(Автор неизвестен)

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя...
Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл#дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода!
Ой-е-ей!
Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

 Copyright © Crayzy Andy

Мужчина и суров, и груб бывает,
Но эта грубость - только на словах.
Он ею нежность чувст лишь прикрывает,
Как футболисты прикрывают пах.
И чем он дышит к женщине нежнее,
Тем у него грязней бывает рот,
Тем он ведёт себя вульгарней с нею,
Он грубо-ласков и наоборот.
Он маскирует истинные чувства,
Ему претит сентиментальный мёд.
Поэтому-то он рельефы бюста
С упрямством мула сиськами зовёт.
Мужчина - зверь на самом деле слабый,
И он стыдится слабости своей,
И называет женщину он бабой,
Затем лишь, чтоб не выказать соплей.
Слова любви, высокопарность слога,
Какой достойна женщина вполне,
Мужская пасть отрыгивает плохо,
В кровати ли, в саду ли при луне.
И я, увы, отнюдь не исключенье.
Не надо думать, что я груб, когда
Я выдаю иные изреченья,
Сгорая, кстати, в мыслях от стыда.
То от любви. Поверь, большая мука
Дерзить, чтоб не предать любовь устам.
Ты поняла меня, тупая сука?
Тогда заткнись, а то по морде дам!

 Copyright © Crayzy Andy

Я шёл спасать Вас от дракона.
Дракон был редкостно свиреп,
И близ границы Арагона
Он жрал Прекрасных Дам как хлеб.
Я подъезжал к его берлоге
На обессиленном коне,
Чьи стёртые о камни ноги
С трудом повиновались мне.
Паршивая была работа
Скакать, забралом дребезжа.
От нервного, с похмелья, пота
Доспехи разъедала ржа.
С драконом мне не разминуться
Помог Ваш слишком броский бюст.
Я предложил коню заткнуться
И въехал в близцветущий куст
Дракон был крупный, с лишним весом,
Распространял огнь и дым
На Вас взирая с интересом,
Что не был чисто пищевым.
Он Вас хотел как самку втуне,
Его мужское естество
Пускало огненные слюни,
Стекавшие с губы его.
Потребностью в песок зарыться
Я стал на страуса похож.
Но я был Странствующий Рыцарь,
И ежели не я, то кто ж?!
"Что у Прекрасных Дам за свойство
К драконам вечно попадать?" -
Вопрос хотелось вне геройства
Мне риторический задать.
Конечно, дело не в награде,
Я мыслил, слушая Ваш визг,
Но дамских прелестей лишь ради
Оправдан ли подобный риск?
За подвиг мой своей любовью
Вы не преминете воздать,
Но это лишь при том условьи,
Что состояние здоровья
Позволит мне её принять.
Вот буду я, к примеру, ранен
Не в руку, скажем, и не в бровь,
И стану гож, как христианин,
На чисто братскую любовь!
Любовь Прекрасных Дам - мгновенье,
А также старой моды писк.
С практической же точки зренья
Со шлюхой те же ощущенья,
Но меньше и цена, и риск!
"Спасите!!!" - В ужасе и боли,
Привязанная к двум столбам,
Вопили Вы согласно роли,
Не мною отведённой Вам.
Я драться не хотел с драконом
(Дракон мог сильно покусать)
Но я был Рыцарь. По законам
Мне надлежало Вас спасать
Вы числились средь Дам Прекрасных,
И этот непреложный факт
Мешал и думать о соблазнах
Нарушить рыцарский контракт.
И, за любовь Прекарсной Дамы
Хлебнувши грамм порядка ста,
Я с видом принца Гаутамы
На сцену вышел из куста
Узрев меня на чуть не павшем
В глубокий обморк коне,
Дракон расстался с телом Вашим
И радостно пополз ко мне.
Я, как приговорённый к казни,
Прощальный выдал Вам оскал.
"Могла бы быть и попрекрасней", -
Решил я вдруг и ускакал.

