Любопытные факты из жизни героев «Золотого теленка» .
Этот год богат на круглые даты. Именно в 2016 мы отмечаем 85-летие «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.
Известно, что в первой части этой легендарной дилогии есть много невыдуманных персонажей. Так под халтурщиком Ляписом-Трубецкимназывают Маяковского, а Авессалом Изнуренков — это журналист газеты «Гудок» Михаил Глушков, зарабатывавший тем, что он придумывал шутки и темы для карикатур. И так далее. Но это все герои эпизодов. А есть же и глыбищи!
Например, Остап Бендер и Михаил Самуэлевич Паниковский. Люди с поистине удивительными биографиями.
Остапа звали Осип
Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей (так его звали в «Двенадцати стульях»), он же Бендер-Задунайский или Остап Ибрагимович (уже в «Золотом телёнке») не зря носит имя Остап, потому что того, с кого его списали Илья Ильф и Евгений Петров звали Осипом или просто Осей.
Фамилия у Осипа была Шор и родился он на Украине в Никополе в семье дочери банкира Екатерины Бергер и Беньямина Шора, который вполне себе торговал колониальными товарами. Так что не бедствовали.
У Осипа была сводная сестра Эльза и старший брат Натан, мы еще к нему вернемся.
В 1901 году
- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная..
***
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
***
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
***
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
— Тоже шоумен?
— Шаурмен, дорогой.
***
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?
***
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
***
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
- Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
Конечно, жизнь — это не шутки, от нее даже умирают, но как жить без юмора? В каждой области жизни свои комичные ситуации, которые мы не можем не понять, потому что сталкиваемся с такими же постоянно. И только наш менталитет позволяет даже, казалось бы, на самые печальные случаи смотреть с оптимизмом!!! Эта подборка открыток красноречивое тому доказательство...
Они находчивы и остроумны. Они умны и удачливы. Они яркие, запоминающиеся, любимые всеми персонажи, без которых трудно представить себе современную культуру. 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника
1.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
2.
— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.
3.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!..
Все хором:
— Ватсон?!!
4.
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
Нет ничего приятнее, чем похихикать над новыми анекдотами. А если прочитать их друзьям, становится вдвойне приятнее!
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не очень скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие?
— Например, электросварка.
Судья:
— Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. —
Сериал «Ликвидация» полюбился зрителям своими искрометными диалогами и оборотами речи. Его буквально растащили на цитаты, а некоторые фразы моментально стали крылатыми или превратились в анекдоты.
Для вас подборка лучших шуток, которые непременно поднимут настроение и настроят на позитивный лад.
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!
— Мама, вы родили идиота!
— Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист — было чем заняться.
— Еще раз пропустишь — съешь!
— Так за вас хоть Уголовный кодекс со всеми толкованиями. Только за шо ви так?
— Так, шо у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
— А если б он признал тебя да дырку б в тебе сделал?! Не для ордена, а так, для сквозняка!
— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит, или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
— Ты загоняешь маму в самый гроб, сына, и даже глубже.
— Дава?
— Здравствуйте, тетя Ада.
— Что
Я стал себя подозревать... Устроил слежку...
* * *
Вот, помню, раньше зеркала... Так было, чем гордиться..
* * *
Держитесь-ка от моего греха подальше...
* * *
В себе копался и нашёл заначку...
* * *
Вчера пол-пятого вас видели распятого…
* * *
Гоните в шею этого жирафа ...
* * *
Давайте зло употребим...
* * *
Два кольца и два конца -Элтон Джон с супругом...
* * *
Держи нос по ветру всегда - в соплях не будет рожа...
* * *
😂 😂 😂
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
😂 😂 😂
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
😂 😂 😂
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
😂 😂 😂
— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…
😂 😂 😂
26 июля 1971 г. 45 лет назад На советские экраны вышел фильм «Офицеры»
Советский художественный фильм «Офицеры» был снят на Центральной киностудии детских и юношеских фильмов имени М.Горького в 1971 году режиссёром Владимиром Роговым. Премьера кинокартины в СССР состоялась 26 июля 1971 года и в прокате собрала более 53 млн. зрителей. Этот легендарный фильм, вошедший в Золотой фонд отечественного кинематографа, стал дебютом для Владимира Рогового в качестве режиссёра. Главные роли в нём исполнили – Василий Лановой, Георгий Юматов и Алина Покровская. Другие роли исполнили: Евгений Весник, Андрей Анисимов, Андрей Громов, Юрий Соркин, Владимир Дружников, Наталья Рычагова. Съёмки фильма проходили по всему Советскому Союзу: в Москве и Подмосковье, Твери, Севастополе и Ашхабаде.
Инициатором создания фильма был тогдашний министр обороны СССР Андрей Антонович Гречко и слова «Есть такая профессия — защищать Родину» были сказаны именно им. Фильм заказывался как рассказ о нелёгкой жизни офицерских жён, но вышел далеко за поставленные задачи.
2. Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
3. - Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
4. От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
5. Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
6. Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
7. Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
8. Прежде чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
9. - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
10. - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!
11. Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
12. "Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"
13. Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Мы любим анекдоты. Они смешат нас, поднимают настроение, а иногда и самооценку. В них обыгрываются комичные ситуации, их героями становятся все - от жителей Крайнего Севера до правителей государств. Кто же их придумывает? Будем разбираться…
Что такое "анекдот"
Жанр анекдота в том виде, который привычен нам, был сформирован только в XX веке. До этого анекдотом называлась короткая история, малый жанр мемуарной прозы, в котором писатель вспоминал какой с ним "случился анекдот". К современному анекдоту этот жанр имеет лишь опосредованное отношение.
Параллельно с литературным анекдотом шло развитие анекдотов фольклорных. Их хронология осложнена тем, что анекдот - жанр устный, его письменная фиксация до середины ХХ века была скорее исключением, чем правилом.
Однако ученым удалось найти несколько древних анекдотов. Доцент университета Уолверхэмптон Пол Макдональд в публикации в журнале The Daily Mirror привел примеры анекдотов, написанных ещё до нашей эры. По ним видно, что чувство юмора хотя и претерпело изменения за века, однако несущественно. Приведем только два:
"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и
Крылатые фразы и выражения есть в любом языке и без них просто невозможно представить себе грамотную и развитую речь, ведь именно они придают ей особый колорит и образность.
Самые известные и распространённые выражения и краткая история их происхождения — здесь.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Чувство юмора — это то, за что очень любят людей. А умение шутить небанально заслуживает отдельного уважения.
20 перлов людей, с которыми не соскучишься.
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня похулиганим и вспомним 10 лучших "непристойных" фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.
К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Одесские шутки - гарантированный способ поднять настроение. А те, кому довелось побывать в Одессе, и знают, о чём идёт речь, будут хохотать до слёз. К тому же каждая одесская хохма - это не просто шутка, а кладезь мудрости.
А как Вам такое