было установлено, что (гражданин такой-то) 27.04.1983 года рождения, 04.12.2011 г., в период времени, примерно с 13 00 часов до 18 00 часов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, вблизи с. Дойбаны-1 Дубоссарского района, преследуя умысел, направленный на насильственное вступление в половую связь с гр-ой (такой-то) 1959 года рождения, будучи вооруженным ножом, посредством демонстрации которого, угрожая убийством последней, в подтверждение чего, нанося им множественные надрезы кожи потерпевшей, а так же путем применения физического насилия выразившегося в нанесении множества ударов кулаками рук по различным частям тела (гражданки такой-то), подавил волю потерпевшей к сопротивлению, после чего, повалив ее на землю и сняв брюки, плавки и колготы, насильственно, против воли последней, неоднократно совершал с ней половое сношение, в естественной форме".

Захожу в бакалейную лавку возле дома. Небольшой такой магазинчик, а ассортимент одного только сыра разнообразен до чрезвычайности. Читаю ценники, написанные чёрным маркером, почерком первоклассника выведено: "Голанский сыр", "Голланский сыр" и, наконец, "Голландский сыр". Хотела сиронизировать, в чём принципиальные различия между ними, но, взглянув на несчастных продавщиц, вовремя догадалась, что мой адский настрой поймут превратно. Представляю, как смотрят на меня, к примеру, программисты, когда я тщетно пытаюсь подключить банальный микрофон или хочу узнать, что означает "воон та кнопочка". Или врачи, когда я визуально не вижу разницы между желтенькими таблетками валерьянки и такими же - карвалола. Или военные, когда я не могу никак выучить их мудрёную иерархию. Вот почему майор выше лейтенанта, а генерал-майор ниже генерал-лейтенанта? Всё понимаю, это издержки моей профессии - находить, потирая руки, сначала ошибки, а уж потом вникать в смысл написанного. Но моя внутренняя сучность так и прёт ковырнуть безграмотного, кипит мой разум возмущённый. Хотя свои ошибки мне кажутся милыми опечатками, происходящими токмо из-за спешки. Или лучше вернуться к таблеткам валерьянки?!..

У маленького городка есть свои прелести. Вернее, его минусы при благодушном настрое можно обратить в плюсы. Вот не было меня тут два месяца, месяц я уже дома, а как хожу по улице, так до сих пор поздравляют с приездом. Причём, те люди, имена которых даже не помню, общение с которыми ограничивалось "привет-пока", продавщицы в магазине, соседка с первого этажа, кум-брат-сват.... И каждый интересуется: "Когда обратно?". А когда слышат, что обратно не собираюсь, сначинают смотреть на меня, как смотрят обычно на валяющихся под скамейками бомжей, на мышь, застрявшую в мышеловке. Ааа!! Вот сами и езжайте покорять мир. У меня была конкретная цель и я её добилась. Но так интересно слышать от других "настоящие" причины! А вообще, это песня - слышать интерпретации чужой или своей жизни на вольный лад рассказчика. С улыбкой вспоминаю, как продавщица в магазине по внешней схожести моего сына и его дяди определила их родство и однажды начала одобрительно нахваливать "отца" моего ребёнка - мол, такой заботливый, каждый день сыну сладости покупает. Я её разуверяю, что это не папа, а дядя Алёшин, но продавщица спорит: "Нет, это папа! Я же знаю!". Так что, враки всё, что у нас тут скучно! Пусть у нас нет независимой прессы, но зачем она нам? когда я хочу уточнить подробности какого-либо события, я знаю, к кому обратиться, какие номера набрать. Эти "внештатные корреспонденты" всегда в курсе и в центре событий. В маленьком городке врать трудно так же, как и скрывать правду. Есть ещё один неоспоримый плюс - траектория ежедневного движения неприхотлива, вышел за порог - и ты уже на месте. Тут порой быстрее дойти до человека, чем дозвониться. Быстрее добежать до больницы, чем дождаться "Скорой". Всё под боком. Незаслуженно обидели на работе - через дорогу парк и речка для релаксации. А, по уверениям древних индейцев, если долго смотреть на воду, по ней рано или поздно проплывёт труп твоего врага. Тут некуда спешить, всё равно повсюду опоздали. Поэтому и есть время смотреть на звёзды и думать о вечном. Дети природы, мы знаем, что где-то глубоко в душе люди цивилизации мечтают зарю своей жизни встретить в такой вот тихой гавани, погреть ноги в таком вот болотце, насажать свои десять соток и степенно привыкать к земле. К тому же, один знакомый сказал мне по секрету, что когда грянет Небиру, все уехавшие отсюда ломанутся домой! Значит, по крайней мере, для нас, конец света станет началом жизни!

