"Я буду начинать всё заново, перерывать развалины

Я стал сильнее напорядок, побывав оставленным.

Так будет лучше, знаю, молча мимо проходя

Я начинаю новую весну, весну без тебя

Я начинаю новую весну, в ней всё по-новому,

Я больше в омуте прозрачном не теряю голову,

Я чувствую себя готовым, ведь ждал так долго я ,

Хочу чтобы весна мне принесла шипы из шёлка"

А на самом деле все офигенно. В ВЦ весело, в универе вообще круто, куча эмоций и событий.

Эмоциональный вампир доволен.

Иногда бывают моменты, когда кажется, что все гавно, но это недолго, простое помешательство.

Одногруппники не так сильно бесят, половина даже кажутся адекватными.

Этой весной все будет не так, все изменилось, оно и к лучшему. Такой заметный переход на новый уровень.

Кажется я нашла.

 На 2012.

1. Учить английский и постараться разговаривать на нем.

2. Худеть (ограничить употребление сладкого/мучного/жареного, стараться редко ходить в фастфуд) +

3. Возобновить занятия сайтостроением.

4. Начать писать на javascript.

5. Снять и смонтировать социальную рекламу. +

6. Рисовать. Хотя бы совсем чуть чуть. +

7. Переехать в новый корпус вяземки.

8. Стараться не бухать сильно. +

9. Найти студию, пофотать. +

10. Сходить в театр/оперу/музей/выставку.

11. Поучиться готовить, немножко. +

12. Досмотреть клуб. +

13. Читать книжки. +

14. Быть добрее к людям, перестать издеваться. +

15. Перестать материться. 

16. Разобраться с телефоном. +

17. Найти антикварную лавку. Просто интересно.

18. …

Встала в 2 часа, выспалась нормально так.

По физике 3. Вот это разочарование в жизни.

Решила похудеть чуть чуть, а то уже совсем что-то пиздец.. Кушаю теперь йогурт не 5%, а 0,3%, кефирчик, творог обезжиренный, хлеб не кушаю, ну нахуй, макароны тоже забыла, рис нормально прет, сыр литовский, самый низкокалорийный какой нашла, яйца, фрукты.. Блять, так-то нехило, наверное еще жирнее от этого стану. Шоколадки охота, ломает. Заповедь типа "хочешь есть, попей кефирчик". Ничего трудного между прочим, кушать меньше и менее калорийную еду, просто не надо думать об этом и в магазине не покупать все подряд/500 печенек/шоколадок/вафелек/зефирок/конфеток/сгущенки/пирожных/торт/алкоголь/роллы/пончики/пирожки.. Еще в мак, кфс, теремки не заходить.. Или чай только там пить. Это вполне по силам любому.

Инет так и не подключен, мучаюсь на 64 кбит/сек.

Сегодня помыла посуду в горячей воде, слава Мерлину.

Душ на выхоных не работает, четкое расписание блин.

Мудак опять какой-то приклеился. Пишет на мобильник иногда. Ко мне только мудаки/наркоманы/лошары клеятся, нормальных то нету блять.

Пойду кефирчик попью.

Не хочу я в Питер.

А тем временем уже 10 января. Заебись.

Где бы мне найти силы и желание туда ехать?

 У меня осталось 2 недели.

Дурь из моей головы выбита, порой даже кажется, что я жестоко обращаюсь с ним.

Выбита не друзьями, а странным человеком, с которым общаюсь 4 дня.

Вроде и здесь не очень, да и в Питер не хочу.

Ничего не хочу. Сдохнуть если только.

Вот и приехала я домой. Уже как сутки.

Построила значит более менее нормальную жизнь в Питере, забыла все, затоптала, забила... Приехала, увидела его и вся новая жизнь фтопку.

Просто раз и нету. 4 месяца, как один день, можно сказать утром пиздец, к вечеру перебесилась, так болезненно все забывала, а тут опчик и вспомнила, а уже ничего не вернешь и он так рядом, но такой далекий. От этого еще как-то хуже, разговор не клеится и смотреть больно.

А видеть хочется.

