Ну прям таки, ура, товарищи!
Временной разрыв между записями сократился на целых полгода!
И первое, что сделала, удалила предыдущую запись. Если кто-то помнит, там было об изменении вкусов.
А удалила потому, что писать такой же красочный пост и расписывать, что опять поменялось, лень. Какие-то привычки закрепились, какие-то вновь сменились, какие-то "откатились" до старых.
А теперь уже в привычной манере глянем, изменились ли ответы на ранее заданные вопросы.
Начнем так же в обратном порядке начиная с последнего.
1) О насыщенности: "Что-то маловато у меня нашлось слов о двух годах жизни". Это в прошлый раз. На этот раз честно признаюсь, что один год из полутора вообще можно вычеркнуть из жизни, ничего полезного в нем не было. А вот последние полгода определенно радуют. И в первую очередь потому, что я нашла ЕЁ!! Она замечательная, ради нее не лень вставать в 5 утра, ради нее можно и лечь перед этим в 2-3 ночи, можно даже вообще всю ночь не спать! А все почему? Да потому что люблю я её, свою ненаглядную РАБОТУ! Именно так, большими буквами. И вроде ничего особенного не делаю, и платят не много, и творчества никакого в ней не предусмотрено, но зацепила. И не важно, что пост этот пишу с работы. Это совсем не халатность и не отлынивание. Просто приперло наконец написать. И пусть особым разнообразием каждый мой день не отличается, но в виду специфики моей новой должности, у меня куча новых знакомств, и несколько из них даже очень приятных. Хотя на моей личной жизни это никак не сказалось.
Зато в личке наметился несколько иной прогресс. Мой организм сделал какие-то выводы и решил, что так дальше жить нельзя. Так - это в смысле на чистых чувствах и эмоциях. И в виду принятого решения был растормошен и приведен в рабочее состояния мозг, а уж он в свою очередь повключал такие девайсы, как самолюбие, цинизм и рациональность. И вот уже через призму этих "приспособлений" организмом было единогласно принято решение отказаться от ущербных взаимоотношений, которые имели место быть долгие годы. Это было больно, это было трудно, это сопровождалось такой потерей энергии, что меня двое суток трясло, но я это пережила. Некоторая пустота в грудной клетке, конечно, еще ощущается, но это лучше, чем открытая незаживающая и постоянно растравливаемая рана, которую всякий встречный-поперечный норовит "подсолить по вкусу". Что дальше будет не знаю и загадывать не буду, велика вероятность, что так и останусь одна, но это все уже домыслы и предположения.
Возвращаемся к анализу изменений.
2) О мужских портретах: больше практически не рисую, за все это время нарисовала только несколько драконов, и все.
3) О внутреннем надломе: старых козлов (не по возрасту) всех разогнала, новые теперь если появляются на горизонте, то тоже отправляются на хутор бабочек ловить, ну или там на травке пастись, кому как больше нравится. Так что над самолюбием моим никто не измывается, мы с ним сидим и ждем мужчину мечты. Даже кстати расписала для себя то, каким он должен быть, увесисто так получилось, на три листа, и это все в основном о психотипе и чуть-чуть о внешности.
4) О клонах: семейная жизнь (не моя, а некоего обсуждаемого ранее объекта и клона) дала ожидаемый результат, т.е. потомство, а если точнее то родился у них сын. Что у них там сейчас и как, не знаю. Именно с этим объектом я разорвала все контакты.
5) О слезах: к счастью, нового особо ощутимого травматизма в моей жизни не произошло. Иногда, идя по улице, бывает ловлю себя на мысли, что просто заставляю себя дышать, но потом отвлекаюсь от этого обстоятельства и просто живу дальше, потому что так надо.