Недавно натолкнулась на дурацкий комикс. Человек, назовём его так, на автобусной остановке, ждёт автобус долго, потом достаёт сигарету, прикуривает. И, конечно же, сразу приезжает автобус. Курящий резонирует в конце: "Курение вызывает автобус!". Вот так и со мной эти правила действуют безотказно. Ну почему, когда у меня выходной и я остаюсь дома одна, вдохновенно планируя, как сейчас вычищу взорванную квартиру, настираюсь, а потом поотмакаю в ванной, так струйка воды в кране сразу сходит на нет?!! Как будто какой-то злыдень тайно следит за мной и угорает над моими попытками хоть что-то планировать. Да, а в дополнение к общей картине обязательно должен зайти какой-нибудь знакомый, обязательно помешанный на стерильности, и увидеть именно первозданный хаос. А когда всё сияет, как в рекламе известного средства, так я сижу, как дура с мытой шеей - и хоть бы кто-нибудь запротоколировал. ГДЕ ВОДА?!!
[318x435]
[260x259]
[600x450]

Мой персональный чёрт всё-таки объявился к Рождественской ночи и вдоволь напакостил. Если бы я была трусихой, то решила бы, что меня сглазили или прокляли, но чёрт - это как-то сказочней! На второй день лишь поняла, что у меня ангина, почему-то без температуры совсем, но голова - чугунный колокол и ноги не держат. Такая ватная кукла. Это ещё умудриться надо - заболеть при температуре +10, когда воздух пахнет первой травой, и никак не затопленной углём печью и свежесрубленной ёлкой. Зато сны стали ярче и реальней, с загадками и советами, то летаю над Питером, то узнаЮ цвет "ранней горы", то кто-то сбоку мне говорит: "А видишь, Бог-таки есть!", то гоняю на инвалидной коляске, как в гонках Формулы-1, по заснеженным улицам и сразу, почему-то, в больницу, то вместе со всеми ожидаю всемирного потопа - оттого, что Днестр выйдет из берегов, то мои пальцы жалят пчёлы, то вдруг встречаю человека, которого вижу во снах крайне редко, чтобы сразу провести на самолёт, уносящий его сразу в Харватию, Словению и Македонию, а потом долго смотрю на голубое небо в перистых облаках, задавая риторический вопрос... . Мама в таких случаях говорит: "Дурной спит - дурные сны видит!". А я думаю, что так будет легче диагноз поставить. Живу сыном и снами. Остальное - уже, увы, не Москва. Комар укусит - уже событие. Люди не излучают радости, лица, подсвеченные грязью дорог, идут с пакетами наперевес, тратят неприлично большие суммы на вечер праздника, чтобы утром, в разочаровании и похмелье снова настраивать себя на следующий праздник. Хочется всех растормошить, а иным - и вовсе в глаз дать. Тем, кто учит, как правильно жить и с кем жить. А ещё, почему-то, подумалось, про то, какой же это огромный труд, когда на душе скверно, писать о добром и светлом. Бьюсь, но не получается. Великие люди Гоголь, Ильф и Петров. Да, именно в таком порядке, а количество можно увеличить. Наверняка жизнь у них была не сахар, но читаешь их и светлеешь, видишь мир другим - возможно, более реальным, добрым, ярким. Боже мой! кажется, я уже брежу.
[694x646]

