в кружке el toro в этот раз дофига молока. представим даже, что утро удалось. что кофе сварен удачно. что день предстоит насыщенный, но не утомительный. что вечером мы снова пересечемся в пространстве, чтобы направиться по общему конечному пути домой. что. чтобы. что-нибудь. а вчерашний день навсегда останется днем, когда ты впервые сказал самую заветную фразу. и добавил: "точно". точно. и пили опять красную в баре "белград", в этот раз за собственные планы, за сквот имени пита доерти и за чертов хеллоуин на диминой даче с тыквами-духами и прочими европейскими традициями.
задницей чувствую, что опять опоздаю на английский, но эту самую задницу заставить лишиться теплого пледа трудновато. а во всех наших квартирах совершенно невозможно согреться по-одиночке. и потому все девочки в этом сезоне совершают паломничество к своим мальчикам. смотрят фильмы, пьют чай с ромом и говорят о разном.
терпеть не могу ваниль и корицу. нужно будет выпить с тимом клубничного капучино, если получится. иначе, трагедия.
итак.. съездили в москву. посетили все, что посетить собирались. пару злачных мест, старбакс и собственное выступление. звук был потрясающе хорош, мои музыканты непревзойденно прекрасны, а я сама лохмата и сипловата, как всегда. с поросячьим визгом в кофейне на нас набросились малолетние москвички, они восклицали: "обоже! макбук! мы фанатки эпла!!!". а у нас не эпл, у нас именно мак. потому что глупое яблоко заклеено изображением мака. вот такие вот пироги. кстати о пирогах, были в ОГИ. никогда не питала достаточно страсти к этому месту, но оказавшись там в нужной компании, с пачкой сигарет и парой стаканов рома, прелестно провела время. а потом было воскресение, нервное и бешеное. воскресение в ритме тахикардии. и пять часов в кофейне с наушниками в ушах, музыка-музыка-стихи-музыка. потом ArteFaq, все то же приличное Faq-кафе в принципе. и шикарнейшее звучание. и стихи в нос. и роза. и шоколадка...
я вот заметила:
ты к людям так, с чистой душой что ли,
а они тебе "девочка моя...", и понимаешь, что полный конец обеда, а не искренность.
никаких незнакомцев, не открывай дверь, отключай телефон -
девочка спит свернувшись на старом половичке.
небо пробито прожектором, горбится старый дом,
мое счастье молчит болезненно, стоя на ручнике.
счет бесполезен, кажется, время течет в часах,
но на экране по-прежнему сколько-то без минут,
девочка ищет ладонями, бредит в горячих снах,
жертва душевных царапин и любовных простуд.
скрип почерневшей двери, за кроликом в мусоропровод,
юный кобейн задумчиво держит в руках мобильный.
девочка спит, ей грезится - что где-то сигналит скорая.
бьется гитарой в судороге об осенне-сухие перила.
утро бездомною кошкою, нахально-дурное в три цвета:
рыжий - моя бессонница, серый - дым от костра,
и пару капель черного - это цепляется ветка,
ловит меня гулящую в парке за рукава.
девочка спит, и кажется - девочка в невесомости:
это не пол, не комната, и это вообще не сон.
мальчик кобейн осунулся, а я зеваю бессовестно,
закрыта дверь в мою комнату, едко звонит телефон.
последнее время появляется все больше людей, которые хотят доказать мне что я глупа или не в их вкусе. мне-то зачем это знать?*)
я пишу свое имя неправильно и без буквы hell. я стесняюсь этого. стесняюсь ада в самой себе. маленького, примитивного, но похожего на дырку в заборе. черного и любопытного, как глаз наблюдающего. а было бы что наблюдать. но из глубины себя, я наблюдаю за собой менее глубокой, а еще из больше глубины смотрит кто-то еще. и может быть это даже не я.
*в ее чае не обнаружено алкоголя
*в ее текстах не обнаружено междусловий
*в ее жизни не обнаружено любви
*лгут.
Се ля ви. Ви ля се. Ля ля ля. И, в общем, я разрешила тебе сегодня проводить меня до кровати.
