[324x450]
Все,кто при прочтении данного текста, приобретет странноватый привкус ванили во рту,прошу ебнуться об коленку и промолчать.

Знаете,мне кажется,я словила очень жесткую депрессию. Ибо так паршиво и погано на душе мне не было давно. Когда слезами давишься, испытываешь настоящую боль от душевного состояния. Я устала от того,что я постоянно засыпаю в слезах.
Боже, как я устала от постоянного "собирания" себя.

Господи,мне так одиноко. И пусто. И больно


Мне жестко обманули. Мне говорили,что все будет именно так,как я хочу. Тело,которое я хочу,оценки,которые я хочу...Любовь,признание, гармония. Все фильмы, все книги, все статьи...Переломный момент - и вот Он.
А ничего нет. Ничего. И это чертовски больно.

Ломка начинается,когда ты понимаешь, что никто тебя не спасет. Нет этого героя в жизни.
Когда-нибудь все стабилизируется,но пустота останется.

Никто не обнимает, не говорит,что он всегда будет с тобой, рядом.
Вокруг близкие, друзья. А я все равно чувствую себя потерянной. Я не знаю,как с этим бороться!

Черт,как же паршиво! Глотать больно,ком в горле. Слезы.

По идее я уже час,как должна спать. Ан нет. Не могу.

Дома не могу находится. Хоть все время проводи где-нибудь. А главное то,что уроки делать не хочется. Танцами заниматься не хочется, английским тоже.
Хочется только,чтобы боль прекратила свербеть в мозгу
Хочется,чтобы этот вирус перестал пожирать мою плоть.
Хочется быть счастливой

Господи,благослови меня, утешь мою печаль. Мне так холодно и одиноко. Так зябко в душе. Мне так плохо.

Inside my mind each day i die(c)

[403x604]
Настроение сейчас - да никакое)

Если я не смогу сегодня.то не смогу и завтра.
Знаю это.
Потому сегодня решится моя судьба
Блядь. Как бесит отдавать свою судьбу в руки своим слабостям и порокам

А депрессия все затягивает,мразь такая. Плачу теперь все время.
Паршиво на душе. Погано. Холодно.

В колонках Депеши,в руках кружка горячего кофе с молоком и корицей, в голове мечты. А в душе - пустота. Сцука,ванильно, но правда ведь.

Встаешь, а за окном ночь, выхожу из школы, уже опять ночь, спать ложусь - опять ночь!

Ээээх....Пойду-ка я в душ


Сегодня пятница. Время подводить итоги.
Вывод из всего: нет,я так и не завоевала этот мир. 2 балла из 10, т.к. умница,что еще не повесилась.

Всем удачного дня

[500x500]
Настроение сейчас - Поганое!

Как я могу говорить себе,что я красивая,если это чушь. Я не верю своим словам, я нагло лгу себе в лицо. Как я могу говорить,что худею и хорошею, если это не так? Если у меня при одной мысли только слезы наворачиваются, а язык просто не поворачивается это сказать.
Нет катализатора.

Я толстая. Это неоспоримый факт. И еще я безвольная задница,которая них*я ничего не хочет и не делает.

....хотя, вот как сейчас помню,как с утра я с мамой объедалась сладким, а она мне говорила, что жутко завидует мне. Ведь я НИКОГДА не буду толстой.
Теперь моя мама весит меньше меня,хотя, ростом она меня выше.

Неужели я буду, как Шер с ее дочкой?
Неужели я буду жирной?

Я не могу в это поверить...
Давлюсь слезами

Гнием изнутри. Разлагаемся заживо.

