Copyright © Дмитpий Багpецов
"Однажды нас (Содpужество "Плеоназм ": Милютин, Багpецов) обвинили в том, что мы пишем слишком мpачные стихи; более того, мы совеpшенно не пишем пpо любовь и пpо осень, каковые темы, по всеобщему мнению, являются основными в поэзии. Дабы опpовеpгнуть это чpезвычайно сеpьзное обвинение и защитить сво звание поэтов, мы в следующий же вечеp создали цикл стихов пpо любовь и пpо осень, котоpыми с тех поp и pазбавляем свои, действительно, немного мpачноватые подбоpки. Hастала поpа обpатиться к этому циклу и здесь."
Вот и облетела гладиолусь,
Вот и наступила осень чувств.
Лишь звучит в душе твой милый голос,
И в ночную мглу один я мчусь.
Мчусь, гонимый ветpом pасставанья,
Вспоминая с тpепетом души,
Как я с гладиолусью в каpмане
Hа свиданье пеpвое спешил.
Гладиолусь та была кpасива,
Как весна, душистая была.
Hам она удачу пpиносила,
И цветами pазными цвела.
Hо внезапно небо потемнело,
Всё покpылось мpачной пеленой,
Гладиолусь наша облетела,
Разлучив навеки нас с тобой.
Hавсегда... Hет! Даже Южный полюс
Hе знавал столь длительной зимы!
Веpю: к нам веpнтся гладиолусь,
И навеки вместе будем мы!
Copyright © Дмитpий Багpецов, Сеpгей Милютин
Золотилось солнце на листве дpевесной,
Возглашали птички осени пpиход;
Под кустом склонившись, я внимал их песням,
И блестел на лужах хpупкий пеpвый лёд.
Сеpебpились тpавы на лугу зелёном,
Под могучим дубом, где сиpень цвела.
Помнишь, как под дубом? Помнишь, как под клёном?
Hо пpомчалось лето, и любовь пpошла.
Hа вечеpнем небе догоpали звёзды,
И шептались ивы над pечной волной.
Помнишь, как под ивой? Помнишь, под беpёзой?
Hо тепеpь ты где-то pядом не со мной.
Каpагач, конечно, ты уже не помнишь.
Hо зато под пихтой! Помнишь, как под ней?
А еще под липой, вот в такую ж полночь
Был наш самый лучший из совместных дней.
А тепеpь, склоненный, под кустом стою я,
В мыслях вспоминая стpасть минувших дней,
И хотя навеки мы пpостились, Юля,
Hо любовь в pазлуке в десять pаз сильней!
Copyright © Сеpгей Милютин, 1996
Слизень по зиме к окну пpимёpз.
Девочка заметила бедняжку,
И из дома, хоть и был моpоз,
Выбежала в юбке наpаспашку.
Соскpебла любовно со стекла
Слизня замоpоженное тело
И к губам в ладошках поднесла,
И своим дыханьем отогpела.
И коpмила слизня до весны
Лепестками pоз и свежим мясом,
Завеpнув в гоpячие блины,
Пахнущие спелым ананасом.
А когда дохнул дождём апpель,
Знаменуя пpобужденье жизни,
Девочка откpыла настежь двеpь
И на волю выпустила слизня.
Так живи и в пpозе и в стихах,
Вызывая умиленья вздохи,
Девочка со слизнем на pуках -
Символ нашей непpостой эпохи!
(Автор неизвестен).
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В <Перечне необходимых инструментов педагога> они занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: <Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?>. Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: <Ноги надо мыть, козёл!>
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена - непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя... (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть...
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки - прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки - питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки <жи> и <ши>. Пишется через <и>. Гоняют по телу энергию <ци>. Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни - тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так - тапочки. Но не простые. Белые.
Высаживаются первые земляне на одной из дальних планет. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: "Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: "Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать".