Ты - цепной пёс. Я не любительница декоративных собачек. Я говорю тебе "фас" и тыкаю себя пальцем в грудь. Есть любовь воробья с камазом, есть любовь двух глаз-близнецов, разделенных и отделенных друг от друга, есть любовь меня и тебя, истерички и цепного пса.
Мы познакомились с тобой в баре. У тебя были татуировки на руках, на шее и на футболке. Твоя кожа казалась мне цветной и бумажной, рано состарившаяся кожа. А я была рано опьяневшей и косила под малолетку в узких джинсах и майке алкоголичке. Вся моя асексуальность проистекает из трезвости, всю мою сексуальность можно получить, угостив меня хотя бы кефиром. Ты меня заметил, я тебя нет, я заметила только футболку, а точнее готические буквы, которые не складывались в слова. Глаза туманило, сознание туманило. Я не чувствовала себя пьяной, я чувствовала себя слишком ленивой, чтобы встать с дивана. В руке стакан, в стакане виски с яблочным. Дерьмовый виски - это как раз то, что я могу себе позволить в больших количествах. Три стакана и я готова поцеловать тебя в шею, четыре, и я, так и быть, посмотрю, что нарисовано на твоих пиздатых трусах, пять - и мне хочется блевать. Тут главное, чтобы не было перебора, или недобора. Как игра в двадцать одно. Двадцать одного мне еще нет, но в таких барах как этот, дерьмовый виски с яблочным и цепные псы в татуировках для меня всегда предоставлены.
если бы у меня были деньги на поезд,
я бы не думая посвятила тебе свой свитер
и две с половиной книги
на тридцать семь часов
присыпанных моросью рельсов.
если бы у меня были шансы на вечность,
я бы тебе посвятила жизнь
и три встречи кофейных
до первой постельной.
я бы тебе посвятила сцену в своем новом фильме,
своем первом фильме,
в своем нервном срыве внезапном и резком,
как нелепый торнадо
когда-то под питером.
я бы тебе посвятила весь этот грифель
сошедший на нет
и весь приглушенный, придавленный свет
из-под шарфа наброшенного
на последнее бра.
я бы тебе посвятила себя,
безнадежную дуру
с молочным коктейлем
в больной голове.
если бы у меня были чувства к тебе.
Опишем: последнюю попытку обороны перед капитуляцией, когда еще не выйдя из течения дня, скрывая от самого себя жар, ломоту, и по мексикански запахиваясь, маскируешь притязания озноба под видом требований игры, а через полчаса сдавшись и попав в постель, тело уже не верит, что вот только что играло, ползало по полу залы, по ковру, пока врем. Опишем: вопросительно тревожную улыбку матери, только-что поставившей мне градусник (чего она не доверяла ни дядьке, ни гувернантке). "Что же ты так скапутился?" -- говорит она, еще пробуя шутить. А через минуту: "Я уже вчера знала, что у тебя жар, меня не обманешь". А еще через минуту: "Сколько, думаешь, у тебя?" И наконец: "Мне кажется, можно вынуть". Она подносит раскаленный градусник к свету и, сдвинув очаровательные котиковые брови, которые унаследовала и Таня, долго смотрит... и потом, ничего не сказав, медленно отряхнув градусник и вкладывая его в футляр, глядит на меня, словно несовсем узнает, а отец, задумавшись, едет шагом по весенней, сплошь голубой от ирисов, равнине; опишем и бредовое состояние, когда растут, распирая мозг, какие-то великие числа, сопровождаемые непрекращающейся, словно посторонней, скороговоркой, как если бы в темном саду при сумасшедшем доме задачника, наполовину (точнее -- на пятьдесят семь сто одиннадцатых) выйдя из мира, отданного в рост -- ужасного мира, который они обречены представлять в лицах, -- торговка яблоками, четыре землекопа и Некто, завещавший детям караван дробей, беседовали под ночной шумок деревьев о чем-нибудь крайне домашнем и глупом, но тем более страшном, тем более неминуемо оказывавшимся вдруг как раз этими числами, этой безудержно расширяющейся вселенной (что, для меня, проливает странный свет на макрокосмические домыслы нынешних физиков).
