На днях решила разобраться со всем тем мусором у меня в папках,который накопился за год:стихи,фотографии,документы и,просматривая очередную муть,написанную мной,наткнулась на рассказ,про который я давно уже и позабыла.Это писали мы с человеком,который был мне когда то очень дорог и близок.И несмотря на то,что сейчас мое отношение к нему изменилось,более того,не в лучшую сторону,история получилась сказочная.Все таки,это часть воспоминаний,очень даже приятных и нежных,поэтому решила вынести сюда этот рассказ,конечно же немного подправив орфографию))
ОНА
Был жаркий день,наверное один из самых жарких в этом июле.Наступал вечер,солнце клонилось к закату,я шла по полупустой аллее,изнывая от жары.Даже не смотря на высокие шпильки моих новых туфель,чувствавалась жару нагретого за день асфальта.Солнце садилось,но как любым летним вечером до темноты было еще далеко.Я торопилась на встречу с тобой.Неожиданно подул приятный ветерок,я заметила тучи,появившиеся на небе.Словно кто-то наверху услышал мои молитвы.Начался дождь.Сначало мелкие капли коснулись асфальта,потом все сильнее и сильнее и я уже оказалась под ливнем."К черту!"-подумала я и сняла свои туфли!Я не хотела опоздать,поэтому босиком побежала по лужам,наслаждаясь прохладными каплями дождя,прыгая по лужам и наблюдая как прохожие разбегаются по домам.Наверное в своем белом платье,с туфлями в руках,танцуя под дождем и наслаждаясь долгожданной прохладой я была похожа на ангела.Ты уже ждал меня,стоя под деревом и пытаясь хоть как то скрыться от дождя.Я подбежала к тебе и,радуясь долгожданной встрече,подарила тебе поцелуй.
ОН
К примеру.что мы вот так взявшись за руку(довольно весело выглядит потому что без каблуков мы смотримся интересно)мы пошли как обычно гулять в лес там была грязная тропинка поэтому я взял тебя на руки,представь только тебя,маленького ангелочка на моих руках ты такая маленькая,мокрая,улыбаешься своей белоснежной улыбкой ты на моих руках легла лицом мне на грудь,улыбнулась..и успокоилась,несмотря на холодный дождик,на лес в котором трещали деревья и жуткую грязную тропинку,тебе стало просто хорошо.тепло.ты бы хотела что бы этот момент замер.ну вдруг мы пришли на полянку.странно она некогда меня сюда не приводила.дождь кончился.уже вечер.закат.солнце почти зашло.ты ступаешь своими красивыми белыми чистыми ножками по чистой,кажется блестящей зеленой траве,на которой застыли капельки дождя.прошла чуть вперед,и поняла что я замер.
Он стоял,скраю полянки,на которой стояла девушка которую он так сильно любил.она была босиком.белое платье облегало ее прекрасное тело.она просто улыбалась и непонимающе с
мотрела на него.в ее чистых глазах он видел только красоту и нежность.она,была девственно красива.женственна.еще никто ее не любил так,как любил ее он.он был уверен,что только с ним у нее будет настоящая чистая любовь.Он увидел,что она видит не его.и не любовь.она видела красивую полянку.романтический пейзаж.ну она не видела его.нелепого большого и совсем грязного после того как он нес его по лесу.Думал он.
Так зачем же портить эту мечту своим участием.она такая красивая.это история любви.не с другом.не с братом.Эти все мысли как будто придавали его.
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь обычный человек, и подарил мне еще один кусочек жизни, я бы тогда не говорила всего, что думаю, ну точно думала бы, что говорю.Я бы ценила вещи не за то, сколько они стоят, а за то, сколько они значат. Я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем 60 секунд света.Я бы шла, пока все остальные стоят, не спала -пока другие спят.Я бы слушала, когда другие говорят, и как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы меня Бог одарил еще одним мгновением жизни, я бы одевалась скромней, валялась бы на солнце- подставив, ее теплым лучам не только тело, но и душу. Если бы у меня было сердце я бы полила слезами розы, что бы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Если бы у меня оставался еще один кусочек жизни- я бы ни провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю!я убедила каждого дорогого мне человека, в моей любви!я бы объяснила тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!Ребенку я бы подарила крылья, но позволила ему самому научиться летать.Стариков я бы убедила в том, что смерть приходит не со старостью.я стольокому научилась у вас, я узнала, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске!Я поняла, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец, сожмет в своем маленьком кулочке палец отца, он больше ни когда его не отпустит. я поняла, что один человек имеет права смотреть на другого с высока, только тогда, когда он помогает ему подняться.Если бы я знала, что в последний раз вижу тебя спящим, я бы крепко обняла тебя. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, что бы слушать это еще и еще. ни кто не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь, поэтому не жди чего то. Сделай это сегодня, так как если завтра не придет ни когда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя.