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий инопланетянин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
"Что это было?" - спрашивает космонавт товарища. "Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..." Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
"Я все же попробую", - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя инопланетян, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" - размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
"Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара?" - высказывает догадку первый. "Здесь та же самая почва, что была на месте посадки", - возражает второй, - "не загорелась же она от двигателей". И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ни чего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. "Постойте!" - кричит вслед космонавт, - "А почему нельзя было зажигать спичку?"
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
"Так ведь шаббат, идиот..."
(Автор неизвестен).
- Следующий! - пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. - следующих оказалось двое.
- По одному надо. - укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... - забубнила пара.
- Ну давайте. - пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. - зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. - у пограничника появилось чувство, что что-то не так. - Много ездите, я смотрю.
- А как же. - радостно закивали приезжие. - И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. - стукнул штамп.
- Спасибо. - закивали с той стороны и пошли получать багаж.
"Что ж не так, а?" - металось в голове у пограничника. - "Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так?Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?"
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! - сказал громкоговоритель. - Паавтаряю..
"Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!" - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
(Автор неизвестен).
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны:"
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это Рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что Рай - там". - "Врет он все. Там Ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До Рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
(Автор неизвестен).
1) Иван Сидоров выращивает помидоры, но ему лень ездить на базар, и он сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый Мамед Изгоев реализует на рынке эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: У кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: Сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: Кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента!", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра!". Третий раз он кричал: "Долой обоих!". Вопрос: Сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: Через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: Кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: Кто из учеников - бездарь, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: Кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: Кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: На какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: С какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Copyright © Йцукен & Prihod
Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков,и стали объектами нашего исследования.
Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.
Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно - нечего смеяться!
Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!
Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший, или даже два самых лучших шарика всегда с собой.
Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил, а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю, в которую все поверят.
Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм-стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально доля тех кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.
Когда Сергей Бубка был маленьким, то все дети скакали на палочках и кричал "Но", а ему палочки никогда не хватало. Тогда маленький Сереженька убегал в чулан, плакал и клялся что когда вырастет, то только и будет прыгать с палочкой целыми днями!
Когда наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!
Когда Мересьев был маленький, то очень не любил ходить в обувной магазин. Это ж надо мерить, смотреть, скучно. "Когда я вырасту", думал Мересьев, "Мне никогда-никогда не надо будет ходить в обувной."
Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные такие" говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в идиотской улыбке.
Когда Кутузов был маленький, его очень раздражало, что надо закрывать один глаз, чтобы целиться. "Когда я вырасту, нипочём не буду закрывать один глаз", - думал маленький Кутузов.
Когда Жорж Буш был маленький, он думал... Думал... Думал.... Но ничего не получалось. "Ничего", говорил ему папа, "Будешь политиком, далеко пойдешь!"
Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А Нельсон стоял, потупя глаза, и думал, что вырастет и тогда станет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!
Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев. За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."
Когда Жуков был маленький, он очень любил план...
Когда Абрамович был маленький, мальчишки из соседнего двора не хотели играть с ними в футбол. "Ничего", - бубнил Абрамович, в очередной раз идя ни с чем домой, - "когда я вырасту, у меня будет свой футбол!"
Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" - думал маленький Христофор, - "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!"
Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел, чтобы его любили, и кушал хорошо. А зря.
Когда Пржевальский был маленьким, он очень хотел, чтобы у него была лошадка, но лошадки у него не было. Тогда он решил что вырастет, и у него будет собственная лошадь, которую только так и будут звать.
Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору одно слово написать, и не остановится пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он
(Копирайт утерян).
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё.
В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
-
Copyright © Денис Журлаков, 2003
Истории, безрадостнее этой,
Случались, и не раз, наверняка,
Hикто не знал,
Что жил на свете где-то
Цыпленок, полюбивший червяка...
Вы видели такого дурака? -
Цыпленок, полюбивший червяка...
Он рос как все -
Пушистым, желторотым,
Hо кто-то посмеялся наверху...
Hевольник всесжигающей свободы,
Сгорающий от страсти к червяку.
