Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Но как можно оставаться безмятежным, когда вокруг такое веснолето?! +30, и впереди время надежд! Оппа, Джи-гур-да!
Внимание! Пост ни о чём. Ещё не поздно отвлечься на что-нибудь более полезное.
С поэзией завязала. Наслаждаюсь чужими стихами. До нас ведь столько всего сказано! И столько всего ещё не дошло до адресата!
Я видел надпись на скале:
Чем дальше путь, тем жребий строже,
И все же верь одной земле,
Землей обманутый прохожий...
Чти горечь правды, бойся лжи.
Гони от дум сомненья жало
И каждый искрой дорожи —
Цветов земли в Пустыне мало...
Живя, бесстрашием живи
И твердо помни в час боязни:
Жизнь малодушному в любви
Готовит худшую из казней.
Юргис Балтрушайтис.
Да, первым было слово. Но в конце останется дело. Стараюсь сосредоточиться на финишной прямой.
Наша жизнь - конструктор Лего.
Я же лирик, я – другой.
Тешу собственное ЭГО
философской болтовнёй.
Сегодня приснился дорогой мне человек, он пошёл по воде. У него получилось.
Нарыла интересную запись. 50 вопросов, которые должен задать себе каждый человек. Ну как должен - никто никому ничего не должен, конечно, так, для пинка под зад. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, но что-то мне подсказывает, что правильно заданный вопрос - уже ответ. Вот они, драгоценные СЛОВА:
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему Вы — это Вы?
23. Если бы Вы
Утро понедельника может быть добрым. Возможно, вы слыхали, как поют дрозды, но уверяю, попугай, поющий "Беловежскую пущу" - лучше в тысячу раз. Обычно редко смотрю программу "Утро", но тут включила и застыла на месте - зелёная крохотулька, старательно вытягивая шейку, так проникновенно пела хит во все времена, что сознание затруднялось поверить в такое. Чётко выговаривая слова и верно напевая мотив... КАК?
Второй сюжет залакировал хорошее настроение на весь день. Начальник-псих уволил подчинённого с записью в трудовой "Уволен на...". Ключевое слово операторы старательно замазали. Удручённый парень, безрезультатно пытаясь устроиться на другую работу, в итоге подал на бывшего босса в суд. Вот ведь как бывает!
А у нас лето! Морда лица сгорела. Вчера помахала тяпкой до обеда. Прошую и тут - вот они, долгожданные! К сетке стали подтягиваться соседи: "Марина, сегодня праздник большой, как бы нежельтельно работать". "Полностью с Вами согласна", - отвечаю и продолжаю орудовать граблями. Такой наглости они не ожидали и грустно растаяли в кронах сорняков.
Позже пришли два долгожданных хлопца, чтоб вскопать огород. Мы ждали их, по уговору, три дня назад, и вот они заявились. Мрачные, непохмелившиеся. Один из них, по прозвищу Монтана, на этот раз даже не выдавал свои итальянские комплементы. Если я иду по улице и вдруг слышу громогласно-елейное "Бонжорно, синьорита! Мадонна миа!" и ещё кучу не связанных между собой эпитетов, знаю, это наш Монтана идёт, артистично кланяясь в пояс, расплываясь в улыбке и посылая воздушно-перегарные поцелуи. При этом его глаза так осоловело закатываются, что каждая встреча с "мачо" приводит в неизменный восторг. Но тут он не отреагировал на моё "Бонжорно, бомбино!", как-то подозрительно посмотрел, вспоминая, кто я, и не проронил ни звука. Мне стало даже как-то неловко перед его напарником, наверняка решил, что перед ним идиотка. Он дежурно осудил меня за работу в праздник и сказал, что сегодня сами они грешить не будут, прийдут завтра. Чего, спрашивается, приходили, божьи люди?
[700x525]
На днях нашу контору в обязательном порядке отправили в ДК наслаждаться очередным концертом. Мы медленно погружаемся в душный пыльный автобус, выделенный специально для "культуры". Музыка в радиоприёмнике, как это водится у водителей, орёт так, что никто друг друга не слышит. Получается что-то вроде адаптации к предстоящему мероприятию. Все уставшие, кто нервно хихикает, кто раздражённо шевелит бровями, кто отрешённо погружается в свой мир. Мы морщим попы, чтоб поместились все. Жарко. Зашла какая-то женщина незнакомая с тремя детьми. Одна из них, девочка лет двенадцати, стала рядом и начала меня разглядывать с детской непосредственностью. Казалось, что автобус двинется, и она кулем упадёт на меня. Девчушка уже начала входить в тот женский возраст, когда к ней уже перестаёшь относиться как к ребёнку, но уже как к девушке, на подсознательном уровне - конкурентке, если хотите. Я заёрзала и ответила своим фирменным взглядом, из-за которого мама постоянно за меня оправдывается - сначала перед воспитательницами в детском саду, потом перед провинившимися учителями и прочей небезупречной публикой. Девочка секунду смотрела так растерянно и недоумённо, но через мгновение... улыбнулась. И эта улыбка была такой светлой, чистой, открытой, что мне стало стыдно. И я улыбнулась ей в ответ.
Этот свет греет меня до сих пор. И это не было улыбкой Моны Лизы, которой слагают гимны. Но сегодня утром я вышла из дома и так же улыбалась прохожим. И их брови добродушно раздвигались, и сонные глаза теплели.