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Гороскоп по «Мастеру и Маргарите»

[показать]
Узнать про свой знак зодиака

Интересное:

Картина Маки	Ненужная вещь

Итак, прошло без двух дней два года с моей последней публикации. Посмотрим, что изменилось за это время и на какие вопросы, поставленные мною раннее в этом же дневе, я смогу ответить.
Начать, наверное, придется в обратном порядке.
1) О мужских портретах: первый успешный экземпляр стал, можно сказать, последним, была еще пара удачных, но не более.
2) О внутреннем надломе: ну, во-первых, это не лечится (скорее даже усугубляется), во-вторых, идеал мужчины так и не объявился, зато еще пара козлов потопталась своими копытами по моему... (ой, вот не буду говорить, о сердце, душе, чувствах и прочем) самолюбию.
3) О клонах: система дала сбой. Беднягу все равно захомутали.
4) О слезах: сидела опять жалела себя всю такую бедную и несчастную, никем нелюбимую, а потом случайно облилась кипятком, пока обмазывалась какой-то желтой гадостью от ожогов и лелеяла левую руку, вспомнила выведенную ранее истину "вот это БОЛЬНО, а всякие душевные терзания - хрень"
Наверное, пока что все, на большее меня не хватило.
Что-то маловато у меня нашлось слов о двух годах жизни.

Впервые за почти 22 года мне удался мужской портрет!!!
Хрень скажите ВЫ? А вот и не хрень! Представьте как тяжко было мне, той, что за полжизни в своих мыслях сформировала сотни образов, а нарисовать смогла лишь единицы, так как абсолютное их большинство мужского пола. Но теперь все изменилось, и я наконец-то смогу их нарисовать!!!!

Прошло уже достаточно много времени после моего последнего болезненного разрыва в отношениях: по утрам подушки уже не мокрые и не покусанные, в глазах не горит огонь ненависти ко всему мужскому полу, да и вообще всё встало на свои места, и жизнь потихоньку наладилась. Вместе с новым витком спирали моего жизненного пути пришел в нее и новый человек: интересный, умный, не красавец, но довольно симпатичный, чуть постарше меня... Вроде понравились мы друг другу, вроде завязались какие-то отношения, не то чтобы роман, так романчик, провели вместе несколько ночей, не без этого, но мне эти отношения казались какими-то неправильными, натянутыми... Будто бы меня кто-то заставлял... В общем решила мужика не мурыжить понапрасну и сразу разобраться кто, кому и для чего нужен.
Посидели мы, поговорили и пришли к выводу, что чувства у нас взаимные, но совсем не те, какие нужны для нормальных отношений: нам было просто интересно друг с другом поболтать, пошутить, поржать... Решили остаться друзьями и обязательно созваниваться. Конец. В смысле, что не созвонились, ни разу, и не особо хочется... Нет у меня потребности ни в этом человеке, ни в каком другом... Такое ощущение будто внутри меня сломалась та самая часть, которая отвечать за потребность в общении, любви. И мне вот интересно, чисто теоретически, а это проходит? Захочется ли мне снова в ближайшем времени снова любить и быть любимой? Смогу ли я заботиться о ком-то? Жить ради него?
Почему-то кажется, что нет. Разве что на моем жизненном пути встретится мужчина-идеал, воплощение всех моих желаний, НО... если бы такой мужчина и существовал бы, то был бы занесен в красную книгу как реликтовый вид...
Короче, если по существу, где бы найти такого мужа, который бы меня уважал и не сильно обижался, что мне на него фиолетово...

Итак, хочу предоставить всем возможность подивиться находчивости современных молодых людей.
Допустим, некий молодой человек не хочет обременять себя серьезными отношениями, которые в имеют привычку становиться со временем брачными обязательствами. Как ему быть? Довольствоваться случайныии связями - опасно для здоровья, а неслучайные - требуют ответственности. Вот тогда приходит на помощь метод клонирования. Суть его проста:
1) Находим девушку средней привлекательности, но с противным характером и ыысокими запросами
2) Терпим ее достаточно долгое время в качестве подружки
3) Всячески уверяем ее в серьезности намерений, пару раз зовем в загс на манер „Побежали прямо сейчас” (не бойтесь, она откажется, т.к.ниодна девушка не захочет такую свадьбу)
4) Бросаем ее с формулировкой: не сошлись характерами
5) Каждую последующую девушку со временем превращаем в клона той самой малопривлекательной с плохим характером и бросаем при первой реальной угрозе брака с уже наработаной формулировкой
Вот и все. Быстро, удобно, незатейливо, зато не требует больших физических и моральных усилий.
Мне кстати посчастливилось стань не клоном, а прототипом так сказать. Очень занятно было потом смотреть на своего маленького обиженного клона, который даже и не понял, почему ним так поступили...