(с) Набоков "дар"
38 и 4 два шерстяных носка, плюшевый суррикат Марсель, горячий чай с малиной, гортензия в вазочке, некрасивый насморк, сказка о лялечке, которую потом обязательно расскажу, медицинская книжка, желание пойти в "буфед", градусник, сливы на тарелочке, книжка саши соколова и я такая больная и скучающая.
вот, собственно говоря. он наставляет меня: "ты пока подумай, как меня ненавидишь", и идет куда-то, куда нужно только ему. а на моей кофейной кружке - el toro, симпатичный бык в зеленых семейниках. смотришь на него сонными глазами и даже не задумываешься, что то, что ты сейчас делаешь для тебя крайне вредно. но я же разбила когда-то бело зеленый starbucks, последнее воспоминание о.. нет, не о страстной любви, а о крашеных в фиолетовый волосах, ботильонах на двенадцатисантиметровой шпильке и russian fashion week.
быть идеальной женщиной, разбираться в тканях, литературе и уметь готовить "на глаз", вот чего на уровне подсознание страстно хочется и страстно пока еще не можется. не пельмени-тряпки-коэльо. что-то я становлюсь как все и затрепываю несчастного паоло, как бездарную книжонку. но не может быть по-настоящему бездарной книжонка, которая поддерживает миллионы глупых, а иногда и не очень людей. значит в данном начале тысячелетия оно кому-нибудь да нужно.
больше всего на свете, мне наверное хотелось бы стать ужасным снобом, безнадежным консерватором. ограничить себя четким и окончательным выбором. пью только зеленые чаи, не использую матерных междометий, выбираю Набокова, а не Замятина, Бродского, а не Пушкина. и тысячу еще разностей, которые можно будет выложить потом на столешницу, как содержимое сумочки и со страстью описать, как мои главные привычки.
сказать так просто и между прочим.
только белые майки и цветастые юбки. только ты и никакого северянина. только рокенрол и ни удара хип-хопа в сердце. только земфира и "терпеть не могу зефир в шоколаде". все это такие неприличные выражения, которые делают текст образнее, а меня безобразнее, потому что закрывают меня в клетку из строчек. я живу ровно в том же мире, что и все. и это тоже одна из моих глобальных неудач.
мне нужна новая записная книжка. это факт. это такой ужасный, огромный, неожиданный факт.
Это цитата сообщения sadcadillac Оригинальное сообщение
Без заголовка
хобби.
когда-нибудь
при обыске моего скудного имущества
стая ищеек из ближайшего комиссариата
обнаружит в моей квартире
из сотен газет, женских, мужских
и научно-познавательных журналов
а также не слишком большой кипы
старых фотографий
внушительных размеров эверест
и там
у абсолютно каждого изображения человека
не будет хватать одного глаза
и иногда двух или же некоторых других
крайне необходимых для жизни
частей тела
но чаще всего
почему-то будет отсутствовать один глаз
аккуратно вырезанный предположительно
ножницами
и всем станет понятно сразу
что этот зараза, ну то есть я
парень проблемный, поэтому
следует
быть начеку
приобщенный к процессу доктор психиатрических наук
подтвердит все на мой счет опасения
развеет сомнения
и скажет
вы можете смело довериться мне и моему богатому опыту
этот дружок, если не принять меры
еще всем нам покажет
клинический, как вы поняли, случай
впрочем, вы сами знаете
какое решение для такой непростой ситуации будет лучшим
таким образом
во благо общественной безопастности
я буду вознагражен обвинениями
сразу в нескольких преступлениях
тяжких, произошедших в последние два года
хотя, я думаю, со временем
мне пришьют еще парочку
закрытых когда-то за сроком давности
ради меня их возобновят снова
потому что я непромах такой казанова
только я мог быть способен
на все эти безжалостные износилования
молодых и нет женщин
о, несчастные пожилые женщины
и обезглавленные малолетние тельца девочек
а также нескольких невинных хилых подростков
мужского пола
найденных то в западной, то в
восточной части города
и иногда за его пределами
за что я вас так
мне нечего будет ответить
им, смотрящим на меня с фотографий
остаткам грубых моих надругательств
плохо кончившим жертвам
непредвиденных обстоятельств
повторяю
мне нечего будет сказать им
потому что я никогда их в своей жизни не видел
никогда не встречал
ни на улице, ни в музее, ни в магазине
и от чего мне действительно сложно удержаться
так это от того
чтобы не сорваться и не вырезать
какой-нибудь из этой картинок глаза
или еще что-нибудь
знаешь, это такая лажа
когда ты просто любишь клеить коллажи
я тоже когда-то любила с отчаянием шестнадцатилетней, а потом мне надоело подбирать крошки с его постели, и воробей улегся в кокон на зиму, чтобы превратиться в орла, как гусеница в бабочку.