Да, как бы мы ни шли в ногу со временем, всё же, мультик про крошку енота намного лучше сериала про губку Боба-квадратные штаны.
Не удержалась, вывешиваю фотки своих собакевичей. Хоть они и не знают, что после слова "чииз" надо улыбаться, а не смотреть плотоядными глазами, но, надеюсь, эту самую улыбку вызовут у остальных. Шрек, Швондер и Тяпа-Путин.
Сегодня Алёша сжёг пингвина. Пингвин был пластмассовый и поэтому не пищал. Пищал Лёша, от восторга. Бабушка тоже рада, ещё бы - теперь её пол переливчато чернеет. Следующей на очереди, наверное, будет школа.
А я устраняю последствия ремонта в квартире. Во всепередвижной суетне диван и кровать, словно сговорившись, решили "крякнуть". Завтра позову кроватных дел мастера, сил больше нет спать на вынутых из шкафа вещах. К тому же, планирую поработать дрелью. Мой ответ Чемберлену соседям.
Спина ломит, в глазах травка зеленеет, руки непроизвольно продолжают "прошевать". Второй вечер играла в усердную огородницу. Вспомнилось, когда-то давно я придумала байку: у них был такой заброшенный огород, что, казалось, если бы из густой травы вышла кабаниха с поросятами, никто бы не удивился.
И пусть хоть кто-то попробует заявить, что работать в воскресенье нельзя. Для ответа я уже хорошо подготовлена - как-то на работе законспектировала Евангелие от Дионисия. Это вам не Камасутру конспектировать, как некоторые шестидесятилетние библиотекарши, моё им почтение! В этом запрещённом, как оказалось, Евангелии Иисус сказал главное. Но я не торгую опиумом для народа, пиарить Христа не буду. Просто молча снимаю шляпу со своей атеистичной головы.
Всё, иду, зароюсь кротом в ворохи одежды.
Так я назвала мероприятие, которое провела в день рождения универсального человека. Потихоньку выхожу из эпохи Возрождения, рядом призывно улыбается Джоконда, а я пока могу ей взамен - лимонную уставшую мину. Вселенская усталость, но не опустошённость. Презентацию по Леонардо да Винчи провела на одном дыхании, так, что это дыхание чуть не испустила. Давно не выступала перед публикой. Это ж легче огород вспахать. Наверное.
Зато счастлива! Снова можно дышать цветущими абрикосами и радовать глаз психологически выверенным зелёным. Гений-живописец говорил: "Лучше смерть, чем усталость!", поэтому завтра начинаю мини-ремонт. Если не держать себя всё время в тонусе, можно прорасти травой. И как же я не хочу возвращаться в век современный! Назад, к тёплым, размытым сфумато, к лунным скальным и водным пейзажам и вечному очарованию леонардовских улыбок, к его ангелам и демонам, к пленительной музыке Клаудио Монтеверди...
Впереди весна и лето - недолгая жизнь на поверхности. Даже собачка наша, Тяпа-Путин (уж простите, но так похожа внешне!), которая прибилась прошлой зимой, виляя отмороженной задней частью себя, вдруг родила четырёх щенят. Зато кошка Кася (сокращённо от Каспер) - та, что белая и пушистая - после девяти лет жизни с нами умерла. Приливы и отливы.
Оказывается, помимо прочего, Леонардо разработал свою систему отдыха - засыпал каждые четыре часа по пятнадцать минут, сокращая время сна с восьми часов до полутора. Оказывается, много позднее, такой психотехнической практикой владели Гурджиев и им подобные. Именно в эзотерических традициях применялись такие методы, но они всегда были засекречены и никогда не разглашались. А вот я разглашу. Ибо считается, что женщина может свято хранить только одну тайну - тайну своего возраста. А если серьёзно, то можно попробовать, ибо такая система сна всё равно лучше, чем моя обыкновенная - с двух ночи до семи утра. И пусть весь мир подождёт. Ну, или хотя бы начальство.
Отключаюсь на пятнадцать. Должно помочь.
[546x700]
Вчера решила посмотреть телевизор. Как я отстала от жизни! Два года в полнейшем вакууме! Ситуация непростая, телек косвенно заставил меня возгордиться, что вся эта телевизионная дольче вита теперь существует где-то далеко, вне мозга и сердца. Актёры врут в кино и сплетничают друг на друга за кадром, ведущие - самовлюблённые павианы непонятной ориентации, стареющие певицы сверкают декольте до пупка. На каком-то канале два гея-стилиста (а есть ещё стилисты натуралы?) превращали замухрыжку в Золушку. Пыталась понять, какое из всех существующих чувств на свете я к ним испытываю. Они всё говорили и говорили, охая и ахая, заламывая руки на манер Литвиновой, но так профессионально выполнили свою работу! Однозначно, это самые ранимые люди на свете, наверняка претерпевают от каждого гомофоба. Кажутся добрыми гномиками, не от мира сего. Но я уверена, если сын, посмотрев на таких творческих, неземных, отовсюду гонимых и притесняемых геев, захочет им подражать, тут уж, простите, вряд ли останусь столь лояльной. Интересна позиция каналов, которые поют хоралы православию, гладя по головке сексменьшинства.