Это цитата сообщения Karinalin Оригинальное сообщение

Японская демоническая считалка Кагомэ

Эта детская игра появилась примерно с 1500гг.

 

6 детей становятся вокруг одного, сидящего на корточках с закрытыми глазами, водят вокруг него хоровод и поют песню. С последним словом останавливаются и тот, кто в середине должен угадать кто за ним. Если угадывает правильно, то угаданный ребенок считается демоном и занимает его место.

 

かごめかごめ          

    

Кагомэ, кагомэ [показать]

Заточённая, заточённая (или демон-узник)

Каго но нака но тори ва

Птица в клетке,

Ицу, ицу дэяру?

Когда же ты выпорхнешь?

Ёакэ но бан ни?

Ждать ли до рассвета?

Цуру то камэ га субэтта

Цапля и черепаха поскользнулись.

Уширо но щёумэн дарэ?

Кто же у тебя за спиной?

 

Читать далее...

Настроение сейчас - уставшее

Иду я сегодня на станцию, цок-цок каблучками, на губах лучшая из самодовольных ухмылок, нос по ветру, хвост пистолетом (ну, в смысле, от ветра волосы дыбом), вся такая счастливая, что народ на улице оборачивается. Иду, значит, и думаю: "ЧЁОООРТ!!! Это ж надо быть такой идиоткой, чтобы просто развернуться и уйти, не сказав ни слова!!! Надо было броситься ему на шею и умолять, чтобы никуда не ехал. Так нет!!! Мы ведь гордые! Нам ведь, чем хуже, тем лучше!" В общем, шла я и жалела себя всю такую слабенькую и глупенькую, думала о том, как мне бедненькой и несчастненькой больненько где-то в душеньке, как скребутся там кошечки, готовила себя к тому, что вечерком буду пускать в подушечку сопельки.
Дошла до станции, села в маршрутку на переднее сиденье и хлопнула дверью...
по пальцу...
ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ - БОЛЬНО
А всякие там придуманные кошечки - глупости.
Доперлась до дома, дочитала книгу (ржала аки лошадь), посмотрела анимешку "Настоящие слезы".
"- Папа, а когда люди плачут?
- Люди плачут, когда их сердце трепещет".
Да шло б лесом это сердце, у меня до сих пор болит палец!!!

Цитатка с переводом на человеческим)

"Они ж только что в кабачки порубились" — заграбастано из перевода какой-то анимешки, как вы уже, наверное, догадались означает, что некоторые люди недавно сильно поспорили/поссорились

"Они ж только что в кабачки порубились" — заграбастано из перевода какой-то анимешки, как вы уже, наверное, догадались означает, что некоторые люди недавно сильно поспорили/поссорились

[400x549]
Настроение сейчас - хорошее

Похоже, тётушка Смерть, наконец перестала меня преследовать, а точнее перестала предупреждать меня о своем приходе к кому-либо из моих близких. Может, из-за того, что я никак не пыталась развивать эту способность, а, может, просто потому что я сама перестала через день думать о собственной смерти.
Раньше, в ночь накануне чьей-либо гибели (из знакомых или родственников) я не могла уснуть и меня бил озноб, а на утро (почему-то все разы происходил именно так, что смерть приходила в предрассветье), когда звонили родственники и сообщали о смерти того или иного человека, то я уже знала, чье имя я услышу и принимала это абсолютно спокойно.
Но что-то изменилось. В этот раз сообщение о смерти стало для меня неожиданностью. Правда мое восприятие ничуть не изменилось. Я всегда воспринимала смерить как факт.
Я, наверное, кажусь всем, кто меня знает, бессердечной, но ни на одних похоронах я не проронила ни слезинки и уж тем более не причитала по умершему, сетуя на несправедливость этого мира. В прочем и в траур облачалась исключительно из уважения к чувствам других.
Я еще не знаю, как относиться к тому, что теперь не чувствую приближения беды. С одной стороны - ощущение было далеко не из приятных, а с другой - было немного легче жить, когда знала, что прямую угрозу близким я почувствую заранее.
Возможно, пока рано говорить о том, что эти предчувствия больше не посетят меня, так как тот, чьей смерти я не ждала, не был мне особо близок, я его едва знала, к тому же не видела несколько лет. Я не хочу проверять свои догадки, так как для того чтобы я поняла, ушел этот сомнительный дар или не сработал по каким-то причинам, должен погибнуть кто-то из близких. Естественно, что я этого не желаю. Но в любом случае, рано или поздно, я получу ответ. Лучше поздно... хотелось бы сказать, что лучше никогда, но это значило бы, что я в списке следующая, а это вряд ли возможно, хотя я совсем не против. Лучше я, чем кто-то еще... в конце концов в мире едва ли найдется хотя бы пять человек, которые бы искренне по мне горевали, что меня тоже больше радует, чем огорчает. Но для двоих из них горе будет невыносимо, только поэтому я еще здесь...

