Это не так уж легко засыпать с мыслями о тебе.
Вспоминая каждую минуту, когда ты был со мной рядом, либо даже проходил, не замечая.
Ты не я, тебя не волнует. а я люблю море.
Люблю его запах, насыщенный одиночеством и спокойствием.
Люблю кончиками пальцев дотрагиваться и слегка ощущать свободу, но в тоже время быть привязанной к этому.
Вот так и к тебе.
И это как к морю, навсегда.
И говорить можно бесконечно, и это будут фразы, которые колышут сердце. Любого, кто любил.
И снова я в пятницу сижу дома и лишь потому что не смогла дозвониться ему. Я уверена, что он видел мои несколько вызовов и прочитал сообщение, но видимо мороз на него напал, холодно ведь на улице.
В лишний раз убедилась, что лучше просто ничего не ждать и не ожидать. Особенно, что он тебя полюбит. Это вообще бессмысленно, когда ты являешься очередным его увлечением и ясно это осознаешь. Этим лишь саму себя только губишь. И лишь вспоминаю как он на тех выходных тащил меня домой и поцеловал на прощание.
Так начинаешь думать, что ему не всё равно на тебя.
ч
вот что мне подарили мои любимые девочки)
ещё и кулочник замечательный сердцем)
Уже начало др было многообещающим, в ванной с зарёванным лицом. Ну что ж праздник начался.
Это впервые, что такое настроение. ну ладно. бывает.
Надеюсь, что хоть на выходных оторвусь в клубе)
ещё поссорилась с ним.
я люблю обрабатывать фотографии))
вот сейчас кину парочку обработанных)
хотите. что бы обработала, то просто кинь ссылку на радикал)
и уже по желанию можете симпатию мне подарить))
также я фотосессии устраиваю совсем недорого))
интересно?)
смотрите сюда))
Мои родители уже давно в разводе, года 4 или 5 уже.
Я привыкла всегда быть на стороне мамы, так как папу не уважала, когда стала уже что то понимать. Я его сейчас как за хорошего отца и не считаю, лишь как материальную базу разве что, и то что то выпросить у него мне даётся оочень-очень тяжело.
Так вот вчера он меня к себе забрал, на ночь. Когда я зашла в дом, то увидела накрытый стол. На вопрос что за праздник все отвечали, что просто решили поужинать. Затем лишь за столом папа признался, что у них год, как он встретился с Ирой этой (папына новая пассия, которая старше его лет на 8 :D). Но это бред, так как когда я ещё малышкой была, то эта Ира работала продавщицей в нашем магазине. Были подозрения, что он тогда ещё маме с ней изменял.
Я весь вечер просидела с кислой миной. Мне было так не комфортно и так хотелось сострить в сторону Иры. Просто уже пыталась быть выше, и как можно побыстрее слиняла гулять.
он целует будто все 220 по оголённым проводам
а ещё потом пальцы пахнут им всю ночь.
всё давно уже не хорошо.
особенно с того момента, когда я его полюбила.
пусть и он со мной всегда рядом. но я боюсь, что это как тогда - ненадолго.
ведь всё так же.
только разве что на ночь он мне говорит "спокойной ночи любимая"
и
вчера на вопрос: что между нами, он ответил:
"любовь!"
это так приятно и мило.
но это опасно. опасно так потерять голову.
Весь день был туман и жутко сыро. Мне уже просто не захотелось ехать домой и я осталась у отца.
Я знала наперёд, что сегодня увижусь с ним и наконец поцелую его, чего уже давно не было, с зимы ещё.
И вот он позвонил и сказал, что уже под воротами. Честно говоря, мне было всё равно в чём я и выбежали лишь в длинном кардигане, футболке и колготках, сверху накинув шубку. Я просто парила от счастья к нему, и вот когда уже подошла - поцеловала его в щёку. Так нежно и мило, с неким стеснением. Как малыши целуются.
Его любимая фраза была это "я же тебя люблю, дура". И всегда он меня крепко обнимал, да обнимал настолько крепко. что спина хрустела вся. Он знал, что я щекотки боюсь и часто пользовался этим. И вряд ли он меня любил, но я нравилась ему, это точно. Мне с ним было весело. Хоть он меня всё время мучал, но потом всегда целовал в щеки либо шею и так нежно просил простить его. Ну какая бы девушка не утонула в его объятиях?
Пусть он и не красавец, но он без вредных привычек вовсе. Да, он боксёр. И мне казалось. что в его руках я просто кукла, с которой он мог делать всё что угодно.