Время лечит, говорите? Да ну нахуй, нифига не лечит. Только заставляет ненадолго забыть, до того момента, пока не возвращаешься в то место, где все напоминает. И тогда уже ничего не хочется. Просто повисаешь в прошлом и как вчера все было, слишком яркие воспоминания даже через столько дней, слишком трудно переварить снова и сил топтать их нет. И не веришь в реальность, жестокая она.

И вроде все понимаешь, жить дальше надо, не вчера все произошло, давно это было, пора продолжать свою игру, но почему-то сил нет и желания.

Вернусь я в Питер и опять по новой, как сентябрь, заново строить внутренний мир и учиться жить. Учиться жить без тебя.

Когда-нибудь я научусь, всему можно научиться, если стараться. Только это пожалуй, самое трудное и выбивающее из общего потока жизни.

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле...
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом."

        Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем,-
	Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:
	Убиенных щадят, отпевают и балуют раем,-
	Не скажу про живых, а покойников мы бережем.

	В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок,
	И ударит душа на ворованных клячах в галоп.
	В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.
	Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

	Прискакали - гляжу - пред очами не райское что-то:
	Неродящий пустырь и сплошное ничто - беспредел.
	И среди ничего возвышались литые ворота,
	И огромный этап - тысяч пять - на коленях сидел.

	Как ржанет коренной! Я смирил его ласковым словом,
	Да репьи из мочал еле выдрал и гриву заплел.
	Седовласый старик слишком долго возился с засовом -
	И кряхтел и ворчал, и не смог отворить - и ушел.

	И измученный люд не издал ни единого стона,
	Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел.
	Здесь малина, братва,- нас встречают малиновым звоном!
	Все вернулось на круг, и распятый над кругом висел.

	Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?
	Мне - чтоб были друзья, да жена - чтобы пала на гроб,-
	Ну а я уж для них наберу бледно-розовых яблок.
	Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

	Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых:
	Это Петр Святой - он апостол, а я - остолоп.
	Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженных яблок.
	Но сады сторожат - и убит я без промаха в лоб.

	И погнал я коней прочь от мест этих гнилых и зяблых,-
	Кони просят овсу, но и я закусил удила.
	Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок
	Для тебя привезу: ты меня и из рая ждала!


	1977

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. 

Обычная лестница из трех ступенек.

Как же хочется ванную.. Теплую, с раковиной, зеркалом, белой ванной, полочками для шампуней/гелей, с крючками для полотенец, горячей батареей. Хочется, чтобы эти ограниченные соседки не напрягали мое существование. Хочется личное пространство. Одиночества хочется. Уголок свой.  
Или чтобы не одиночество, а близких людей, а не всяких даунов с гуниптовской общаги. 
Хочется кровать на первом этаже, чтобы сидеть на ней. 
Хочется выкинуть этот телик с единственного моего угла в этом ужасном гетто. Дико напрягает говорилка. 
Это замкнутое пространство, в котором сидит быдло телка и базарит либо по телефону, вставляя через каждое слово мат, либо вконтакте с такими же быдло телками и парнями.. А вторая быдло телка уехала домой, приедет, будет также сидеть и заниматься такими же важными делами как и первая, сидеть вконтакте, базарить и читать дарью донцову. 
"я ваще буду зарабатывать деньги или нет?" - вопрошает моя быдло соседка, и продолжает "пиздец, Наташа, че делать то теперь?" ... мда. У меня нет слов. Учится в универе низкотемпературных технологий.. Она, что думала что это крутой универ и она будет грести деньги, закончив свою холодильную технику?? 
Как же мне хочется остаться одной. 
Хочется нормальную кухню, со своей печкой, ящичками, холодильник хочется, наконец блин. 
Компьютер нормальный стационарный хочу. 
Унитаз красивый, белый, на котором не сидит 20 человек сто раз в день. 
Шкаф свой, много полок, вешалок. 
Санитарные условия жизни хочу. 
Я хочу домой. Очень очень. Заберите меня, я больше не могу.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Разорвав себе все вены, я узнал что значит жить,
Быть, надеяться, любить,
И очнувшись в ванне крови, захотелось страшно жить.
Быть, надеяться, любить.
Но уже ведь было поздно, поздно что то изменить..