 Copyright © Crayzy Andy

"Вы любите цветы?" - я задал Вам вопрос,
Удачно Вас застав с любовником в постели,
И судорожно сжал букет роскошных роз,
Что в кругленькую мне копеечку влетели.
"Да, я люблю цветы" - упавшим голоском
Ответили Вы мне, и я сказал: "Ну, что же,
Извольте, леди, съесть их в случае таком,
А юный Ваш бойфрэнд пусть в этом Вам поможет".
Вы стали, как козлы, обгладывать букет,
Не глядя на меня в молчании сердитом,
Внимательно следил за Вами пистолет,
И ели Вы с весьма завидным аппетитом.
"Какой дешёвый фарс! Как в нём безвкусен я!
Я мрачно размышлял под чавкание Ваше, -
Как это глупо всё! Как мелка месть моя!
Как это не смешно! И не забавно даже!
А может, всё забыть? Купить другой букет?
И Вам преподнести?" - я усмехнулся криво,
Вздохнул и разрядил обойму в ваш дуэт,
Стыдясь своей души прекрасного порыва.

  Copyright © Crayzy Andy

Все гости разошлись. Лишь Вы одна
В хмельной дремоте за столом лежали
Среди бутылок, выпитых до дна,
И со следами ног на Вашей шали
Сидевший за столом напротив я
Не без труда навёл глаза на резкость
И, головой качая как змея,
Отметил, что прекрасны Вы на редкость.
Вы выглядели слаще, нежель торт,
А Ваши в декольте большие груди,
Являя взору райский натюрморт,
Как персики покоились на блюде.
Прицелясь в них губами через стол,
Я сделал к Вам движенье головою.
Но, безнадёжно пав лицом в рассол,
Уснул, подумав: "Ну и хрен с тобою!..."

 Copyright © Crayzy Andy

Я в полночь вышел в сад, чтоб вора обнаружить.
Я вишенку потряс, и Вы упали в грязь.
"Я виновата тем, что хочется мне кушать?" -
Осведомились Вы, разжалобить стремясь.
Я впился в Вашу грудь, подобно злому крабу,
Сентиментальный Ваш пресёкши монолог.
"Вы виноваты тем, что хочется мне бабу!" -
Ответил грубо я и в дом Вас поволок.

 Copyright © "Правда Севера",  30.12.2000

Алкаши наши меньшие...


Выражение "набрался как свинья" не так уж далеко от истины. Имеется немало примеров, когда свиньям давали отходы от виноделия, а порой они и сами добирались на свалках до остатков бурды, вываливаемой самогонщиками. Когда свиньи "набираются", то становятся похожими на людей в сильном подпитии. Они также "хрюкают", бродят, качаясь как пьяные, валяются в грязи еще пуще, чем в трезвом состоянии. Поэтому пьяного человека и сравнивают со свиньей: поведение ведь схожее. А вот другие примеры.

Осла обычно называют глупым, но, оказывается, выпивший осел совсем не такой. В этом убедился американский фермер Кэмпел. Он несколько раз угощал своего осла пивом, и тот пристрастился до такой степени, что научился сам вливать в себя пиво прямо из... бутылок. Пристрастие осла кончилось печально - его пришлось отправить "на принудительное лечение" от алкоголя.

Африканец Энтони Палмер, потеряв семью, запил и взял себе в собутыльники любимую собачку Кэнди. И так в течение нескольких лет они вдвоем с сучкой регулярно оттягивались. Энтони пропил все вещи и, как-то получив травму, умер. Кэнди забрали родственники, и она пошла на поправку, а вскоре ощенилась. Но однажды во время вечеринки Кэнди залезла на стол, опрокинула бутылку и с жадностью вылизала хмельную жидкость - она уже не могла жить без спиртного. У нее отобрали щенков, а ее саму поместили в одну из собачьих клиник Кейптауна.