В тот вечер мы просто стояли и смотрели друг другу в глаза. Это было странно даже как то, не похоже на все остальные прогулки. Но наконец я решила разбить тишину своим хриплым голосом от холода:
- А вот слабо доказать любовь свою?
Он меня поцеловал нежно в щеки, носик, шею, глаза, в лоб, во всё что можно было. Я другое ожидала поэтому ответила:
- И всё?
Он страстно впился мне в губы и это было так прекрасно, будто несколько минут перебывала совсем а другом мире.
- А теперь ты докажи мне свою любовь. - ответил он.
Я просто пожала плечами. Попыталась поцеловать его, но он остановил меня и сказал:
- Нет, не так. Лучше ответь мне на один простой вопрос.
- Какой? - удивилась я.
- Когда мы первый раз поцеловались?
Моему удивлению не было границ. Я толком не помнила. Лишь помнила, что это было в тот день, когда рассталась с Колей. А это было 7 января, я запомнила эту дату. Дату когда я его навсегда бросила.
- 7 января. - после пару минут размышления ответила я.
- Ладно... А во сколько?
- Вот только не надо углубляться в подробности, - с улыбкой пыталась оправдаться, - ты же ведь сам и не помнишь))
- Я то помню, а вот ты меня не любишь... - серьезно ответил он.
- Ну ладно! Это было поздно вечером. Мы ещё подруг моих ждали на шашлык тогда... - я описала в точности место и была уверена что я права!
- Нееет))
Я попыталась угадать, но у меня ничего не получилось.
- Это было ещё в ночь с 6 на 7 января. Помнишь мы тогда часов до 4 стояли под воротами? - говорил он.
Мне было так интересно, что я даже не хотела перебивать его и просто кивнула.
- Ну так вот тогда, около 3 часов ты начала первой ко мне приставать, ты знала что мне этого хотелось, но я знал, что у тебя есть парень. Мы тогда стояли и молчали, я всё чаще и чаще поглядывал на твои губы, но не осмеливался поцеловать. А ты, ты всегда добиваешься чего хочешь. Кстати стояли на этом же месте.
Я закрыла глаза и вспоминала это всё. Будто фильм появился перед моими глазами.
Когда он уже договорил, мне нечего было сказать и я просто поцеловала его, как тогда 7 января, в 3 часа ночи.
Да, я не писала тут давно. Или даже не осмеливалась написать. Ну вот, теперь я сижу и печатаю, стараясь как можно быстрее.
В моей жизни было много потерь. После которых мне приходилось долго подниматься с самых низов. После которых я плакала в ванной с включенной водой, а потом выходила как огурчик и веселилась с друзьями. Я всегда любила всё держать в себе и понимала, что мои проблемы никому не нужны просто. Я почти ни когда не ошибалась в жизни, но так любила лапшу. Всегда делала, а потом лишь задумывалась. И много - много раз говорила разные глупости. Но дело ведь не в том.
31 октября 2010 года в ДТП погиб мой сосед. 1 января ему бы исполнилось 52 года.
Он был мне не просто соседом. В детстве я с ним переписывалась письмами. Они до сих пор у меня лежат. Ещё он был художником. Он замечательно рисовал и у него были интересные идеи.
Он мне всегда говорил, что я когда вырасту, то буду моделью и участвовать в разных конкурсах красоты. Правда этого не случилось.
Ещё часто, когда совсем маленькой была, он меня со своим сыном сватал, а я так мило стеснялась.
У меня множество осталось воспоминаний про него. И каждый вечер я вспоминаю о нём.. и плачу.. вот уже неделю... в ванной...что бы никто не видел и не слышал мою боль.
последним временем я заметила, что стала ставить точки.
везде. в рассказах, в жизни.
хотя раньше любила ставить многоточие.
незаконченные фразы - это было про меня.
сейчас изменилось всё как то.
долбаная осень. никому не нужная и такая холодная.
а ты сидишь возле батареи и ждёшь, когда уже эта зима, что б сердце совсем оледенело.
именно так и сходят с ума.
клуб октябрьских меланхоликов.
чай, никому ненужные истории.
я расскажу, как с детства отращиваю волосы.
а потом мы обсудим, сколько страниц ты написал в своём дневнике.
вон та брюнетка покажет фотографии котов,
а блондиночка - исцарапанные кошкой запястья.
кто-нибудь обязательно сыграет на гитаре, а у кого-то потекут слёзы с глаз.
и голоса у всех сахарные, только синяки под глазами ярче платья на плечах.