Настоящее. Настоящее время. Именно сейчас. Я не живу, я существую.

У меня нет сил жить, к сожалению. Это смешно, но правда.

Я не думала о конце жизни, не собиралась вешаться, резать вены, просто, когда ложусь, то вставать уже не хочется. Когда закрываю глаза, открывать их уже не хочется. Потому что, когда незачем жить, умирать не страшно, не больно, жизнь не имеет значения.

А я умерла уже между прочим. Внутри то я мертвая, только тело кушать и спать хочет, приходится идти у него на поводу. И заставлять. Заставлять себя что-то делать. Улыбаться. Ходить. Делать уроки. Заниматься общественной жизнью. Писать сайт. Я все это делаю, чтобы создавалось впечатление жизни, что я жива, мне классно, все изменилось в лучшую сторону после переезда.

Может все образуется?

Ты услышишь, когда я начну выть от тоски.

Заебали говорить мне, что я найду в Питере парня лучше и все будет хорошо. Заебали советовать забыть и забить. Заебали говорить, что пройдет год и все будет хорошо.

Я блять люблю этого человека. Люблю. Как я могу забить? Как я могу искать кого-то другого, если без него мне жить неохота?

Да мне наплевать на других, даже если они самые классные/красивые/умные/охуенные. 

Бесит Питер. Бесит расстояние.

Зачем все так? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?

Это блять тяжело. Тяжело проспаться и вспоминать, где я. Тяжело возвращаться туда, где никому не нужен.

Тяжело вспоминать, что всего месяц назад была настоящая жизнь. Счастливая жизнь. Тяжело вспоминать, что тебя окружали люди, которые любили и которых любила ты. А теперь что? Не могу прикоснуться к человеку, не могу увидеть вживую, не могу лежать с ним всю ночь. Я ничего не могу. Я падаю от бессилия. Да. Месяц назад у меня было все. Сейчас я потеряла это самое все. Уже ничего не будет так как было месяц назад.

Я выбрала Питер.

Я не жалею.

Просто не было другого выбора, не могло быть так как я хочу. Не заслужила я того, чтобы все было хорошо.

Сама виновата, сама заварила все эти отношения. Сама мучаюсь, сама выберусь из этого дерьма. Только хуже мне еще не было, чувство, словно что-то внутри умерло/вырезали/убили. Да пусто просто стало. От такой пустоты и случаются истерики. По выходным я больная припадочная истеричка. Радуйся, бэтмен, до чего довел. Эмоции это не по моей части, но здесь их уже сдерживать не получается.

Так не бывает. Точнее, бывает, но только в кино. В жизни так не бывает. Я сплю.

Я не верю.

Это невыносимая тоска.

Но я выбрала Питер.

Самый престижный технический вуз.

Я довольна. Все просто замечательно.

Итак, хотелось бы подвести итоги ушедшего лета. Кончилось оно внезапно. Оно было и его не было. Оно запомнилось.

1. ЕГЭ.
2. Последний звонок.
3. Проводы ЕГЭ. 
4. Офигенный выпускной.
5.  Ночи без сна.
6. Посадка деревьев.
7. Зеркалка.
8.  День рождения Павлика.
9. Работа в билайне.
10. Гарик.
11.  День рождения Оксаны.
12. Трезвая туса на даче.
13. Звонок из ИТМО.
14.  Бельгийские пекарни.
15. Фотосессия у Наты.
16. КолОс.
17. Качели в старом городе.
18. Бег за трамваем.
19. 38-17-1.
20. Шикарный, Красивый, Идеальный.
21. Байкал.
22. Фотосессия Кардоши.
23. Чай.
24. Кругобайкалка.
25. Питер.
26. 17 дней счастья.
27. Ночь у Павлика.
28. Неокуб.
29. Обидки.
30. Горячая детка Наташа.
31. Ирк.
32. Никита и пиво.
33. Лицей.
34. Салат с кальмарами.
35. 25 августа.
36. Фото.
37. Вокзал.
38. Смерть.
39. Ночь на квартире в Питере.

Песни лета: Ант - жду чуда, Noize MC - обратный отсчет, Земфира - небо море облака, Noize MC - ты не считаешь.

