[223x320]

Стивен Уильям Хокинг

(Stephen William Hawking) — один из наиболее влиятельных в научном смысле и известных широкой общественности физиков-теоретиков нашего времени.

Стивен Хокинг родился в 1942 году. В 1962 году он закончил Оксфордский университет и начал занятия теоретической физикой. Тогда же у Хокинга стали проявляться признаки бокового амиотрофического склероза, которые привели к параличу, приковавшему его r инвалидному креслу. В 1965 году женился на Джейн Уайлд, позднее у них родились дочь и два сына. В 1974 году Хокинг стал членом Лондонского Королевского общества. После операции на горле в 1985 году он потерял способность говорить. Друзья подарили ему синтезатор речи, который был установлен на его кресле-коляске и с помощью которого Хокинг может общаться с окружающими.

Несмотря на тяжёлую болезнь, Стивен ведёт активную жизнь. В январе 2007 года он совершил полёт в невесомости (на специальном самолёте), а в будущем планируется полёт в космос.


• Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, - просто неудачники.

• Возможно, я неплох в чем-то. Но я не Эйнштейн.

• Меня часто спрашивают, как вы себе чувствуете с амиотрофическим боковым склерозом (заболевание центральной нервной системы, поражение спинного и продолговатого мозга? Ответ простой: не очень-то.

• Компьютерные вирусы стоит рассматривать как форму жизни. Это многое говорит о природе человека: единственная форма жизни, которую мы создали к настоящему моменту, несёт только разрушения. Мы создаём жизнь по образу и подобию своему.

• Главный враг знания не невежество, а иллюзия знания.

• Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, - наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придётся воспользоваться генной инженерией.

• С уверенностью могу сказать, что пока ещё нас не посетили туристы из будущего.

• Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

• Мой звуковой синтезатор говорит с американским акцентом. Я давно понял, что американский и скандинавский акценты лучше всего заводят женщин.

• Мне не должны удивляться тому, что устройство Вселенной пригодно для жизни - ведь это не является доказательством того, что Вселенная была задумана для жизни.

• Пожалуй, я верю в Бога, если под Богом вы подразумеваете воплощение тех сил, которые управляют Вселенной.

• Существует множество сценариев того, как может погибнуть все живое на маленькой планете. И я не уверен, что человеческая раса проживёт ещё хотя бы тысячу лет, если не найдёт возможности вырваться в космос.

• Жизнь была бы очень трагичной, если бы не была такой забавной.

• Очень важно просто не сдаваться.

Оставила только те, с которыми согласна.

Выделенные - мои любимые, особенно про компьютерные вирусы.
 

[300x225]

Это отрывок статьи из "Комсомольской правда".

Интервью с Михайлом Жванецким.

автор Татьяна Подъяблонская.

30.01.2010 г.

Я согласна со всем! А вы?)

 

«СЕЙЧАС ВСЕ В ОГРОМНОМ КОЛИЧЕСТВЕ - И СОСИСКИ, И ЮМОР» 

- Михаил Михайлович, вам не кажется, что юмор нынче девальвировался? Раньше все запрещали - было плохо. Теперь все разрешили, цензуры нет - опять плохо, потому что юморят на всех каналах. Причем все приземленнее и приземленнее...

- Все потому, что рыночная экономика упала на низкую культуру населения. Это не та экономика, которая может поднять культуру. Это та экономика, которая может сделать людям жизнь комфортной. Что она и делает. Теперь наша задача - высказать презрение юмору этому. Высказать презрение к этому несдержанному мату. К этой молодежной бессмысленной попытке шутить бесконечно. В таком количестве, как мебель, юмор быть не может. Но мы столкнулись с тем, что сейчас все в огромном количестве. И сосиски, и юмор - все в огромном количестве. И в одинаковом качестве. Я думаю, нужно это перетерпеть. Хотя... Я бы, может, цензуру и ввел, какой-нибудь художественный совет. Все время тыкать бы, как щенят, в то, что нагадят. Пусть они это поймут. Нельзя бесконечно шутить. Это бессмысленно. Если бы люди непрерывно шутили в компании друзей - это был бы сумасшедший дом. Вот мы сейчас с вами серьезно разговариваем, мы же не шутим - вы грустная, я грустный. А захотим - будем шутить, будем ироничными. Ироничная, умная женщина - это высший
кайф на земле. Я их вижу все меньше.