Реклама? Ещё в школе нас учили не калякать в тетрадях попусту, потому что ради этой бумаги дерево срублено. Вот так и с рекламой. Кно-нибудь им скажет, наконец, чтоб плёнку пожалели? Если я захочу стать счастливой, то вряд ли ради этого пойду покупать утюг или йогурт. Занимательной показалась передача "Один к одному", кажется, так. "Звёзды" соревновались друг с другом, кто круче передаст образ того или иного собрата. Посмеялась, честно, от души, глядя, как Сати Казанова постебалась над Биланом, выбрав его образ. Сам Билан, сидящий в зале, от неожиданности побежал на сцену якобы украсить собой номер, а на самом деле пытался пресечь это безобразие, отвлекая зрителей от пародии на себя, которая была как раз в точку.
Деньги, деньги, дребеденьги! Нафига тебе, "Звезда", поющая такие душевные песни, шесть ванных комнат?
А эта, с сиськами наперевес, хлопает обиженно глазками, что никто за её широкой шрудью не замечает широкой души! И тут же в доказательство своего богатого внутреннего мира предстаёт публике в костюме Евы в разных небиблиотечных позах.
А эти два идьёта на Мальдивах! Теряющий рейтинги певец и алчная до скандалов балерина! Он целует её голую "широту души", потом они бегают по пляжу без трусиков, аки дети малые. И тут же подключаются лучшие сексологи и психологи России, чтоб в эфире дать свои ценные комментарии, а действительно ли у звёздной пары страсть или же игра на публику для разогрева остывающего внимания и всенародной любви?
Встаёт вопрос: изолировать ребёнка от этого блага цивилизации или оставить всё, как есть? С одной стороны, не хочется повторять печальный опыт родителей Будды, которые тщетно пытались оградить сына от знакомства с тёмной сферой жизни. А с другой стороны, можем ли мы верно угадать тот возраст, когда на губительную информацию у него уже будет иммунитет?
Конечно, что я тут раскудахталась, не хочешь - не смотри! Или, может, я завидую их славе и мне тоже так хочется, а? Или без моего веского слова никто бы не догадался, что голубой экран сегодня - синоним цинизму и лицемерию? Ну-ка, Маруся, утри брызжущую желчь, ты сегодня вступила в ряды перспективной секты - Великого Добреца! Аша, верховный главнокомандующий?
И сейчас вот мучаюсь вопросом: это телевидение - отображение действительности или действительность - порождение телевидения?
И вообще, если я теперь в секте, можно ли смотреть Первый канал, ТНТ, СТС, Рен-ТВ и НТВ? Или продолжать черпать большой ложкой разумное, доброе, вечное из Интернета?
Снилось, что молюсь иконе Ильфа и Петрова. В принципе, это недалеко от реальности. Десять лет назад я с чувством глубокого удовлетворения сдала диплом на тему "Сатира на советскую действительность в романе И. Ильфа и Е. Петрова "12 стульев". И с тех пор обычных - несатирических - писателей стало трудно читать. Юмор - великая сила! Возможно, сон навеян дневными событиями - позвонила на работу сельская библиотекарша и сказала, что читатель требует "Небоскрёбы" Ильфа и Петрова. Мы хором передали требовательному читателю привет с объяснениями, что у этих авторов нет "Небоскрёбов", а только "Одноэтажная Америка".
А молилась во сне я, трясясь от смеха и ужаса одновременно. Сижу, значит, в каком-то казённом зале, позади всех. Собрались библиотекари, учителя, в общем, цвет нации, местная интеллигенция. Главный библиотекарь восходит к кафедре и произносит: "Ну-с, приступим". На этих словах она достаёт из-под стола большую бутылку водки и начинает пить из горла. Синхронно с ней повторяют эти действия все сидящие, достают по бутылке и прикладываются к горлышкам, браво задрав головы. И это даже не похоже на общество неанонимных алкоголиков, а что-то вроде собрания отчаявшихся самураев для коллективного харакири.
В ужасе я отворачиваюсь и в уголочке начинаю молиться на икону советских сатириков. Ну, вроде того - спасите, помогите, что ж делать?! И замечаю, что справа от меня сидят за партой два интеллигентных чопорных старичка и возмущаются: "Это вопиюще! Эти русские всё время пьют!", потом поворачиваются ко мне и снова возмущаются: "Что Вы там всё молитесь?!". А я оскорблённо: "Не молюсь, а медитирую! Это что-то вроде моей мантры "Ом намах шивайя!"
После этого мчусь по дороге в аэропорт. Половина пятого вечера, через полчаса мой самолёт в Америку (внезапно!). Роюсь в сумке и понимаю, что российский паспорт забыла дома, а с собой прихватила никчемку - паспорт приднестровский. Понимаю, что опоздала, но должна непременно успеть на следующий самолёт, и подключаю всех, кто пападается на моём пути для решения почему-то очень трудной задачи - найти моё удостоверение личности. В круг привлечённых попадает Дмитрий Медведев. Я облегчённо вздыхаю, ну вот он точно должен помочь! Пусть для некоторых он просто Димон, но для меня - спаситель! Но премьер-министр медленно прислоняется к дверному косяку, смотрит на меня безумными глазами и мелко трясётся от смеха. И тут до меня доходит смысл трагичной реальности: а Медведев-то косячок курнул! И такое отчаяние вдруг охватывает, везде бегаю, всех прошу, снова по инстанциям, по петляющим коридорам...
В Америку я так и не попала.