Гэтвик Тони Форпе - работник зоопарка одного английского городка, посещавший местный пивной бар, взял как-то с собой пингвина по прозвищу Гуз, чтобы показать друзьям. Гуз быстро освоился и у зазевавшихся посетителей стал таскать кусочки рыбы, картофельные чипсы и прочую закуску. Если это не удавалось, он сердился, хлопая крыльями. Посетителям это понравилось, и они стали угощать пингвина пивом. Пиво тоже понравилось пингвину, и он стал завсегдатаем бара. Хозяйка была не против - ведь посетителей стало гораздо больше.

Мы тоже не отстаем от иностранцев в этом деле. В одной деревне недалеко от Богульмы зафиксирован случай "пьянства"... козла. А все было очень просто. Один любитель выпить, не найдя собутыльника, решил взять в компанию соседского козла. Это быстро вошло в привычку, и козел вскоре стал постоянным компаньоном своего соседа. Однажды, в отсутствие своих хозяев, пьяный козел, шарахаясь по сеням, опрокинул банки с огурцами. Они разбились, и козел с большим удовольствием выпил разлившийся рассол - губа не дура... Эту картину застал вернувшийся хозяин. Сосед признался, что это он научил козла пить. Хозяин козла, обидевшись на соседа за "преднамеренное спаивание скотины", подал в суд.

Нечто подобное произошло как-то и в Ставропольском крае. Один мужик, развозивший на телеге по магазинам водку, решил на практике осуществить "бой бутылок", который предусмотрен при перевозках. В помощники он взял лошадь - она не выдаст, если припрут, и группового хищения не "пришьешь". Возница научил своего "сообщника" откусывать горлышки бутылок, сливал себе содержимое и складывал "битые" бутылки в ящик. Но умной лошадке в процессе этой операции перепадало немного "граммулек", и она так привыкла, что входила в раж и требовала добавки.

Недавно местные жители под городом Судогдой Владимирской области приютили дикого медвежонка. Но "хозяева" часто пили и, чтобы мишка, посаженный в клетку, не ревел, поили и его. За три таких "запойных" года повзрослевший Потапыч дошел до полного истощения. Когда косолапому алкоголику было уже пять лет, нашлись добрые люди с местной базы "Мосфильма", которые за сто грамм (большая доза снотворного не помогла) вытащили его из клетки еле живого и грязного от своих экскрементов. Мишку отмыли, откормили и начали лечить от пьянства, чтобы потом сделать из него артиста.

Известны случаи, когда куры, высидевшие подложенные утиные яйца, не желали ухаживать за утятами. И тогда хитроумные крестьяне нашли способ, как заставить курицу признать утят своими. Ей вливают в горло немного водки, после чего хохлатка забывает о своих капризах. А вот еще лет двести назад, чтобы дурные людские привычки не переняли пернатые, в одном из царских указов строго запрещалось пить и курить в присутствии соколов, которых использовали для

 (Автор неизвестен)

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...  Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул.  Меня долго секли дворовые на псарне.  Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении.
Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь.  С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.  Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

39.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

 Copyright © Леонид Каганов

    Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
    Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
    Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
    Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
    Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
    Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
    Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
    Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
    Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
    Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
    Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час?
    Hе грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
    Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
    Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
    Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю?
     - Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!

 Copyright © Игорь Гиндин

22 января - 21 февраля. Булыжник. Ваша смерть придется на праздничный день. Когда бы вы не умерли, это будет великим праздником.

22 февраля - 21 марта. Булыжник. Только раз в жизни мне довелось встретить такого мерзавца, как вы. Что? Ах. это и были вы...

22 марта - 21 апреля. Булыжник. Ну сделайте хоть что-нибудь. Ну примите хоть одно решение. Ну совершите хоть один поступок. Пукните, что-ли, за столом...

22 апреля - 21 мая. Булыжник. Черная рубашка, розовый галстук, желтые ботинки. Смерть Версаччи на вашей совести.