Все люди - эгоисты. Не важно свершают ли они благородные поступки или являются по жизни мерзавцами, независимо от веры или ее отсутствия, все люди - эгоисты. Инстинкт потребительства, и что еще хуже \"приобретательства\", заставляет их складировать на антресолях то, что им давно не нужно, и продолжать забивать шкафы тем, что через неделю окажется на антресолях. Самое забавное, когда они пытаются также запрятать с глаз долой и более ненужные отношения и ненужных людей. Вместо того, чтобы отправить несостоявшуюся любовь (дружбу, сотрудничество) на свалку жизни и идти дальше, они прячут ее в пыльный угол и время от времени больно встряхивают, сгоняя пыль, когда начинают перебирать весь накопившийся хлам. Не отпускать человека, отношения с которым уже закончились, и при этом заводить новые, так же продуктивно как держать на цепи дохлую собаку и ходить к соседу, чтобы поиграть с его питомцем.

Искала некоторую информацию на дисках, наткнулась на стихотворение, написанное мною три-четыре года назад...


Свидание с мамой

Кружатся хлопья снега, ложась на тротуар,
Сидит он у окошка, сегодня он устал.
Сегодня он впервые катался на коньках.
Его водила мама в назначенный ей час.

Ее не видел мальчик без малого уж год,
Сегодня разрешили сходить им на каток.
И не было счастливей той парочки на льду.
Андрюша с его мамой катались по утру.

Короткое свиданье – все, что осталось им,
Судья вынес решенье: с отцом жить должен сын.
Но всё же мать стремилась увидеть малыша,
Искала встречи с ним, но так и не нашла.

Прошёл уж год с того как, разрушилась семья,
Отец ребёнка понял: «Без матери нельзя»,
Он позвонил ей робко и попросил прийти,
Она примчалась тут же, взяла с собой коньки.

На славу покатавшись и в меру порезвясь,
Домой шли по проулку, совсем не торопясь,
И мама, и ребенок. И за руки держась,
Скользили по дрожкам, задорней всех смеясь.

Но время пролетело, ждет дома мальчика отец,
Подкрался незаметно свидания конец.
И проводя до дома, поцеловала сына мать.
Он будет терпеливо еще с ней встречи ждать.

Кружатся хлопья снега, ложась на тротуар,
Сидит он у окошка, сегодня он устал.
И снова ждет он маму, ждет снова встречи с ней,
И тихо наблюдает движение ветвей.

Мне искренне жаль, что я потеряла удивительную способность, которой обладала раньше, способность наслаждаться холодом.
Раньше я без раздумий могла пойти по снегу на новогоднее празднование в летних туфлях, если сапоги не подходили под платье, выбежать зимой на улицу курить в полупрозрачной рубашке или есть мороженое по пути из школы в любое время года, даже если температура опускалась ниже минуса двадцати. Сейчас же закалка приобретенная во время босоногого детства в деревне, когда стоя по колено в ледяном ручье я пускала по его течению кораблики или босиком бегала под проливным дождем по лужам, загоняя домой бабушкиных кур и индюшек, просто исчезла. Окно по привычке открываемое на ночь сказывается на утро жутким насморком, а даже небольшой ветер заставляет повсеместно покрываться мурашками и стучать зубами от холода. Что еще страшнее, теплые вещи я носить по-прежнему не могу, кофты и свитера в высоким горлом вызывают ужас, а шарфы ассоциируются с удавками и виселицей. С ужасом жду морозов, когда вновь придется одеть шубу, теплую, но безнадежно открытую сверху, воротник хоть и пушистый, но шею скрывает так же хорошо, как и платье с глубоким декольте.
Ну и что твориться с моим злосчастным организмом???

В книгах встречаются разные персонажи: злые, добрые, неопредилившиеся, нейтральные, но только один прескверный типаж заставляет меня скрежетать зубами от лютой ненависти - это сто(тысяче)летние старухи класса серый кардинал комнатный, недорощенный, мутировавший на почве личной озлобленности на весь бел свет по причине несостоявшейся личной жизни по собственной тупости, которые при этом считают себя НАИУМНЕЙШИМИ и мало того, что пытаются манипулировать "нормальными" героями (добрыми, злыми, неопределившимися и нейтральными), так еще и делают это с особыми цинизмом, попутно пытаясь учить других жить!!! Р-р-р-р-р-р-р-р!!! Ненавижу!

4 часа утра - ой, сколько нас, полуночников, оказывается, в каждом доме соседнем минимум по три квартиры, и только те, кто со светом сидят, а сколько еще таких, как я, что в темноте бдеют вообще не сосчитать...
7 часов утра - о, народ просыпаться начал, на работу потянулся
12 часов "утра" - вот просто интересно, сколько процентов кругов под глазами составляет не смытый вчера стальной карандаш для глаз...
спустя 3 минуты - мда... не более 50 процентов... красота, страшная сила...

Последние дни замечаю за особой одну странность: часов в семь вечера начинается учащенное сердцебиение, учащается дыхание и появляется не востребовано деятельное состояние, когда надо срочно куда-то мчаться, что-то творить и вообще чем-либо заняться... все бы ничего, но как-то хреново себя чувствую, успокоиться сразу не удается, проходит довольно много времени прежде, чем это прекращается, пока это пишу нахожусь как раз в этом состоянии, которое меня определенно не радует. Уже усвоило, что курить в этом случает строго противопоказано, сигареты улетают с неимоверной скоростью и ко всему добавляется тошноты... ужас...

Стала замечать, что процент мужчин, гуляющих с собаками беспричинно увеличился.
В принципе ничего особенного, НО...
1) На этим, с позволения сказать, собак без слез не взглянешь, что приводит меня полное недоумение, ибо не представляю, как нормальный мужик может гулять с ЭТИМ...
2) Мужики странно кучкуются группами по 3-5 человек в неприметных местечках, где их никто не потревожил бы. (Я их заметила только благодаря виду из окна на такое местечко.)

Внимание! Вопрос:
Чем они там занимаются?
(Варианты типа "подойди и спроси не принимаются") =)

Я в полнейшем шоке!
Кто пустил слух, что многие красивые парни геи??? Плюньте ему в лицо!!!
Потратила больше часа времени на поиск красивого гей-видео и не нашла ни одной действительно красивой мордашки!!!
И вообще... ну, кто так снимает???
Всё видео какое-то сугубо любительское, непрофессиональное, его даже можно на несколько типов поделить:
1) настолько некачественное, что героев не видно вообще
2) герои видны, но настолько страшны, что лучше б видео было из пункта номер один
3) парени вроде бы ничего, но кроме акта совокупления как такового больше ничего нет
4) неподходящая обстановка (в гараже; на старом драном розовом диване и т.п.)

Но к какой бы группе видео не относилось в любом случае оно больше напоминает "скрытую камеру", никакой режиссерской и операторской работы проделано не было.
И вообще обидно, что берут кого попало сниматься. Такое ощущение, что взяли на улице первых попавшихся парней и предложили им переспать, а то что их снимают на камеру сказать забыли... короче AV-актеры отстой! По крайней мере те, что попались мне...
Вывод: нафиг видео, возвращаюсь к старым добрым яойю, сенэн-аю и хентаю

Никогда бы не подумала, что так будут болеть пальцы, если после семи лет перерыва снова начать играть на фортепиано... ну, настоящего у меня, к сожалению моему и к счастью моих соседей, нет, но есть неплохой синтезатор... С учетом полного отсутствия у меня музыкального дара, а так же из-за наличия дырявой девичьей памяти играть учусь с нуля... и почему-то упражнения кажутся куда сложнее, чем нормальные произведения... Например, "На прекрасном голубом Дунае" с горем пополам я осилила, а упражнение на стаккато не могу... короче, глядя на это безобразие, руки не опускаются, они просто отваливаются...