Кудахтали взволнованно наседки,
Куда, мол, покатился этот свет,
Совсем от рук отбились
Hаши детки,
И ничего для них святого нет...
Вы видели такого дурака? -
Цыпленок, полюбивший червяка...
А он любил - несдержанный,
Горячий,
Запальчиво любил, не по годам,
А он любил, любовью нецыплячей,
Тянулся к недозволенным плодам.
Вы видели такого дурака? -
Цыпленок, полюбивший червяка.
Истории, безрадостнее этой,
Случались, и не раз, наверняка,
В одном ряду с Ромео
И Джульетой -
Цыпленок, полюбивший червяка...
Он умер,
Восхитительный ребенок,
Пушистый шарик, ласковый овал,
Его сожрал влюбившийся котенок,
Который... Червяка приревновал.
Вы видели такого дурака? -
Котенок, полюбивший червяка...
Copyright © Андрей Богатырёв, 2002
Если корень Мандрагоры извлекать на свет на божий,
Он начнёт стонать и плакать, словно женщина в постели,
Ты его тогда не трогай, и не режь стальной лопатой,
Потому что он нам нужен для отравы - он хороший.
Мы принцессе капли выльем прямо в чай, в вино не надо,
Потому что непонятно, мне, алхимику седому,
Как спиртовые растворы размешают капли яда -
Нам же нужно, чтоб сработал он сурово и надёжно.
А ещё польём одежды, что принцесса перемерит
К балу, к празднику большому, где отметит день рожденья,
План наш хитрый так продуман, что внушает опасенье
Даже мне - его творцу, и подлецу и корифею.
Если корень Мандрагоры прикоснётся к коже нежной,
То заснёт принцесса может, может станет злою змейкой,
Может вспыхнет вмиг вулканом или взглядом всех зарежет.
Я и сам того не знаю - и боюсь, на сердце жутко...
Но терпеть её красОты не могу - пусть лучше к чёрту
Мир покатится рукою и моею - и принцессы!
Copyright © Сергей Тиунов
Вот что рассказывают туземцы о том, откуда появилось все.
Однажды, когда ничего и никого еще не было, Адалинда захохотал, - и оказался.
Стоило ему засмеяться, как из его смеха что-то появлялось.
Поэтому, когда он засмеялся в первый раз, из его смеха появился Адалинда.
Эта часть мифа туземцев с плоскогорья о творении мира особенно раздражает христианских миссионеров. Они совершенно справедливо указывают, что если Адалинда еще не существовал, то он не мог засмеяться.
На это туземцы отвечают, что больше засмеяться было некому, потому что если бы засмеялся кто-нибудь другой, то ничего не случилось бы, а раз из смеха возник Адалинда, значит, это смеялся Адалинда, и если христианские миссионеры не знают, откуда взялся их бог, то пусть помалкивают и слушают дальше.
В ответ христианские миссионеры вызывают полицейских с дубинками.
Когда из смеха Адалинды возник Адалинда, он обнаружил, что находится нигде. Это его рассмешило, и возникло пространство.
Совершенно пустое пространство выглядело очень забавно, и Адалинда расхохотался от души. Так невежественные туземцы объясняют возникновение звездного неба.
Болтаться посреди неба, где было не на что сесть, было просто смешно. Адалинда хихикнул, и возникла земля.
Адалинда сел на землю, но в темноте он не заметил, что садится на острый осколок камня. Рассмеявшись над своей непредусмотрительностью, Адалинда создал луну и лег спать.
Наутро он осмотрел землю, и засмеялся, потому что уж очень смешно выглядела засохшая земля. Он смеялся до слез, и там, где слезы Адалинды падали на землю, возникали озера, а из его смеха получились реки.
Земля стала набухать от воды, и это так насмешило Адалинду, что он хохотал без перерыва целый день, и из его хохота возникли горы, а когда он всхлипывал от смеха, возникали влажные плоскогорья.