Когда это произошло? Дайте подумать… Да-да, кажется припоминаю. В тот злополучный вторник, в полночь. Именно в 12 ночь я откровенно призналась себе, что теперь вся моя жизнь зависит от меня.
Что я испытала?
Ничего. Абсолютно. Никаких вспышек эмоций. Пустота. Сквозняк.
Зато ближе к двум часам ночи мне стало по-настоящему паршиво. Я не могла уснуть, ворочалась, отчаянно пыталась перестать думать. Не помогало. Как же это чертовски страшно! Как же страшно не оправдать СОБСТВЕННЫХ надежд.
Да, ты провинилась перед родителями. Да, подставила друзей. У всех бывает неправильные решения и опрометчивые поступки. Стерпится да слюбится, в итоге все забудется.
А вот пообещать себе и не выполнить - вот это страшно. Жизнь на широкую ногу требует от тебя огромнейшую ответственность, невероятную выносливость, стойкость духа, упрямство и бессмертный энтузиазм. Самое неприятное, что нет определенного срока - «от звонка и до звонка». Нет, дамы и господа ,это не тюрьма, где у тебя есть ограниченный отрезок времени, где ты знаешь, когда этот ад закончится.
Это может продолжаться всю жизнь.
И озарение может снизойти только на последних «бездыханных» годах жизни.
Каков соблазн отступить, свернуть с пути за это время! В принципе, чаще всего мы так и делаем.
Так вот в ту особенную ночь я призналась себе в том, что то, что я имею – результат моих глупых и мельтешащих действий. Я поняла не сразу. Нет, мне понадобилось время. Зато потом волна паники накрыла меня с головой, я утонула в пучине отчаяния и безграничного ужаса.
Все те же вопросы:
А смогу ли я? А достойна ли я? А правильно ли я делаю? А что будет дальше?
Вихрь мыслей в голове. Миллион вопросов - ни одного ответа.
В тот вторник я поставила себе задачи:
- закончить полугодие отлично
- установить режим, следовать расписанию
- не прогуливать, не халтурить
- сесть на шпагаты
- выступить на конференциях
- занять призовое место в олимпиадах
- похудеть на 12 кг
- съездить в Германию
К чему же я пришла? Я могу сделать это.
Я сделаю это. У меня есть все шансы.
В ту ночь я осмелилась не помечтать на ночь, а четко оценить свои возможности и прийти к выводу, что я действительно это могу. Осознание своего могущества напрягло меня. Ведь если ты знаешь, что можешь многое, то начинаешь требовать от себя сверхнормы, стремясь к идеальному.
Начинаются крысиные бега.
Я стою на старте. Жду выстрела, чтобы начать гонку. Пробежать этот марафон и выйти победителем.
Я хочу гордиться собой.
Я хочу любить себя
Теперь я пытаюсь найти мотивацию во всем (хотя раньше я постоянно твердила себе, что у меня ее нет): поездка в Германию, танцы, волейбол, парень, в которого я, вероятно, влюбилась, самооценка и т.д.
И да, очевидно, я воспылала чувствами к одному молодому человеку. Безответно.
Я хочу изменить себя, чтобы он, наконец, оценил меня. И даже если мы станем просто друзьями, то я хотя бы попытаюсь.
А пока я возбуждена. Я предвкушаю
На старт, внимание…
Громкий выстрел!
Марш!
Гонка началась...
Я набираю скорость и молюсь про себя Богу: « Я смогу. Я знаю, что смогу. Благослови меня. Аминь»
….Длительность первого забега 75 дней…. Посмотрим, что из этого получится.

[604x377]

[442x586]
Настроение сейчас - Морально разлагаюсь на стуле

6 Сентября.
Понедельник
Время: 20.33

Знаете,говорят,в каждом деле главное найти мотивацию. Они,конечно, абсолютно правы. Но порой приходится убивать 90% жизни на поиски этой мотивации,а потом в итоге еще и понять,что это совсем не то.... В какой раз я ищу мотивацию? Миллионный? Или уже можно отмечать миллиардный раз?
Безвольность ли это? Слабость характера?
Черт его знает
Я подавлена. Мне паршиво на душе.
Хочется все послать.
Пока у меня появилось два сногсшибательных стимула: влюбленность(безответная) и поездка в Германию. Да-да, душевные страдания спасут меня,наверное, от физического разложения. Гниение души компенсируется улучшение фигуры. О,времена, о,нравы.
Всю эту неделю собираюсь питаться по плану:
Завтрак: 2 яйца, помидор, перец, 2 куска чернего хлеба.чайная ложка меда.
Ланч: да как придется... Что в школе дадут...
Обед: пол пачки творога с изюмом и корицей
Ужин: ряженка или кефир

Завтра иду на тренировку по волейболу

А вообще хочу залечь на дно. Уничтожьте меня,не хочу существовать
facegun,пожалуйста

Удачной недели

[452x480]
Настроение сейчас - Уставшая и злая

Доброе утро(ведь утро,да? На часах семь, а я чисто физически не могу открыть глаза!)