Утром обнаружилось, что я спала на очках и пульте от телевизора. Да, я не принцесса на горошине, к тридцати годам горько это осознавать. Да и принцы на белых конях такие попадаются, что иногда лучше выбрать коня. Настроение средненовогоднее. Тянет на кухню, и вместо вечных вопросов бытия мучает лишь один: "Что бы ещё съесть, чтобы похудеть?".
Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудится,
Но к завтраку это проходит.
Игорь Губерман
А где-то в заснеженных горах люди занимаются активным отдыхом. У нас же +10, солнечно. И мы не привыкли в праздники много шевелиться. Разве что от дивана к холодильнику, ну и, может, марш-бросок к друзьям.
Волшебство кончилось. Это не старость, это очерствение. Как начинает постепенно деревенеть стебель, так и я – всё смелей в своей циничности. Если ребёнку подарить воздушный шарик и тут же отобрать, малыш вряд ли воспримет это с оптимизмом и философской стойкостью.
Мудрость Бога учла заранее
пользу вечного единения:
где блаженствует змей познания,
там свирепствует червь сомнения.
Игорь Губерман
Собираюсь на третью работу. Ночь в библиотеке сегодня в меню. Ну, практически, ночь в музее. Может, храм Знаний наставит на путь истинный.

На работе решила прослушать аудиокнигу Алексея Толстого "Семья вурдалака". Не то чтобы эта тема меня будоражила, просто из интереса захотелось сравнить, каким слогом писали о нечисти два века назад. Казалось бы, нам, досыта откормленным всякими "Сонными лощинами", "Поворотами в никуда", "Сумерками", "Дневниками вампира" и тому подобной кровососятиной, уже ничего не страшно, и рассказы о вурдалаках от классика русской литературы, думалось мне, вызовут тот же эффект, что и просмотр наивных ужастиков времён переводчиков с прещепкой на носу. Помню, как доводили до жалостливого смеха восставшие из могил трясущиеся и поскуливающие мертвецы чёрно-белого кино. Хотя нет, кое-что пугало - не к ночи упомянутый, гнусавый переводчик. Ну, рассказ Толстого адреналина не поднял, но изложен интересно, не пОшло. Что-то от гоголевского "Вия". Как это бывает, прочитанная или услышанная книга ещё какое-то время возвращает к себе, через каждую повесть, как нитку через иголку, просовываю всё своё микро- или макровосприятие (в зависимости от настроения) Вселенной, мыслей... Короче, вечером на Алексея Дмитриевича, сына моего неуёмного, напало очередное предвечернее бешенство. Мы попрыгали, похохотали, пошвыряли друг друга на диване, проводили бабушку, постелили постель, выключили свет. И тут на Алёшу напала истерика: "Отклой двель!!! Сейчас кто-то плидёт!!"... Никакие доводы мои результата не принесли. Он не просто заходился в плаче, он требовал, иногда переходя на ультразвук, бил кулачком по одеялу и настаивал, чтоб открыла дверь, что непременно сейчас кто-то явится. Уж и прижимала к себе, и спрашивала, что ж за гости такие - ни в какую. Минут через десять успокоился, лёг и мгновенно уснул. Я приступила к домашним хлопотам (теперь я так называю праздное шатанье по квартире) и, как-то проходя мимо спящего Лёхи, решила поровнее зафиксировать его на кровати. Но, не открывая глаз, Алёша внезапно пронзительно вскрикнул всё то же "Отклывай!! Отклывай!!"... Холодок по коже. Вспомнилось вдруг, что днём мы в очередной раз просмотрели "Ночь перед Рождеством", что сегодня как раз эта ночь, а значит, что-то мистическое вполне возможно. Лёха ещё спорил, глядя на чёрта, что это простая обезьяна, но мы с мамой смогли объяснить ему, что у обезьян свинячих рыл не бывает. Зато кому действительно этой ночью будет страшно, так это нашим кандидатам. Это немного успокаивало, мол, основные силы будут чудить в ином направлении. Ночь перед выборами президента - это похлеще старой сказки будет. Каждый звук или шорох соседей за стеной заставляли вздрагивать, как когда-то в детстве после просмотра саги про Фреди Крюгера. Помню, смотрела этот фильм ночью (а когда же ещё?!), в темноте, сидя возле спящих родителей. Фильм закончился и надо было как-то перебираться в свою комнату через длинный-длинный коридор. Папа потом рассказывал, усмехаясь, как дочка мелкими перебежками добегала до очередного выключателя, чтоб включить свет и возвращалась назад, выключить предыдущий. Но это было много лет назад и я думала, что с возрастом начинаешь бояться совсем иных вещей. Чтоб не загнуться от страха, я решила написать об этом тут. По крайней мере, если вурдалаки всё же заявятся, первая, кто это вычислит по ещё горячим буквам, будет Всемирная Сеть.
.... Только я уже занесла руку над кнопкой "Опубликовать", как в дверь вкрадчиво постучали. Ну, стук этого вурдалака мне знаком. Брат Шурик всегда знает, когда прийти на помощь.
[207x208]