- Что можете сказать про нынешних шутников?

- Ну что сказать... Возьмем Ваню Урганта. Он замечательный, умный, остроумный. Но мы не должны путать это с талантом. Талант - это другое. А это умный и красивый молодой человек. Таких должно быть много. А не он один. И тогда мы будем говорить об обществе, которое у нас было раньше. Те физики, которые разбежались, уехали из СССР, они были в беседе примерно такими, как Ваня Ургант. Но талант у них был совсем в другом.

«ШУЧУ ЗА ЕДУ»

- Многие юмористы опасаются шутить про политиков...

- Если наши руководители имеют чувство иронии, самоиронии, я всегда буду это чувство поддерживать. К сожалению, многие политики его не имеют. Те, кто у власти, могут себе позволить улыбнуться и выслушать критику в свой адрес. А руководители оппозиции не имеют самоиронии никакой. Да что там говорить, многие юмористы не имеют ее.

Что в нашем сегодняшнем юморе так раздражает? Отсутствие самоиронии. Это признак очень умного и очень светского, интеллигентного человека. Каким являюсь я. Если бы у нас был высший свет, я бы там явно состоялся. Но у нас нет высшего света, поэтому я вынужден шутить, быть ироничным за ужин, за пообедать. Просто за еду.

- Вы своим обаянием захватываете публику на концертах, словно задорный мальчишка. Поделитесь, в чем секрет вашей неуемной энергии?

- В женщинах. Пишем мы не рукой. Сказать чем - получится слегка неприлично. Но не рукой. Еще Лев Николаевич Толстой говорил о том же. Потому что любовь, страсть и то, что ты пишешь, - из одного органа. На сто процентов! Пока ты владеешь этим, владеешь и тем. И если ты перестал писать, то перестал и все остальное.

«ЖЕНА ЗАНЯТА, ОНА ВСЕ ВРЕМЯ ГОТОВИТ»

- Скажите честно, а вы проверяете свои новые произведения на близких, например на жене?

- Нет. Не могу на ней проверять. Она же вечно занята - очень хорошо готовит. И это наша главная семейная тайна. У нас в семье двое проглотов - я и сын. Он весь в нее - огромный такой тип, метр семьдесят восемь. Ему четырнадцать. Не ест, а жрет! Все, что я люблю, все поглощает. Если я к холодильнику доберусь чуть позже - все, нечего там делать! Бедняга Наташа все готовит и готовит - и на меня, и на него. А мы все едим и едим. Поэтому я не могу еще и этим ее загружать. Жена слушает, когда мои произведения уже на концертах звучат. Она смотрит все время «Дежурный по стране» и говорит мне свое мнение. И я к нему прислушиваюсь. Слава богу, меня женой Создатель наградил, мне повезло!

Подчеркнула про Урганта, так как мысль мне кажется очень правильной. 

Я Ваню очень уважаю, но мои дедульки были характером такими же. И юмор у них был чище.

Сейчас мужчины стали

Портреты, выполненные Ричардом Аведоном, обманчиво просты. Нейтральный, чаще белый, фон и незатейливая композиция мало объясняют гипнотизирующее воздействие, которое оказывают его работы на зрителя. Такого эффекта невозможно добиться одной лишь техникой - здесь нужна искренняя заинтересованность фотографа в своей модели. Ричард Аведон обладал кипучей энергией, редкой харизмой и удивительным человеческим очарованием. Фотографу удавалось принять участие в жизни каждого героя, внушить ему чувство собственной значимости. И человек, находящийся перед камерой, откликался - глазами, выражением лица, позой. Так зарождалась магия портретов Аведона, благодаря которой они стали классикой мировой фотографии.