22 мая - 21 июня. Булыжник. Вы, собственно, мужчина или женщина? В любом случае, смените пол.

22 июня - 21 июля. Булыжник. С вами настолько скучно, что это уже становится эстетическим переживанием.

22 июля - 21 августа. Булыжник. Вас назвали подонком? Не обращайте внимания. Просто лесть.

22 августа - 21 сентября. Булыжник. Стать ничтожеством - с вашей стороны это было бездарной идеей. Слишком высокая конкуренция.

22 сентября - 21 октября. Булыжник. Вам повезло только однажды. Когда ваши родители решили не заводить ребенка.

22 октября - 21 ноября. Булыжник. На золотой свадьбе вас ждет сюрприз. Жена наконец-то запомнит, как вас зовут.

22 ноября - 21 декабря. Булыжник. Это не вы автор рифмы "коммунизм - социализм"?

22 декабря - 21 января. Бриллиант... тьфу - булыжник! Вы мастер решений. Интуитивных, моментальных и в корне неверных. 

Copyright © Игорь Гиндин

В Израиле меня стригла бывшая одесситка. Я хотел пойти в нормальную парикмахерскую, но моя тетя сказала, что там дорого и очередь. А Софья Леонидовна стрижет дешевле, причем на дому. К тому же, у нее специальное образование. Штукатур.

- Ты не представляешь, как она стрижет! Она обстригла всех, даже Шехтерманов. Ты знаешь, как она обстригла Шехтерманов?
- Нет.
- Вот видишь!

Это "вот видишь" меня добило, и я согласился. Тетя добавила:
- К тому же, ей надо на ком-нибудь тренироваться. Не волнуйся, хуже, чем есть, не будет. Просто не представляю, как может быть хуже.

И вот я сижу, примотанный простыней к стулу, и слушаю бесконечный монолог Софьи Леонидовны. Маленькая толстенькая пятидесятилетняя женщина, летает вокруг меня, щелкая ножницами, и говорит, говорит... Передаю по памяти, в легкой литературной обработке.


... Стрижка должна быть такой, чтобы взглянуть в зеркало и сказать "Ого-го!!!" Вы женаты? Нет?! Это из-за стрижки. Как только вы покинете эту квартиру, вы немедленно женитесь. Что? Вы не хотите жениться?! Это из-за стрижки. Как только вы покинете эту квартиру, вы немедленно захотите... Эту прядь надо срезать. А я говорю, надо, слушайте меня, тем более, что уже поздно. Кстати, забыла спросить, вам какую прическу? Ах, такую?! Нет, такая уже не выйдет. Вот и я думаю, что все равно. Внешность для мужчины не главное. Да-да, слышу, с ушей не снимать. Как, не снимать?! Совсем не снимать?! Ну хорошо, хорошо, не снимать, так не снимать. Будем считать, что вы в этом что-то понимаете...

... А как вам наш Щаранский? Как, не знаете Щаранского?! Как ни приедут из России, так не знают Щаранского! Он такой крупный политик - даже за что-то сидел. Нет, не здесь, а у вас. Прилетел сюда - и здрасьте, уже министр промышленности. Что он понимает в той промышленности? Вот мой бывший муж понимал, он работал в тресте, теперь инвалид по голове. Я и говорю, каждому свое счастье. Как вам это нравится? При чем тут Щаранский, я про затылок. У меня нет второго зеркала, вы пощупайте. Хватит щупать, что вы там хотите найти. Поверьте, стало значительно лучше. Тем более , что внешность для мужчины... Да, помню, что с ушей не снимать.

... Так вот, о Щаранском. Как там ваш Ельцин? Я смотрела новости и вся кипела. Как он мог! Как он мог! Нет, не помню, о чем была речь, я не интересуюсь российской политикой. Ах, да! Он не платит зарплату вашим шахтерам! Почему он не платит зарплату шахтерам?! А кто знает, вы же оттуда?! У них такая тяжелая работа! Вы когда-нибудь видели, чтобы в Израиле не платили шахтерам?! Что? Конечно, тут нет шахтеров. При чем тут шахтеры? Мы же говорим о зарплате. И не крутитесь так, я вас опять поцарапаю. Что будем делать с ушами? Не снимать?! Ну, как хотите, внешность для мужчины...