Первый рабочий день. Вернее, сто первый, но снова на прежнем месте. Дома. Михалыч чуть не задавил меня столом. Да, мы с ним обустраиваем новое рабочее место, уже для двоих. Меблю вертели то туда, то сюда, не могли никак определиться, как нам нравится. В итоге - чуть не поубивали друг друга. И это только начало. Решили наши с ним столы поставить ровно на такое растояние, чтоб и глаза не мозолить друг о друга, и чтоб скомканные бумажки или что-нибудь потяжелее долетало точно в цель. В его коварные планы ещё входил диван, но мы решили, что спальное место в увлекательнейшем по своему величию и оттого кристально чистом от читателей секторе искусств - это уже слишком.
[420x612]
[500x357]
[604x458]

Вчера Аня не вернулась домой. Денег на моем телефоне нет. Ждала весь вечер позывного. В 4 утра пришла, злая, плюхнулась рядом спать, ничего не говоря. До утра потом меня терзали сны, в которых Аня сверкает свежими синяками и кровоподтеками, снилось, что ее побили и еще много чего... Утром жуем свой завтрак молча. Она: "Почему не спрашиваешь, где я была?". Оказывается, в Церкви Христа Спасителя. Туда привезли кусочек пояса Богоматери, который она сама себе связала из верблюжьей шерсти. Аня мужественно отстояла очередь в 8 километров. От Воробьевых Гор до Кропоткинской. А перед тем, как встать в очередь, дремала на вокзале. Всю ночь люди ждали встречи с реликвией, очередь была ограждена по бокам металлическими брусьями, видимо, чтоб в едином порыве народ в реку не попадал. Полиция бдила вместе со всеми. Стоял шум, гвалт, ругань, попы метались в тщетных попытках навести порядок. Заветный кусочек взору открыт не был, покоился в кованом ларце, и целью каждого было прикоснуться к нему. Но даже сделать это движение к священной шкатулочке мешали волны толпы, удержаться на ногах было немыслимо трудно, но вера творит чудеса - Аня дотронулась до святыни и даже приложилась к ней перчатками. Ибо попы предлагали прикладывать к ларцу всё, что хотелось бы очудодействовать. У Ани с собой были перчатки. В самом деле, не прикладывать же карточку для проезда в метро, мобильный или кошелек!.... Спрашиваю: "Ну и как впечатление?". "Да так...", - ответила Аня, погрустнев, - "спать очень хочется. Просто мама позвонила и попросила обязательно сходить к поезду Богоматери".