[640x360]
Накануне знаменательной даты - взросления на год - начинает робко набирать обороты ворчливая мизантропия. Нет, ничего против четвёртого месяца зимы не имею. Столько событий, что не успеваю ругать погоду. Не стало героини моих рассказов, 85-летней - уже прабабушки - Нади. С уходом людей завершаются и наши персональные эпохи. Отправляешь их туда, в царство покоя, и они улетают, преображаясь, как Воландская свита, в грустных светлых ангелов. А ты остаёшься сидеть на заднице и учиться жить дальше.
Никогда не предугадаешь, что будет завтра.
Никогда не предугадаешь, кто будет закрывать тебе глаза.
"...Нет отчима, и бабка умерла, спешите делать добрые дела...", - крутятся в голове слова Яшина.
Она до последнего надеялась, что мы снова сойдёмся с её внуком. Не разуверяла её, у стариков такие несовременные взгляды на незыблемость чувств!
На днях мы, несостоявшаяся семья из меня, его и Алёши, пускали в небо китайские фонарики. Первые два плавно взметнулись вверх, и я подумала - о, эти дурацкие девичьи аллегории! - что отпускаю прошлое, а оно, освещая нас мерцающим светом, величественно уплывает ввысь. Но третий, последний, фонарик был в дырах, мы их долго заклеивали скотчем, но фонарь так и не захотел взмывать. "Не бывает красивых разводов", - делает вывод моя девичья сучность. То ли от тяжести заплат, то ли от каких других причин, маленький воздушный шар из гофрированной бумаги стелился над землёй, заваливаясь на бок, потом порывом ветра встрепенулся и застрял в нижних ветках дерева. Дима снял пылающую конструкцию, от которой уже шёл запах тлеющей бумаги, затоптал ногами, свернул в трубочку, и они с Лёхой пошли выбрасывать несбывшийся фонарь на мусорку.
Как-то кюхельбекерно. И вроде бы ещё не возраст Христа, когда думаешь, ёлки, а ведь мне пора уже испытывать кризис среднего возраста и любить всех людей, как Иисус. Но, видимо, ещё не догнало. Вот такой жевательный флешбэк. Сергей Довлатов говорил: "Человек привык себя спрашивать: кто я? там учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: - Не говно ли я?".
Очень актуальный вопрос в канун днюхи, не правда ли? Себя спрашивать, с себя спрашивать и слушать - свой - ответ. Ну, и, конечно же, немного впрыснуть желчи в стаканчик соседа. А чё, самокритика - сдирает с меня кожу, но, критикуя человека, стоящего напротив, я строю великую китайскую стену между нами - ни обойти, ни перепрыгнуть. Завуалированная попытка сделать так, чтоб мы уже не вставали вровень, только в противовес. А всё оттого, что притворяемся не теми, кем являемся. На самом деле я Бетмен.
И пусть этот пост будет последним китайским предупреждением фонариком.
Снилось, что папу отпустили с того света за примерное поведение. На время. Открылась дверь и он зашёл, просто, будто утром только вышел. Ловлю момент на том, что это реальность, а не сон, и даже, кажется, щипаю себя для убедительности. Оказывается, до этой "увольнительной" он тоже был рядом с нами, только невидимый. Почему-то я тоже так захотела и - умерла. Вот летаю над людьми, а они меня всё равно видят и подшучивают: "Что, думала, это круто, подслушивать и подглядывать за нами? А в мёртвом виде ты не очень эстетична - седая и морщинистая!" Подлетаю к зеркалу - точно. Но, так как связь с живыми остаётся, летаю и восторженно рассказываю всем, что тут - в загробном мире - прекрасно, намного лучше, и всех агитирую присоединяться!
Проснулась - дождь.
Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене. Письмо эмоциональное, глубоко личное, но в то же время подходящее каждому из нас.
«Девочка моя!
Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе.
Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!»
Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я Чарли! Я старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.
Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.
Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город.
Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна.
Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько
Снова и снова переношусь в Московскую осень. Нет, это не уход от суровой реальности в прекрасное далёко. Поездки туда дают ответы. Это как визит к минотавру, которого каждый раз надо победить, и каждый раз нить в лабиринте выводит к главному. Что дёрнуло меня прошлой осенью? Да всё совпало. Именно тогда, когда я мысленно уже паковала чемоданы, чахня под грузом неоплаченных коммунальных услуг, приехала из далёкой солнечной страны подруга. И вот сидим мы с Инной у меня, она приводит аргументы, по которым необходимо что-то менять, выезжать за пределы, апробировать новые гнёзда для своих детей, смотреть во вне, не только внутрь. И, словно вторя ей, междугородний звонок - Аня вдруг предлагает работу и половину своего дивана в Златоглавой...
Это было безумием, таким, о которых мы вспоминаем в старости с улыбкой.
Я взяла месяц законного отпуска и месяц - за свой счёт. Лёд тронулся, и накрыло отупение. Лёха, такой ещё несмышлёный, не понял, что мама уехала, всё рассматривал автобусы. Мама, пытаясь удержать любопытного внука, махала мне вслед.
Мы особо сентиментальны по отношению к своей малой родине, когда покидаем её и когда возвращаемся. В стекло било такое ослепительное солнце, так тепло проплывали мимо дворы в виноградных гирляндах, что хотелось пропитаться воздухом молдавских лесов-полей-и-рек. Чтоб такой, обветренной ароматом "травы у дома", спокойно обнять русскую берёзу.