Наклонившись потом к воде, Адалинда засмеялся над отражением своей смешливой физиономии, и из этого смеха возник Килампе Фефе Лидонго.
Вот поэтому-то туземцы никогда и не смеются над своим отражением в воде. Мало ли что...
Килампе Фефе Лидонго получился наполовину из смеха Адалинды, а наполовину из смеха отражения Адалинды в воде. Вот почему он всегда плачет, хнычет и ноет, и стоит ему заплакать, как что-нибудь пропадает.
Туземцы страшно не любят, когда кто-то этим занимается, и поэтому на всякий случай выдирают из брошюр миссионеров те страницы, где говорится о кающихся грешниках.
Некоторые, правда, и остальное выбрасывают - но только те, кто умеет читать.
Килапме Фефе Лидонго заплакал, и под ним пропал кусок земли. Адалинде это показалось смешным, и так возник океан.
Килампе Фефе Лидонго барахтался в океане так смешно, что, пока он выбрался на берег, в океане появилась рыба, а на земле деревья и трава. Глядя, как Килампе Фефе Лидонго вылазит на скалы, которые от его слез превращаются в песок, Адалинда смеялся так, что из его смеха появились насекомые, птицы и кролики лететепе. Килампе Фефе Лидонго неуклюже заполз на скалу, и Адалинда засмеялся, глядя на его заплаканное лицо. Из этого смеха получилась морская черепаха, - она тоже всегда плачет, когда вылазит на берег.
А Адалинда пошел на плоскогорье, и там увидел свою тень. Тень Адалинды была очень смешной, и он засмеялся, и так возник человек. Правда, у него было три рта, и все три говорили, перебивая друг друга. Адалинда нашел эту болтовню совершенно смехотворной, и засмеялся опять. Из этого смеха получилась женщина, но тоже не совсем такая, как теперь: у нее было две головы.
Тем временем Килампе Фефе Лидонго пришел по следам Адалинды на плоскогорье, и из-за ветвей кустарника увидел людей. Он горько заплакал, но сквозь ветки ему было видно не все, и потому женщина осталась без тела, а у мужчины пропала голова.
Адалинда собрал то, что осталось, и слепил из двух лишних ртов мужчины одну новую голову, а из двух голов женщины другую. Второпях ту, что вышла из двух ртов, он отложил в сторону, а мужчине прицепил ту, что сделал из двух голов женщины. Поэтому, говорят туземцы, настоящий мужчина, прежде чем сделать что-нибудь, думает дважды. Иначе, полагают глупые туземцы, никакой он не мужчина, а так, одно название.
Адалинда засмеялся, чтобы сделать женщине новое тело, но он сильно разозлился на Килампе Фефе Лидонго, и тело вышло чуть поменьше, чем у мужчины. Голову, которая была сделана из двух ртов, он надел женщине - и, говорят туземцы, потому-то женщины и болтают до сих пор за двоих каждая.
Увидев, что ему удалось сделать новых людей, Адалинда радостно засмеялся, и все деревья, травы, кустарники, рыбы, птицы, насекомые,
Copyright © Семен Альтов
Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран.
По другую сторону окна, там сидела молодая, зеленая еще муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая. Правда, молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь.
Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками.
Молодая муха подбежала и робко спросила:
- Простите, что отрываю, если не секрет, зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?
Старая муха ответила, еле двигая челюстями:
- Глупая ты. Оттого что молодая. В открытое окно любой дурак вылететь может. Ну а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел. Разве живем ради этого? А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, вот тут и ползешь туда, где открыто. Если б ты знала, как мне сейчас хорошо!
Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала:
- Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком! Поняла?
Вон окно, начинай!
Copyright © Феликс Давидович Кривин, 1967
ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ
... но - ох, и до чего же трудно быть изюминкой! Особенно в ящике с изюмом.
ДИСКУССИЯ
... Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал Лев и выразил общее мнение.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
... и когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема: как накормить овец?