Фильм лета: Три метра над небом.

Итог: учусь в СПбГУ ИТМО. Переехала в Питер, город мечты. Однако, мечты сбываются, когда нахер уже не нужны.

А знаешь, мне холодно и от бутербродов с колбасой я бы тоже не отказалась. 

Я бы стала читать стихи тебе вслух. И купила бы книгу про сплин. Вставала бы раньше и приходила скорее. 

Никто мне больше не открывает двери. 

Я бы носила дурацкую красную футболку и ела хлеб, запивая мажорским чаем. 

Знаешь, моей руке неудобно теперь и вообще лежать неудобно. 

Никто больше не обнимает меня крепко крепко.

Я бы не ругалась больше за синяки на шее и кусала бы губы как тебе нравится. 

Но никто меня больше не целует. 

Я бы выкинула кофты с длинными рукавами, чтобы они не мешали держать меня за руку.

А знаешь, мне больно. Даже больнее, чем тогда.

Джорджио Армани - итальянский дизайнер, известен с 80-х годов прошлого века. Адаптировал для женщин мужской стиль, сохранив его деловой вид и не сделав одежду мужеподобной. Марка производит разную одежду, но настоящая "Армани" - это деловой костюм. Марка узнаётся по классическому силуэту, строгому для мужчин и очень изящному для женщин. "Свобода в бизнесе" или "В деловом костюме можно выглядеть сексуально и чувствовать себя комфортно". Кроме лейбла "Armani", есть ещё "Emporio Armani", производящая одежду для стиля "casual", а также " Armani Underwear", выпускающая бельё.

Кристобаль Баленсиага - один из столпов французской классической моды. Кутюрье, придумавший такие понятия, как "платье-рубашка", "туника", "драпировка". В своё время, до и после Второй мировой войны, был самым дорогим и изысканным парижским мастером. В 1968 году Дом Баленсиаги был закрыт в знак протеста против того, что мода становится всё более индустриальной, и менее индивидуальной. В конце девяностых была выкуплена одним из гигантов модной индустрии, и выпуск вещей под маркой Баленсиага начался снова. Вещи этой фирмы красивы, элегантны, особенно славятся сумки.

Джанни Версаче - итальянский модельер, основатель Дома Версаче, погиб в 1997 году. После его смерти во главе дома стоит его сестра Донателла. Для стиля Версаче характерны яркие цвета и их сочетания, а также сочетания разных по фактуре материалов - шерсти с шёлком и кожей, джинсовой ткани и кружева и т. д. Силуэт - облегающий, подчёркивающий женскую фигуру и достаточно вызывающий. Это декольте, разрезы, блеск, эротизм. Под руководством Донателлы стиль марки изменился, стал более строгим, а основным направлением стали вечерние платья.

Вивьен Вествуд - одна из основательниц английской моды. Созданием дизайна одежды стала заниматься в достаточно зрелом возрасте. Прошла путь от панк-рока до воссоздания исторических силуэтов. Считается одним из самых креативных дизайнеров столетия. Её часто называют королевой эпатажа. Одежда от Вествуд всегда отличается необычным. своеобразным, но очень удобным кроем. Типичного наряда в коллекциях не существует. Это может быть платье с кринолином, а может быть кожаная косуха в дырках. Одна проблема - не всегда понятно, куда такое носить.

Гуччо Гуччи мастер, который основал свой Дом моды в самом начале XX века. Специализацией его в основном были изделия из кожи - сумки, кошельки, обувь. Знамениты мокасины Гуччи. В восьмидесятые годы Дом потерпел финансовый крах, но возродился с приходом нового дизайнера - Тома Форда. Сегодня Гуччи - это по-прежнему в первую очередь кожаные изделия, но также и шёлковые шарфы, трикотаж, часы, украшения. Для марки характерно использование гнутого бамбука как элемента декора ( в ручках сумок, ремешках часов). Ещё одна характерная особенность - это сплетённые уквы G в виде пряжек или узора на ткани.