моя нервная любовь плодила стихи, когда я мечтала о детях, укутывала меня сигаретным флером по вечерам, когда я страдала по плечу на которое можно было бы положить голову. и ничего в ней прекрасного-чудесного не было вообще. но я конечно, нарисовала ее совсем другими красками, расписала совсем другими словами.
я сделала ее такой, что даже он поверил что она такая и есть. он даже возгордился, думая, что мои страдания по нему делают меня только лучше. но лучше меня делали систематические тренировки и правильное питание. далеко не невроз и истощение. к этому тоже нужно было отдельно прийти. потому что когда любишь с отчаянием шестнадцатилетней, мозг у тебя застревает и вовсе на тринадцати. стоишь такая, дуреха дурехой, на одном месте и ни туда ни сюда. небо-земля.
но потом все мои старые раны затянулись. потому что прошло время. потому что я встретила человека, которого полюбила другой любовью и рядом с которым почувствовала себя комфортно и на все 16+. и рядом с этим человеком я не писала таких стихов. не плакала такими слезами. и я была счастлива, что больше не пишу стихов. это счастье, понимаете меня?
а вообще были рядом со мной люди, которые как будто и не оставили никакого отпечатка. как будто и не были рядом. никакой страсти, ни одного воспоминания, сплошная банановая кожура.
сегодня я стою на одной ножке посреди оживленной автострады. вся такая нарядная и в лолитином платьице. в желудке пусто, а в правой руке сигарета. я делаю прыжок на одной ножке, потом перепрыгиваю на две, потом снова на одной. классики. я очень сильно люблю опять. как если бы с нежностью улыбчивых восемнадцати, когда мама осознает что ты чертвозьми взрослая и иногда разрешает не приходить ночью домой, и ты такая, гордая и самостоятельная, готовишь ему с утра завтрак. и называешь его - Он. с большой буквы. эти семейные автомобили и фуры с замороженными продуктами запачкают меня совершенно. с ног до головы. я хлопаю глазами с глупостью пластиковой куклы. дурная и уже не маленькая леди.
мандариновые дольки и шампанское.
Это цитата сообщения once_in_london Оригинальное сообщение
пока ты другим там варишь соленый кофе
научилась жить в безвоздушном мире, и открываюсь каждому, кто попросит.
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить.
Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение
плавать в обезжаренном кефире
пока мой персональный воображариум ждет своего часа
призрачно спит на комоде
пока твои глаза смотрят на меня только с десктопа
и изнутри вещих снов
пока твой голос переехал в телефонную трубку
высекать из моей головы снопы искр(енностей)
-
течение времени напоминает телеграфный столб с обвисшими рукавами
все это - как операция crop -
словно кто-то вырезал меня отсюда, но забыл сделать paste
и отправил систему в ждущий режим
стропы - пара шутов -
пляшут в порывах ветра,
извиваясь, ужами исчезают в травах
воздух - такой ходовой товар, что буквы выстраиваются за ним в очередь
о чем твердь твоя, море невиданное?
по ком меры твои, первая треть пути?