Сегодня пятница. Неделя позади. Что это значит? О чем может судить жуткая усталость,разбитость, головная боль и перманентное плохое настроение? О гребаном паршивом режиме! Точнее его полном отсутствии. Ну и дура же я! Уроки не делаю,плохо сплю, переедаю, просиживаю задницу в интернете, и никуя не делаю вообще! Блин, даже мне противно,что пофигизм во всем так жестко засел у меня в мозгу. Искоренять это зло нужно,черт возьми. Загружать себя так,чтобы и не было времени думать о грустном.
Отвратительно!
Подведя итог этой недели, себе я могу поставить 0 из 10.

Пошла пить таблетки от дикой головной боли.

Завтрак: кофе, овсянка, 2 яблока, кефир, 1ч.л. меда

[467x700]
Настроение сейчас - В легком смятении

С поздним добрым утром.

Число сегодня 18 сентября. Я уже сбросила 4,5 кг, осталось каких-то 8.5 кг!
Нда. Но все двигается вперед, я рада этому. Хотя,может не так сильно,как хотелось бы.

Сегодня, в это пасмурное меланхоличное воскресенье, я должна переделать много дел. Выполню ли я все пункты моего топ-листа? Не знаю. Я правда не знаю. Иногда время течет плавно,замедляясь моментами, а порой мчится,как бурный горный поток. Боюсь,что сейчас происходит именно второе. Но стоит помнить,что если правильно распределять дела,то все получится весьма и весьма удачно. Так что я не сильно переживаю. Суставы немного болят, хотя острого недомогания я не испытаю.

Завтрак: 1/2 пачки обезжиренного творога, 2-3 чайные ложки яблочного пюре домашнего, груша, кофе.

Очередной прессинг со стороны родителей,очередные пустые обещания, списки дел,которые никогда не выполняются. Вот так все время. В чем проблема? В неорганизованности и отсутствии дисциплины? Вероятно. Но угрызениями совести я не особо мучаюсь
Погода за окном хорошая. Пасмурно, но довольно светло. Сейчас голова высохнет, и я пойду в церковь. Надо туда наведаться да свечку за свою грешную душу поставить. Наверное,мое настроение,которое не покидает меня уже около 2-х недель,это издержки подросткового возраста,но от этой мысли мне не легче. Счастья хочется. И гармонии...

[419x604]
Настроение сейчас - В ожидании




Доброй ночи

Я знаю,что никто меня не читает. Меня это,впрочем,не сильно расстраивает,ибо я буду все здесь писать исключительно для себя,чтобы в итоге оценить масштабность всей проделанной работы
С сегодняшнего вечера я решила перестать быть толстой. Я решила изменить свой образ жизни. Я решила стать другой. Я решила завязать с едой, ленью,интернетом,парнями. Наконец-то начать тратить свою жизнь на что-то более глобальное и приносящие пользу,нежели на то,чем я обычно занимаюсь сейчас. Прожигать драгоценные минуты своей жизни отнюдь мне не прельщает. Я устала быть вечно недовольной собой. Я устала от ненависти,обид,разочарований и слез. Я хочу быть другой. С каждым днем я становлюсь лучше. Да-да, с каждым днем. Я знаю,что вела себя глупо, не включала мозгов, расшатывала и без того неустойчивый свой характер, это было неправильно. Я меняю это. Нет пути назад. Это новый образ жизни. Именно так и должно быть. Не отступать,не сдаваться. И получать все,что я хочу,пожинать плоды своих усилий.
Отныне я другая. Отныне я идеальна. Отныне я становлюсь лучше с каждым днем.
Господи,благослови меня.
Аминь.

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

РАК

 

 

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Аридра

[500x317] Настроение сейчас - ленивое..