ДАЛЕЕ НЕСКОЛЬКО ЕГО РАБОТ, КОТОРЫЕ Я БОЛЬШЕ ВСЕГО ЛЮБЛЮ.

[457x600]

Оммаж Мункачи, (Кармен, пальто от Кардена). Париж, Площадь Франсуа-Премьер Август 1957 г.

Воскресный день.

Утро страны. Воскресное. Еще прохладное. Потянулась в горы молодая
интеллигенция. Потянулись к ларьку люди среднего поколения. Детишки с
мамашками потянулись на утренники кукольных театров. Стада потянулись за
деревни в зеленые росистые поля. Потянулись в своих кроватях актеры,
актрисы, художники и прочие люди трудовой богемы и продолжали сладко
спать.
А денек вставал и светлел, и птицы пели громче, и пыль пошла кверху,
и лучи обжигали, и захотелось к воде, к большой воде, и я, свесив голову с
дивана, прислушался к себе и начал одеваться, зевая и подпрыгивая.
Умылся тепловатой водой под краном. Достал из холодильника помидоры,
лук, салат, яйца, колбасу, сметану. Снял с гвоздя толстую доску. Вымыл все
чисто и начал готовить себе завтрак.
Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу.
Нарезал перцу красного мясистого, нашинковал луку репчатого, нашинковал
салату, нашинковал капусту, нашинковал моркови, нарезал огурчиков мелко,
сложил все в вазу поверх помидор. Густо посолил. Залил все это постным
маслом. Окропил уксусом. Чуть добавил майонезу и начал перемешивать
деревянной ложкой. И еще. Снизу поддевал и вверх. Поливал соком
образовавшимся и - еще снизу и вверх.
Чайник начал басить и подрагивать. Затем взял кольцо колбасы
крестьянской, домашней, отдающей чесноком. Отрезал от него граммов сто
пятьдесят, нарезал кружочками и на раскаленную сковородку. Жир в колбасе
был, он начал плавиться, и зашкворчала, застреляла колбаса. Чайник
засвистел и пустил постоянный сильный пар. Тогда я достал другой,
фарфоровый, в красных цветах, пузатый, и обдал его кипяточком изнутри,
чтобы принял хорошо. А туда две щепоточки чайку нарезанного, подсушенного
и залил эту горку кипятком на две четверти. Поставил пузатенького на
чайник, и он на него снизу начал парком подпускать... А колбаска, колбаска
уже сворачиваться пошла. А я ее яйцом сверху. Ножом по скорлупе - и на
колбаску. Три штуки вбил и на маленький огонек перевел.
А в хрустальной вазе уже и салатик соком исходит под маслом, уксусом
и майонезом. Подумал я - и сметанки столовую ложку сверху для мягкости. И
опять деревянной ложкой снизу и все это вверх, вверх. Затем пошел из кухни
на веранду, неся вазу в руках. А столик белый на веранде сияет под
солнышком. Хотя на мое место тень от дерева падает. Тень такая кружевная,
узорчатая.
Я в тень вазу с салатом поставил, вернулся на кухню, а в сковородке
уже и глазунья. Сверху прозрачная подрагивает, и колбаска в ней
архипелагом. И чайник... Чайник... Снял пузатого и еще две четверти
кипяточку. А там уже темным-темно, и ароматно пахнуло, и настаивается.
Опять поставил чайник. Пошел на веранду, поставил сковородку на подставку.
Затем достал из холодильника баночку, где еще с прошлого года хранилась
красная икра. От свежего круглого белого хлеба отрезал хрустящую горбушку,
стал мазать ее сливочным маслом. Масло твердое из холодильника, хлеб
горячий, свежий, тает оно и мажется с трудом. Затем икрой красной толстым
слоем намазал.
Сел. Поставил перед собой вазу. В левую руку взял хлеб с икрой, а в
правую деревянную ложку и стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности
и откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой.
А потом, не переставая есть салат, стал ложкой прямо из сковороды
отрезать и поддевать пласты яичницы с колбасой и ел все вместе.
А потом, не вытирая рта, пошел на кухню, вернулся с огромной чашкой
"25 лет красной армии". И уже ел салат с яичницей, закусывая белым хлебом
с красной икрой, запивая все это горячим сладким чаем из огромной чашки.
А-а... А-а... И на пляж не пошел. А остался дома. Фу... Сидеть... Фу... За
столом... Скрестив... Фу... Ноги... Не в силах отогнать пчелу, кружившую
над сладким ртом... Фу... Отойди..
Так я сидел... Потом пошел. Ходить трудно: Живот давит. Стал шире
ставить ноги... Дошел-таки до почтового ящика. Есть газеты. Одну
просмотрел, понял, что в остальных. А день жарче... Накрыл посуду
полотенцем, надел на бюст легкую безрукавку, на поясницу и ноги - тонкие
белые брюки, светлые носки и желтые сандалии, на нос - темные очки и пошел
пешком к морю.
Навстречу бидоны с пивом. Прикинул по бидонам, двинул к ларьку. Минут
через десять получаю огромную кружку. Отхожу в сторону, чтобы одному.
Сдуваю пену и пью, пью, пью. Уже не могу...
Отдохнул. Идти тяжело. Уже полпервого. Поджаривает. На голове шляпа
соломенная. В руках авоська с закуской и подстилкой.
Блеснуло. Узенько. Еще иду.