Водитель Вова закрепил за мной переднее сиденье, рядом со своей знакомой Людмилой. Кто она ему, а также кто ему все те пассажиры, с которыми Вова был на "короткой ноге", я так и не выяснила до конца пути. Видимо, масштабы нашего края действительно так малы, что все друг друга знают. Тем более, те, кто мотается «ла Москоу» не первый раз. Наше время родило нового рекрута, дав ему звучное американское имя - гастарбайтер.
В дорогу взяла Лескова. «Леди Макбет Мценского уезда» читала, как впервые. И впервые юмор покинул меня во время просмотра легендарного «Любовь и голуби». После него началась бандитская сага о Знахаре, и уже реальность представала воровскими джунглями, не съешь ты – съедят тебя. Ясно, подумалось, боевики, шансон, классический шофёрский набор. Главное, не начать говорить на жаргоне с русским матом, ступая на родину последнего. Когда автобус заехал в попутный лес, Вова вдруг повернулся ко мне и спросил: "Шашлык будем есть?". Опа! Вот на этом месте я и начала осознавать масштабы своей безрассудности. Это потом поняла, что именно благородство водителя, которому дали деньги за билет прямо в руки, заставляло его заботиться обо мне и еще кучке таких же благодетелей. Но тогда, когда автобус опустошился и мы шумною толпою вывалились на лесную опушку – по совместительству лесное кафе - я испугалась всерьёз. Водитель поманил нас к столику. Все улыбались и переглядывались, я же пыталась сидеть уверенно и непринуждённо, в страхе прижимала к себе сумку с документами и думала, что ещё не поздно убежать перекусывать в близлежащие заросли. Материализовался Вова с горой тёплых плацынд, шашлыком и бутылкой чего-то там. Стали разливать по кругу. При этом, мне показалось, что все как-то странно на меня поглядывают и перемигиваются.
О, это молдавское застолье, бессмысленное и беспощадное! Кого оно не убивает - делает сильнее. Передо мной поставили пластиковый стаканчик, благодаря моим воплям наполненный только на треть. Женщины по-хозяйски оправлялись, плотнее усаживаясь. Впечатление – будто не остановились перекусить наскоро, а приехали сюда целенаправленно, чтоб основательно подышать фитонцидами. Эта жестокая традиция – где присел, там и пить надо! Глотнула, и тут поразила страшная догадка - отравят же! И никто не узнает, где могилка моя. Тело обдало сначала жаром, потом холодом, показалось, что отнимаются конечности, отсыхает язык и кружится голова. Вот и всё, думаю, нелепая смерть. Мужественно досидела до конца трапезы в ожидании, когда же начнут убивать и грабить, и лишь когда наш мини-ковчег, везущий на спасительную землю горстку гастарбайтеров, отправился дальше, подумала: занимательное начало. И сразу куда-то пропали симптомы коварного отравления. Потом уже в калужском кафе Вова угощал нас блинами, а ещё потом они с Людмилой сориентировали меня на киоск, у которого мы минут пятнадцать выбирали нужную симку. До конца пути Вован набирал мой номер и хихикал, когда я, не глядя на номер, брала трубку. Сущие дети. Водители развлекаются)... И мне было стыдно за то, что увидела в этом добряке главаря бандитской шайки, автора страшного заговора против моего ничтожного кошелька или чего там ещё...
На автовокзале Аня сообщила, что моё место в типографии уже отдали другой дамочке - се ля ви - но разрешили прийти и пройти тест на грамотность, чтоб иметь меня в виду.
Захаживает к нам одна вечноголодная кошка. Ну как, захаживает... Получает вежливые рекомендации повернуть вектор своей рыжей морды на 180 градусов от нашей многострадальной двери. Но, видимо, кошка сущий козерог, поэтому пытается добиться своего любой ценой - не нытьём, так подтачиванием когтей о нежную кожу молодого дермантина. Со стороны кажется, что настроенная на лирический лад распевающаяся оперная дива вдохновенно перебирает струны арфы. Поскольку диву я не раз видела на ближайшей помойке, в свои чертоги принимать её не рискую. Поначалу выносила ей мисочки с едой к двери, в знак благодарности за оперные рулады. Но когда вслед за примой потянулся караван поклонников её таланта, я решила пересмотреть свои музыкальные вкусы. Рыже-серо-чёрные женихи, окучивая вниманием высокомерную невесту, участливо заглядывали мне в глаза на предмет покушать, а по ночам сердито орали матом и на всякий случай метили все двери лестничной площадки. Первой не выдержала соседка. Как-то утром состоялся серьёзный разговор. Когда выяснилось, что лошадь не моя, соседка вздохнула с облегчением и заговорщически призналась, что лично она развяжет себе руки (а, может, и ноги) и попробует применять веник не по назначению. Мисочки я сконфуженно убрала, расстроившись, что теперь придётся выносить пайки на улицу. Придётся! Потому что сердце не железное и выдерживать кошачье нытьё на одной ноте больше часа я не могу. Как, как это орущее созданье вычислило, что именно из этой квартиры будет получать вымоленный кусок? И, главное, на улице делает вид, что мы незнакомы. Даже глаз свой гордый не повернёт в знак признательности. А как прижмёт, так ломится поперёд хозяйки в тёплую квартиру, утробно гудит и шипит на меня аки кобра, если всячески пресекаю её далекоидущие планы. Вот на что оно мне? Скоро соседи вполне оправданно начнут тихо мстить за голодные вопли непризнанной арфистки. А вот если б я завела себе котёнка, с младых когтей его воспитывала бы под себя, получала бы в благодарность тёплое урчание и мохнатую грелку на ноги, а тут!... Приходится учиться делать добро ни за что, просто так, даже тому, кто меня тихо презирает. Практически ангел с небес спустился переучивать ощерившихся людей.