... Что меня волнует, так это только одна вещь: инфляция и Ясер Арафат. Что вы мне говорите за инфляцию! Что вы сравниваете с Россией! Подумаешь, кризис! Кризис, это когда штукатуру приходится браться за ножницы! А российский кризис? Десять лет живу в Израиле и не помню, чтобы он меня волновал. А вы - кризис! Подумаешь, кризис, что меня волнует, так это только одна вещь: Клинтон и Голаны. Как вы думаете, мы их отдадим? Я смотрела новости и вся кипела! Как он мог! Как он мог! И прямо в Овальном зале! При чем тут Моника, я про Нетаньягу. Зачем он подписал это соглашение?! Зачем Арафату аэропорт?! Куда ему лететь?! Мой бывший муж в жизни не летал, а он таки работал в тресте! Вот увидите, это добром не кончится. Помидоры уже стоят шесть шекелей! Вам пора красить голову, у вас седина! А я говорю - надо, вы еще молодой человек, если правильно покрасить. Но вы таки настаиваете, что с ушей не снимать?

... А вы откуда? Из Ленинграда?! Такой красивый город, я бы никогда не уехала из Ленинграда, я уехала из Одессы! У нас тоже очень красивый город, все в восторге, но только туристы. А вы спросите, кто там живет! Это же просто жить невозможно, что за город! Сплошные слезы, но как любим! Вот вы спросите меня, как! Что вы спрашиваете?! Это не передать! Десять лет, как уехала и до сих пор не жалею! Израиль - это что-то! Особенно дочь довольна - она в Канаде. Вы бы видели ее мужа! По сравнению с ним, вы красавец! Я ей всегда говорила: внешность не главное, смотри вглубь. Она посмотрела! Вы можете представить: уехать из Израиля в Канаду, чтобы выйти замуж за моряка российского флота, сбежавшего с корабля и

(Автор неизвестен)

Однажды коpоля Аpтуpа поймал дpугой цаpь и посадил в тюpьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопpос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Коpоль Аpтуp опpашивал всю женскую половину своего коpолевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У коpоля не было выбоpа, он пошел к ней и спpосил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего pыцаpя Гаваина. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная и с одним зубом.

Аpтуp сказал, что он не хочет заставлять своего дpуга это делать и лучше умpет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Аpтуpа важна для всего коpолевства и он согласен жениться на стаpой пpотивной ведьме. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.

Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Аpтуpа была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы. Рыцаpь Гаваин был настоящим джентльменом, в то вpемя как ведьма отвpатительно себя вела, ела pуками и портила воздух.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или иметь днем стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

Так какова моpаль этой длинной истоpии?
Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Под всем этим она все pавно ведьма...
 

(Автор не известен)

 Урок 1.
 Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

Мораль: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Урок 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

Мораль: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Урок 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит джинн менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
 

Одна женщина купила попугая, но когда она пришла с ним домой, она была весьма озадачена. Она заплатила хорошую цену, и попугай был великолепный. Все было хорошо, но было одно "но". Попугай все время громко повторял: "Я очень безнравственная женщина!" Это было нечто обескураживающее!

Женщина жила одна. И она была очень набожна - зачем же иначе жить одной? Она была очень серьезной женщиной, а этот попугай все время говорил: "Я очень, очень безнравственная женщина". И это слышали все.

Женщина пришла к викарию, ибо он был единственным источником всей ее мудрости, ее знания. Она сказала: "Это ужасно, но я не знаю, что мне делать. Попугай прекрасен, все хорошо - но это...!"