Билет домой куплен. 15 декабря покину Златоглавую. Кажется, время, что проходит тут - во сне, размыто. Постоянно проваливаюсь, пусть и на мгновения, в сон, в метро, на работе, боюсь отключиться на улице. Иногда теряю грани, где кончается сон и начинается реальность. Утром долго сижу на диване, щуря глаза, всматриваясь в черные ветки за окном. По утрам ещё темно, возвращаюсь - уже темно. Ну, надеюсь, от недостатка витамина Д рахит уже не светит. Да, действительно, Москва никогда не спит. Даже ночью, засыпая, слышу грохот и свист металла, шум машин, ветер, лай, вечное гудение улья. Греет мысль, что высплюсь в поезде. Лягу на полку, отключусь, а когда проснусь, не будет ничего, будто и не было. Ни скоропалительного отъезда, ни новых знакомых, к которым привыкла, ни длинных мёрзлых улиц, ни комнатки раскольнической, ни старушек-хозяек, ни аудиокниг, ни образцов-макетов этикеток, ни горячего ветра метро, ни потока машин-пешеходов, зданий, ничего. Но я так рада, что была тут, хоть и недолго, что вернулась в город, который снился, которым грезила, который подарил мне сына. Увидела всех (ну или почти всех), походила по улицам знакомым, вдохнула воздух - и снова домой. А если что-то не получается, не жалею себя, я смеюсь над собой. Первой. Для того, чтоб этого не сделал кто-то другой.

Не могу я без приключений. За неделю в копилку моего знакомства с Москвой - два извращенца. Один - в вагоне метро, дыша в затылок, неистово прижимался в такт, хотя вокруг него было свободное от пассажиров пространство. Я уворачиваюсь из-под него, а он снова нападает, маленький такой, обрюзгший. Схватился за поручень так, что дорога к отступлению оказалась перекрыта. Хорошо, что его огромный животяра осложнял осуществление коварного плана, и к омерзению, которое я испытывала, прибавилось скрытое глумление над несчастным. Наконец, когда моё перекошенное лицо едва ли не впечаталось в стекло двери, я вынырнула из его объятий. Он спрыгнул на первой же остановке. Второй парняга дал фору первому. Называемый в народе звучным словом "дрочер", он догнал меня при выходе из метро. Поздний вечер, возвращаюсь с работы, думаю о своём и тут - опа! Я даже сначала не поняла, что это он делает под прикрытием пакета. Собачку на молнии, что ли, теребит... Хорошо, что хожу без очков, увиденная картинка в памяти осталась размытой. И как же этот рудимент его тела не замёрз в такой мороз?! Идёт рядом и талдычит: "Какая фимпатифшная девушка. Не бойся, я не трону тебя"... И вперёд боюсь пойти, вдруг сзади накинется, и он не обгоняет, идёт себе рядом, релаксирует, блин. Ещё и звуки характерные издаёт. И ни души кругом, никого. Рядом дорога, машины снуют, но от мира "юноша бледный со взором горящим" прикрыт пакетом. И такая паника вдруг охватила! Что я делаю тут? Одна, в большом городе, и тут этот немощный, на которого не действуют ни крики, ни угрозы. И тут он выдаёт: "Что же вы , девушки, делаете с нами?"... Здрасьте, приехали. Наконец, он, хрюкнув, свернул на обочину и я втопила!! На каблуках летела аки в сапогах-скороходах. Почему-то казалось, что после всего он захочет меня задушить, чтобы я никому не раскрыла его тайну. А если бы вместо меня была маленькая девочка, чья-то дочь? .. Иду и смотрю вбок на тень свою, чтобы к ней не приближалась тень другая. Догнала какого-то усталого путника и уже спокойно шла позади назначенной охраны. Дома хотелось снять кожу, как змея, полинять, отмыться от увиденного. И вот почему так? Почему на одних ни один извращенец не ведётся, а другим - целая охапка? Почему именно меня постоянно спрашивают, как пройти на такую-то улицу, где находится тот или иной магазин? Почему именно мои глаза многим кажутся печально-зовущими, и все хотят погладить меня по головке как собачку, в то время как я та ещё гадина, и могу цапнуть! Почему одним девушкам дарят цветы, а другим - то кактус, то металлические губки для мытья посуды?..
На следующий день я домой возвращалась уже с Аней, она так хотела увидеть живого извращенца, но у него, видимо, был выходной. Вот так.

