- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа
***
Ничто так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.
***
ВЫХОДНОЙ — Самый тяжелый день недели... Надо и отдохнуть и выспаться... И в квартире убраться... И погулять... И ПОБУХАТЬ... И не знаешь с чего начать.
Наука выделяет 4 вида безразличия: Цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, и конечно, самый главный - анатомический...
***
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
***
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко!
***
Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
***
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
В жизни не должно быть все по правилам, потому что это скучно и неинтересно. Например, здорово, что иногда рабочая неделя начинается во вторник или в среду, а не в понедельник. Странный юмор существует тоже как исключение из правил.Он угловат, понятен не всем, но он цепляет своей прелестью.
Сегодня собраны открытки с нестандартными шутками для всех любителей оригинального юмора.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк!
- Ой, ужас какой!
- И он мне так сказал…
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у маньяка-насильника?..
|
Возможно, некоторые вы уже читали. Поэтому, особо впечатлительных и нервных сразу прошу не читать этот пост. Критика типа "Всему этому уже 200 лет" воспринимается только в случае если конструктивно будет предложен свежайщий анекдот, который никто не слышал (он еще должен быть смешным). Удачного дня всем! Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно. ----------------------------------------------------------- Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. ------------------------------------------------------------ Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо. ------------------------------------------------------------ - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!". -------------------------------------------------------------- Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве: - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". --------------------------------------------------------------------- Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... ----------------------------------------------------------------- Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья. ------------------------------------------------------------- Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! --------------------------------------------------------------------- Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!! -------------------------------------------------------------------- Сидят три пса в ветеринарной клинике на кастрацию и прочее. Овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло, и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней, а дом воры ограбили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, - говорит дог - тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля-я, тебе видать вообще п..ц, - говорят собаки. Это вам п...ц, а мне только ногти подстричь приехали. ----------------------------------------------------------------------------- Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: |
Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.
Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.
Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город – нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью.
Громко матерясь и угрожая Чумовому расплатой, Кузец убрался с его территории кратчайшим путём – через грядки с укропом. Вечером он перетер тему с хорошим знакомым из коллекторской шараги «Росвзыск», и тот пообещал прислать братков, которым не впервой укрощать пенсионеров.
На ближних подступах «Бумер» с братками застрял три раза, причем в третий – навсегда (срезая путь, водитель повел машину через ручей, глубина которого оказалась по пояс, если стоять на крышу «Бумера»). Пока Кузец спасал братков, пенсионер Чумовой проник в его дом и с его же собственного мобильника вызвал полицию.
Полиция приехала другой дорогой и застала «подозрительных личностей» в тот момент, когда они пытались согреться после купания, откупорив бутылку водки в гостиной налоговика Кузеца. При них обнаружилось больше огнестрельного оружия, чем разрешено законом, так что наряд счел необходимым доставить гостей господина Кузеца в отделение.
Братки пытались отговориться, что приехали без злого умысла, а хотят просто подсушиться и попариться в сауне, но командир наряда пообещал, что их обязательно подсушат в КПЗ, а вместо сауны там отличная параша. Недоумевая, почему сержант полагает, что параша, пусть и отличная, может послужить достойной заменой сауне, бригада разместилась в полицейском «Уазике».
Когда огни «Уазика» растаяли вдали, Кузец широким шагом отправился бить морду пенсионеру. Но Чумовой спрятался в избе и повесил на дверь бумажку с надписью «Открывается на себя». Налоговик Кузец так никогда и не узнал, что дверь открывалась внутрь. Ободрав себе все пальцы, он взял свое охотничье ружье, и, со второго раза попав в сарай пенсионера Чумового, вынудил трухлявую постройку развалиться навсегда.
Пенсионер Чумовой воевал на фронте, и на попытку раскачать ситуацию не повелся. Вместо этого ночью он, вооружившись старыми солдатскими кусачками, обстриг колючую проволоку с забора Кузеца и аккуратно разложил «нарезку» прямо перед гаражными воротами последнего.
Наутро, попытавшись выехать через эти ворота, налоговик проткнул все четыре колеса своего джипа, а, выйдя из машины, заодно проколол себе два кроссовка и обе ноги. Пока Кузец, истекая кровью, звонил в «скорую помощь», Чумовой посредством взятки в две бутылки «Столичной» подкупил тракториста Сидорова И.И., дабы тот сломал свой старый трактор прямо на дороге, по которой предстояло проехать машине «скорой». В результате предпринятых Чумовым действий, медикам пришлось добираться к пострадавшему пешком, волоча с собой тяжелые носилки.
Пострадавший Кузец от госпитализации отказался (медики его поддержали: раны не серьезные, а переть на себе тушу 110 кило - пусть Гиппократ сам). У налоговика созрел план жестокой мести.
Изготовив специальную котлету с отравой, Кузец предложил это угощение кошке, постоянно отиравшейся на участке Чумового и принятой Кузецом за личное животное пенсионера. Как оказалось, ошибочно. Кошка, едва не издохшая в страшнейших мучениях, принадлежала предпринимателю Бабаеву, который проживал тремя участками дальше, носил кроссовки на два размера больше, чем Кузец, и вдобавок обслуживался именно в его налоговой.
Выйдя из комы, животное проявило признаки потери памяти и показаний дать не смогло. Бабаев с огромной кувалдой в руках пришел к Чумовому и потребовал сообщить, КТО и ЧЕМ накормил его излюбленную кисоньку, и пенсионер театральным жестом указал в сторону поместья Кузеца и сказал, что «этот мерзавец давно на кошку глаз положил». Бабаев заглянул на огонек к Кузецу и несколько раз положил
Взято на просторах ИНТЕРНЕТА
Эту историю я слышал недавно. Приводится история от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.
Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.
Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Постройки там очень старые и качество такое же, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.
Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.
Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.
Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:
– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
😂
😂Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!
😂
😂— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
😂
1.😂 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
2.😂 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Дорогой! У меня для тебя новость.
— Мне принять успокоительное до или после?
— Лучше и до, и после.
😄
😄
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, без макияжа меня увидел. А мне что, теперь с заикой всю жизнь жить?!
😄
😄
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.
😄
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел не
Семейная жизнь — это самое ответственное, что есть в нашей жизни. Но также — это самое прекрасное, что может случиться с каждым человеком. Особенно, если семья счастлива. Все мы иногда ругаемся, обижаемся, но в итоге всегда обязательно миримся.
Люди, которые прожили много лет вместе — не лишены чувства юмора. Потому что только в семье может пройти столько всего веселого и интересного!