Настроение сейчас - Не очень
Мне нравится, когда ты пьешь. Ты становишься такой до боли родной и где то даже беззащитный. Тебя хочется просто никуда не отпускать. И не думать о всяческих нет, нельзя и прочей ерунде. Ничего не значащей ерунде. Такой как время, дороги. расстоянья и взаимоотношения с социумом. С тобой хочется просто быть. Нет, это не_любовь. Это что то другое, к чему я еще не подобрала верного определения. Это просто другая жизнь. Где не,ты и не,я. И где все совсем иначе, может быть правильно,а может быть и нет. И в этой другой жизни, хочется верить, я не сижу до 7 утра в сети, перебирая взглядом строчки твоих сбивчивых фраз, там у меня не сохнут от усталости глаза, не болит спина и нет насморка. И ты там совсем другой, без этого надлома и ты свободен от всего, что связывает и мучает тебя в нашем сегодня. Нет, в твоем сегодня, я все время забываю.что у нас нет и не может быть абсолютно ничего общего. И я опять лезу курить за окно, опять пачкаю ночную рубашку талым снегом, нечаянно опершись о грязную раму рукавом. Я опять курю и смотрю на мерцающие высоко, за всеми ядовитыми тыманностями большого города звезды и ни о чем не думаю.
Просто шесть утра. Просто надо больше и крепче спать. А то что еще плещется на дне моего мутного к рассвету сознания надо затолкать поглубже....чтоб никто никогда не нашел.
Бред, не читай.
Настроение сейчас - На самом деле хорошее
Иногда у меня такое ощущение,что я живу в Лондоне.Мерзкий серый дождь,густой туман,холодный противный ветер.Вот сегодня было тоже самое,когда я собирала вещи.Глупо было бы предпологать,что меня кто-то оплакивает,и еще глупее,что скучают.Да я,впринципе,так и не думала.Радость,грусть,волнение,печаль.8 месяцев где-то...с кем-то...зато без многих тех,кто уже,за 5 минут,стал дорог.То,что я не не вернусь ни на день-точно.Оттого становится еще хуже.
"Да,мам,я уже иду!Нет.Не плакала,ты что!"
Телефон.
>Hy vot i vse.Prosto hotela skazat poka...ili proshai
отправить.
Удалить.
Утро.Дождь.По улицам так привычно за ворота.По листьям шинами,как по всем воспоминаниям моим,твоим,нашим,ихним,вашим.Передавай привет всем твоим телефонным Сашам и Машам.Глупые.Они меня веселят.
Разряд!Еще разряд!
Возвращаюсь в теплую постель/ванну/плед/бокал вина.Не важно.Лиж бы с тобой,лиж бы до конца.Это не наша вина,понимаю.Прощаю.Отпускаю.Только не забудь окна открывать когда будет дождь.Надеюсь,все таки,ты меня где то (во сне) по прежнему ждешь.
"Мне нужно кофе.Как можно больше.И еще пачку сигарет.Как нет?Ладно..просто кофе"
А где-то кто-то спит и даже ничего не подозревает.Темно и мокро (прямо как в сердце).А Он уже ждет меня у подъезда и приготовил запасную связку ключей (Так мило).Кофе в мягких стаканчиках не бодрит.Алиса боится зеркал и прячет взгляд.Все равно он его спалил бы.Как Антихрист.Тот,про которого все-время Антон пишет.Но его нет.Это к лучшему.
>Gde ti?skuchau ochen.
Кофе не действует.Спокойной ночи.
Хлопнула дверь.Пора вытирать все:слезы/тушь.А то он увидит.
Теперь на наших общих ключах по сердечку.Не переживай.Алиса будет счастлива.
Я не сумашедшая.Нет.Ну может капельку...Просто трудно.Тяжело.Наболело.Швы разошлись...
Она любила цветные тени,разбивала сердца и с неохотой иногда курила.Она много мечтала и не всегда добивалась поставленной цели. Ее боялись слабые люди,любили дети,ненавидили пафосные леди и хотели мужчины.Она не умела пользоваться ими,но научилась вовремя оставлять и выбрасывать их,как вчерашний остывший ужин.Это не месть. Это образ жизни. Все думают, что у нее было очень,очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она спала с половиной города. Но никто не знает наверняка. Она почти никого не любила, но если это случалось,она была искренна и отдавалась вся,без остатка. Как дура. Как женщина. Но если самые близкие люди делали ей больно, она стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни и из памяти. Таких было немного.Они помогали становиться сильнее,заставляли курить все чаще и верить людям все меньше. Раньше за этой маской скрывалась нежная,добрая и мягкая. Хотя почему раньше. Она и сейчас такая. Но только для избранных.
Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она вдыхала сигаретный дым,но не делала затяжку. По щеке,-о,это часто с ней было,-проскользнула слеза. Она слишком чувствительна и сентиментальна. Чаще-на едине с собой. Редко,почти никогда-на людях. Она нервно вытерла слезу двумя пальцами и с силой потушила сигарету о подоконник. В который раз она говорит себе,что больше никогда не заплачет. К четру! Она может все! Она может не красить глаза тенями и может даже вообще не курить. Но она сильнее. Слухов,предателей,обстоятельств. Она выходит на улицу с гордо поднятой головой. Многие могли бы ей в след крикнуть:"Сука!". Она бы просто ухмыльнулась и ускорила бы шаг, не замечая тех,кто падает ей под шпильки. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся
ее приручить: она окончательно бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Сука улыбнулась, печально посмотрела на небо и захлопнула форточку.(с)
А я и правда всё ещё ребёнок. Сижу вся перемазанная горьким шоколадом. Он и правда поднимает настроение. I'm love in it.
Дети любят всё натуральное. Жёлтые осенние листья, яркие цветы, ходить по лужам, топать по грязи, кормить птичек, строить рожицы, Кольку из первого подъезда и маму с папой…
Взрослые же любят лето, большие искусственные букеты, ездить на машинах, чёрные зонтики, редактировать себя в фотошопе, дядю Альберта за то, что у него много зеленых бумажек и забыли про родителей…
Нам всё время твердят, что пора взрослеть, но я не хочу быть такой как они…равнодушной и циничной.
От детей пахнет чем-то сладким, не тем дорогим парфюмом.
Дети не моют руки перед едой, они ей их пачкают.
Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: *давай дружить*
Взрослые каждый день проходят мимо -него- и молча отводят взгляд, как-будто им всё равно.
Дети боятся грозы, а взрослые одиночества.
Дети открывают душу, а взрослые закрывают двери и глаза.
А я застряла где-то между.
Всё что ты видела, как я шатался по улице с полу пустой бутылкой Стэллы.
Я строил в своей голове что-то невероятное, а ты была приземлена и вполне реальна.
Хочу хоть раз сделать для тебя что-то красивое...
В сердцах магнит, мы плавим наши чувства на металл
Ангелы взвесили любовь, величину ничтожных грамм
Мы так чисты, нас рисовали по эскизам детских снов
И 10 слов тебя врасплох, ты не сумела спрятать слёз
Любовь как трюк, я наблюдаю ловкость наших чувств
Мы в рукава, припрятали измены, ссоры, грусть
Ты вдохновляй меня на войны или новые стихи
Тебе решать - дохнуть от пуль, или продолжить от любви...
Выживай и дыши, от любви
Без меня, но дыши
Я украду твои черты и фразы для себя
Ты повторишь мою игру в этот любовный плагиат
Ангелы – снайперы, и мы с тобой попали под обстрел
Сердца мишень, пробьют насквозь по траекториям их стрел
Любовь как трюк, я наблюдаю ловкость твоих чувств
Ты в рукава, припрятала измены, ссоры, грусть
Тёмная тушь вобьёт под кожу смело наши имена
Мечты что это навсегда подохнут с привкусом утра
Отступай на пару метров, мой пульс - секундомер
Сколько мне осталось до взрыва? Можешь сказать теперь!
Ведь ты меня нежно минировала всё это время,
Под душу динамит, слова - искра, и гений в пепел...
Чуть беременна, а я немного опоздал
Я всё сочинял свои стихи, их нежно паковал
Потом отправлял по городам, поезда, концерты
О тебе лишь вспоминал по поцелуям белого ветра
Ну всё, хватит, вали с небес, остановись!
Разве ты не видишь, вашим душам нужна разная жизнь
Она твоим стихам предпочла бы пепел
Она твоя иллюзия, ты никогда с ней не был
И каждый раз эту любовь откладывал на завтра
Она растеряла свой смысл под пылью циферблатов
Стрелки часов перемотали нас на жалкую старость
И вот мы дохнем в одиночестве, какая гадость...