Жан-Поль Готье - хулиган моды. Это он придумал смешение полов на подиуме, не ограничиваясь женскими брюками, но и наряжая мужчин в юбки. Его одежда может быть вызывающе сексуальной. Кожаный корсет, надетый на тельняшку, болтающиеся подвязки от чулок, хулиганские надписи. Он одевал Мадонну в эпоху эпатажа, он создал для неё корсет с коническим бюстом. Готье сегодня - главная надежда Франции на пьедестале высокой моды.

Дон Гальяно - испанец, возглавляющий сегодня Дом Моды Диор. Яркий, экспрессивный, любит отражать в своих коллекциях исторические темы. Одна из коллекций, например, была посвящена фараонам Древнего Египта. В платьях от Гальяно знаменитости выходят получать премию "Оскар".

Доменико Дольче и Стефано Габбана - творческий дуэт итальянского художника и портного. В мире моды они известны с 90-х годов достаточно изящной, удобной и в меру изысканной одеждой. Трикотаж, верхняя одежда, платья. Цветы и листья, яркие тона, сочетание тканей, вырезы и разрезы. Смело, но в разумных пределах, с лёгким налётом сексуальности - вышитые корсеты, чёрные чулки, кружево и бельё в качестве верхней одежды. Этот образ, страстный и сдержанный одновременно, был, по словам самих мастеров, создан ими под впечатлением от трагических судеб сицилийских жён местных мафиози, гордых итальянских красавиц.

Юбер де Живанши стал модным дизайнером уже в 25, самым молодым из знаменитостей. Ученик и последователь Баленсиаги старается показать и выразить женственность и прелесть модели. Его символ, муза и

Я раньше не умела так ненавидеть.

Такая сука. Уебать бы ей с удовольствием. 

Так вот... Время не ждёт, включен обратный отсчёт
Скоро судьба тебя у меня заберёт
Останется вокзал, перрон, толпящиеся люди
Только вот тебя со мной тогда уже не будет
Я, конечно, не поверю, что это финал
Не для этого я всю жизнь тебя искал
Мы встретились не для того, чтобы вот так расстаться
Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться
Худеет календарь, часы бегут неумолимо
Секунды растворяются клубами дыма
Запах твоих духов, звук твоих шагов
Твой взгляд, говорящий больше, чем сотня слов
Как мне без этого жить одному в этом городе?
Где даже летом без тебя мне будет холодно
Где меня, кроме тебя, никто не поймёт
Включен обратный отсчёт...

7,6,5,4,3,2,1,0
Каждая секунда, уходя, причиняет боль
7,6,5,4,3,2,1,0
Побудь ещё немного со мной, ё
7,6,5,4,3,2,1,0
Считанные мгновенья остались нам с тобой
7,6,5,4,3,2,1,0...

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить
Не обещай всё это время мне верность хранить
Не обещай меня ни на минуту не забывать
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
Мы забудем всё то, что раньше нас объединяло
Делало единым целым без конца и без начала
Снегом талым всё это исчезнет без следа
В никуда... Скоро придёт беда
Я считаю, запоминаю каждое мгновенье
Вплоть до момента твоего исчезновения
Горячая вода превращается в холодный лёд
Включен обратный отсчёт...

Я ничего не скажу, я просто буду молчать
Ни на какие вопросы я не стану отвечать
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слёзы
Понимая, что закончились стихи и началась проза
Слов не надо - всё давно уже сказано.
Жаль, что жизнь - не кассета, я нажал бы на паузу
Отмотал бы назад и всё бы пережил снова
От первого дня до этого момента рокового
Только не плачь, а то мне тоже придётся
И так по щеке моей слеза уже крадётся
В последний раз мы поцелуем друг друга
Прекрасно понимая, что такого уже не будет
Ты скажешь: "Вот и всё. Мне пора идти"
С этого момента разойдутся наши пути
Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт
Включен обратный отсчёт...

День 4 - Ваши взгляды на религию

Ах! какая смешная потеря!

Много в жизни смешных потерь.

Стыдно мне, что я в бога верил.

Горько мне, что не верю теперь.

Религию придумали слабые. Те, кому нужен идеал, в который можно верить, поклоняться и молиться ему. Я крещенная, но верю только себе и в себя. Религия меня не касается. Данная тема мне неинтересна.