— Я очень люблю осенние пасмурные дни, — сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно- туманно...
— Спокойно, — сказал Медвежонок.
— Ага. Будто все остановилось и стоит.
— Где? — спросил Медвежонок.
— Нет, вообще. Стоит и не двигается.
— Кто?
— Ну, как ты не понимаешь? Никто.
— Никто стоит и не двигается?
— Ага. Никто не двигается.
— А комары? Вон как летают! Пи-и!.. Пи-и!.. — И Медвежонок замахал лапами, показал, как летит комар.
— Комары только еще больше, — тут Ёжик остановился, чтобы подыскать слово, — о т т е н я ю т неподвижность, — наконец сказал он.
Медвежонок сел:
— Как это?
Они лежали на травке у обрыва над рекой и грелись на тусклом осеннем солнышке. За рекой, полыхая осинами, темнел лес.
— Ну вот смотри! — Ёжик встал и побежал. — Видишь?
— Что?
— Как неподвижен лес?
— Нет, — сказал Медвежонок. — Я вижу, как ты бежишь.
— Ты не на меня смотри, на лес! — И Ёжик побежал снова. — Ну?
— Значит, мне на тебя не смотреть?
— Не смотри.
— Хорошо, — сказал Медвежонок и отвернулся.
— Да зачем ты совсем-то отвернулся?
— Ты же сам сказал, чтобы я на тебя не смотрел.
— Нет, ты смотри, только на меня и на лес о д н о в р е м е н н о, понял? Я побегу, а он будет стоять. Я о т т е н ю его неподвижность.
— Хорошо, — сказал Медвежонок. — Давай попробуем. — И уставился на Ёжика во все глаза. — Беги! Ёжик побежал.
— Быстрее! — сказал Медвежонок. Ёжик побежал быстрее.
— Стой! — крикнул Медвежонок. — Давай начнем сначала.
— Почему?
— Да я никак не могу посмотреть на тебя и на лес одновременно: ты так смешно бежишь, Ёжик!
— А ты смотри на меня и на лес, понимаешь? Я — бегу, лес — стоит. Я оттеняю его неподвижность.
— А ты не можешь бежать большими прыжками?
— Зачем?
— Попробуй.
— Что я — кенгуру?
— Да нет, но ты — ножками, ножками, и я не могу оторваться.
— Это не важно, как я бегу, понял? Важно то, что я бегу, а он — стоит.
— Хорошо, — сказал Медвежонок. — Беги!
Ёжик побежал снова.
— Ну?
— Такими маленькими шажками не оттенишь, сказал Медвежонок. — Тут надо прыгать вот так! И он прыгнул, как настоящий кенгуру.
— Стой! — крикнул Ёжик. — Слушай! Медвежонок замер.
— Слышишь, как тихо?
— Слышу.
— А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину.
— А-а-а!.. — закричал Медвежонок.
— Теперь понял?
— Ага! Надо кричать и кувыркаться! А-а-а! — снова завопил Медвежонок и перекувырнулся через голову.
— Нет! — крикнул Ёжик. — Надо бежать и подпрыгивать. Вот! — И заскакал по поляне.
— Нет! — крикнул Медвежонок. — Надо бежать, падать, вскакивать и лететь.
— Как это? — Ёжик остановился.
— А вот так! — И Медвежонок сиганул с обрыва.
— И я! — крикнул Ёжик и покатился с обрыва вслед за Медвежонком.
— Ля-ля-ля! — завопил Медвежонок, вскарабкиваясь обратно.
— У-лю-лю! — по-птичьему заверещал Ёжик.
— Ай-яй-яй! — во все горло закричал Медвежонок и прыгнул с обрыва снова.
Так до самого вечера они бегали, прыгали, сигали с обрыва и орали во все горло, оттеняя неподвижность и тишину осеннего леса.