Ты собрала, коллекция отыгранных мужчин
Я в твой сюжет, быть жертвой твоих хитрых паутин
Твоя игра безупречное убийство для любви
Твои слова съедали искрами предательски фитиль
10 секунд и я взорвусь, фейерверк твоих небес
И ты почувствуешь впервые, что меня уже нет здесь
Ведь я исчезну так красиво, это мой последний трюк
Под шум твоих аплодисментов, крик любимых рук
Ты так небрежна и пьяна
Запрещена в других мирах
Среди людей, но постоянно одна
Глотая яд от твоих слёз
Запоминал тебя на вкус
И уходил чтоб не вернуться назад
Всё что ты видела, как я шатался по улице с полу пустой бутылкой Стэллы.
Я строил в своей голове что-то невероятное, а ты была приземлена и вполне реальна.
Хочу хоть раз сделать для тебя что-то красивое.
Мне кажется,что мы бы прекрасно смотрелись с тобой в порно.Душевном порно.Когда обнажаются все чувства и эмоции.Когда не остается ничего скрытого,потаенного,обманчивого.Нет,это не просто милый душевный разговор,(хотя даже таких то у нас никогда не было)это что-то жеще,храбрее,что-то на грани.Это то,что не многие могут себе позволить из-за страха показаться слабыми.Ты боишься,я знаю.Я вот раньше тоже боялась до жути и помню как до дрожи скомкала свою юбку,сидя перед монитором в ожидании твоего ответа.Ну а потом...потом уже не страшно было.Ну а чего боятся если опустилась на самое дно.Либо тонуть,либо жить дальше.Признаться,сначало я хотела выбрать первое.Ну я как всегда,кидалась на то,что легче.Ну а сейчас наверное поумнела (Слава Богу).Живу.Радуюсь.И самое главное,то,чего ты так хотел от меня ранше-скренне улыбаюсь.Ну это ведь так легко и,теперь уже,приятно.Я не знаю как ты,надеюсь что хорошо.Искренне переживаю за тебя и желаю счастья.Честно.Даже спокойной ночи мысленно желаю.Ну так,на всякий.О порно до сих пор жалею и толкьо сейчас поняла насколько же ты слабый.Даже смешно как то становится.Вообще,жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на переживания и воспоминания,на людей,которых не вернуть,и на мечты,которые не осуществимы.Ну что же,не получилось.Не срослось.Значит не судьба.Жаль конечно,но ничего не сделаешь.Я думаю,что надо выкидывать из сердца все то,что уже не пригодиться,а потом зашить медицинской иголкой пустое,но зато оживленное.То самое дорогое.
Уже не болит.
Сегодня в список моих любимых фильмов добавился еще один.Фильм,который заставил меня понять многое,называется он "Близость".Для начала информация о фильме
Информация,взятая с сайта Kinopoisk.ru
Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет. .. Молодой писатель Дэн влюблен в стриптизершу Элис, хотя не прочь закрутить роман с модным фотографом Анной. В то же время мрачный мачо Ларри становится бойфрендом Анны, однако встречается и с Элис. И никто из них не способен разобраться в своих чувствах и окончательно определиться, с кем же он желает остаться. Отношения внутри любовного четырехугольника постепенно накаляются, бросая героев в пучину страстей и неумолимо приближая их к неожиданной, парадоксальной развязке…
На самом деле,описание не может даже немного рассказать об этом фильме.Все это нужно увидеть своими глазами,и,что самое главное,досмотреть до самого конца.Признаюсь честно,начало меня не слишком то впечатлило,к середине меня затянуло,ну а концовка даже заплакать заставила,несмотря даже на то,что ничего такого трагического там не происходило.
Не буду рассказывать все,скажу лишь то,что я подчерпнула из этого фильма.Теперь я уверенна,что конец прежних отношений,начало чего то нового делает тебя только прекраснее.Нужно освободиться от всего того,что гнетет и не дает покоя и вы полетите,освободитесь,станете красивее.Просто мне показалось,что не нужно чего-то ждать,мечтать о прошлом,в надежде что-то вернуть.Отпустите и вы сами почувствуете как вам стало легко...
[300x404]
В последнее время задумалась насчет мужской верности.Существует ли она?Для начала обратимся к великой Википедии.
Верность — преданность кому-либо,подчинение своего поведения чьим-либо интересам,сохранение в действии ранее принятых договоренностей.
Как же все красиво звучит..эх..если бы это еще так и было.Я часто вижу счастливых пар,которые так мило держаться за руки и говорят друг-другу милые глупости.Кажется,что они счастливы.НО.Немногие задумываются а что же там,внутри всего этого происходит?Я,будучи девушкой очень недоверчивой,всегда думаю о худшем..и знаете,по моему опыту самое худшее всегда и случается.Практически каждый парень заглядывается на других,и говоря своей "единственной" заветные три слова,может уже спокойно приличное количество времени спокойненько гулять с другой.Причем по иронии судьбы прямо перед носом у этом самой "любимой".