Из всего напечатанного когда-либо на Земле баба Люся (назовём её так) всецело одобряет лишь два фолианта – Библию и ЗОЖ (здоровый образ жизни). Первую нетленку она цитирует, вторую же смелее применяет на практике. Осознав раз и навсегда сермяжную правду самолечения, баба Люся сама себе вырывает зубы – посредством нитки и чьей-то матери и лечит мигрень – укутав голову лопухом, поэтому из-под неизменного ее берета то и дело выглядывают прелые лопуховые лохмотья. Жёнам алкоголиков она советует приготовить для мужей целительную настойку, которая, по воспоминаниям её детства, успешно вылечивала суровых сибирских бухарей. Рецепт зелья до оригинальности прост: засунуть дохлую мышь в бутылку водки, настоять недельки две, тельце извлечь, «заряженной» водкой поподчивать страждущего. Испивший этой бурды разочаруется в алкоголе навсегда. Если выживет.
Время от времени в бабе Люсе просыпается добрый доктор Айболит и тогда она начинает лечить всё, что не успело ускользнуть из протянутой руки помощи. Поскольку до Лимпомпо добираться немыслимо долго, первый удар на себя получает курятник. Куры ведь тоже страдают – то лёгкая контузия при пикеровке с забора, то застрявшие в зобу зёрна, ну и мало ли какие ещё недомогания, закомуфлированные под птичий грипп, могут случиться! Ветеринары даже не догадываются, какое подручное средство обладает эффектом плацебо. Самогон домашней выгонки лечит всё.
- Я пою цыплака из ложечки, глажу по головке, грею, и он, бандит, приходит в себя. Потом привыкает ко мне, первым подбегает, - любовно рассказывает спасительница. Конечно, первым подбегает, опохмеляться-то надо! Иной раз приходишь к старушке и видишь эту идиллию: баба Люся держит на худых коленках перекошенного, но уже покорного курёныша, глядящего на мир отрешённым глазом.
Недавно её кошачий тандем потерял бойца. Кот Рублик почти вовремя оценил масштабы хозяйской заботы и заранее сдох. Он всегда был ранимее Еврика. То машина собьёт, то сосед изобьёт, то блохи обглодают. Так и бегал, поблёскивая облезлым сочившимся боком. Но порог унижения он познал после того, как был щедро окроплён тройным одеколоном. Блохи оказались твёрже кота и разлучаться с ним не спешили (завидная преданность!). Зато личная жизнь рыжего сердцееда потерпела фиаско - соседские кошки парфюм не оценили. Добил Рублика керосин, которым его щедро намасливала хозяйка каждое утро. Не знаю, кто раньше сдался, кот или блохи, но когда я пришла, баба Люся уже трагически ворошила палкой тлеющий костёр – она всегда была сторонником кремирования.
Как-то бабе Люсе бог послал ведро конского навоза. Вычитала, что конячьи лепендяи целебным образом действуют на человечий организм. И она решилась на то, что Малахову не снилось даже в самых волнительных снах. Ванна с какашками.
Развела котяхи с горячей водой и уверенно легла в целебную жижу, прогрела кости. Вот хвалю! Какой же увлекающейся натурой надо быть ради свершения таких подвигов. Теперь я знаю, русские бабы, способны коня не только на скаку - на каку остановить!..
Одного не учла неюная натуралистка – контрольная радость наступает, когда вынимается чопик. Легче верблюда в игольное ушко продеть, чем спустить конский навоз через водопровод. Стала баба Люся черпать ковшиком добро в унитаз. Чудо сантехники в конце-концов хрюкнуло, булькнуло и тоже забилось.
Вызвала сантехников…
Долго ещё будут терзаться вопросом повидавшие многое на своём веку труженики вантуса: как в такой маленькой старушке?!...
Девушка! Если любимый говорит, что тебе пора похудеть - беги, пока не поздно. Да, конечно, такая шальная мысль может зародиться в его холодной голове, но лишь только он позволит произнести её вслух, всё. Значит, теперь он уже не стесняется, не боится обидеть тебя ради услаждения эстета внутри себя. Безусловно, за такие лозунги меня можно привлечь к ответственности перед любящими сердцами. И, не спорю, будете правы - что могу я знать о любви, чистой и всепрощающей? Но вялая Джульетта, сидящая на шпинате, наверняка в глазах заскучавшего Ромео выглядит удручающе. К тому же, неоспоримый факт, в глубине бездонной души худеющей великомученицы зародится червячок обиды, мол, сам котлетами набивается, а ей - страдать за двоих? Похудение должно быть инициативой поправившегося, в ином случае - это замаскированное насилие.