кто-то так долго редактировал этот мир
редактировал, редактировал, - да, как водится, не выредактировал
декорации проваливаются под ногами
нагие дублеры разбегаются при первом порыве ветра
здравствуй, дорогая
сегодня я принес домой ураган
пусть он поживет здесь немного
я рисую нам почву под ногами
развязываю узлы дорог
штрихую лужи и колдобины
(забавно, в детстве мы думали, что это называется "колдыёбины"
и не подозревали, что это неправильно и что такое слово может не понравиться взрослым)
и я кривобоко танцую на этом свинцовом острове
посреди молчанной реки с кисейными берегами
хэй, смотрите, как солнце играет головами в регби!
беги, Коло, беги
грей
выжигай степи
оставляй на трибунах гербарии
пока мы говорим в головах друг у друга
пока руки хранят больше, чем память фунеса
пусть приходят
пусть бесятся
пусть прозванивают нас, как электрические цепи и провода - не понимая:
почему на выдохе любви во столько раз больше, чем на вдохе
сдохнут - а не поймут
есть такая одна
любимая и неслучайная -
девочка-чайка в шерстяных колготках,
начать бы стоило с заботы,
но начато любовью, закончится стопкой водки
в старой забитой досками хибарке.
есть одна такая
прокуренная и отравленная
девочка-гамлет в мамином старом платье,
начать бы стоило с объятий,
но начато насилием, закончится раскаянием сладким.
вафельки да стаканы с чаем -
одним словом - предательство.
есть одна, кстати,
среди ходящих по метрополитену феечек,
девочка-растение, никчемушная, но прелестная,
одетая в серый свитер,
начать бы с ней стоило, да в мифах сказано,
что именно этот типаж девочек
режет друг другу горло за яблоки,
но цветет потом красиво и ярко,
пару дней,
а уже осень на носу и хочется
кого-то теплого и ежесезонно летнего,
есть такая, наверное,
девочка-плед, обнаженная и бестактная,
читающая в постели кафку, слушающая там же баха
и тем неизменная.
есть еще я,
девочка-вселенная..
но девочки таких масштабов никому не нужны,
кроме разве что дураков, да художников.
легкая непереносимость бытия, шоколадки kit-kat и успокоительный чай. мне апокалипсис, пожалуйста! и без сахара.
мне снилось, как я покупаю конфеты, как увядают цветы в моей кремовой комнате, как мои плюшевые медведи уходят на войну и я остаюсь одна.
сегодня я выступаю со своими стихами, а столькое не было подготовлено из-за моей внезапно усилившейся болезни. для меня всегда несколько странно читать свои стихи людям, пока я не вхожу в раж. а в какой-то момент я обязательно вхожу в раж, я забываю кто передо мной. мне кажется, что это не обычные ребята, а сверхпонимающая меня раса уникальных людей, которой мне обязательно, в кои-то веки... есть что сказать. и тогда это похоже на оргазм, ты кричишь и задыхаешься, ты говоришь, быстро и медленно, по-разному. в такие моменты даже люди, мечтавшие сорвать моё вдохновение, они как будто замирают с опасным вопросом на губах.
.
а чья-то тонкая рука уже поставила мне точку в конце. и это меня ужасно удивило. жизни еще нет, всех букв и запятых тоже, а точка уже стоит. стоит точка, я смотрю на точку. и все конечно. неприлично. неожиданно. обидно. конечно.
.
конечно, все кончено. а чего я хотела еще?
ну не комильфо я, не леди брайля,
не продажная маленькая пони с хвостиками да ленточками,
не девочка в стиле фэйри-тэйл, а просто обычная девочка,
сидящая на краю кровати в очередном неудачном платье
со слишком квадратным воротом.
я воровка твоих разговоров, коротких сообщений,
внезапных постов в блоге. интернет ипостась твоя -
мальчик со скальпелем,
а я лягу под тебя самого как под скальпель,
лишь бы чувствовать острое лезвие счастья,
игреком вскрывающего всю мою тщательно запакованную душу.
налейте мне в стакан чей-нибудь бред
иначе я пойду гулять по улицам голым |c|
люби меня сегодня так чтоб ненавидеть завтра |c|