Странные существа эти парни...кто-то говорил,что любит встречаясь в это время с девушкой уже около 2 лет.Кто-то наоборот говорил,что не верит в любовь и поэтому девушки тупо мясо.Все это я знаю не по наслышке,поэтому предпочитаю не открываться первому встречному-поперечному.И вам того же желаю.
На самом деле таких примеров тысячи,просто я не могу понять,зачем,например,встречаться с нелюбимой и постоянно признаваться в любви другим,или просто не верить в чувства и использовать девушек как коврик прикроватный.Это ужасно.Почему так сложно быть честным и говорить правду?Я не называю себя Святой,поскольку сама очень часто и много врала,но ко мне пришло понимание всего ужаса,который я творила.У меня очень часто просто голова разрывается от тех кошмарных слов,что я раньше говорила.Да,совесть пришла очень поздно,и многое уже нельзя изменить.От этого становится еще хуже.Я обожглась сильно и очень больно,и меня это научило.Поэтому прошу вас,будьте честны друг с другом.
Ложь убивает любовь и дружбу.Будте аккуратнее.
Эмоциональная,даже слишком.Люблю ссоры и скандалы,но мечтаю о тихой жизни.Из крайности в крайность,но я уже к этому привыкла.Флиртую постоянно и без стеснения,мечтая найти своего единственного,но боясь серьезных отношений.Из крайности в крайность,опять.Уничтожаю себя каждый день понемногу,впуская в свое сердце людей,которые,как впоследствии оказывается,абсолютно этого не достойны.Не очень добра,но черезчур доверчива.Страраюсь себя переделать и каждый день пытаюсь выбросить из головы всех,кто оставил след в моей жизни.Разбиваю жизни,сердца,порчу нервную систему тем,кто заслуживает счастья.Просто так,мне кажется,я исцелюсь от одиночества,которое преследует меня даже среди шума толпы.Из-за этого называют стервой.Курю много и часто.Начинаю осенью,бросаю летом.Просто сигареты помогают расслабиться.Ненавижу себя больше,чем люблю.Часто мечтаю перемотать время назад,иногда это желание доходит до абсурда,начинается дипрессия.Любила однажды,но признаться самой себе боялась.Любила сильно,крепко,с истериками и нервными срывами.Без взаимности.Больше так не буду,обещаю.Обидеть меня очень легко,только этого никто не увидит и не поймет,я все слишком тчательно скрываю за улыбкой.Сегодня я добрая,завтра злая.Обычно бывают той,которой меня хотят видеть.Создавая иллюзию,я надеюсь сделать хоть кого-то счастливым,но потом,понимая,что опять потерялась в себе,я проплачу всю ночь.А наутро опять буду кем-то другим.Это замкнутый круг,и я просто мечтаю найти того,кто скажет какая же я на самом деле.Меняюсь каждый день и это меня пугает.Вы даже не представляете что у меня внутри...
[590x430]
В последнее время я начала панически боятся тишины.Этот страх преследует меня повсюду:дома,на улице,в университете,в магазине,машине,общественном транспорте.Мне страшно оставаться одной,например,в комнате,где даже часы не тикают.Я же всегда так любила тишину.Обожала оставаться одна,чтобы никто не трогал и не беспокоил,но времена меняются.Все это от того,что в голову начинают лезть мысли.Разные.Хорошие и не очень.Поэтому всегда в моих ушах орет что то-типо Blessthefall или Nirvana.Думаю,что скоро я оглохну,но так легче.Помогают так же постоянные поездки куда-либо,где я нахожусь в приятном для меня окружении.Практически каждый день,приезжая домой,на меня находит такая грусть,что ни один в мире человек представить не может.Кажется,в Завтраке у Тиффани это звучало так "крысы на душе скребут".Наверное осень действует,это вечное время моих депрессий.Все чаще хочется курить.Много и не останавливаясь,но я держусь.No smoking.Стоит вернуться к рассказу о моем городе.Кстати,совсем недавно я поверила в карму,а может даже в судьбу.Дело в том,что уже недели 3 я пытаюсь перебраться в Москву,снять квартиру и зажить как все нормальные люди без депрессий и истерик,без страха и возвращений к прошлому,но что-то постоянно мне мешает.Уже 4 раза в самый последний момент все резко обламывалось.Я долго плакала и умоляла сделать хоть что-нибудь,но черная полоса никак не дает мне уехать отсюда.
Записки сумашедшей