Когда одна моя знакомая забеременела, на неё напал неудержимый жор. Она ела, ела, ела и сияла, что ребёнок растёт, требует энергии. Грустил лишь отец ребёнка: "Сколько можно жрать? Посмотри на себя в зеркало - ты стала похожа на жирную свинью! Надо же себя ограничивать".
Для чего надо?
Спросите пару, отметившую золотую свадьбу, что держало их вместе столько лет? Думаю, секс "как в кино" будет не на первом месте. "Дорогая, вот ещё кусочек, ты совсем не ешь!"... "Спасибо, хороший мой, да я не голодна"...
Мы сами портим мужчин. Безропотно унижаясь, определяем норму поведения. Верим, что будет фигура свыше нам дана - замена счастию она. Да, Чехов прав, в человеке должно быть всё прекрасно, но человек должен сам это понимать, а не быть принуждаемым. Я люблю читать, но когда говорят: "Ты должна прочитать именно эту книгу, иначе не быть тебе мудрецом/бизнесменом/психологом...", лучше этой книжечкой советчика сразу фейсом об тейбл.
Навязанное голодание может привести к язве. Когда женщина голодна, она - язва. Ешьте в радость! А если кто-то начинает отбирать вилку, съешьте этого настырного!
Надеюсь, я не слишком категорична?
Написала заявление в школу. С осени, возможно, приступлю-с. Вернулась к старому корыту. Смею думать, что я семилетней давности и я сегодня - дистанция огромного размера. Тогда начинала с целью изменить мир, сегодня меняю себя. Надо перед зеркалом потренироваться с умным видом говорить такие вот сентенции. Перекопала в Интернете всё, почти всё, что касается дисциплины, трудных подростков и тому подобных трамплинов на пути восхождения на Олимп учительской славы. Только надо помнить, что с этой вышки необходимо периодически спрыгивать. Это моё личное, возможно, спорное, убеждение. Делать перерыв, чтоб напитаться новыми силами и удержать съезжающую крышу. За рубежом, кстати, преподавателю со стажем более восьми лет запрещают давать показания в суде. Считается уже неадекватным. Неликвид.
Начиталась преподавательских форумов. Тягостное чувство. Голос Дементьева в моей голове поутих. Его "учителями славится Россия, учителя приносят славу ей!" испорченный романтизмом мозг как-то уже не так восторженно скандирует. Общий вывод после прочтения такой: учителя сегодня навроде прислуги для детей, тявкающей калоши - для родителей и безропотной рабсилы и затычки на все случаи - для государства. Надо собрать листья в парке - гони учителя! Заполнить места в зрительном зале - гони чителя! Помитинговать - опять же, давай их сюда, родимых! Нефиг праздно шататься за такие деньги! У народа, лишённого идеи, нет стимула к знаниям, поэтому преподаватель сегодня - почти что рудимент на теле страны, который и обрубить жалко, и оставлять пользы никакой. К тому же, сейчас новое веяние: не ставить двоек - от этого дети расстраиваются и с крыш сбрасываются.
Позабавило, как учителя-форумчане в один голос молят воодушевлённых новичков одуматься и не губить свою жизнь. Начинаю чувствовать себя чуть ли не средневековой ведьмой, самолично сдающейся святой инквизиции. Делай что должно и будь что будет - последнее время часто себе это повторяю. И хоть один в поле не воин, в конце концов, это тоже опыт. Лекарство от заплесневения.
Да, придётся отказаться от чёрной икры на завтрак, загнать Астон Мартин в гараж на неопределённое время и таки отказаться от графства. Да, моря и дальние страны мне пока не светят, но зачем искать во вне, до конца не изучив свой ареал обитания? Наберусь опыта, "опробую почву" для Алёши, а то ж когда классные дамы времён учёбы братьев Ш-ных услышат фамилию моего сына, заранее купят себе путёвку в какой-нибудь Килиманджаро с последующим выходом на пенсию. Нда, что только себе ни скажешь, чтоб уговорить поработать. До сентября у меня ещё есть спасительная возможность найти лентяйскую высокооплачиваемую работу или выйти замуж за принца Гарри.
Ведь были же, были яркие дни и чудные ночи в обнимку с тетрадями! Уроки, после которых я выходила на перемену сияющая и помолодевшая. Помню, как рьяно спорили с подростками, разбирая "Преступление и наказание", Достоевский бы благодарно прослезился. Лес рук, подпрыгивания на месте, знаки, символы, аллегории, душный жёлтый Петербург, нищета, бред, сны, комплекс Наполеона, студенческий план-маркетинг спасения мира по цене одной старушки... Я хочу в школу. В конце концов, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. А если не потяну - запишите на мой счёт. У меня железная маза - прозвище Маруся (после этих слов слышится топот ног - родители сорвались детей прятать).
1. Того самого, чего нельзя купить, но можно пропить (себе и своим близким).
2. Мозгов. Свиные и куриные не предлагать. Чтоб видеть, слышать и обрабатывать информацию лучше, чем в 15 лет. Чтоб думать на три шага вперёд, за себя и "за того парня".
3. Добросердия. Не есть животных, отказаться от графства, полюбить людей, видеть прекрасное в обыденном, наслаждаться текущим моментом (ну, или невидимый автомат Калашникова).
4. Сапоги-скороходы, скатерть-самобранку и костюм Спайдервуменши (XXL).
5. Простого женского щастья. Умение выжидать, иным словом - сидеть в кустах незаметно и не трястись от каждого шороха.