by Сергей Бурков
 

Чудесные перевоплощения Одри Хепберн

 

4 мая 1929 года ровно 80 лет назад родилась принцесса Голливуда Одри Хепберн. Она стала  целой эпохой в поведении, стиле, морали. Нынешним гламурным дамам и не снился тот самый настоящий гламур, которым славилась и славится до сих пор Одри. Ее перевоплощения из Золушки в принцессу постоянно притягивали к ней внимание и были секретом ее популярности.  Фильм "Завтрак у Тиффани" - стал настоящим бенефисом Одри и апофеозом гламура, не потому ли эта кинолента так любима  до сих пор?  

"Моя карьера до сих пор остается для меня загадкой. Я не перестаю удивляться с самого первого дня. Я никогда не собиралась быть актрисой, никогда не думала, что буду сниматься в кино".

Одри Хепберн

[показать] 

Стиль Одри Хепберн, строгий и  в тоже  время  женственный, стали копировать женщины. Его для нее создал известный французский дизайнер Юбер Живанши и она пронесла этот стиль через всю жизнь. Одной из слабостей Одри были шляпки, с помощью которых она, то превращалась в простушку, то становилась загадочной и недосягаемой... Существует целая галерея фотографий Одри, где она в шляпках и удивительно хорошо на фото видны все ее перевоплощения.

Не смогла удержаться, чтоб не стянуть себе это!

Отпад, не правда ли?)

Учебник русского языка для американцев

 

Вот по таким безумным текстам америкосы учат наш великий русский язык.
Это не баян, а более чем реальная книга.
Продается в интернет-магазинах.
(Russian Course (Part One) by Alexander Lipson)

[500x454]
 

Нефильтрованная красота

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).
Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Лох

Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу.
Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого,

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
------
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
-----
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-----
Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
-----
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-----
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
-----
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-----
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-----
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
-----
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-----
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
-----
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
-----
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
-----
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
-----
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
-----
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце хурмы, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.
-----
Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.
-----
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
-----
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.
-----
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.
-----
Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.
-----
Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.
 

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

[показать] 

Мастер-класс по шашлыкам от кулинарного «гуру» интернетов, писателя и специалиста по восточной кухне Сталика Ханкишиева (aka Stalic).