Викарий сказал: "Не беспокойтесь. У меня есть два очень религиозных попугая. Смотрите!" Один сидел в своей клетке и изображал звучание колокола, второй тоже сидел в клетке и молился. Необыкновенно набожные... "Принесите своего попугая ко мне. Хорошее общество всегда помогает, а позднее заберете его".

Женщине совет понравился. Она принесла попугая, и викарий представил его своим попугаям. Но не успел он еще ничего сказать, как прозвучало: "Я очень, очень безнравственная женщина". Викарий застыл с открытым ртом. Что же делать? В этот момент один из попугаев прекратил молиться и обратился к другому попугаю: "Ты, идиот, перестань звонить, наши молитвы исполнены!" 

 

Пять мужчин из племени людоедов устроились на работу охранниками. Генеральный директор показал им кабинет и сказал:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, питание за счет фирмы.
Прошло два месяца. Генеральный директор хвалит новых сотрудников:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только наша уборщица пропала... Вы ее случайно не видели?
В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что не имеют к пропаже никакого отношения. После ухода директора самый главный людоед в компании грозно спрашивает остальных:
- Hу, кто сожрал уборщицу???
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы втихаря ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов и экономистов  - никто ничего не замечал. Зачем же ты сожрал уборщицу!!!

Copyright © Леонид Каганов

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним. 

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и  пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы.
Обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, я подумаю о твоем повышении. Откуда ты родом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады!..
- Ого! А за кого она игpает, сэp?! 

(Автор неизвестен)

Когда я был молодым котом, я очень любил сидеть в цветке и думать о приятных вещах. И о кошках, конечно.
Я и сейчас люблю сидеть в цветке и думать.
Когда я был молодым котом, я вообще очень любил думать. И именно в цветке, потому что там хорошо пахнет. Иногда я так задумывался, что хозяйка съедала вискас сама.
Это были золотые годы.
А теперь годы совсем не золотые. Вискас дорожает. Хозяйки стареют и сбегают с мужиками. Кошки ударются в пьянство. Коты их уже не интересуют.
А вот раньше, помню, сошлись как-то с одной. Жили месяца два. Хорошо жили. Все свое было. Ковер приобрели. Стенку. Я на работу устроился. А потом она взяла и ушла. Забрала посуду... А я залез в цветок и задумался.
Все равно сейчас хуже. Сейчас как? Встретились, ля-ля ля-ля, разбежались. И все. Ни привета, ни ответа, ни алиментов...
Сурово стало и холодно.
Кроме того, я заметил, что стал много выпивать.
А был ли я вообще молодым котом?

Кот загрустил и залез в цветок. Да и лучше его оставить в покое. Коты не любят, когда к ним пристают. Давайте-ка я теперь расскажу вам, как положить кота в цветок.

Чтобы положить кота в цветок, нужно иметь:
а) кота;
б) цветок;
в) инструмент, которым можно положить кота в цветок.
Инструментом может служить все, что угодно: совок, лопатка или даже Adobe Photoshop 6.0. Совок и лопатку пропускаем и рассмотрим случай с Photoshop'ом...

Когда я был молодым котом, такого и слова-то не было: "Фотошоп"...

Итак, Фотошоп. Берем кота, обводим и копируем в буфер.

Кого? Меня?

Затем берем цветок и вставляем кота отдельным слоем.

Что я вам - пирог? Как это - отдельным слоем?

Помолчи. А потом между котом и цветком вставляем еще один слой. На этом слое мы нарисуем тени от лап. А затем размажем их эффектом Blur.

Когда я был молодым котом, я очень любил сидеть в цветке отдельным слоем. Только Blur под лапами щекотал подушечки.

Вот. А потом мы это все экспортируем в GIF, вставляем в web-страницу и быстренько сочиняем вот этот рассказ.

Понятно?

Куда уж понятней...
 

(Копирайт утерян) 

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи. Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол: - Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто! В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!" Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О.С."