6. Путешествий из Петербурга в Москву, по морям, по дальним странам с билетами в обратный конец. Главное, чтоб выдали продлённый паспорт, иначе придётся по следам Оси Бендера - в Рио-де-Жанейро через поля.
7. Научиться отличать Божий дар от яичницы.
8. Освоить что-нибудь новое, что, по моему глубокому убеждению, способствует развитию пункта №2. Вождение (лучше сразу на танке), ПДФы, вязание и всевозможные поделки (из солёного теста, из бисера, куклы из колготок, в конце концов).
9. Внутренней силы. Железобетона. Больше не рыдать над "Лунтиком" и не распадаться на атомы, если кто-то не прав в Интернете.
10. Власти над миром и мешок мандаринок.
Выходит, значит, Шурик покурить, а в коридоре... его ботинки покоятся в луже, потоки воды постепенно заливают мои коврики, в общем - все реки текут. Кажется, если откроем входную дверь, на нас хлынет поток сродни тому, что показывают в кинах про корабли с пробоинами. Но нет. Мокр до чавканья лишь мой коврик перед дверью, вокруг - сушь да гладь. Стены и потолок сухи, как никогда. Версий было много. Среди них, самая отчаянная: странное поведение воды, как одно из предвестий конца света. Но мы, помолчав с минуту, отвергли её за недостаточностью улик. Если учесть, что незадолго до этого два дня подряд меня щедро затапливали, то армагедон планируется только локальный. Первый вопрос: кто? Второй: нафига?
Поскольку час поздний, а ночью подъездная акустика сильна и непобедима, мы решили, что враг действовал втихаря. Причём, был трезв, иначе, руководствуясь только пьяным мозжечком и теряя равновесие, хотя бы раз стукнулся башкой о мою дверь, а мы никаких подозрительных ударов не слышали. Как не слышали ни шагов, ни робких поворотов ключей в замочных скважинах, ни журчания струй. Вода была без цвета, без запаха и, надеюсь, без вкуса. Злопыхатель действовал бесшумно и со знанием дела. Как, ну как можно было влить воду в квартиру, не заходя в неё?
Вопрос "за что?" тоже остался риторическим. Такая подлянка подразумевает, что жертва сразу поймёт, за что карают, но тут мы развели руками. Ну разве что - за запах курева в подъезде, но, во-первых, у нас там окно без стекла, а во-вторых, кроме Александра там курят все, кому не лень. Вернее, кому лень выйти на улицу. Перебирая в памяти некоторые странности в поведении соседки, я взяла грех на душу: всю вину скинула на неё.
Сегодня на работе озвучила эту историю, зная, что услышу подтверждение тому, чего боялась больше всего. Поначалу дамы высказали версии, что это мог сделать некий тайный вздыхатель по мне, либо по Шурику. Когда смех от фантазии на эту тему утих, возникла страшная догадка: вылили наворожённую воду. Или как там она называется.
К колдовским способностям местных ворожей я отношусь с изрядной долей чёрного сарказма. Несчастные ведьмы снимают втихаря верёвки с ног покойника, собирают в бутылочки воду после мытья не к ночи вышеупомянутых, втыкают "нашёптанные" иголки в одежду, в общем - творчество без границ! Так что теперь говорю "доброжелателю" спасибо за то, что я вымыла лестничную площадку и коридор. Порошком. Три раза.
Аня продолжила тему, поведав, что вчера учудила её соседка. Видимо, какие-то вспышки на солнце выявили небывалую активность жильцов. Проснулась Аня от странного звука, поначалу она решила, что у кого-то что-то взорвалось. Даже принюхалась: нет ли запаха дыма. Но на деле всё было гораздо запутанней. Семидесятилетнюю Анину соседку сверху сгубила страсть. Страсть к алкоголю. Её дочь ушла и закрыла мать в воспитательных целях. Страждущая мать, недолго думая, связала простыни, открыла окно и возомнила себя человеком-пауком. Её не испугало, что внизу частокол из палок - остатки навеса для соседского садика. К тому же, по ту сторону окна были натянуты верёвки для сушки белья. Были. Естественно, самодельный канат разорвался, и старушка рухнула вниз. Хорошо, что со второго этажа и поломать удалось только руку. Ну и голову сотрясти окончательно.
На месте рекламщиков, я взяла бы именно этот сюжет под слоган "Имидж - ничто, жажда - всё!".
Отгромыхал, отыскрился, отбабахался Ленин день рождения! Наржались от души! Видимо, для нас переход в новую эру начался не 21-го, а уже с субботы. Послевкусие - весёлая грусть. В тот вечер как нельзя ярче ощущалось начало расставания с практически "лучом света в тёмном царстве" - миссис Отвёрткой. То и дело раздавалось робкое "а, может, передумаешь?", но все понимали, что Лена уже одной ногой в поезде, и эти вопросы, скорее, для выражения своей привязанности. Приехала к Андрею и стала "наше всё". Сколько за эти семь лет было совершено паломничеств к домику на вершине холма! Ну, что ж, внесла глоток свежего воздуха, разбавила наш суровый молдавский менталитет российским стоицизмом, и дальше - покорять просторы галактики.
И следующий день космонавтики будем врозь.
Но зато мы гордо заявляем, что именно Приднестровье подарило Лене звёздное небо. А она, в свою очередь, щедро делилась небом с нами.