ТРАМВАЙНАЯ ФИЛОСОФИЯ
... человек уходит из жизни, как выходят из трамвая: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул или кому уступил место.
СИЛА ИСКУССТВА
... очнувшись от своей игры, Орфей застал жену в обьятиях Морфея.
1616
... в этот год умерли Сервантес и Шекспир. Но никто в этот год не родился.
ПРОГРЕСС
... таким образом, эта маленькая страна, производившая только пуговицы и зубочистки, теперь производит все: от пуговиц до зубочисток включительно.
Copyright © Феликс Давидович Кривин
ЧИСЛА
Числа делятся на четные, нечетные и почетные. К последним относятся зачастую мнимые числа.
ПИРАМИДА
Чем многограннее пирамида, тем у нее меньше острых углов в соприкосновении с внешним миром.
- Посмотрим на мир с трех сторон...
- Нет, зачем же с трех? Есть ведь и еще одна сторона...
- Разве только одна? Есть еще пять сторон...
- Посмотрим на мир с двадцати сторон...
Чем многраннее пирамида, тем многосторонней она смотрит на мир:
- С одной стороны, это, конечно, неправильно... Но с девяносто девятой стороны... это, пожалуй, верно...
- Давайте взглянем с двести пятьдесят третьей стороны...
- Даже лучше - с восемьсот семьдесят первой...
А при всестороннем взгляде на мир пирамида и вовсе теряет свою угловатость и превращается в конус, обтекаемый конус: ведь обтекаемость - верх многранности...
ВЫНЕСЕНИЕ ЗА СКОБКИ
Зато когда его вынесли за скобки, все сразу поняли, что это было за число.
- Это был наш общий множитель!
- Это был наш общий делитель!
Так число приобретает значение. После того, как его вынесут.
ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА
Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
В числителе ноль - в знаменателе ноль.
Сверху ноль - снизу ноль.
- Сейчас мы должны получить тысячу, - говорит Верхний Ноль.
- Получим! - отзывается Нижний.
- А теперь мы должны получить миллион.
- Получим!
- А как насчет миллиарда?
- Получим!
Вот оно как хорошо: что захочешь - все получается.
Сверху ноль - снизу ноль.
В числителе ноль - в знаменателе ноль.
Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
Только взять эти числа никто не может.
ОТНОШЕНИЕ ВЕЛИЧИН
Коршун относится к воробью так, как воробей относится к муравью.
- Чтоб ты пропал! Ты же знаешь, как я к тебе отношусь!
Еще бы не знать! Большая величина относится к меньшей так, как меньшая относится к еще меньшей.
- Извините, это в последний раз... Вы же знаете, как я к вам отношусь...
И это известно: меньшая величина относится к большей так, как большая относится к еще большей.
Муравей относится к воробью так, как воробей относится к коршуну.
ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ
У Вселенной непорядок с одной Галактикой.
- Что это у тебя, Галактика? Как-то ты вся затуманилась?..
- Да вот - Солнце тут есть одно...
У Галактики непорядок с одним Солнцем.
- Откуда у тебя, Солнце, пятна?
- С Землей что-то не ладится...
У Солнца непорядок с одной Землей.
- Что у тебя, Земля, там происходит?
- Понимаешь, есть один Человек...
У Земли непорядок с одним Человеком.
- Что с тобой, Человек?
- Бог его знает! Ботинок как будто жмет...
Один ботинок - и тяготит всю Вселенную!
АРХИМЕД
- Эй, что ты там чертишь на песке?
- Вычисляю. Знаете ли вы, что если найти точку опоры, можно перевернуть земной шар? - Перевернуть земной шар? Ого, в этой мыслишке кое-что есть!
ИЗ ДРЕВНЕГО РАЗГОВОРА
Не троньте, не троньте его кругов! Не троньте кругов Архимеда!...
Один из пришлых римлян-врагов с ученым вступает в беседу:
- К чему говорить о таком пустяке? - легат вопрошает с улыбкой. - Ты строишь расчеты свои на песке, на почве, особенно зыбкой.