В 10 лет я никогда не думала, что:
- не выскочу замуж сразу после окончания школы;
- больше не буду просыпаться среди ночи, заплаканная, сокрушаясь, что Ленин умер, а мы с ним так и не увиделись;
- пройдёт леденящий страх, что когда-нибудь вскроется, что я декламировала матершинные стишки;
- курящая и проститутка - две разные женщины;
- что фашисты вернутся
В 20 лет я никогда не думала, что:
- научусь-таки включать и выключать компьютер;
- люди могут жить в браке без любви;
- буду неохотно признаваться в своей профессии (педагог);
- в "Новостях" лишь в теории говорят только правду и ничего кроме правды;
- глаза в глаза пообщаюсь с небожителями - с Олегом Меньшиковым и Иваном Охлобыстиным
В 30 лет я никогда не думала, что:
- добро вознесётся над злом, победит его, наконец, поставит на колени и зверски убьёт;
- вернусь в Москву и радости никакой уже не испытаю;
- скромность станет нерешительностью, а моральные принципы - занудством;
- глаза могут гениально соврать;
- на вопрос "счастлива ли я" буду отвечать положительно

На днях приснилось, что у меня обнаружили-таки рак груди. Что во сне я долго ходила в неведении, но, зная маму, видя перемену в ней, "прижала к стенке" и она призналась. Третья стадия, уже поздно что-либо делать, суетиться. И такое странное чувство - ожидание конца всему. Хожу во сне по улицам и запоминаю, смотрю на сына и думаю, что уже дальше без меня. Вот общаюсь со знакомым и думаю, а он-то не знает, что разговаривает практически уже не со мной. Даже страха не было, только вопрос: почему? И нельзя сказать, что наяву меня эта тема слишком тревожит, но ночью приснилась почему-то аудиокнига Дины Рубиной "Высокая вода венецианцев". Во сне смотрю на название книги и недоумеваю - к чему бы это? произведение не читала раньше! что за фигня?! Проснулась и думаю, на работе сразу же кинусь к этой книге и почитаю аннотацию. Выяснилось: женщина узнаёт, что смертельно больна и решает плюнуть на всё и махнуть в Венецию. И именно там она получает ответы на все философские вопросы бытия. Я ничего не знаю о подсознании, но мне уже интересно.

Спускаюсь в метро, голос диктора по радио вещает, что сегодня, столько-то лет назад Россия стала Империей. Смотрю на полудохлых людей, что медленно едут на эскалаторе мне навстречу. Сонные, зелёные, кажется, что толкнёшь одного, и повалятся все, им, конечно же, пофиг, когда и кем стала Россия. Грязное, старое метро, мутный кафель... и Империя! Показалось забавным.

В таком огромном городе и поговорить не с кем. У большинства в глазах нули, разговор то и дело сводится к заработку. Уж лучше жевать, чем говорить. Вчера смотрела фильм "Пианино", в главных ролях - немая пианистка. Актриса без слов так сыграла чувства, что смогла донести истину даже мне: слова умаляют внутреннюю силу, главное то, как поступаем, без слов, внутренний голос громче. Сижу на работе, с утра включили "Порги и Бес" (или Бесс, а?). Играет во всех вариантах, аранжировках, то с подвыванием, то в более ритмичном темпе. Наслушалась на 10 лет вперёд. Тишины хочется. В субботу хоть выспалась впервые за месяц. На Горбушку позвонил некто, почему-то (!) захотевший остаться неизвестным, напугал скорым взрывом, после чего объявили эвакуацию и отпустили всех домой на 4 часа раньше! А вообще интересные времена пришли. Уезжала из республики с одной властью, вернусь - уже другая. Власть. Ну и я, конечно.