Доброго времени суток всем Боже,как же давно я не писала. Хм, совсем завалена была. Сижу в интернете черт знает где, время летит,уходит в пустую,а мне вот лень комп вырубить и пойти делами позаниматься. Вот недавно прочитала за 4 дня 2 книжки по тому,как нужно правильно планировать свой день. Столь познавательное чтение у меня было где-то неделю назад. Следовала ли я планам,которые расписала? Черта с два. Мля,пздц,как это в себе бесит. Это ужасная зависимость от интернета. Она просто ужасна. Иногда вот думаю: " Надо бы нафик отключиться!". Но нет же. Он по учебе нужен. Так называемый замкнутый круг,из которого вырваться вполне реально,но не для меня. Ненавижу и презираю себя за этого. Мне бы к экзаменам готовится,физику читать и решать. Блять,а я ничем полезным не занимаюсь. Честно говоря,настаиграло начинать каждый раз жизнь с чистого листа с понедельника. Бесит >< Ладно,пойду растягиваться,а то у меня же в планах наконец-то сесть на шпагаты. Хоть что-то нужно из списка выполнять. Дорогие друзья,а как вы боритесь с ленью? Планируете ли свою жизнь? Всегда ли следуете плану? и т.д. и т.п.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Те кто любит виноград

[показать]


Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Люди которые спят в позе свободного падения

[показать]


Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>


[показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - ностальгия

Лето. Вечер. Закат. Легкий ветерок обдувает твое лицо. Ты одета в черную майку, джинсы. Снимаешь резинку с волос. Медленно, решительно подходишь к машине. Оглянись. Вправо - тишина, влево - солнце на горизонте. Готова? Тогда сядь в машину, открой окна, вруби музыку на всю громкость и жми на газ до упора. Страшно? Нет. И не должно. Да к черту все! Все! Все, что было. Забудь. Плевать на все. Ты разгоняешься, ветер дует в лицо, так что слезятся глаза. Ты подпеваешь песне, которая в данный момент характеризует тебя. Ты не едешь, ты летишь. Ты зла, ты в отчаянии. Проблемы? Комплексы? Передряги?
К черту!
Да! К черту все это дерьмо
Плевать, что они думают. Плевать, что они говорят. Тебе абсолютно плевать

Улица. Проспект. Ты оглядываешь компанию своих друзей. Они подставили тебя. Они обманули тебя.
Да…. Они не те люди, наконец-то ты это поняла. И это больно. Это жестоко.
Оглядев всех с ног до головы, ты осознаешь, что сейчас расплачешься. Но от бессилия твое лицо расплывается в улыбки. Ты видишь их удивление и произносишь фразу, которая меняет все:
- Ребят, а знаете что? Не пошли бы вы н а х у й
Резко разворачиваешься и гордо уходишь.
Плевать, что стоит зайти в квартиру, как ты сядешь на пол и будешь реветь как маленькая. Не важно. Главное, в этом падении выйти триумфатором.
Поплачь, станет легче.
А что потом? А потом скажи: « К черту!»
Они не стоят страданий, не позволяй им этого. Разозлись!

Трасса. Ты едешь, куда глаза глядят. Ни о чем не думаешь
Тебе не больно. Тебе не обидно
тебе п о х у й
Завтра будет завтра
А сейчас ты потратишь весь вечер и ночь в пустую
Просто будешь ехать.

Оглядись. Не все так плохо.
Как прекрасна природа! Этот дремучий и таинственный лес. Проезжая около березовой рощи, ты чувствуешь, как оттуда потянуло свежестью.
Ветер. Он теплый и резкий. Развевает волосы. Ты ощущаешь свободу. Ты ветер. Сейчас. В эту минуту
Солнце на горизонте. Небо филетово-розовое.
Все спокойно
И у тебя в душе тоже
Тебе же плевать
Ты будешь страдать завтра.
Но не сейчас
Ты это не позволишь себе
Слишком горда

Лети. Навстречу ночи
И не думай ни о чем
Ведь для этого дерьма есть завтра
А сейчас… только полет души.





Боже,какое это старое "произведение" писала более года назад. Случайно нарыла. Я тогда мечтала быть писателем. Как же мы порой бываем смешны....