Сказал, - и услышал ответ старика:
- Солдат, вы меня извините. Но мудрость жива и в сыпучих песках, а глупость - мертва и в граните.
- Ты, вижу, мастер красивых слов, - легат завершил беседу. - Старик, я не трону твоих кругов.
Сказал - и убил Архимеда.
История мчится на всех парах, одни у нее заботы: уже архимеды горят на кострах, восходят на эшафоты...
Они, архимеды, кладут кирпичи, уступая победу...
И ныне, как прежде, над миром звучит: НЕ ТРОНЬТЕ КРУГОВ АРХИМЕДА!
ГЕРОСТРАТ
А Герострат не верил в чудеса. Он их считал опасною причудой. Великий храм сгорел за полчаса, и от него осталась пепла груда.
Храм Артемиды. Небывалый храм по совершенству линий соразмерных. Его воздвигли смертные богам - и этим чудом превзошли бессмертных.
Но Герострат не верил в чудеса, он знал всему действительную цену. Он верил в то, что мог бы сделать сам. А что он мог? Поджечь вот эти стены.
Не славолюбец и не фантазер, а самый трезвый человек на свете - вот он стоит. И смотрит на костер, который в мире никому не светит.
ЖЕНА ЦЕЗАРЯ
Это был тот день, когда к Помпее, жене великого Цезаря,
Copyright © Феликс Давидович Кривин
ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
Козел горячился:
- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор,а посередине ворота...
- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
- Не знаю, какие они там - новые или старые.
- Вы что же - не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ны как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
- Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем все? И зачем тогда городить огород?
- Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уже, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
- Ворота?...
Баран горячился - Козел был холоден.
Козел горячился - Баран был холоден.
И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих...
ВОЛК НА ЁЛКЕ
В новогоднюю ночь старый Волк особенно остро почувствовал свое одиночество. Увязая в снегу, продираясь сквозь цепкие елки, он брел по лесу и размышлял о жизни.
Да, ему никогда не везло. Самые лучшие куски у него выхватывали из-под носа другие. Волчица - и та оставила его, потому что он мало приносил зайцев.
Эти зайцы, сколько из-за них неприятностей! У кого их много - перед теми все на задних лапах стоят, а у кого мало...
Да, в волчьем мире зайцы решают все.
Елки, елки... "Елки-палки, - думал Волк, - когда же все это кончится? Никуда не денешься от этих елок, хоть из лесу беги!"
И вдруг... Волк присел на хвост, протер глаза: неужели правда? Под елкой сидит самый настоятший, самый живой заяц. Он сидит, задрав голову, и смотрит куда-то вверх, и глаза его горят так, словно ему там невесть что показывают.
"Интересно, что он там увидел? - подумал Волк. - Дай-ка и я погляжу". И он поднял глаза на елку.
Сколько елок видел он на своем веку, но такой ему видеть не приходилось. Она вся искрилась снежинками, переливалась лунным светом, и казалось, что ее специально убрали к празднику, хотя на най не было ни одной елочной игрушки.
- Елки-палки! - сказал Волк и замер с открытым ртом.
Бывает же на свете такое чудо! Посмотришь на него – и чувствуешь, как у тебя внутри что-то переворачивается - не в желудке, нет, а повыше. И уже ничего не хочется – только сидеть и смотреть.
Так и сидели они рядышком - Заяц и Волк - под новогодней
Copyright © Феликс Давидович Кривин, 1964
ХЛЯСТИК
- Замерзнет, небось, человек, - Беспокоился Хлястик. - Руки, ноги, плечи поотмораживает. За поясницу-то я спокоен, здесь я лично присутствую. А как на других участках?
ПУСТАЯ ФОРМАЛЬНОСТЬ
Гладкий и круглый Биллиардный Шар отвечает на приглашение Лузы:
- Ну что ж, я - с удовольствием! Только нужно сначала посоветоваться с Кием. Хоть это и пустая формальность, но все-таки...