не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;
чтоб взойти,как на лайнер – стаяла бы,пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби,алиби –
больше никого не люби,моя девочка,не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.
[500x334]
когда любишь. не важно за что.
пусть то друг либо любимый человек.
и ты скучаешь за ним. сильно.
[525x700]сегодня ты сказал, что хочешь снова быть моим другом.
конечно же ты не подумал, как тебе будет неприятно слушать с кем я целовалась, обнималась.
с кем я вместе смеялась и была счастлива в моменты когда был со мной кто то другой.
говорить, что я тебе забыла - обессмыслено. я порою вспоминаю о тебе. иногда даже хорошо.
но разница в том, что я уже не люблю тебя.
такого глупого ребёнка. хоть ты и часто отрицал это.
правда потом тебе это нравилось даже, особенно когда я добавляла приставку "мой".
хоть мне и не нравиться присваивать людей. это глупо.
всё это я делала ради тебя.
я всем говорила, что не люблю тебя. врала.
врала самой себе даже.
ещё я была такой наивной в твоих руках. не долго правда.
ты делал сильно много ошибок. непонятных тебе.
и именно из-за них я тебя и разлюбила.
перестала запрещать тебе курить, перестала заботиться о тебе. вычеркнула тебя из жизни совсем.
кусочек моего сердца с тобою я сожгла. оставив пепел.
дальше я всего лишь игралась с тобой, как с марионеткой. любила что бы ты нервничал.
курил по пачке за раз.
и ты думал, что этим доказываешь, что всё ещё любишь меня.
ты ошибался. также как и во мне.
я ведь не всегда милой бываю.
и я ошибалась в тебе, когда верила.
и теперь подумай, хочешь ли ты теперь быть со мной друзьями?
[320x480]Самое обидное, что это было по пьяне...
Все его чувства были пьяны не мною, а водкой... в вперемешку с апельсиновым соком.
Но тогда это меня как то не особо волновало, мне лишь хотелось насладиться каждым мгновеньем прикосновения его губ к моим. Тогда мне это казалось сказочным, волшебным и вовсе нереальным. Будто сон, после которого просыпаешься весь вспотевший и боишься открыть глаза, вдруг это всё исчезнет.
А потом ты днями вспоминаешь каждую мелочь поцелуя, его нежных прикосновений. Ещё, как он покусывал мои губы, так игриво и страстно. В те моменты я таяла в его руках.
Нет, мы не занимались сексом. Мы просто любили друг друга. Пусть и всего одну ночь. Пусть и по пьяне. Знаете, такое бывает.
А на утро лишь хотелось поспать, воды и таблетку от головы.
Ты ведь теперь был лишь в мечтах.
Когда мы встретились снова, то если понаблюдать, то можно было заметить, что наши глаза бегали друг от друга, но всё чаще и чаще они сталкивались. Но никому это не нужно было и нам было намного легче.
Будем ли мы вместе? - нет.
Но мы понимали что мы ещё не раз так вместе напьёмся и что это не последняя наша ночь, ночь любви, такой непонятной никому и такой близкой нам.
знаете. мне так надоело просто писать, что у меня хорошо.
так вот. нет, мне херово. очень.
представьте себе!
человеку, который по жизни всегда улыбался, ну или просто усердно старался.
и это не из за какого то очередного парня, это уже маразм просто.
ещё
знаете. я ни одной записи не написала тут в хорошем настроении.
и вообще и в хорошем настроении ничего не пишу, а пишу я часто.
делайте выводы.
каким бы я не была открытым человеком, я люблю слушать больше чем говорить.
ещё знаете я привыкла быть правой и редко ошибаюсь.
вот написала и теперь думаю, зачем?
вам же посрать на меня!
[400x584]я даже не знаю к какому разряду отнести мою симпатию к нему. скажем так: мне нравятся его глаза, но если напьюсь - я его трахну.
понимаешь что любишь, когда теряешь уже.
когда уже поздно. и хочется вернуть всё назад.
а зачем идти назад, если можно попытаться сделать шаг вперёд, навстречу чему-то новому.
пусть он и тяжелее в десятки раз, но оно ведь того стоит.
знаете, я б наверно никогда не смогла сделать этот шаг одна.
поэтому спасибо друзьям. настоящим.
с которыми весело постоянно и которые понимают с полуслова.
которым ты можешь поплакаться в плечо и которые не дадут тебе раскиснуть.
которые порою пусть даже посылают тебя в неведомые места,
но ведь они любят тебя.
искренне, без всякой там фальши в глазах и сердце
и ты понимаешь, что жизнь продолжается.)
[700x525]