[640x352]

Настроение сейчас - хреново

Здравствуйте,дорогие друзья
Хочу поделиться с вами моей "больной" темой. Я постоянно занимаюсь самоедство. Доходит до того,что меня начинает тошнить от ощущения вины,тревоги, страха. Из-за этого я постоянно ем. И ем все,что вижу.
Я убиваюсь.
Я стою на месте.
Мои ошибки мешают мне идти вперед. И главное,я просто не знаю,что с этим делать. Вследствие своей головной "болезни" мне жутко хочется курить. А я всегда была против этого. но вдруг появилось стойкой ощущение,что так станет легче.
Я просто не знаю,что делать. Я пухну на глазах. Болею. В школу не хочу. Ну пипец. Посоветуйте что-нибудь

[600x388]

Извини,меня давно не было. Но теперь я снова с вами. Опять буду описывать каждый день

Настроение сейчас - ...

Здравствуйте всем... Как у вас дела? Надеюсь,что все хорошо. Желаю удачи всем,кто худеет. Вы молодцы,девчонки. Тем, у кого дела не так радужны...Ну что сказать? Не сдавайтесь,все получится. У меня с похуданием дела очень и очень медленно идут. Но пусть лучше идут,чем опять стоять на месте. .... А вот у меня дела печальные. Да уж,солен борщ моего бытия. Школа надоела жутко. А ведь только начало.(!) Сплошная рутина,ничего нового. Устаю сильно,ибо много доп. занятий. Прихожу к выводу,что мне вообще ничего не хочется. Мне все надоело и приелось. Меня уж ничто нечто не радует. Да и дела от этого не блещут.Сегодня решала физику. Попросила дедушку помочь. Он у меня на тему этого - настоящий ас. Мы решали, он ругался, я глотала обиду,пыталась решать дальше. Итог: работа сделана, а я реву в ванне,чтобы никто не слышал. Сколько себя помню, всегда чувствовала прокаженной,выродком в своей семье. Мои все - блестящие математики. А я - гуманитарий. И мне всегда так стыдно за это. Постоянно от них слышу, что я деградирую,тупею,фигней страдаю. Осознаю, что так они типа "подстегнуть" меня хотят. Но я вообще не могу критику выслушивать. Я пропускаю мимо ушей,а потом как прорвет. У меня вечный комплекс на эту тему. Вообще по жизни ощущение,что я - урод. Не в смысле физическом или моральном. Я отличаюсь от других, но не в лучшем свете. Так как я постоянно все держу в себе(мне просто некому это рассказывать), то постоянно испытываю ощущение пристыженности, собственной глупости. Я из-за своих неисчезающих(!) загонов даже радоваться жизни толком не могу. А еще у меня последнее время часто приступы паники. И да,кстати,меня можно поздравить: первые слезы за 5 месяцев. Я хорошо держалась.. Сама не понимаю,зачем вам это рассказываю. Просто так немного легче становится. Друзья,посоветуйте какие-нибудь грустные,тяжелые песни. Заранее спасибо
[292x400]

[500x333]
Друзья,посоветуйте песни в духе Stacy Clark-Matter of time. Такое легкое,романтичное и девчачие.

Всем привет. Итак,прошла неделя. Всю неделю я старалась действовать по своей диете, не нарушая. Сегодня были замеры. Итог: минус 1,5 см в талии. Это радует,даже очень. Меню было странным: шоколад горький утром, потом в 14.00 кусочек отварного мяса,кофе. В кафе: салат и кофе. И сейчас: яблоко,чай. И от голода таблетка. Так что я рада,все хорошо. Хоть какие-то результаты я уже вижу. Вот такой вопрос: как вы планируете свое время? организовываете себя? Все ли вы успеваете? Я решила взяться за себя, наконец хоть как-то "строить" свой день. поэтому теперь у меня есть два органайзера на компе. Хорошая вещь. Мне помогает. [499x372]

Блядь,это пиздец какой-то! Я себя уже не контролирую. Ем и ем. И я сделать ничего не могу. Блядь,не фото не помогают,ни мотивация, ничего.... А я все расту как дрожжах.....! Что делать?????? Блядь,сижу и реву((((( [604x407]