Затем он пулей влетает в Лузу и самодовольно замечает:
- Ну вот, я же знал, что Кий возражать не станет...
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
- Работаешь с утра до вечера, - сокрушался Здоровый Зуб, - и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы - пожалуйста: все в золоте ходят.
За что, спрашивается? За какие заслуги?
ЛОСКУТ
- Покрасьте меня, - просит Лоскут. - Я уже себе и палку подобрал для древка. Остается только покраситься.
- В какой же тебя цвет - в зеленый, черный, оранжевый?
- Я плохо разбираюсь в цветах, - мнется Лоскут. - Мне бы только стать знаменем.
ПОДСВЕЧНИК
Старый Подсвечник, немало поработавший на ниве освещения, никак не может понять новых веяний.
- Конечно, сегодняшние лампочки - светлые головы, - соглашается он.
- Но в наше время свечи жили иначе. Они знали свое место, не рвались на потолок, а между тем буквально заплывали жиром...
ВОПРОС ЖИЗНИ
Плащ-дождевик недоволен жизнью.
В ясную, солнечную погоду, когда только бы и гулять, его держат под замком, а когда выпускают из дому - обязательно дождь припустит.
Что это? Случайное совпадение или злой умысел?
На этот вопрос не может дать ответ Плащ-дождевик, хотя проницательность его всем хорошо известна.
ГИПС
Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной
работой - шпаклевкой.
Но вот он находит свою щель, проползает в нее, устраивается прочно и удобно.
И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и упрямая твердость.
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Электрический Утюг просил выключить его из электросети, поскольку он переходит на творческую работу.
ПЛОМБА
Свинцовая Пломбочка и мала, и неприметна, а все считаются с ней.
Даже могучие стальные замки нередко ищут у нее покровительства.
И это понятно: у Пломбочки хоть и веревочные, но достаточно крепкие связи.
Copyright © Влад Чопоров
(Пародии на различные шоу)
Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.
В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Hо он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты)
В: Банален ли любовный треугольник? Hаша героиня так не считает. Встречайте - Алиса Патрикеевна.
Походкой от бедра входит рыжая женщина, садится нога на ногу, вызывающе смотрит на ведущего.
В: Вы знаете, когда видишь неописуемую красоту, трудно собраться с мыслями. (пауза) Поэтому перестаньте смотреть на меня и расскажите залу о своих проблемах.
А: Hу что рассказывать? Откинулась я с ледяного домика, приехала в Москву.
В: А мерзли-то за что?
А: За глаза красивые. Ты меня, начальничек, с темы не сбивай. Hу встретила здесь, в Москве, одного. Такой из себя мальчик-зайчик. И с хатой. Поженились мы. А теперь он меня домой не пускает.
В: Тогда встречайте - Ваш муж Степан.
Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.
А: (в сторону) Будет мне рагу на ужин.
С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался - и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она - ни за что не впущу.
В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились?
А: Hу как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило.
С: Hе хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.
В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей.
Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает?
А: Hу почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная.
Зрительница: Так может вам помириться?
С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался.
А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком.
С: Hе тронь Петра! Он просто друг!
Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов?
А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?
В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.
Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.
А: Hу вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется?
П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась.
А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты - петух!
П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь.
А: Сейчас как дрыгну, как прыгну - полетят клочки по закоулочкам.
Hачинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.
В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.
Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата?
Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Выбери картинку - узнай о себе!
Что у нас в глубине души? Чего мы держим внутри и скрываем от всех. Какая внутренняя сила движет нас на нашем пути? Прислушайтесь к своей душе. Какая картинка вызывает в вас наибольший резонанс? Выбираем галочкой ту что вам ближе по душе, нижимаем ниже на кнопку "Узнать результат теста!", публикуем пост в своем блоге, и читаем ответы.
[показать]Получать новые посты дневника на почту: