Смешные моменты — это основа наших взаимоотношений с будущим супругом или супругой. И то, насколько чувство юмора выручает в трудные моменты, уже говорит о том, какая после бракосочетания будет погода в семье. Юмор и смех — великая сила, поэтому нам по плечу любые невзгоды, если мы с юмором дружим. Заряжайтесь позитивом!
* * *
Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
* * *
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся!»
— Я согласна!
* * *
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
* * *
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
* * *
Что же мужчинам так нравится в женщинах? Результаты опроса нескольких десятков мужчин, что у них вызывает страсть и любовь к женскому полу. Ответ: получили невероятную смесь женских чар и кое-чего, о чем не знали.
Вы невероятно мягкие.
«Женщины всегда такие мягкие. Мне нравятся ваши животики, и как можно прильнуть к вашей мягкой груди»
Вы приятно пахнете.
«Мне нравится, как женщины пахнут. Это потрясающий микс шампуня, духов и всего остального, что вы там используете в душе. Женщины пахнут потрясающе. Почти все время»
Ваши материнские инстинкты.
«Женщина становится намного более теплой и заботливой к своим мужчинам – мужу, друзьям, — когда у нее появляется ребенок. А если вы еще и готовите для нас, мы будем любить вас вечно»
Вы сексуальны в бикини.
«Вас можно любить только за одно бикини, в котором вы выглядите шикарно, сколько бы вы ни жаловались на свою толстую фигуру»
Вы умеете слушать.
«Я лучше поговорю с подругой, когда мне нужно решить какую-то эмоциональную проблему. Я чувствую, что она слушает меня лучше, чем кто-то из моих друзей-парней, и лучше поможет разобраться в себе»
Вы можете легко рассказать о своих чувствах.
«Иногда вы думаете, что нам все равно, потому что мы не сидим как ваши подружки и не делимся чувствами о том, как я рад, что встретил ее. Просто нам тяжело это делать. Вам же очень легко говорить о своих чувствах».
Вы отлично подходите
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.
😃 😃 😃
Когда-то в Советском Союзе «Свадьба в Малиновке» была культовым фильмом: несколько поколений зрителей помнят его почти наизусть вместе со всеми поворотами сюжета и крылатыми фразами. Премьера этой музыкальной комедии, которую в наше время назвали бы мюзиклом, состоялась в 1967 году, и картина сразу же стала лидером проката, собрав у киноэкранов почти семьдесят пять миллионов человек. Снял ее режиссер и актер Андрей Тутышкин, впоследствии удостоенный звания заслуженного артиста РСФР.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
Премьера сериала «Бандитский Петербург», снятого по мотивам произведений Андрея Константинова, состоялась в 2000 году. Проект завоевал невероятною популярность у зрителей, которые называют главными достоинствами многосерийного фильма его правдивость и драматизм описанных событий. Teleprogramma.pro собрала самые интересные факты о легендарном сериале, посвящённом российской действительности 90-х годов.
«Город, которого нет»
Автор песни «Город, которого нет» Игорь Корнелюк утверждает, что когда сочинял её, то не думал ни о каком конкретном месте. После выхода сериала «Бандитский Петербург» это музыкальное произведение стало настоящим хитом. Корнелюка, которому песня изначально не очень нравилась (он считал её несколько абстрактной и незавершённой), просто завалили концертными предложениями. С тех самых пор песня «Город, которого нет» у многих россиян ассоциируется с Санкт-Петербургом. Депутаты Законодательного Собрания северной столицы не раз предлагали сделать это музыкальное произведение официальным гимном Питера.
Бюджет
Создатели потратили на производство сериала «Бандитский Петербург» минимальную сумму — примерно 600 тысяч долларов. Из-за небольшого бюджета фильм снимался на видеокамеру. Члены съёмочной группы рассказывали журналистам, что работали практически на энтузиазме — денег за работу платили очень мало. Даже именитые артисты, которые приняли участие в проекте, получали копейки. Так, например, актёр Кирилл Лавров за роль вора в законе Юрия Михеева, по прозвищу «Барон», получил всего 500 долларов. Дело в том, что к тому моменту российское кино уже 10 лет находилось в упадке. Многие именитые артисты согласились на участие в проекте чтобы не потерять профессиональную хватку.
Голос за кадром
Во время съёмок сказки Настенька на самом деле влюбилась в Иванушку, Морозко на всех ворчал, Баба-Яга любила выпить, а Марфуша расстроилась, что её никто не возьмёт замуж. 50 лет назад на экраны вышел фильм «Морозко».
«Тепло ль тебе, девица?»
Летом «Морозко» снимали под Звенигородом, зимой - под Мурманском, за полярным кругом. Жила съёмочная группа в гостинице г. Оленегорска, а на натуру выезжала в лес - туда, где лежали белоснежные сугробы и деревья были покрыты инеем. В общем, киношники попали в настоящее царство Морозко и в полной мере ощутили на себе, что такое трескучий мороз. Иванушка (Эдуард Изотов) бегал по сугробам в льняной рубашке-косоворотке, у Бабы-яги (Георгий Милляр) был костюм из одних лохмотьев, а Настенька (Наталья Седых) мёрзла под сосной в лёгком сарафане.
«Мамаш, ты ей брови-то замажь!»
«Мне было всего 15 лет, поэтому со мной на съёмках была мама, которая отогревала меня горячим кофе из термоса, - рассказывает Наталья Седых, исполнившая роль Настеньки. - Но бытовые трудности и холод воспринимала как данность. Я попала в сказку, вот что было главное! И произошло это совершенно случайно.
Меня попросили выступить на ледовом празднике с красивым номером «Умирающий лебедь» (в детстве я занималась фигурным катанием), но я уже училась в школе при Большом театре, а балеринам запрещалось кататься на коньках, лошадях и велосипеде… Однако я решила рискнуть и правильно сделала: балетные ничего не узнали, а Александр Роу увидел меня по телевизору и пригласил на пробы. Правда, когда в финал вышла вместе с Надеждой Румянцевой, поняла: шансов никаких. Кто я такая? Юная балерина, актёрского опыта нет да ещё пищу, словно мышь (так говорили некоторые представители худсовета). Александр Роу настоял на моей кандидатуре, но сказал гримёрам: «Сделайте с ней что-нибудь, а то она выглядит совсем как ребёнок». Глаза мне накрасили синими тенями, губы сделали ярко-алыми, а для зимних сцен создавали белоснежные ресницы. Вот это был настоящий кошмар! Роль инея играл… клей, которым обычно клеили усы и бороды актёрам. До сих пор с ужасом вспоминаю, как сдирала его с ресниц».
Какой фильм можно назвать самым рождественским? Кто-то вспомнит "Один дома", кто-то "Гринч - похититель Рождества", ну а для кого-то самый рождественский - "Плохой Санта". Но это всё не то. По крайней мере для меня. Самый рождественский - "Вечера на хуторе близ Диканьки". Замечательная постановка гоголевской истории от Александра Роу
[показать]
Этому замечательному фильму уже 55 лет. Когда наш замечательный киносказочник решил экранизировать "Ночь перед Рождеством", он услышал от чиновников категорический отказ - с таким названием о фильме можно было сразу забыть. Но Роу решил изменить название - фильм стал называться, как и весь сборник рассказов Гоголя, "Вечера на хуторе близ Диканьки"
[показать]
Изначально хотели снимать под Полтавой, в тех местах, о которых рассказывается в повести. Но начало съёмочного процесса пришлось отложить на март, поэтому за натурой поехали туда, где снег лежит до мая - на Кольский полуостров. Белые хаты с плетнями и сараями и небольшую церквушку декораторы соорудили в считанные дни в Мурманской области, неподалёку от посёлка "13-й километр" под Кировском
[показать]
Там же, на месте набрали всю массовку - весёлых парубков и колядующих девчат выбрали из студентов- медиков и рабочих-горняков Кировска. По городу были расклеены объявления о том, что проводится набор девушек и юношей для съемки в массовых сценах в фильме. Молодёжи, желающей сниматься в кино, собралось много. Гримировали их в медицинском училище, тщательно следили, чтобы ни колец, ни накрашенных ногтей у девушек не было.
[показать]
Переодетых в костюмы увозили на нескольких автобусах к месту съёмок. Массовка каталась с горок на санях, играли в снежки. Причем, кататься их просили постоянно, чтобы не замерзли. Когда снимали сцену колядования, рядом стояли машины, откуда доносилась запись хорового пения, а все старательно открывали рты. За съемки платили то 2,5 - 3 рубля в день - в зависимости от времени
[показать]
Основной претенденткой на роль Оксаны была певица Юлия Пашковская. Её посоветовал Роу Юрий Тимошенко (Тарапунька), который сам пробовался на роль дьяка. Но когда Александр Роу увидел 19-летнюю Людмилу Мызникову, проходя по коридору киностудии Довженко, он понял что другой Оксаны ему не надо. Актриса приходила на пробы в другую картину. Вот как вспоминала она эту встречу: "Ко мне подбежал какой-то человек и закричал: «Вот моя Оксана!», я просто опешила. До меня перебрали около 5000 претенденток. С Юрием Тавровым (Вакулой) у нас дружба не сложилась. Мне казалось, что он чересчур замкнутый, и было тяжело играть к нему любовь. А вот плакалось в кадре легко — я скучала по дому, по маме, вспоминала киевский дом — и рыдала!"
[показать]
Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))
Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…
- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.
- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.
В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!"
Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!
А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!
Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз
После долгого спора с женой, муж измученно говорит:
- Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.
Дед Мороз на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите мне! Я в себя не
Десятка анекдотов про этот чудесный праздник!
— А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
😄😄😄
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!
😄😄😄
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
😄😄😄
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
😄😄😄
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».
😄😄😄
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
😄😄😄
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… Ой, то есть конфет!
😄😄😄
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин кушать?
😄😄😄
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жен разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!».
😄😄😄
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
😂 😂 😂
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут…
😂 😂 😂
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
😂 😂 😂
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты чего, мужик, очумел? У нас там морг!
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
😂😂😂
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
😂😂😂
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
😂😂😂
— Может быть, сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
😂😂😂
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Блин, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!
😂😂😂
Сложнейшая вещь номер один в жизни — найти своего человека. Сложнейшая вещь номер два — построить с ним нормальные отношения. Мы всегда считаем, что во всем виноват кто-то другой, но, как говорится, для танго нужны двое, поэтому — там где виноват кто-то, там виноваты и вы.
С тех пор, как женщины прилетели с Венеры, а мужчины — с Марса, они никак не договорятся. Видать, климат Земли не способствует. Но есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости. И на этих китах строятся отношения.
— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?
😂 😂 😂
Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
😂 😂 😂
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
😂 😂 😂