Karmen Pedaru by Dan Martensen 2008 [показать] [показать] далее...

Бруно Даян (Bruno Dayan) - французский фэшн-фотограф, широко известный и любимый благодаря своим гламурным, чувственным «модным» фотографиям. На его фотоснимках изображаемые молодые девушки - это не просто безжизненные статуи, а личности, где исследуется их глубина и чувства.

[показать]

далее...

Rony Shram [показать] далее...

кто-то пытается заснуть
кто-то уже спит
кто-то дарит улыбки
а кто-то грустит

кто-то поет сейчас в душе
кто-то встречает рассвет
кто-то проводит закат глазами
а кто-то смотрит поезду вслед

кто-то сегодня пьян
кто-то трезв как огурчик
кто-то курит кальян
а кто-то конспекты учит

кто-то любит CS
кто-то WOW
кто-то предпочитает секс
а кто-то любовь

Вы когда нибудь задумывались о людях, которые вам ненужны? Это ведь также, как вы кому-то не нужны.
 Многие зачастую жалуються, мол "я ей(ему) не нужен(а)", а ведь также возможно говорят и о тебе. Хотя знаете, тут не выбрать олотую середину, вед начинаешь общаться - даешь надежду. причем пустую. А ведь люди привыкли мечтать и верить в надежду до последнего, ведь мы лишь наивные существа. даже самый циничный человек все равно верит во что-то и любит. иногда.

А я, наивная тварь, которая не верит в любовь, но кстати надеюсь на лучшее.

[500x375]

тебе нравиться мне напоминать о моём минусе к тебе.
это не любовь, наверно
это минус
с таким противоположным плюсом рядом.
а между знаками слишком много всего.
поцелуев, драк, ссор и прочей дребедени, без которой никуда.
слишком много страсти, слишком
мне даже нравилось когда ты меня крепко держал и не отпускал, противочеря мне.
нравилось с тобой спорить
 и по-детски, но с пошлостью веселиться

[500x500]

моя самая больная тема это \"отцы и дочери\"
была, есть и будет всегда
никогда не чувствовала, что нужна своему папе
они секунды, ни дня
искренне счастлива за тех девочек
которые сумели получить отцовскую любовь
видно я ее не познаю никогда
никогда, так как моему отцу это не надо
он своими поступками убил все хорошее
что я к нему испытывала
всю любовь
вспоминая своё детство, помню только как мама была со мной
ухаживала, помогала, была рядом когда нужно
что можно говорить если он даже не соизволил прийти на выпускной
его нет ни в одном воспоминании
я даже считала, что папы у меня не было
есть мама, сетра, друзья, а его - нет

не люблю поднимать эту тему
 

[500x500]

Я опять сорвалась.
Опять подвергнулась величайшому соблазну вернуться в прошлое.
Как говориться "не опять, а снова".
Мои новые грабли разломаны и нет сил преобрести еще одни, да и смысла нет.
Плакать, рыдать и убиватьсядаже не хочеться. А слёзы, они просто так падают, без истерик и прочего.

И как бы ванильно не звучало, то руки действительно пахнут им.

[500x690]

поговорим о наболевшем?
о том, что беспокоит душу больше всего.
о том, что мешает заснуть.

написа и отошла, а теперь думаю, что это хорошая реклама для психолога!

Подробный мастер-класс по изготовлению блокнота. В данном МК описана техника, схожая с классическим книжным переплетом. Для начала нам понадобится обычная офисная бумага. Можно сочетать цвета, вшивать разделители и т.п. Я использовала бумагу А4 формата 80 г/м2 ванильно-бежевого цвета и дизайнерскую цветную кальку 90 г/м2.

[показать]

Не понимаю людей, которые когда видят, что человеку плохо на душе - подходят и успокаивают их, расспрашивая что случилось.
Ладно бы ты был одним из лучших друзей, а не просто знакомым. это конечно значит, что вам не по барабану на человека, нооо зачем ещё больше травить душу?
народ. вот сами подумайте, вспомните себя, когда вас так подходили и жалели. Могу с уверенностью сказать, что 90% людей стало ещё горче на душе, так как лишний раз вспомнили.
Я в большей степени альтруист и мне не по барабану на других. Так вот, знаете что особо помогает (если не учитывать психотип личности)? Помогают веселые истории! Например, как над тобой сегодня поиздевалась сестра или брат, как кто-то споткнулся тебе под ноги или какого ты красавца сегодня видела. Но ни в каком случае не сюсюканье!! и желательно не обсуждение проблемы, если вы тот человек, которому она хочет это рассказать, то вы ещё поговорить успеете!!
  

[500x248]

ура ура ура урааа
у меня мечтааа сбылась
ехууу
радости столько прямм))

кстати вот она: 

[700x525]

мне противопоказано на такое смотреееть *О*

[480x200]

[500x366]

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
 

я не люблю праздники, а если точнее, то разлюбила их.
и вот на 8 марта, мне друг предложил поехать на футбол)
если сказать. что я в футболе полный 0, то это ничего не сказать.
всё же я согласилась, не дома же сидеть в конце концов да и хотелось поорать)
играл наш Шахтёр и Рома (Италия)
наши красиво выиграли, 3:0
и кстати мне понравился футбол, там энергетика какая-то видимо)
было смешно когда все орут, а я у друга спрашиваю чего они орут? и всё равно ору. ахахаа
а народу собралоось, 48 с чем-то там тысячь))

и вообще день замечательный получился)
так как матч был на 21:45 мы успели ещё на каток и фильм))

хорошо когда есть парень друг, просто друг)
 
[500x334]

лет в 14 я еще убивалась из-за парней,
а теперь просто тихо схожу с ума
 

[500x333]

сегодня наблюдала, как моя младшая сестра игралась с мишкой.
помнишь, на 14 февраля, 2 года назад ты мне его подарил?

первое время я даже спала с ним в обнимку
потом как-то всё изменилось.
я начала забывать про мишку
вскоре наверно и про тебя старалась забыть.

и вот наверно месяцев 10 назад мне это удалось!

у тебя всё изменилось: новая любовь, друзья.
а у меня и старого не осталось.
лишь я совсем другая стала
перестала верить в любовь и стала ненавидеть всевозможные праздники
начала даже книги читать и стала наблюдать за людьми
стала наконец-то хоть немного гордой и научилась приглушать чувства
перестала убиваться алкоголем 
стала понимать кто такие настоящие друзья и стала веришь в дружбу лишь между М/Ж

я даже помню как ты с ананасами бегал меня искал, что бы попросить прощение.
помню, что добило наши отношения.
а потом помню как тебе отомстила, ведь я Скорпион наполовину, мне характерно.

Я очень уж давно не вспоминала о тебе, не горевала и тем более не убивалась слезами,
а сегодня как-то само собой воспоминания шли когда смотрела на играющую сестру с тем самым мишкой
И все же ты был моей первой любовь, которая не забывается.

Интересно, а та открытка, которую тебе дарила я 2 года назад на 14 февраля, стоит всё на том же месте?

[640x427]

кому-то и сиськи, и ноги, и попа. 
а кому-то просто в плохом качестве.

[468x377]